Como decidir se divorciar e se separar sem dor?

Às vezes, os relacionamentos no casamento resultam em um cenário destrutivo. E, neste caso, mais cedo ou mais tarde, uma pessoa enfrenta a questão do divórcio. Mas não é tão fácil decidir sobre isso - anos passados ​​juntos, filhos, empréstimos e obrigações gerais. Ao decidir sobre o divórcio, é importante fazer um "diagnóstico" corretamente, para que a questão de como decidir sobre o divórcio não pareça insolúvel.

Formalmente, os casamentos terminam por uma variedade de razões: o marido tem um amante, a mulher tem um amante, o casamento sobreviveu a si mesmo e não há mais interesses comuns, proximidade espiritual e física, escândalos se tornaram frequentes. Mas, por trás de cada uma dessas razões formais, existem razões verdadeiras, que levam à infidelidade conjugal, à má conduta de outros parceiros. Se as razões passam despercebidas, se são deliberadamente ignoradas, não decidem, se a solução é impossível, as relações começam a se desenvolver em um padrão destrutivo. Nele, os parceiros não podem ser felizes por definição; com o tempo, o conflito interno apenas se intensifica, a tensão cresce, salvando um casamento se torna impossível.

Há apenas uma maneira de sair de uma família destrutiva - o divórcio. Para não cometer erros, você precisa conhecer exatamente os sinais da destruição das relações. O fato de seu relacionamento se tornar tóxico e perigoso é indicado por alguns sinais característicos.

• Cada vez mais, você sente que está se perdendo, entende perfeitamente bem que está sendo manipulado, mas não há nada que possa fazer sobre isso.
• Você gasta muita energia, força e nervos em manter relacionamentos - isso não lhe dá a oportunidade de se comunicar completamente com os outros, de trabalhar com os melhores.
• Você depende do humor e dos desejos do parceiro emocional e fisicamente.
• Os problemas de sua alma gêmea se tornam seus, você os resolve em vez de seus próprios problemas, em detrimento de si mesmo.
• Você tem medo de aparecer na frente de um parceiro real, como você é, porque tem medo de ser rejeitado pelo presente. Você é frequentemente criticado em assuntos importantes e em pequenas coisas (do trabalho à escolha da cor da roupa).

• Eles não consideram seus desejos, nem mesmo se interessam por eles, não são levados em consideração. Sem respeito, você está sendo insultado, humilhado. Suas necessidades (mesmo as naturais) não são levadas em consideração.
• Você não tem espaço pessoal (hobbies, amigos, tempo livre).
• Você está sendo abusado (físico, psicológico, econômico).

É hora de se livrar deles, se não for possível mudar alguma coisa. Os seguintes fatores podem ser considerados fatores adicionais que apenas agravam a situação:

• o casamento foi apressado, a decisão não foi bem pensada;
• uma grande diferença de idade entre marido e mulher;
• o status social dos parceiros é muito diferente;
• o nível de educação dos parceiros é diferente;
• objetivos e aspirações diferentes, perspectivas da vida;
• parceiros são representantes de diferentes nacionalidades, culturas e religiões.

• falta de objetivos comuns;
• falta de conexão emocional e sexual;
• dependência de álcool, drogas;
• violência de qualquer tipo (tirano não é apenas físico).

Períodos de crise podem acontecer na vida de todas as famílias - eles nunca devem ser confundidos com destruição. Uma crise é um fenômeno temporário causado por circunstâncias e causas recentes. Nesse caso, os dois parceiros geralmente estão prontos para o compromisso e o diálogo.

Pode-se distinguir uma crise de um relacionamento patológico destrutivo, respondendo honestamente a várias perguntas.

• A maioria das situações controversas ou controversas na família está se tornando um conflito (ou mesmo uma briga)?
• Acusações e insultos são a norma? Palavrões soam mais frequentemente do que gentis?
• Quantas vezes o parceiro se lembra de erros de outro, o culpa, vergonha?
• Existe algum respeito pelas suas palavras, opiniões e necessidades?
• O parceiro apóia seu desejo de crescimento pessoal?
• Está tudo bem no seu relacionamento sexual?

As revistas e fóruns femininos estão cheios de dicas para "manter o casamento a todo custo". No caso de relações conjugais destrutivas, manter um casamento é perigoso para a vida, a saúde e o desenvolvimento dos filhos. Na maioria dos casos, o divórcio não pode ser evitado se:

• o casamento é construído sobre o sacrifício de um dos parceiros (um se sacrifica e sua vida, planos, interesses pelo bem-estar do outro);
• no casamento há agressão, abuso sexual, bullying;
• um dos parceiros bebe ou usa drogas, recusando-se a reconhecer sua doença e ser tratado;
• a família tem um culto à personalidade e à tirania (um dos parceiros suprime o segundo, priva-o do direito à fala, opinião, decisão, proíbe a comunicação com amigos, parentes, controla rigorosamente todos os assuntos e despesas financeiras do segundo lado);
• a família acumulou muitas situações de conflito abandonadas e não resolvidas no tempo, enquanto não há vida íntima;

• um ou ambos os parceiros não desejam trabalhar para manter relacionamentos;
• existe um ciúme paranoico ou maníaco irracional patológico, do qual o parceiro ciumento se recusa a ser tratado por um psicoterapeuta ou psiquiatra, sem reconhecer o fato de sua doença;
• os pais não podem concordar com os pais.

Nesta lista, como você pode ver, não há traição. Existem muitos casais que, com dificuldade, mas passaram por isso com confiança, perdoaram e salvaram a família, as relações nela se tornaram melhores. Se desejado, esses problemas são resolvidos mutuamente sem a necessidade de divórcio. Para facilitar o "diagnóstico preciso", responda honestamente a outra pergunta importante: "A causa do desacordo e do mal-entendido é removível?". Responda não teoricamente, mas em relação às suas circunstâncias (teoricamente, a dependência de drogas é curável e os alcoólatras se tornam exemplares, na prática, esses são casos isolados).

Aceite o veredicto e tome medidas para salvar a si mesmo, a sua vida e a psique do seu filho, se houver.

Um divórcio não é apenas um segundo carimbo no seu passaporte ou um processo humilhante sobre a divisão de propriedades e filhos. Isso é, antes de tudo, trauma mental (independentemente de quem iniciou o rompimento do casamento). Os psicólogos comparam justificadamente a separação com a perda de um ente querido (morte). O divórcio é experimentado precisamente como uma perda, por isso é muito, muito difícil ir voluntariamente a tais experiências.

Cada pessoa tem uma certa quantidade de medo pelo seu próprio futuro, uma vez que o divórcio mudará seu presente. Enquanto a mulher é casada, ela tenta não pensar em quantas mulheres divorciadas em busca de uma nova felicidade pessoal permanecem solteiras ou encontram parceiros muito piores que as primeiras. Uma mulher casada é um certo status na sociedade, sua perda parece vergonhosa, vergonhosa.

Os homens têm mais medo de serem abandonados do que iniciadores do divórcio, pois é importante que saiam vitoriosos de qualquer situação. O medo de sua própria auto-estima, inclusive aos olhos dos outros, bem como a falta de vontade de mudar o curso normal e confortável dos eventos, muitas vezes os impede de decidir terminar um casamento desatualizado.

O divórcio exigirá a mobilização de recursos internos, mudanças no modo de vida de todos os participantes no processo, enquanto o futuro se mostra não óbvio, nebuloso - esse é o principal impedimento. Mas, no caso de destruição, quando o divórcio é a única solução razoável para superar uma crise pessoal e familiar, vale a pena prestar atenção ao outro lado - a liberdade pessoal que a solução dará.

Geralmente, um círculo vicioso é obtido: decidimos o divórcio - temos medo das consequências - mudamos de idéia e justificamos nossa recusa em tomar uma decisão (temporária). E assim por anos. Mais cedo ou mais tarde, esse círculo terá que ser quebrado a qualquer momento: depois de decidir se divorciar, você deve se proibir de pensar nas consequências ou imaginar apenas os aspectos positivos do divórcio. Após o envio da inscrição, não tente justificar suas dúvidas.

Partir com eles por vontade própria pode ser muito doloroso. Mas aqui você precisa descobrir - é amor? Na maioria das vezes, as pessoas confundem dependência, medo da solidão, vergonha, um futuro obscuro com altos sentimentos de ternura por um parceiro. Se você resolver as coisas e souber exatamente o que tem medo de perder, pode ser que você não tenha amor por muito tempo, mas é muito mais fácil se divorciar de um ente querido. Existem outras situações que precisam de uma explicação separada.

A felicidade ao lado de uma pessoa bêbada ou de ressaca que não controla suas palavras e ações é impossível.Certamente você fez tentativas de falar, influenciar, curar, livrá-lo do vício. Se não houver resultado, você não deve confiar nele. Agora o viciado pede desculpas pela manhã, tenta fazer as pazes, mas isso levará um pouco de tempo, e ele deixará de fazer isso se perceber que você se reconciliou com o vício dele. E então qualquer protesto contra o álcool causará agressão, raiva, comportamento inadequado no seu parceiro.

É melhor seguir sua própria vida, porque ser a segunda metade de um alcoólatra ou viciado em drogas é pôr em risco sua vida. Quanto mais cedo essas relações forem rompidas, menor a probabilidade de um parceiro desenvolver a chamada co-dependência.

Sim, um alcoólatra pode se arrepender muito. Mas lamentar quem não poupa você e a si mesmo é uma ocupação vazia. Quanto mais um bebedor é poupado, mais motivos ele tem para sentir pena de si próprio e, consequentemente, para tomar outra dose de álcool. Os alcoólatras são muito bons em manipular entes queridos, pressionam a pena, mas lembre-se de que isso é apenas uma manipulação. Um relacionamento saudável não pode ser construído sobre ele.

Você não deve falar mais uma vez e lembrar como as crianças sofrem o divórcio de seus pais. É melhor conversarmos sobre como eles sofrem rejeição no caso de um casamento patológico, porque poucas pessoas falam honestamente sobre isso. Imagine que o relacionamento decidiu manter para o bem das crianças. Os cônjuges vivem vidas diferentes, não têm unidade e objetivos comuns, estão constantemente em tensão, como se fossem obrigados a estar sempre com estranhos. Sua tensão, mais cedo ou mais tarde, começa a causar doenças psicossomáticas em crianças. Crianças de qualquer idade sentem perfeitamente discreto, tensão. Eles não podem expressá-lo em palavras, não podem viver e esquecer, porque são compelidos a estar nessa situação constantemente.

Adolescentes muito problemáticos crescem fora dessas crianças que, com a idade, têm a oportunidade de protestar com comportamentos destrutivos. E então a sociedade recebe adultos que não sabem como construir relações normais com o sexo oposto, não sabem como valorizar e expressar sentimentos calorosos, mentem. Você quer esse futuro para seus filhos? Mantenha um casamento destrutivo. Você quer que as crianças cresçam felizes? Obter um divórcio. Dê a eles um exemplo de superação da destruição, rejeitando relações patológicas. Com o tempo, todos eles entenderão. Não faz diferença se você tem um filho, dois ou três. Se as relações se desenvolvem de acordo com um cenário destrutivo, são perigosas para a psique e a saúde de todas as crianças.

Não há divórcios indolores. Você precisa passar por vários estágios de aceitação do luto: da completa negação da realidade à raiva, depressão, humildade e aceitação. Mas a aceitação será assim mesmo. Se você se lembrar de que essas experiências e estágios são naturais no caso de separação, será mais fácil sobreviver.

Em parte, se uma decisão é tomada, é necessária com dignidade. Tente explicar sua decisão o máximo possível: fale com seu parceiro de maneira uniforme, calma e convincente, dê argumentos, não o insulte, não o humilhe. A conversa é muito importante para que não haja conflitos não resolvidos. Com um parceiro civil ou oficial, com ou sem filhos - tente estar correto. As únicas exceções são os casos em que é óbvio que o parceiro não apreenderá a conversa adequadamente: se o parceiro alcoólatra não desistir, ele controla totalmente, se o parceiro tirano não quiser ouvir nada sobre sua decisão, se ele começar a ameaçar, chantagear, levantar a mão e, em seguida, a conversa melhor excluir.

Saia em silêncio, com cuidado, para não provocar um parceiro inadequado na agressão. Você pode contar com o apoio de entes queridos ou amigos, pedir que eles o ajudem a retirar seus pertences ou estar presente enquanto você for embora - isso reduzirá a probabilidade de abuso físico. Não se torne vítima de manipulação; avalie os motivos do seu parceiro corretamente. Não poupe a si e a ele. Uma coisa é deixar alguém que você ama e respeita e outra é deixar uma pessoa potencialmente perigosa para você e seus filhos.

Ao considerar essa decisão difícil, lembre-se de algumas regras importantes.

• Esqueça a autocomiseração de si e de seu parceiro. Tome uma decisão sem levar esse sentimento em consideração.
• Tente qualquer argumento "por si mesmo" - se você precisar, se será útil especificamente para você.
• Não decida pelos outros. Tem perguntas - pergunte.
• Mais frequentemente, imagine quais vantagens sua decisão terá.