Uraza: co, rodzaje i sposoby przebaczenia

Uraza jest złożonym uczuciem, którego doświadcza każdy. Uraza znacznie komplikuje życie i negatywnie wpływa na stan zdrowia, ponieważ na poziomie psychosomatycznym silne urazy często powodują rozwój poważnych chorób. W tym artykule opiszemy, jak i dlaczego ludzie są obrażani, jakie są przestępstwa i jak sobie z nimi radzić.

Uraza to starożytne i bardzo silne uczucie, które nieodłącznie towarzyszy nam niemal od urodzenia do starości. Obraza w psychologii jest zwykle nazywana nieodpowiednią (negatywną) reakcją osoby na zdarzenia, relacje, które uważa za niesprawiedliwe, obraźliwe. Emocje, których doświadcza rozczarowana, obrażona osoba, którą, jak uważa, były niesprawiedliwie obrażone, zawsze mają negatywny charakter emocjonalny. Jeśli smutek jest lekki (twórczy) lub ciemny (tęsknota), wówczas uraza ma zawsze tylko negatywne, bolesne podłoże emocjonalne, które szkodzi przede wszystkim tym, którzy doświadczają tego destrukcyjnego uczucia.

Jeśli dokładnie rozważysz zniewagę, rozłożysz ją na składniki, stanie się oczywiste, że składa się ona z oburzenia na czyjeś działania, gniewu na sprawcę i litości dla własnej osoby. Zwykle ludzie odczuwają największą niechęć, gdy w danych okolicznościach nic się nie zmieni. Jest to główna różnica między gorzką urazą a zwykłym roszczeniem lub wyrzutem stosowanym przez osobę w celu nakłonienia innej osoby do zmiany czegoś w danej sytuacji.

Uraza jest bardzo ściśle związana z pojęciem sprawiedliwości. Łatwo jest obrazić osobę, która ma większe poczucie sprawiedliwości. Negatywne uczucia rozwijają się, gdy dana osoba uważa, że ​​jest niesprawiedliwie traktowana, że ​​jej prawa są naruszane, pozbawia go czegoś. Jeśli wszystko wydarzyło się prawidłowo, z punktu widzenia osoby, nie ma się czym obrazić - można się tylko zdenerwować.

Czy poczucie urazy jest normalne, czy można je uznać za naturalne dla osoby? Odpowiedź na to pytanie jest zdecydowanie trudna, ponieważ wywiera poważny cios na psychikę i stan zdrowia. Z tego punktu widzenia nie można tego uznać za naturalne. Ta wersja jest również potwierdzona przez fakt, że nikt nie rodzi się z obrazą. Noworodka nie można obrazić - celowo ani mimowolnie. Może powodować ból fizyczny, przestraszyć go, ale noworodek po prostu nie wie, jak się obrazić. Piersi mają podstawy wrodzonego gniewu; uraza jest dla nich zbyt skomplikowane.

Dzieci zwykle osiągają pierwsze „sukcesy” w zrozumieniu nauki o przestępstwie w wieku 1-1,5 roku, początkowo po prostu kopiując ją od dorosłych lub rówieśników. Wtedy dziecko tylko poprawia tę destrukcyjną umiejętność, niektórym udaje się manipulować rodzicami i innymi dorosłymi z dobrą pomocą. Dzieci stają się mistrzami w dziedzinie skarg w okresie dojrzewania.

W każdym wieku mechanizm powstawania urazy jest bardzo prosty, a jeśli go zrozumiesz, możesz łatwo nauczyć się radzić sobie z tym negatywnym uczuciem bez większych szkód dla siebie. Początek przestępstwa jest niezgodny między naszymi oczekiwaniami a rzeczywistością: od osoby, której spodziewaliśmy się jednej rzeczy, ale otrzymaliśmy coś przeciwnego. Całą urazę można łatwo przełożyć na cztery mentalne operacje wewnętrzne:

• po pierwsze, budujemy nasze oczekiwania (wyobraź sobie, jak wszystko powinno być, jak i co dostaniemy, jak będziemy traktowani);
• potem obserwujemy rzeczywistość przez jakiś czas (jak wszystko się faktycznie dzieje, co jest nam oferowane, jak jesteśmy traktowani);
• mentalnie porównaj nasze oczekiwania z rzeczywistością, porównaj, znajdź różnice;
• podejmujemy świadomą decyzję o reakcji (jesteśmy obrażeni, uważając, że rozbieżność jest niesprawiedliwa).

Uraza jest inna. Łączy ich jedno - to uczucie pochodzi z dzieciństwa. Dlatego często mówi się o niezwykle wrażliwym dorosłym, że zachowuje się jak dziecko. Niemniej psychologowie rozróżniają kilka rodzajów skarg. Po pierwsze, demonstracyjne i ukryte obelgi. Jest to sposób na powiadomienie świata o swojej decyzji: niektórzy są obrażeni, tak że dla wszystkich jest to oczywiste (demonstracyjnie), inni nie pokazują umysłu, ale gromadzą urazy w duszy, ukrywają ją, pielęgnują i oczyszczenie. Drugi typ jest najbardziej niebezpieczny, co najczęściej prowadzi do chorób takich jak onkologia, ciężkie układowe dolegliwości autoimmunologiczne. Wewnętrzne zażalenia uniemożliwiają normalne życie, budowanie zdrowych relacji.

Słynny psycholog, mistrz systemowej wektorowej psychologii Yuri Burlan zaproponował bardzo prostą, a jednocześnie szczegółową klasyfikację rodzajów zniewag:

• na osobę;
• do grupy ludzi;
• do świata (życie);
• do wyższych mocy (Boga, przeznaczenia, opatrzności) i siebie.

W pierwszym i drugim rodzaju przestępstw biorą udział wszystkie narządy zmysłów. Inna osoba może obrazić osobę słowem, spojrzeniem, czynem. Rozbieżność między oczekiwaniami a rzeczywistością jest bardzo wyraźnie prześledzona. Uraza wobec grupy ludzi jest bardziej rozpowszechniona. Poszczególne osoby mogą być obrażone przez jakąś grupę religijną, narodowościową, zawodową lub płciową (mężczyzna obrażony przez wszystkie kobiety, kobieta gorzko obrażona przez wszystkich członków silniejszej płci).

Zwykle podstawą takiej urazy jest osobiste doświadczenie urazy wobec konkretnej osoby z takiej grupy, w wyniku której obrażona osoba zaczyna się uogólniać, przekazywać swoje uczucia innym przedstawicielom grupy, co w rzeczywistości nie wywołało takiej postawy.Takie zniewagi utrudniają interakcję ze społeczeństwem, z konkretnymi ludźmi.

Uraza do życia, świat jest bardzo trudnym rodzajem urazy. Taka osoba jest w ogóle obrażona. Nie chce odpowiednio zaakceptować świata. W rezultacie jego gniew często zmienia się bez wyraźnego powodu, do którego sięgają jego ręce: na kota lub huśtawki nowych dzieci zainstalowane na podwórku, na bezczelnego, który próbował dostać się do lekarza bez czekania w kolejce. Potrzebujemy tylko powodu, by zemścić się na świecie, uderzyć, złamać, zniszczyć. W ciele takich osób zachodzą również procesy destrukcyjne.

Ale najtrudniejszy jest ostatni pogląd - obraza wyższych potęg. Jest on warunkowo podzielony na dwa podgatunki: niechęć wobec Boga bezpośrednio z powodu tego, że „jest dana innym, ale nie jest mi bezzasadnie udzielana” i niechęć wobec samego siebie. Tacy ludzie prawie zawsze są w złym humorze, często mówią, że wyższe moce są wobec nich niesprawiedliwe, zwykle mają trudności z wyznaniem przynajmniej jakiejś religii. Obrażeni przez siebie są prawdziwymi „Samoyedami”, faktycznie rozpoczynają wewnętrzne podświadome procesy samozniszczenia. Stąd są trudne diagnozy z niewyjaśnioną przez lekarzy przyczyną, ciągłe kłopoty, które mogą być zarówno domowe, jak i fatalne.

Uważa się, że uraza występuje z kilku powszechnych powodów.

• Chęć manipulacji (umyślna decyzja danej osoby o urazie i demonstracyjnie, wprost, aby osiągnąć pożądane z drugiej strony). Dzieje się tak często w przypadku dzieci, którym matka odmawia zakupu zabawki lub pozwala im iść na spacer po podwórku, tak więc często dziewczęta lub kobiety, które chcą zmusić partnera lub małżonka do zmiany decyzji lub zachowania, postępują tak, jak potrzebują. Czasami więc mężczyźni działają, ale dla przedstawicieli silniejszego seksu takie przyczyny oburzenia są mniej powszechne niż inne. Wyjątkiem są emeryci i renciści. Na starość pragnienie przyciągnięcia uwagi i zmuszenia innych do robienia tego, czego potrzebuje osoba starsza, często wyraża się poprzez demonstracyjną niechęć.
• Niemożność wybaczenia (najczęstszy powód). To także manipulacja, tylko nieświadoma, mimowolna. Szczerze mówiąc, pytam obrażonego, dlaczego został obrażony i dlaczego potrzebuje tego przestępstwa, jest mało prawdopodobne, aby mógł sam odpowiedzieć na te pytania, ponieważ nie zdaje sobie sprawy z tego, co się dzieje. On sam byłby szczęśliwy, gdyby pozbył się nieprzyjemnego osadu w duszy, ale nie wie, jak, stale mentalnie wracając do negatywnych doświadczeń.
• Niechęć do pogodzenia się z rzeczywistością (zwodnicze oczekiwania). Oczywiście wszyscy słyszeli, że nikt nikomu nic nie jest winien, nikt nie jest zobowiązany do odpowiadania na czyjeś pomysły, ale bardzo często mamy szczerą nadzieję, że przyjaciele zaoferują pomoc sami, nie będą musieli prosić małżonka, aby zgadł, co dokładnie musi to zrobić w danej sytuacji.

Objawy urazy zależą od tego, czy są jawne, czy ukryte. Obrażony wyzywająco zmienia wyraz twarzy, może „wydymać usta”, odwracać się, odmawiać kontynuowania rozmowy. Z całym swoim wyglądem pokazuje, że jest pełen oburzenia, oburzenia, gniewu, że jego najlepsze uczucia zostały „zdeptane”, „zbesztane”. Jednocześnie obrażony nie odchodzi na bok, stara się uwidocznić swoją urazę, w przeciwnym razie „przedstawienie” traci sens.

Ludzie, którzy pilnie ukrywają swoją niechęć w najdalszych zakątkach swojej duszy, zachowują się zupełnie inaczej. Chcą prywatności, lubią izolację, szczególnie od obelg.Dopóki „wulkan” nie dojrzeje w środku, mogą zachowywać się cicho, ale wtedy koniecznie stają się drażliwi, źli, nieskrępowani.

Zdolność do obrażenia jest aktywowana w niektórych okresach życia.

Trudno jest znaleźć na świecie osobę, która nigdy by się nie obraziła. Ale nie mamy za zadanie eliminować i niszczyć przestępstwa jako fenomenu. Musisz tylko nauczyć się go kontrolować, zrozumieć, poczuć i pozwolić odejść na czas - pozwól mu latać. Osoba, która chce być zdrowa i odnosić sukcesy, taki ciężar negatywności jest całkowicie bezużyteczna.

Chciałbym również porozmawiać o takiej patologicznej zniewadze, która staje się cechą charakteru - o zniewadze psychicznej. Są ludzie, którzy niemal czują się obrażeni. Sami tak naprawdę nie wiedzą co i dlaczego, ale zawsze są obrażeni. Taka niechęć powstaje w dzieciństwie. Dziecko, któremu nie poświęcono wystarczającej uwagi, szybko zdaje sobie sprawę, że możesz spojrzeć na opinie dorosłych i uzyskać to, czego chcesz, często stosując zniewagę manipulacyjną. Jest tak przyzwyczajony do takiego zachowania, że ​​wkrótce to destrukcyjne uczucie staje się częścią jego osobowości.

Ten rodzaj urazy na szczęście nie jest tak powszechny. Ale w każdym przypadku wymaga profesjonalnej psychokorekcji, którą powinien zająć się doświadczony psychiatra, psychoterapeuta.

Ponieważ poczucie urazy jest destrukcyjne, destrukcyjne, trzeba się go pozbyć. Pomoże to nie tylko ustanowić relacje, ale także znacznie ułatwi wszystkie sfery egzystencji danej osoby (stanie się łatwiejsze dla duszy, łatwiej będzie pracować, łatwiej będzie podejmować decyzje, jeśli wystąpi choroba, wtedy zdrowie stanie się zauważalnie lepsza).

Musisz natychmiast zrozumieć, że walka z przestępstwem, stawienie mu czoła, jak wielu mało znanych psychologów doradza w Internecie, jest kampanią Don Kichota przeciwko wiatrakom. Ponadto próba odrzucenia czegoś, co już stało się częścią ciebie (uraza), jest właściwą drogą do łóżka szpitalnego. Właśnie takie próby tłumienia, ukrywania gniewu zwykle prowadzą do ciężkiej, trudnej choroby. Potrzebna jest uraza:

• rozpoznać i zaakceptować;
• brać za to odpowiedzialność tylko za siebie (sami zdecydowaliśmy, że będziemy obrażeni!);
• rozłożyć go na „komponenty”, zrozumieć każdy z czterech procesów myślowych klasycznego rozwoju urazy;
• zastępuj negatywne emocje na każdym etapie pozytywnymi.

Aby nauczyć się radzić sobie z tak destrukcyjnymi uczuciami, jak uraza, w 1993 roku psycholog i profesor Jurij Orłow stworzył metodę myślenia sanogenicznego (uzdrawiającego). Jeśli w skrócie przedstawisz esencję, to Profesor zaproponował zestawienie całego patogenizmu (gniewu, agresji i urazy) z pozytywnym i twórczym (radość, miłość, przebaczenie). Metodologia Orłowa jest obecnie aktywnie wykorzystywana w zaleceniach dla nauczycieli, lekarzy, specjalistów pracujących z więźniami, osobami niepełnosprawnymi, a także w zapobieganiu patologiom sercowo-naczyniowym.

Zastanów się, jak wybaczyć zniewagę metodą myślenia sanogenicznego, używając konkretnego przykładu. Na przykład matka jest obrażona przez swojego syna lub córkę, którzy dorastali i prawie nie poświęcają jej czasu. Ta zniewaga gryzła już od dłuższego czasu, a jej przenoszenie staje się coraz trudniejsze. Na pierwszym etapie matka musi zrobić mały zeszyt, w którym mogłaby wprowadzić swoje obserwacje, zapisać, jakie minuty życia, w jakich okolicznościach, ile razy dziennie, mentalnie wróciła do poczucia urazy wobec swojego dorosłego dziecka.

Następnie kobieta musi porozmawiać o czterech operacjach umysłowych, które są istotą urazy (pisaliśmy o nich powyżej). W tym samym notatniku musi narysować stronę w czterech częściach i napisać w każdej z nich:

• oczekiwania (jak widziała relacje z synem, jak powinien postępować w jej rozumieniu, co powinien powiedzieć, zrobić, dać itp.);
• rzeczywistość (to, co robi, co mówi i daje w rzeczywistości);
• różnica między pierwszym a drugim (tutaj musisz zapisać wszystkie różnice między oczekiwaniami a rzeczywistością);
• charakter przestępstwa (w tym miejscu konieczne jest dokładne wskazanie, w jaki sposób przestępstwo się rozpoczęło: wyzywająco lub pośrednio, czy dziecko wie, że jego matka jest obrażona, ma charakter manipulacji przestępstwem).

Ostatecznym celem jest jasne zrozumienie, że oczekiwania są tylko wytworem wyobraźni, a rzeczywistość jest dokładnie tym, co należy odpowiednio zaakceptować. W ten sposób rozumie się, dlaczego syn lub córka robi dokładnie to, co robi. Wraz z tym przychodzi wewnętrzna akceptacja ich działań. To już oznacza usprawiedliwienie i przebaczenie.

Nikt nie powinien być „wygodny” i wygodny dla Ciebie. Dlatego główną częścią pracy jest praca z własnymi oczekiwaniami wobec konkretnej osoby lub grupy ludzi ze świata. Warto zadać sobie pytanie i skąd się wzięły takie oczekiwania, czy ludzie dali podstawy do zbudowania takich oczekiwań, czy są one realistyczne, czy też oczekują niemożliwych rzeczy od swoich bliskich. Zwykle daje to dość szybki wynik, a osoba zaczyna oceniać rzeczywistość bardziej obiektywnie.

Skuteczna może być również metoda postawienia się w miejscu przestępcy. Spróbuj sobie wyobrazić, czy on wie, jak powinien się zachować, aby cię nie urazić. Możesz zrozumieć, dlaczego nie zrobił tego, co chcieliśmy, jeśli rozumiesz motywy, które go doprowadziły. Ta metoda pozwoli uświadomić sobie, że syn (córka) nie zwraca szczególnej uwagi na starszą matkę mniej niż wcześniej. Po prostu ma dużo pracy, ma własną rodzinę, dzieci, ma problemy, które należy rozwiązać.

Przebaczenie oznacza zrozumienie. Możesz zrozumieć wszystkich, najważniejsze jest to, że pragniesz pozbyć się rozdzierających uczuć, z gniewu i użalania się nad sobą, które cię niszczą. I nie ma dużej różnicy, czy jest to lekkie czy poważne wykroczenie, sprawca przeprosił, czy nie - wszelkiego rodzaju destrukcyjne uczucie w jakiś sposób niszczy nasze zdrowie, naszą osobowość.

Radzenie sobie z jednym przestępstwem to wielka sprawa, ale o wiele ważniejsze jest, aby uczyć się sami i uczyć nasze dzieci, aby nie obrażały się, nie żyły przestępstwem. Potrzeba czasu i chęci do pracy nad sobą. Porada praktykujących psychologów może w tym pomóc.

Każdy ma prawo do własnej opinii, do własnych wniosków. Jeśli zostaniesz o nie zapytany, możesz powiedzieć, co uważasz za słuszne. Jeśli nie, to nie powinieneś próbować narzucać innym tego, co jest szczególne tylko dla ciebie. W przeciwnym razie unikanie sytuacji ofensywnych nie będzie działać.

W każdym jest dobro. Jeśli spróbujesz zobaczyć te ziarna dobra, mogą one z łatwością odepchnąć nawet mnóstwo złych. Jeśli ktoś cię obraża, spróbuj przerwać łańcuch czterech „ofensywnych” procesów mentalnych i po prostu pamiętaj co najmniej jedną sytuację, w której ta osoba działała dobrze i przyjemnie dla ciebie. Urazy można uniknąć.

Jeśli dana osoba Cię nie zna i nie masz z nią żadnych pozytywnych doświadczeń, po prostu zanotuj w jej umyśle coś dobrego (piękne oczy lub fryzurę).Podczas gdy zrobicie to mentalnie, mechanizm rozwoju urazy zostanie naruszony, negatywne uczucie nie powstanie.

Nawet jeśli jest to trudne do zrozumienia i na pierwszy rzut oka jest prawie niemożliwe. Po prostu mentalnie postaw się w miejscu innego. Pomoże to dostrzec najważniejsze i nie będzie zwracać uwagi na obraźliwe drobiazgi, nie będzie budować niepotrzebnych złudzeń, a następnie nie zawiedzie się drobiazgami.

Za każdym razem, gdy uraza zaczyna wrzeć w duszy, pamiętaj o tej przeklętej prawdzie. Życie jest naprawdę jedno - przepisanie go nie będzie już działać. Czy zatem warto spędzać każdą godzinę i dzień, aby zniszczyć się gniewem i nienawiścią, użalaniem się nad sobą? Spróbuj wyobrazić sobie siebie na starość - czy będziesz miał coś do zapamiętania, jeśli w ciągu życia najczęściej doświadczałeś destrukcyjnych uczuć?

Z drugiej strony, twój oprawca ma także jedno życie.

Zawsze znajdą się i będą ludzie, którzy będą mieli za zadanie sprowokować zniewagę, to znaczy umyślnie obrażą. Celem takich ludzi jest mocniejsze uderzenie, uszczypnięcie tam, gdzie boli, aby wywołać reakcję. Czy musisz narażać siebie i swoje zdrowie z powodu konfliktu innej osoby? Wygląda na to, że nie. Dlatego odpowiednim działaniem byłoby zignorowanie prób obrażenia cię za żywych.

Żałuj osoby mentalnie (konflikt, uwierz mi, bardzo trudno jest żyć!), Zwróć uwagę na kilka jego pozytywnych cech, zachowaj spokój. Nie będzie niczego, co mogłoby przeciwstawić się sprawcy przeciwko takiej „ścianie”.

W miłości, w życiu codziennym, w przyjaźni często pojawiają się drobne urazy. Nazywamy ich tak - błahostkami. Aby je przezwyciężyć, ważne jest, aby całkowicie spojrzeć na sytuację jako całość, a nie skupiać się na drobiazgach, które mają zmusić cię do podjęcia bardzo szkodliwej decyzji - rozpocząć proces urazy. Mąż frytuje ziemniaki nie w paskach, ale w kostkach, chociaż poprosiłeś o zrobienie tego w paskach? Zanim otworzysz usta na gniewną mowę, zastanów się, co on w ogóle robi - smaży ziemniaki dla ciebie. On chce zrobić coś miłego. Czy warto się złościć? Co więcej, kostki ziemniaczane, jeśli nie skupiają się na drobiazgach, są również bardzo smaczne.

Nie trzeba mówić innym, że im wybaczyłeś, nie trzeba próbować utrzymywać relacji, ale przebaczenie jest konieczne. Z przebaczeniem przemija ciężar duszy. Dlatego w każdej sytuacji do widzenia. Zmieniono - przepraszam, puść. Zdradzony - wybacz i nie wracaj do tego we własnej pamięci. Przebacz okrutnym i bezczelnym przestępcom, złodziejom, żyją tak, jak wiedzą i nie są zobowiązani do bycia tym, czego chcesz.

Zobacz, jak pozbyć się urazy i naucz się wybaczać w następnym filmie.