Skilsmisse: hva er det, årsaker og statistikk

Antallet skilsmisser i Russland i dag er rekord - nesten hvert sekund ekteskap ender med en skilsmisse. Og dette kan ikke annet enn å få deg til å tenke: På den ene siden prøver staten å gjøre alt for å opprettholde image av familien, og på den andre siden, av en eller annen grunn, blir ikke familiene sterkere. Om hvilke årsaker som fører til skilsmisser, hvordan skilsmisser går når de er uunngåelige, og hvordan de kan overleve denne hendelsen, vil denne artikkelen bli diskutert.

Skilsmisse er opphør av et eksisterende ekteskap mellom ektefeller. Siden sivile ekteskap i en viss grad er blitt anerkjent nylig ved lov, kan separasjonen av paret som bodde uten sel i pass, anses som en skilsmisse.

En gang i Russland var det nesten umulig å få skilsmisse. Årsakene til å tillate oppløsning av ekteskapet var ganske overbevisende, de måtte bevises overfor presten for å motta det såkalte justerbare brevet, det var også behov for vitner, og ord alene var ikke nok. Et par kunne avle under følgende påviste omstendigheter:

• utroskap;
• bigamy eller bigamy;
• en sykdom hos en mann eller kvinne som var før ekteskapet og som forstyrrer oppfyllelsen av konjugal plikt, fødende og bo sammen;
• forsvinning av en mann eller kone sporløst (for 5 år siden eller mer);
• idømmelse av en mann eller kone for en alvorlig og spesielt alvorlig forbrytelse mot loven;
• kloster av en mann eller kone (bare hvis det ikke var små barn).

I disse dager var skilsmisser veldig sjeldne: i 1899 var det bare en skilt per tusen menn, og to skilte kvinner per tusen kvinner.

Alt endret seg i 1917. Etter revolusjonen ble holdningene til skilsmisse myknet. De begynte å avle på registerkontorene, og umiddelbart etter innlevering av en slik begjæring av en av ektefellene. Joseph Stalin strammet noe til skilsmisseprosedyren, og hans etterfølger Nikita Khrushchev forenklet det igjen. I 2008 endte allerede 60% av ekteskapet i skilsmisse.

Teknisk sett er skilsmisse i dag ikke en spesielt komplisert prosedyre. Hvis ektemannen og kona ikke har barn, kan du løse spørsmålet om skilsmisse på registerkontoret ved skriftlig vilje fra en eller begge partnerne en måned etter innlevering av den aktuelle søknaden. Registreringskontoret skiller også ektefeller med barn, men bare under forutsetning av at en av dem blir anerkjent som savnet i retten, juridisk inhabil eller dømt til fengsel på mer enn tre år. I andre tilfeller avlet i retten.

Den ortodokse troen i dag tillater skilsmisser ikke bare på grunn av utroskap, men også i en rekke andre tilfeller:

• tilbaketrekking av partneren fra den ortodokse tro;
• seksuelt overførbar sykdom;
• ufruktbarhet;
• lang fravær eller mangler;
• fengsel;
• fysisk forsøk på kone eller barns liv;
• ubehandlede psykiske sykdommer;
• AIDS;
• bruk av narkotika og alkohol;
• abort utført hvis ektefellen ikke ga tillatelse til slike handlinger til kona.

Den katolske kirke anerkjenner ikke skilsmisse: å gifte seg eller gifte seg på nytt med velsignelse fra en geistlig er bare mulig i tilfelle den første ektefellenes død. Imidlertid er det noen forhold som gjør det mulig å anerkjenne et annullert ekteskap, men bare på et formelt nivå. Det andre ekteskapet etter det anser kirken som ulovlig. Et ekteskap mellom en katolikk og en representant for en annen tro anses ikke som lovlig, sett fra kirken, og derfor er slike skilsmisser ikke fordømt.

Protestanter tillater skilsmisse bare på grunn av utroskap, videre fraskilte er forbudt å bygge nye familieforhold. Jødedommen oppmuntrer ikke til skilsmisse, men tillater det i noen tilfeller. Imidlertid, hvis mannen nekter å gi sin kone samtykke til å skilles fra ekteskapet sitt, vil kvinnens stilling være veldig uunngåelig - hun vil ikke kunne inngå et nytt forhold før eksmannen dør.

En skilsmisse i islam blir gjort av en sharia-dommer på forespørsel fra en mann eller kone. Begrunnelsen for skilsmisse kan være ganske mye. Hver sak blir vurdert individuelt.

Skilsmisse er ikke bare en slags juridisk og faktisk handling, det er alltid et stort psykologisk traume, som først og fremst rammer barn - på grunn av alder og manglende livserfaring, er ikke alltid barn i stand til å forstå og ta foreldrenes beslutninger smertefritt. I psykologi anses staten etter en skilsmisse som identisk med staten etter tapet av en kjær, hans død. Jo mer smertefull skilsmisseprosessen var, desto mer sannsynlig er det at konsekvensene for barnets psyke fortsatt vil være: akkumulering av angst, en følelse av manglende beskyttelse, kollapsen i den kjente verden og i voksen alder kan slike mennesker være på vakt for forhold til det motsatte kjønn, fordi frykten for å gjenta et scenario kjent fra barndommen kan være for sterk.

Dessverre drar flere og flere tidligere ektefeller barn til rettssaker. Noen menneskerettighetsforkjempere og spesialister innen klinisk barnepsykologi foreslår å kvalifisere slike handlinger fra foreldre som "overgrep mot barn" og etablere ansvar for dette.

Når elskere gifter seg, tror de sjelden at skilsmisse i prinsippet er mulig. Samtidig er skilsmisse ikke verdt å evaluere som noe dårlig eller noe bra. Det er nøytralt i seg selv. Det avhenger av forholdene familien bryter sammen, samt holdningen til deltakerne i prosessen mot dette.Det er situasjoner når en skilsmisse egentlig er som en tragedie: du ble forlatt, du er gravid, du har blitt lurt, du har små barn som er like glad i både mor og far. I dette tilfellet blir skilsmisse oppfattet og opplevd smertefullt.

Men det er situasjoner der skilsmisse er bra for alle. Disse inkluderer først og fremst situasjoner som utvikler seg i destruktive familier.

I løpet av et liv sammen fra et bryllup til en skilsmisse, viser og viser partnere ikke bare de aller beste egenskapene. Svært ofte i de aller første leveår vises negative personlighetstrekk, men så langt passer de generelt inn i den andre ektefellens verdensbilde, hvis han ikke anser dem som forferdelige laster, kan paret godt være en normal og sterk familie. Alt forandrer seg hvis de gjenværende familiemedlemmene begynner å lide på grunn av de avslørte negative egenskapene: fra mangel på penger, hvis ektefellen ikke vil jobbe, drikke, fra å slå, hvis han er en tyrann fra hjemmet, fra frykt for livet.

Skilsmisse blir god og frelse hvis tre viktige faktorer sammenfaller:

• det er vanskelige og forvirrende forhold mellom ektefeller som forhindrer dem i å samhandle tilstrekkelig i viktige hendelser (felles oppfostring av barn, som gir dem alt nødvendig);
• ektefeller ikke finner kontakt; motsetninger observeres i nesten alle livsområder;
• uløste betydelige problemer fører til alvorlig emosjonell stress, som igjen utelukker ethvert forsøk på dialog.

Så sirkelen lukkes. Det er ingen vei ut av det, bare en skilsmisse. Du kan redde en familie, men bare under forutsetning av at minst en av de tre faktorene beskrevet ovenfor blir endret.

Det kan være veldig vanskelig å bestemme seg for en skilsmisse, selv om alle kriteriene er oppfylt. Det viser seg en helt uutholdelig situasjon der den eneste utveien er blokkert. Psykologer kaller dette en patogen justerbar situasjon - et par er allerede i virkeligheten og ikke et par, løser ikke noe sammen, det er ingen kjærlighet og respekt, forståelse og felles mål, mange klager har samlet seg, ektefellene leter ikke etter forsoning og løser misforståelser, men de fortsetter å være gift, bor sammen. Faktisk er begge maktesløse - de kan ikke gjøre en eneste produktiv handling verken i retning av fred eller i retning av skilsmisse.

Det er vanskeligst for barn i sykdomsfremkallende familier. Først prøver de å opptre som fredsbevarere og meklere, men så innser de at de ikke lykkes, de mister troen ikke bare på seg selv, men også på voksne. Funksjoner og roller i slike familier blir fordrevet, forvrengt. Alle opplever enormt stress, inkludert barn. Hvis alt blir liggende som det er, er det mulig at problemer vil søke en vei ut, men gjennom atferden til barn, gjennom somatiske og psykiske sykdommer hos barn og voksne.

I sykdomsfremkallende familier er den eneste fornuftige og modige løsningen skilsmisse. Ekteskapet brytes opp, men livet og helsen til hvert enkelt familiemedlem kan bevares.

I dag i Russland er opptil 53% av par som tidligere hadde inngått lovlig ekteskap, skilt. Slik statistikk føres jevnlig av registerkontorer og gir en gang i året data om prosentandel av ekteskap og skilsmisse. Men denne statistikken er ikke bare oppsiktsvekkende for det totale antallet fraskilte russere, men også for visse nyanser som gjør det mulig å forstå bedre hvem og hvordan som blir skilt i landet vårt.

Ifølge nylige data er det større sannsynlighet for at par som har vært gift i 5 til 9 år, blir skilt. Nesten hver tredje celle i samfunnet (28,5%) går i oppløsning blant slike familier. Ektefeller som har vært gift i opptil et år skilles mindre ofte enn andre - 3% av det totale antall skilsmisser. Men de som har bodd sammen i 1-2 år oppfører seg allerede annerledes: nesten 16% av ekteskapet bryter opp.Litt mer (18%) av par blir skilt etter 3-4 års samliv. Hver femte familie bryter opp blant ekteskap med en erfaring fra 10 til 19 år. Blant dem som har bodd sammen i mer enn 20 år, er ikke andelen av dem som skilles, så høy - cirka 11%.

De mest "motstridende" er ektefeller i alderen 20 til 30 år. Men på samme tid er ekteskap som er inngått i denne aldersperioden sterkere og brytes opp mye sjeldnere enn ekteskap hvor ektefeller har inngått etter deres trettiende bursdag. Dette kan forklares med følelsenees relative mobilitet og psyken under 30 år. Etter denne milepælen kan det være mye vanskeligere for folk å "tegne" sine synspunkter og vaner, og det er det familien krever av dem.

Samtidig trekker bare 7% av parene kravene sine. Resten forblir tro mot sin opprinnelige beslutning og fortsetter å insistere på oppsigelse.

I følge statistikk er skilsmisseinitiatorer oftest kvinner - opptil 68% av tilfellene. Hvis paret er "erfarne", og ektefellene er mer enn 50 år gamle, er initiativtakerne her oftere menn.

Etter en skilsmisse er det ifølge statistikk omtrent 60% av kvinnene som gifte seg på nytt, men bare halvparten av dem innrømmer at de endelig fant lykke. Opptil 85% av fraskilte menn gifter seg på nytt og anser det nye forholdet som mer vellykket enn det første (omtrent 70% av dem).

Tidligere måtte årsaken til at ektefellen krever skilsmisse angis i en uttalelse, argumenterte i retten. I dag har mann og kone all rett til å holde sin hemmelighet, hvis de ikke vil uttale seg om årsakene, vil de skille seg fra dem uten å røpe denne informasjonen. Men sosiologer og psykologer som studerer vanskelighetene med ekteskapelige forhold, fortsetter å utforske årsakene til at familier fortsatt bryter opp.

• Ekteskapsvedtaket var utslett (som et alternativ - ekteskapet var fiktivt). Dette er den vanligste årsaken til skilsmisser. På grunn av det faktum at bryllupet ble spilt raskt, ikke gjenkjenner hverandre, ikke var klar for ekteskap psykologisk og moralsk, blir opptil 42% av parene skilt. Forholdene til slike ektefeller er vanligvis veldig uhøflige, uoppmerksomme, de irriterer hverandre, nekter å hjelpe hverandre i hverdagen, med å oppdra barn. Gradvis ser tankene stadig mer ut at dette ekteskapet var feilaktig og burde stoppes.

• Dårlige vaner. På andreplass når det gjelder antall skilsmisser, en slik grunn som alkoholisme eller narkotikamisbruk av mannen (sjeldnere - kona). En alkoholiker eller narkoman kan ikke være fullverdige partnere som du kan stole på, som du kan stole på. Ofte blomstrer i slike familier ikke bare krangler, men også overgrep, mental og fysisk vold. 31% av kvinnene søker om skilsmisse, og argumenterer for at de har valgt alkoholisme fra ektefellen. Det samme argumentet indikeres av 22% av mennene som bestemmer seg for å skilles fra konene deres som drikker eller bruker ulovlige stoffer.
• Forræderi. Ekteskapelig utroskap tar en hederlig tredjeplass blant årsakene til skilsmisse i Russland. Opptil 15% av kvinnene som anmoder om skilsmisse, sier at de har bestemt seg for sammenbrudd av familien på grunn av utro mot mannen sin. Det skal bemerkes at opptil 11% av fraskilte menn rapporterer kvinnelig utroskap.
• Ulike karakterer. Denne, allerede klassiske, formuleringen av årsaken til separasjonen er indikert av 9% av mennene og 8% av kvinnene. Det innebærer en annen forståelse av verden, og så forskjellig at paret ikke fant felles grunnlag i det virkelige liv. De har forskjellige syn på å oppdra barn, om å tjene og bruke penger, på forhold til pårørende (med svigermor, svigermor osv.).

• Hjemmesykdom. Skilt på grunn av mangel på egen bolig, materielle problemer ganske ofte, men vanligvis vises denne grunnen i kombinasjon med en annen, hoved. Bare om husholdningsforstyrrelse, som hovedårsaken til separasjonen, sier bare rundt 3% av par.
• Patologisk sjalusi. Urimelige beskyldninger om forræderi, samt overvåking og stadige skandaler, som det ikke er noen grunn til, medfører skilsmisse i 1,5% av tilfellene.
• Misnøye med seksuallivet. Enten ektefeller er flau over å indikere en slik grunn, eller så skammer de seg for å innrømme dette, men ærlig talt, bare 0,8% av de som skilles, innrømmer at deres seksualliv ikke var "limt".

Dette er det offisielle "bildet" av skilsmisser. Psykologer fremhever sine grunner som ligger til grunn for skilsmisse:

• brudd på den "malende karakteren", de personlige egenskapene til hver ektefelle, manglende vilje til å inngå kompromisser;
• manglende evne til å ta ansvar for seg selv, barndommen til en av ektefellene eller begge på en gang;
• bedratt håp (harme over at en person i familielivet slett ikke var det han var på stadiet med å møte og starte et forhold);
• den forlengede perioden med "pre-skilsmisse", når ingen av partene kan ta et skritt mot hverandre, eller et skritt mot domstolen eller registerkontoret.

Hvis spørsmålet om muligheten for en skilsmisse gjentatte ganger har oppstått foran en person, er det på tide å veie alle fordeler og ulemper, fordi denne avgjørelsen er alvorlig, må den begrunnes. Skilsmisse er alltid en ganske ubehagelig og til tider smertefull prosess. Det kan sammenlignes med behovet for amputasjon. Komplikasjoner kan oppstå både under operasjonen og etter den, i rehabiliteringsperioden.

Hvis du vil sette i gang en skilsmisse, men så lenge utsiktene skremmer deg, kan du prøve å svare ærlig på følgende spørsmål.

• Hvor nyttig vil en skilsmisse være for deg?
• Hva mister du i en skilsmisse?
• Hvilke nye planer og mål vil du ha etter at ekteskapet er oppløst? Vil dette være begynnelsen på et nytt, mer begivenhetsrikt og interessant liv?
• Hvilke problemer kan du ha etter en skilsmisse fra en partner?
• For hvem, bortsett fra meg, kommer denne skilsmissen til gode? Hvem vil livet bli bedre av dette?
• Hvem vil skade min skilsmisse?

En slik tilnærming vil bidra til å forstå hva som vil være mer i tilfelle skilsmisse - tap eller gevinst. Hvis oppløsningen av ekteskapet vil være til fordel for deg og andre, hvis du får mer enn du har nå, ikke nekte deg selv muligheten til å starte et nytt liv, fordi skilsmisse ikke er slutten på livet, men begynnelsen. Hvis du, som et resultat av en enkel analyse, forstår at de bak klagene dine ikke lenger ser virkeligheten i tilstrekkelig grad, og skilsmisse vil gi flere tap, er det fornuftig å gjøre alle tiltak for å redde familien.

Kvinner er ofte redd for den utbredte troen på at det vil være veldig vanskelig for henne å arrangere sitt personlige liv senere (og til og med med et barn). Å holde et patologisk ekteskap bare av frykt for ensomhet er veien til ingensteds.

Det er situasjoner der analyse praktisk talt ikke er nødvendig, en skilsmisse er nødvendig: Dette er partnerens manglende vilje til å bli behandlet for alkohol eller narkotikamisbruk og overgrep.

Alle andre situasjoner trenger psykologisk forstudie. Vil skilsmisse være en velsignelse, vil ingen si på forhånd. Men du kan prøve flere teknikker som brukes i psykologi for å undervise i beslutninger.

• Framskriving av fremtiden. Lukk øynene, slapp av, pust jevnt og dypt. Introduser deg selv, men først etter 10 år. Ta en nærmere titt på hvor du er, i hvilket miljø, hvem som er ved siden av deg, hva du gjør og om du ser ut som en lykkelig person.
• Vurdering av samtiden. For å utelukke skilsmisse på grunn av dine idealiserte ideer om familien, overdreven og urealistiske krav, foreta en upartisk vurdering av hva du har. Spør deg selv hva din ideelle partner skal være, hvordan han skal se ut, hvordan han skal handle, hvem han skal jobbe med, hvordan han skal samhandle i familien. Se for deg dette så mye detaljer som mulig, og kombiner det med bildet av din nåværende partner. Hvis du finner minst 2-3 kamper, må du ikke skynde deg å bli skilt. Det er ingen perfekte.For å være sikker på dette, prøv å finne i minnet minst en person du kjenner i virkeligheten, som helt eller intet enn to tredjedeler oppfyller dine forventninger.

Hvis du er i tvil, kan du huske hvorfor du ble forelsket i en partner, hvorfor du bestemte deg for å være sammen. Still ham de samme spørsmålene. Hvis begge ektefeller fremdeles husker det gode og nøye holder denne fortiden i hjertet, kan ekteskapet reddes.

Hvis partneren din begynte å tenke på skilsmisse, og skilsmisse ikke er inkludert i planene dine, er situasjonen mer komplisert. Du må la personen være i fred og gi ham muligheten til å ta sin balanserte og vurderte beslutning. Det beste du kan gjøre er å vise partneren dine spørsmål og teknikker ovenfor, slik at beslutningen hans er bevisst og balansert.

Rådene kan virke rart, men det er ikke nødvendig å være redd for en slik skilsmisse. I stedet for å "sage" ektefellen din, spørre hvorfor han vil få skilsmisse, arrangere stygge scener, er det bedre å ta vare på deg selv og bli lykkelig akkurat nå. Det er alltid lettere å komme vekk fra en ulykkelig, tilstoppet, gråt, tråkket, ydmyket og fornærmet person enn fra en glad, selvforsynt, selvoppfølgende, som har hobbyer og hobbyer, tilfreds med seg selv og livet sitt.

Hvis en skilsmisse er uunngåelig og det er helt åpenbart for deg, er det på tide å forberede seg på den. Hvis innlederen av skilsmissen er deg, må du diskutere avgjørelsen din med partneren. Vær rolig, ikke skrik, ikke gråt, ikke klandre ektefellen din (a) for at familien kollapser. Dette er din beslutning. Så snakk om deg selv. Forsøk å oppgi alt for ikke å fornærme partneren, ikke for å skape mindreverdighetskomplekser for ham. Det er slett ikke nødvendig å fortelle mannen din eller kona at de ikke passer deg i sengen. Husk at en person etter en skilsmisse med deg på en eller annen måte vil trenge å bygge nye forhold, og såret stolthet vil komplisere denne oppgaven for ham.

Husk at en hardere skilsmisse alltid oppleves av noen som ikke er initiativtaker. Beskytt din nærmeste eks-partner fra alvorlig depresjon, lett på oppgaven hans - ikke ydmyke ham, om ikke bare for det gode som var mellom dere.

Hvis du ikke ønsker skilsmisse, men allerede har innsett at det er uunngåelig på initiativ fra ektefellen din, kan du prøve å forberede deg mentalt - studere stadier og former for psykologiske reaksjoner for å overvinne stress. Du må stille deg inn på noe som ikke vil være lett, men riktig oppførsel vil hjelpe deg å overvinne den vanskelige scenen med ære og verdighet. Det er umulig å stille opp med en gang, men ingen krever det. Hvis partneren insisterende ønsker å få skilsmisse, er det ingen forskjell hvor lenge du bodde sammen og når denne avgjørelsen dukket opp - i det første ekteskapsåret eller seks måneder etter bryllupet. Gi partneren din frihet, ikke ydmyker ham og ikke ydmyk deg selv. Å akseptere og tilgi vil ikke være så enkelt, men det må gjøres.

Det var det, skilsmissen fant sted. Det ble bestemt hvem barna skulle være sammen med, hvem som skulle betale barnebidrag. Men spørsmålet forblir åpent, hvordan du nå kan bygge ditt liv. De gir ikke svar i retten eller registerkontoret. Gjenopprettingsperioden begynner. Det vil ha forskjellige stadier: fra sinne mot førstnevnte til ønsket om å returnere alt tilbake, fra depresjon til virkelighets adopsjon og begynnelsen av planleggingen av et nytt liv. Voksne takler alt. Men barnet har det vanskelig. Han forstår fortsatt ikke mye, kan ikke forklare. Barn opplever alt flere ganger sterkere og dypere.

Derfor må den første tingen som ektefeller som bestemmer seg for å skille seg selv bestemme hvordan barnet skal fortsette å kommunisere med mamma og pappa. Angi rekkefølgen på møter, frekvens, spesifiser detaljer. Ikke forby barnet å kommunisere med førstnevnte, selv om skilsmissen skjedde på initiativ av mannen hennes, etter utroskap, etter svik.Du vil sortere ut klagene dine gradvis, barnet har ikke skylden for dem. Den eneste grunnen til å beskytte barnet mot sin far eller mor er narkotika og alkohol, aggresjon. Hvis kommunikasjon med pappa (mor) ikke truer livet til barnet, må du ikke frata babyen dette.

Den andre tingen du må ta hensyn til etter skilsmissen er å forme bildet av den andre forelderen. Hvis barnet bor sammen med deg, må du aldri fornekte bildet av din ekskone eller eksmann med et eneste ord.

Tydelig planlegging av dine saker og din tid vil bidra til å takle den emosjonelle stormen i sjelen din etter en skilsmisse. Beskriv for hver dag hva og hvilken tid du vil gjøre. Se for deg en sak for hver time å alltid være opptatt - så mindre ubehagelige tanker vil besøke hodet ditt.

Ikke kvel smertene dine med alkohol, ikke prøv å hevne deg på eksen din, ikke forfølg ham. Gi alle rett til et nytt liv. Gjør at alt du har drømt om i lang tid skal gå i oppfyllelse - kjøp det du ville, dra på tur, ikke lås, ikke begrens vennekretsen din, vær åpen for nye bekjente. Hvis det er vanskelig å takle på egen hånd, ikke nøl med å henvende deg til venner, en psykolog for å få hjelp.

10 tegn som du absolutt trenger å forlate er beskrevet i neste video.