Jak pozbyć się urazy wobec rodziców?

Poczucie urazy może znacznie zatruć życie każdej osobie. Czasami urazę można szybko pokonać. Ale w niektórych przypadkach to uczucie może żyć w umyśle człowieka przez lata. Niechęć dorosłych dzieci do rodziców po prostu odnosi się do podobnych sytuacji. Często jest ukryty, nieprzytomny, więc pozbycie się go jest jeszcze trudniejsze.

Pojawienie się tak ciężkiego uczucia, jak uraza, wiąże się z niesprawiedliwym, zdaniem osoby, osądem lub działaniem przeciwko niemu. Doświadczając negatywnych działań innych (podstęp, nieuzasadnione wyrzuty, ignorowanie, złe żarty, obelgi), człowiek czuje się naruszony, upokorzony. Najczęściej niechęci towarzyszy pragnienie zemsty. Gdy dorosłe dziecko poważnie i przez długi czas jest obrażane przez matkę lub ojca, to bardzo się rani. W końcu od urodzenia rodzice są dla wszystkich najbliższych. I właśnie dla takich rdzennych mieszkańców negatyw gromadzi się w duszy.

Rozważmy bardziej szczegółowo naturę skarg dzieci na ich rodziców.

• Często niechęć wiąże się z autorytarnym rodzajem edukacji. Dziecko było często karane, pozbawione zabawek i możliwości zabawy z rówieśnikami. Relacja rodzic-dziecko w tym przypadku jest prawie zawsze bardzo napięta i napięta.Często w tak surowych rodzinach dziecko ma wyrzuty za błędy i niedopatrzenia, których nie popełnił. Chodzi o moralne upokorzenie. Mama ciągle krytykuje swoją córkę za to, że jest nieodpowiednia. Nie męcząc wyrazem twarzy, karci ją wielokrotnie za swoje włosy lub szczegóły garderoby. Ojciec nie widzi w swoim synu wystarczającej, według jego osobistych standardów, odwagi i dlatego go poniża.

• Oddalenie emocjonalne mamy i taty. Bardzo często zdarza się to w rodzinach z późnymi dziećmi. Rodzice z wiekiem prawie nie przenikają do kultury dzieci, młodzieży i młodzieży, potępiają ją w dużej mierze. W rezultacie interesy dziecka są krytykowane. Swoboda wyboru i kreatywność są ograniczone. Mogą manipulować dzieckiem w takim stopniu, w jakim zmuszają je do nauki specjalizacji wybranej przez ich rodziców, a nie tej, która jest dla niego interesująca.
• Przemoc domowa i znęcanie się pozostawiają głęboki ślad w psychice. Należy tu mówić nie tylko o zniewadze, ale także o głębokiej traumie psychicznej. Nie każdy może wybaczyć taką siłę.
• W dysfunkcyjnych rodzinach z różnych powodów panuje napięta i niestabilna sytuacja. Jeśli występuje alkoholizm, uzależnienie od jednego lub obojga rodziców, życie dziecka staje się całkowicie nie do zniesienia. Praktycznie z tym nie radzą, ponieważ mama i tata mają wiele problemów, często nie ma ich w domu. Mogą łatwo ominąć ważne wydarzenia dla dziecka: występ w szkole, ostatni telefon, konkursy, nagradzanie.

• Zaniedbanie jednego dziecka na korzyść drugiego może być obraźliwe. Zdarza się, że rodzice nie ukrywają swojej przychylności wobec brata lub siostry, otwarcie kąpiąc je w komplementach, uwadze, prezentach i wsparciu. Drugi otrzymuje jedynie wyrzuty i uwagi, często niezasłużone. I chociaż tak jest. ogólnie mówiąc, zaburzenia psychiczne samej mamy i taty, problemy z wiekiem pozostają u tych, którzy w dzieciństwie otrzymali mniej niż miłość rodzicielska.
• Bardzo często silne poczucie urazy może wiązać się z konkretnym wydarzeniem w dzieciństwie, okresie dojrzewania lub wczesnym okresie dojrzewania. Sytuacja, w której rodzice, zdaniem dziecka, działali niesprawiedliwie, „długo je” w pamięci.
• Przeniesienie interpersonalnych relacji rodzicielskich na dzieci powoduje niesprawiedliwe relacje z nimi. Matka jest zawsze niezadowolona ze swojego męża i może nieświadomie upokorzyć swojego syna, przypominając ojca. Urazy wobec mężczyzny, który opuścił rodzinę, często przenoszone są na samotne matki. Dziecko w tym przypadku jest często zmuszane do nieuzasadnionego nieuprzejmości, zbijania nitów i obraźliwych uwag.

Skargi dzieci mogą mieć negatywny wpływ na wiele dziedzin życia ludzkiego. Negatywne myśli i wspomnienia wyczerpują układ nerwowy. A doświadczenie zdobyte w życiu w dysfunkcyjnej rodzinie silnie odcisnęło się w stosunku do małżeństwa i ich dzieci w wieku dorosłym.

W szczególności dawna niechęć do mamy i taty prawdopodobnie wpłynie na co najmniej jeden z następujących obszarów:

• stan psychoemocjonalny;
• zdrowie fizyczne;
• Relacje z małżonkiem
• poziom samooceny;
• relacje interpersonalne w społeczeństwie;
• związek z własnymi dziećmi.

Szczere wybaczenie jest aktem wyzwalającym duszę. Odpada ucisk ciężkich negatywnych myśli, plany zemsty zostają na zawsze zapomniane. Dla dorosłych dzieci bardzo ważne jest radzenie sobie z nagromadzonymi emocjami. W ten sposób ustanowisz własne życie i pomożesz swoim najdroższym ludziom znaleźć spokój. Niełatwo jest oderwać się od trudnych sytuacji od dzieciństwa. Na początek ważne jest, aby mieć taki zamiar. Drugim krokiem jest przepracowanie chwil, które cię obraziły. Możesz to zrobić z rodzicami, jeśli masz związek.

Metody pozbywania się obelg i dziecięcych zniewag związanych z rodzicami

• Spróbuj wyobrazić sobie siebie w miejscu swojej mamy i taty. Zrozum sytuację i sytuację z ich punktu widzenia. Zastanów się nad ich wiekiem, sytuacją finansową i innymi wydarzeniami w tym czasie. Być może w twojej pamięci pojawią się również inne szczegóły dotyczące tego, kiedy byłeś obrażony. Może twoja matka była bardzo zmęczona w pracy, a rodzina miała niepewną sytuację finansową. Albo nastąpiła ciężka strata kogoś z rodziny. Zadaj sobie pytanie, jak bym się czuł, co bym zrobił, czy nie popełniłbym tego samego błędu? Przewiń sytuację w swojej głowie, wymyślając inne, bardziej korzystne wyniki. Czy naprawdę były wtedy wykonalne?
• Nie przejmuj się negatywnymi wspomnieniami. Twoje dzieciństwo minęło i nic się nie zmieniło. Zamiast tego częściej wracaj do szczęśliwych chwil. Teraz jesteś dorosłą i niezależną osobą, gotową do poważnej pracy ze swoimi problemami.
• Nie nazywaj siebie dobrowolnie i świadomie „dzieckiem alkoholików” lub „niekochanym synem”. W ten sposób wkładasz kulę w swój rozwój duchowy i społeczny. Nawet jeśli twoi rodzice mieli słabości i poważne zamieszanie w życiu, nadal cię nie porzucili i wychowali, bez względu na wszystko. Pamiętaj o ich mocnych stronach.

• Spróbuj porozmawiać z rodzicami o błędach, których nie chcą przyznać. Mimo wszystko z biegiem lat stały się mądrzejsze i mogą inaczej patrzeć na przeszłość. Tematy, które poprzednio powodowały podrażnienie lub zaprzeczenie, mogą zostać ponownie poruszone kilka lat później. Często samo uznanie przez matkę lub ojca ich krzywdy bardzo pomaga procesowi przebaczenia. Sytuacja z przeszłości traci na sile i jest stopniowo zapominana.
• Bądź przygotowany na to, że starsi rodzice nadal nie uznają faktu niesprawiedliwości jakichkolwiek działań. Zatem w ich światopoglądzie ocena tych sytuacji jest nieco inna niż twoja. Prawie niemożliwa jest zasadnicza zmiana ustalonych poglądów. Po prostu staraj się nie popełniać błędu przez rodziców i w tej sytuacji zaakceptuj ich takimi, jakimi są.
• Nie przejmuj roli sędziego. Niemniej jednak nigdy nie wyprzedzimy naszych rodziców według wieku i doświadczenia życiowego. Nie ma więc prawa żądać od nich żalu i męki za ich czyny siłą.
• Jeśli w wychowaniu wyraźnie widzisz błędy mamy i taty, masz szczęście. W końcu masz wielką szansę, aby nie powtarzać ich w rodzinie z dziećmi i wnukami. Przyczyną niesprawiedliwych lub obraźliwych działań twoich rodziców może być po prostu elementarny brak doświadczenia i krótkowzroczność.

• Staraj się współczuć sobie w dzieciństwie. Przypomnij sobie sytuacje, w których matka cię obraziła i wyobraź sobie, że natychmiast zrozumiała błąd i przeprosiła cię. Być może moja matka chciała to zrobić, ale nie mogła przekroczyć swojej dumy lub była wtedy zbyt napompowana.
• Pozwól sobie być smutnym, a nawet płacz z powodu swojej urazy. Okoliczności były niesprawiedliwe i nie można ich naprawić. Wyrzuć swój smutek i obiecaj sobie, że łzami uwolnisz zniewagę z pamięci.
• Język rodzicielskiej miłości nie zawsze jest jasny i bezpośredni. Za zarzutami i uwagami kryje się prawdziwa obawa. Nagłe zakłócenia i skandale mogą być wynikiem silnych przeżyć emocjonalnych i prób przywrócenia cię na właściwą ścieżkę. Zakazy mają chronić cię przed zagrożeniami, które wydawały się twoim rodzicom bardzo znaczące.