Jak uwolnić się od urazy i wybaczyć osobie?

Wszyscy słyszeli, że nauka wybaczania jest bardzo ważna i konieczna. Ale jedną rzeczą jest mówienie o konieczności i zaletach przebaczenia, a drugą rzeczą jest nauczenie się wybaczania w rzeczywistości. Każdy, kto przynajmniej raz tego próbował, wie, że przebaczenie jest bardzo trudne, czasochłonne i nie zawsze jest możliwe przy pierwszej próbie. Powinieneś być świadomy głównych trudności tego procesu i opanować kilka przydatnych technik, które pomogą osiągnąć wynik.

Psychologia ma tylko jedną prawdziwą odpowiedź na to pytanie, na którą nie można wątpić. Głębokie, silne, gorzkie, płytkie - absolutnie każde przestępstwo może i musi zostać wybaczone. Nawet to, co dana osoba uważa za zdradę, z początku wydaje się niewiarygodne, dzieląc życie na „przed” i „po”. Kolejne pytanie dotyczy tego, czy ktoś chce wybaczyć? Niestety, wielu z nich jest całkowicie bezużytecznych do przekonywania, przekonywania i straszenia niebezpieczeństwami długotrwałych skarg na życie i zdrowie. Nie chcą rozstać się ze swoimi skargami, nie są zdecydowani nikomu wybaczyć. Mijają lata, uraza się powiększa i mnoży, ludzie ostrożnie „karmią” ich w duszy. Potem choruje, zawodzi, wpada w kłopoty. Znów nie wyciąga wniosków i nadal „karmi” zniewagę. Będzie to trwało, dopóki całkowicie go nie pochłonie - onkologia, śmierć.

Przebaczenie pozwala się uwolnić, uwolnić drugiego. Pozbądź się niechęci - jak pozbyć się ciężkiego ładunku i łatwo przejść dalej. Jeśli wybierzecie tę ścieżkę, będziecie musieli opanować całą mądrość przebaczenia. Bardzo często ludzie wstydzą się wybaczyć, obawiając się, że zostaną uznani za miękkich, bezzębnych.Istnieją pewne dogmaty społeczne, które mówią na przykład, że nie można wybaczyć oszukanej żonie, że kiedy zdrajca zdradzi, i znowu, że wrogowie, którzy wkroczyli do najświętszych, nie są godni wybaczenia. Pod wpływem dogmatów człowiek odmawia nawet myśli o przebaczeniu. Ale jeśli odrzucisz wszystkie konwencje i dogmaty, łatwo zrozumiesz, że wszystkie grzechy, o których mówią, również mogą zostać wybaczone.

Nie jest wcale konieczne mówienie wszystkim i przestępcy, że mu wybaczyłeś, wcale nie musisz okazywać swojej hojności, może to wyglądać jak postawa. Ponadto takie przebaczenie nie zawsze jest prawdziwe, szczere. Wystarczy wybaczyć drugiemu w duszy, puścić ładunek w tobie. Tego musimy się nauczyć. Uraza jest jednym z najtrudniejszych uczuć. Składa się z gniewu, rozczarowania, zniewagi i litości dla twojej osoby i jest odpowiedzią na jakieś wydarzenie, osobę, działanie, słowa, które są sprzeczne z naszymi oczekiwaniami.

Mężczyzna wierzy, że został źle skrzywdzony, lituj się, jest oburzony i przygnębiony. Nieodwracalne okoliczności, kiedy nie można już niczego zmienić, powodują najpotężniejsze, najgłębsze urazy. Należą do nich fakty o zdradzie, zdradzie, dziecinne urazy wobec rodziców. Nie możesz wrócić i odtworzyć tych sytuacji. Ale możesz zmienić swoje nastawienie do nich. Żadna z osób urodzonych ze zdolnością do odczuwania urazy. Noworodki nie wiedzą, jak się obrazić. Psychologowie przypisują strach tylko wrodzonym emocjom. Nieostrożne działania dziecka mogą cię przestraszyć, możesz spowodować ból fizyczny, ale nie możesz obrażać dziecka.

Przed nauczeniem się zdolności wybaczania ważne jest, aby umieć rozpoznać rodzaje urazy. Może być demonstracyjny i ukryty. Pierwszą jest reakcja, której potrzebuje osoba, aby coś osiągnąć. Nazywa się to również manipulowaniem. Więc dzieci zmuszają rodziców do kupowania zabawki lub dawania słodyczy. Dlatego kobiety i dziewczęta są często obrażane. Ona jest zawsze na pokazie. Drugi jest bardzo niebezpieczny, ponieważ osoba go ukrywa, zamyka, mocno się martwi, nie próbuje niczego zmieniać.

Urazę można skierować na konkretną osobę (na męża, żonę, na przyjaciela), na grupę ludzi (na kolegów, na grupy etniczne, na wszystkie kobiety lub na wszystkich urzędników), na cały świat, na wyższe moce, przeznaczenie i na siebie sam. Najtrudniejsze w procesie zrozumienia i wybaczenia są zniewagi wobec siebie, świata, wyższych mocy i wszelkiego rodzaju ukrytych, starannie ukrytych zniewag.

Jeśli jesteś obrażony, oznacza to tylko jedno: nie był to ktoś z zewnątrz, który cię uraził, ale sam sobie pozwoliłeś na taką odpowiedź. Oznacza to, że przestępstwo, które sam stworzyłeś. Ty i wyeliminuj to. Aby zrozumieć, dlaczego tak się dzieje, musisz wiedzieć, jak powstaje uraza. Mechanizm złożonego uczucia jest bardzo prosty, nie zależy od tego, czy ktoś chciał cię urazić, czy wszystko wydarzyło się spontanicznie. Podstawą oburzenia jest zawsze faktyczna niespójność twoich oczekiwań i rzeczywistości. Psychoanalityk identyfikuje cztery główne działania, które osoba wykonuje w swoim umyśle na ułamek sekundy przed doświadczeniem urazy:

• tworzenie iluzji, oczekiwań (co osoba powinna zrobić, co świat powinien nam dać, jak powinno być wszystko, aby całkowicie nam odpowiadało);
• obserwacja rzeczywistości (jak faktycznie rozwijają się wydarzenia);
• porównywanie oczekiwań i rzeczywistości, wykrywanie różnic między pierwszym a drugim;
• świadoma decyzja o reagowaniu na wykryte niezgodności.

Nie ma znaczenia, jakie wykroczenie jakiego rodzaju się rozwija.Opisany mechanizm jest jednakowo sprawiedliwy i dokładny w każdej sytuacji: czy to kłótnia rodzinna i uraza dla konkretnej osoby, czy konflikt społeczny i uraza dla całej grupy ludzi. Na każdym z czterech etapów osoba może przejąć kontrolę nad sytuacją, a wtedy uraza nie nastąpi. Zdolność do rozłożenia każdej ofensywnej sytuacji na cztery etapy to właściwy początek pracy nad negatywnymi uczuciami. Te cztery działania pomagają lepiej zrozumieć, jak i dlaczego doszło do ofensywy, dlaczego cierpisz.

Teraz, wiedząc, że uraza jest tylko twoją reakcją, istniejącą tylko w twoim umyśle i nigdzie indziej, możesz zacząć brać odpowiedzialność za to destrukcyjne uczucie i spróbować odpuścić. Czy mąż jest winny, że żona go obraziła? Nie, ponieważ sama postanowiła się obrazić. Czy życie jest niesprawiedliwe, dając jeden pieniądz i dobrą pracę, ale nie dając go drugiemu? Nie, ponieważ człowiek sam zdecydował się obrazić w życiu. Gniew, rozczarowanie i inne niuanse emocjonalne towarzyszące naszym doświadczeniom, kiedy decydujemy się obrazić, są również naszymi osobistymi i możemy sobie z nimi poradzić. Zrozumienie tego zwykle zmniejsza poziom roszczeń. Rozumie się, że nie trzeba tak długo czekać, aż sprawca dojdzie do przeprosin: nie są one konieczne.

Oprócz mścicieli, którzy nie umieją nikomu wybaczyć i nic w zasadzie, są ludzie, których psychologowie nazywają pseudo przebaczeniem. Tacy ludzie, chociaż mówią „wybacz”, w rzeczywistości wszyscy głęboko pamiętają i są gotowi w dowolnym momencie odtworzyć zniewagę i wyrzucić złoczyńcę. Jeśli jesteś zdeterminowany, aby nauczyć się wybaczać, pozbyć się negatywnych uczuć, wtedy nie można uniknąć pracy nad wewnętrznymi błędami. Możesz sobie poradzić z obelgą dopiero wtedy, gdy zostanie przeżyta, zaakceptowana, przeanalizowana z matematyczną dokładnością. Następnie możesz uwolnić zniewagę, uwolnić się od niej, usunąć z duszy to, co jest tak uciążliwe.

Praca nad sobą nie będzie łatwa i przyjemna. Być może będziesz musiał nauczyć się czegoś nowego i nieprzyjemnego o sobie. Ale wyzwolenie jest tego warte. Na początek dokonamy oceny czterech procesów myślenia mentalnego, które mają miejsce przed doświadczeniem urazy i uczciwie odpowiemy na kilka pytań.

• Jakie były moje oczekiwania? Dlaczego oni tacy byli? Czy był jakiś powód do budowania takich iluzji?
• Dlaczego człowiek zrobił dokładnie to, co zrobił w rzeczywistości? Jakie były jego motywy? Czego on chciał? Czy wiedział o moich oczekiwaniach?
• Czy zatem różnice między oczekiwaniami a rzeczywistością były tak obiektywne?
• Dlaczego potrzebuję wykroczenia, które stworzyłem: chcę, aby przestępca zmienił swoje działania, chcę coś uzyskać, chcę w ogóle zakończyć relację z kimś i potrzebuję wykroczenia jako wymówki?

Pomyśl o tym, co kryje się za twoją zniewagą. Może być absurdalny, nieuzasadniony, nieuczciwy, zawyżony. Nikt na świecie nie jest zobowiązany do spełnienia czyichś oczekiwań. Aby poradzić sobie z nieprzyjemnym uczuciem, które dosłownie zatruwa teraz twoje życie, wybaczenie sprawcy będzie o wiele łatwiejsze, jeśli udzielisz uczciwych odpowiedzi na te pytania. Rozważ kilka typowych sytuacji i sposobów wyjścia z obrażonego stanu.

Pomimo faktu, że twój małżonek lub ukochany obiecał cię uszczęśliwić, nadal jest osobną osobą. Ma swoje zainteresowania, plany, poglądy i opinie. Obiecał ci szczęście, ale nie powiedział, że szczęście jest w twoich rękach. To, czy utrzymasz relację z mężczyzną po jego działaniach, które oszukały twoje oczekiwania i wymagania lub wolisz odejść, nie wpływa na wybaczenie.

W każdym razie musisz otrzymać wybaczenie: nie dla niego, ale dla ciebie, życie z lekkim sercem i normalnym stanem zdrowia. Pamiętaj o dobru, które jest charakterystyczne dla tej osoby: przyjemnych wydarzeniach i chwilach, sytuacjach, w których dana osoba ujawniła swoje najlepsze strony. Umysłowo postaw się na jego miejscu i spróbuj zidentyfikować jego prawdziwe motywy. Urzeczywistniając je, podziękuj osobie za wszystko, co się wydarzyło, i uwolnij się od zniewagi. Zrób wydech. Nie pozwól jej wrócić. Może się nie uda za pierwszym razem, ale na pewno się sprawdzi.

Uraz dzieci w stosunku do rodziców jest bardzo powszechna i zwykle są one niezwykle silne i destrukcyjne. Dorosłe dziecko żyje własnym życiem, mniej uwagi poświęca matce lub ojcu niż wcześniej, co nie jest zaskakujące. Jeśli weźmiesz kartkę papieru i ołówek i uczciwie zapiszesz odpowiedzi na wszystkie proponowane pytania, najprawdopodobniej okaże się, że to nie córka i syn są winni wszystkiego, ale wyższe pragnienie, aby nadal trzymać rękę dziecka i kontrolować jego życie. Wymóg jest nieuzasadniony, ponieważ dziecko dorastało i jest teraz gotowe trzymać własne dzieci za rękę.

Motywy syna i córki mogą być bardzo kreatywne: praca, nauka, tworzenie własnej rodziny. Większość dzieci również nie wie, jakie oczekiwania rodzą rodzice.

Powiedz dziecku, że chciałbyś go częściej widywać, że potrzebujesz jego pomocy. Odrzuć nierealistyczne i nieaktualne instalacje i wymagania-wymagania. Pamiętaj o dobrych: jak córka postawiła pierwsze kroki, a synek przyniósł pierwsze pięć. Umysłowo pobłogosław dziecko, uwolnij się od urazy, pozwól miłości w sercu. Doskonałą metodą psychoterapii w domu jest rodzinny album fotograficzny: pozwala mentalnie powrócić do dobrej przeszłości, wizualizować pozytywne.

Relacje z kolegami mogą mieć różny poziom napięcia. Podczas pracy z takimi skargami bardzo ważne jest, aby natychmiast ustalić, czy obraża Cię ktoś konkretny, czy cały zespół roboczy. W każdym razie postępuj zgodnie ze wzorem. Przeanalizuj: czego dokładnie oczekiwałeś od kolegów? Jak powinni cię traktować? Co należało dla ciebie zrobić? Co robić Czy wiedzieli o twoich wewnętrznych wymaganiach? Jak uzasadnione są te wymagania i czy nie naruszają interesów innych osób?

Prosty przykład: obraża cię to, że kolega rzucił na ciebie całą pracę w przeddzień świąt noworocznych, a ona poszła na urlop, aby kupić prezenty dla dzieci. Po pierwsze, nie wie, jakie masz wymagania dotyczące jej zachowania. Po drugie, ma dobre powody: prezenty dla dzieci. I wreszcie, twój kolega więcej niż raz pomógł ci, kiedy musiałeś odejść z pracy. Pamiętasz? Mentalnie podziękujcie waszej urazie za lekcję życia, życzcie koledze z powodzeniem wybierania prezentów i puśćcie urazę.

Podobnie musisz zdemontować i konfliktować sytuacje w zespole. Za każdym konfliktem kryje się niedopasowanie oczekiwań: zespół oczekiwał od ciebie jednej rzeczy, ale zrobiłeś inaczej, oczekiwałeś od kolegów czegoś konkretnego, a oni zrobili coś przeciwnego. Po zidentyfikowaniu motywów i pozytywnych cech każdego z kolegów ważne jest, aby odpuścić przestępstwo. I dopiero potem zdecyduj, czy chcesz dalej pracować w zespole, czy po prostu opuść miejsce i znajdź inną pracę. Niezależnie od decyzji ważne jest, aby wybaczyć.

Ważne: w każdej sytuacji i przy każdym obrazie pamiętaj, że nie możesz ukryć tego uczucia, pozostawić go niepracowanym, nie możesz z nim walczyć i zaprzeczyć. Nie przyniesie to ulgi i stwarza zagrożenie gromadzenia się gniewu i użalania się nad sobą, co może powodować rozwój chorób somatycznych. Podczas pracy z każdym przestępstwem potrzebujesz:

• rozpoznać fakt czucia;
• przyjąć odpowiedzialność za przestępstwo wyłącznie na siebie;
• podziel go na cztery części;
• zastąp wszelką negatywność w analizie pozytywnymi uczuciami.

W praktyce psychoterapeutycznej szeroko stosuje się kilka metod radzenia sobie ze skargami.

Metodę tę opracował w 1993 r. Profesor Jurij Orłow. Sanogenic nazywa się zdrowym myśleniem.Metoda opisuje, jak osiągnąć przebaczenie, zastępując patogeniczne myśli zdrowymi, pozytywnymi. Nauczyciele pracują dziś zgodnie z tą metodologią, studenci uniwersytetów medycznych studiują jej tezy, aby wykorzystać ją później w praktyce medycznej. Zaleca się ją wszystkim, którzy pracują z więźniami i osobami niepełnosprawnymi. Metoda obejmuje następujące kroki:

• samoobserwacja (pisanie w zeszycie codziennych myśli, opis uczuć, im więcej, tym lepiej);
• ustalenie ważności i charakteru ich roszczeń i oczekiwań;
• ocena rzeczywistości i ocena charakteru urazy.

Zadanie polega na wyraźnym pokazaniu różnicy między oczekiwaniami a rzeczywistością i nauczeniu się, jak zamieniać negatyw na pozytywne w rzeczywistości.

Ta metoda została stworzona w ubiegłym wieku przez sowieckich psychiatrów, aby pomóc przezwyciężyć stres i urazę wobec osób, które od dawna są wykorzystywane w traumatycznej sytuacji. Obecnie metoda jest szeroko stosowana w celu ustalenia psychosomatycznych przyczyn raka, nadwagi, otyłości i chorób sercowo-naczyniowych. Zaprasza się osobę do wyrażenia urazy. Nie ma znaczenia, czy potrafi dobrze rysować, czy nie. Rysowanie pozwala wydobyć ze świata wewnętrznego to, co osoba zwykle tłumi i ukrywa.

Pamiętaj, aby nagrać lub udzielić odpowiedzi głosowych na niektóre pytania.

• Gdzie mieszkała (w głowie, sercu, nerkach, żołądku lub gdzie indziej)?
• Jakie ma wymiary (duży czy mały)?
• Jaka jest jego struktura (jest płynna i opalizująca, stała i utknięta, jak chmura gazu i prawie nieważka)?
• Czy ona jest zimna czy gorąca?
• Czy ona ma kolor i zapach? Jakiego koloru pachnie?
• Ile ona ma lat (jak długo się pojawiła)?
• Dlaczego eskaluje się, w jakich okolicznościach to się dzieje?
• Dlaczego to istnieje? Jaki jest jego cel i zadanie?
• Jakie plusy daje (może chroni przed komunikowaniem się z kimś nieprzyjemnym lub niebezpiecznym)?
• Jakie będzie przestępstwo (święto, święto, odprawa na platformie)?
• Co osiedli się w tym miejscu zamiast niej? Zidentyfikuj pozytywne uczucie, które powinno żyć tam, gdzie była uraza.

Szczególnie zastanawiamy się nad ostatnim punktem. Utwórz psychologiczną kotwicę. Na przykład wyobraź sobie dużą i żółtą pachnącą pomarańczę, która została ci przedstawiona jako dziecko w sylwestra. Za każdym razem, gdy obraza powróci, odtwórz w pamięci jej zapach i obraz. Stopniowo pomarańcza i poczucie radości zastąpią negatywne ślady urazy. Pod koniec dzieła wypal lub rozerwij rysunek z urazą.

Popularna i bardzo skuteczna technika, która polega na uczciwej rozmowie ze sprawcą. Ale zamiast niego puste krzesło lub taboret staną naprzeciwko ciebie. Możesz wyrzucić gniew i urazę w dosłownym znaczeniu tego słowa: krzycz na niego, kopnij go stopą, pluj na niego. Przeżywając negatywne uczucia, możesz się z nimi pożegnać.

Odpuszczenie przeszłości jest znacznie łatwiejsze, jeśli wszystkie szczegóły urazy zostaną wypracowane. Zbierz pozew. Działaj jako prokurator: nazwij wszystkie przestępstwa sprawcy, obwiniaj go. Działaj jako prawnik: chroń przestępcę, uzasadnij. Zostań sędzią: rozważ argumenty i zdecyduj o zapomnieniu.

Zobacz, jak uwolnić się od urazy i wybaczyć osobie w następnym filmie.