Hvordan bestemmer jeg meg for å skilles og smertefritt bli en del?

Forhold i ekteskap legger noen ganger opp til et ødeleggende scenario. Og i dette tilfellet, før eller siden, står en person overfor spørsmålet om skilsmisse. Men det er ikke så lett å bestemme seg for det - år tilbrakt sammen, barn, generelle lån og plikter. Når du bestemmer deg for en skilsmisse, er det viktig å stille en "diagnose" riktig, da vil spørsmålet om hvordan du skal bestemme deg for en skilsmisse ikke virke uoppløselig.

Formelt brytes ekteskap opp av forskjellige årsaker: Mannen har en kjæreste, kvinnen har en kjæreste, ekteskapet har overlevd seg selv og det er ikke flere vanlige interesser, åndelig og fysisk nærhet, skandaler har blitt hyppige. Men bak hver slik formell grunn er det sanne grunner, som fører til ekteskapelig utroskap, til andre parters feiloppførsel. Hvis årsakene ikke blir lagt merke til, hvis de bevisst blir ignorert, ikke bestemmer, hvis løsningen er umulig, begynner forholdene å utvikle seg i et ødeleggende mønster. I den kan ikke partnere per definisjon være lykkelige, over tid intensiveres den interne konflikten bare, spenningen vokser, det blir umulig å redde et ekteskap.

Det er bare en vei ut av en destruktiv familie - skilsmisse. For ikke å gjøre en feil, må du vite nøyaktig tegnene på ødeleggelse av forholdet. At forholdet ditt har blitt giftig, farlig indikeres av noen karakteristiske tegn.

• I økende grad føler du at du mister deg selv, du forstår perfekt at du blir manipulert, men det er ingenting du kan gjøre med det.
• Du bruker for mye energi, styrke og nerver på å opprettholde relasjoner - dette gir deg ikke muligheten til å kommunisere med andre fullt ut, å jobbe med det beste.
• Du er avhengig av humør og ønsker fra partneren følelsesmessig og fysisk.
• Problemene til sjelevennen din blir dine, du løser dem i stedet for dine egne problemer, til skade for deg selv.
• Du er redd for å vises foran en ekte partner, som du er, fordi du er redd for at du vil bli avvist av nåtiden. Du blir ofte kritisert i viktige saker og i små ting (fra jobb til valg av farge på klær).

• De regner ikke med dine ønsker, de er ikke engang interessert i dem, de blir ikke tatt i betraktning. Ingen respekt, du blir fornærmet, ydmyket. Det tas ikke hensyn til dine behov (til og med naturlige).
• Du mangler helt personlig plass (hobbyer, venner, fritid).
• Du blir misbrukt (fysisk, psykologisk, økonomisk).

Det er på tide å bli kvitt dem hvis det ikke er mulig å endre noe. Følgende faktorer kan betraktes som tilleggsfaktorer som bare forverrer situasjonen:

• ekteskapet var forhastet, avgjørelsen var ikke gjennomtenkt;
• en stor aldersforskjell mellom mann og kone;
• partnernes sosiale status er veldig forskjellig;
• utdanningsnivået til partnere er forskjellig;
• forskjellige mål og ambisjoner, livssyn;
• partnere er representanter for forskjellige nasjonaliteter, kulturer og religioner.

• mangel på felles mål;
• mangel på emosjonell og seksuell forbindelse;
• avhengighet av alkohol, rusmidler;
• vold av enhver type (tyrann er ikke bare fysisk).

Kriseperioder kan skje i hver familie: de skal aldri forveksles med ødeleggelse. En krise er et midlertidig fenomen forårsaket av nylige omstendigheter og årsaker. I dette tilfellet er begge parter generelt klare for kompromiss og dialog.

Man kan skille en krise fra et destruktivt patologisk forhold ved ærlig å svare på flere spørsmål.

• Blir flertallet av kontroversielle eller kontroversielle situasjoner i familien til å bli en konflikt (eller til og med en kamp)?
• Er beskyldninger og fornærmelser normen? Banneord høres oftere ut enn blide?
• Hvor ofte husker partneren feil fra en annen, beskylder ham, skammer?
• Er det noen respekt for dine ord, mening, behov?
• Støtter partneren ditt ønske om personlig vekst?
• Er alt i orden i ditt seksuelle forhold?

Kvinnemagasiner og fora er fulle av tips "holde ekteskapet for enhver pris." Når det gjelder ødeleggende ekteskapelige forhold, er det farlig for barn, deres helse og utvikling å opprettholde et ekteskap. I de fleste tilfeller kan en skilsmisse ikke unngås hvis:

• ekteskapet er bygget på ofring fra en av partnerne (den ene ofrer seg selv og sitt liv, planer, interesser for den andres velferd);
• i ekteskap er det overgrep, seksuelle overgrep, mobbing;
• en av partnerne drikker eller bruker medisiner, mens han nekter å erkjenne sin sykdom og bli behandlet;
• familien har en personlighetskult og tyranni (en av partnerne undertrykker den andre, fratar ham retten til tale, mening, beslutning, forbyr kommunikasjon med venner, slektninger, kontrollerer tett alle saker og økonomiske utgifter på den andre siden);
• familien har samlet mange forlatte, uavklarte konfliktsituasjoner i tid, mens det ikke er noe intimt liv;

• en eller begge partnere har ikke lyst til å jobbe for å opprettholde relasjoner;
• det er en patologisk urimelig paranoid eller manisk sjalusi, hvorfra den sjalu partneren helt nekter å bli behandlet av en psykoterapeut eller psykiater, og ikke erkjenner at han er sykdom;
• foreldre kan ikke bli enige om foreldreskap.

Som du kan se, er det ingen svik i denne listen. Det er mange par som har vanskeligheter, men selvsikkert gikk gjennom det, tilga og reddet familien, forholdet i det ble bedre. Om ønskelig løses slike problemer gjensidig uten at det er behov for skilsmisse. For å gjøre det lettere for deg å "stille en nøyaktig diagnose", skal du ærlig svare på et annet viktig spørsmål: "Er årsaken til uenighet og misforståelse fjernbar?". Svar ikke teoretisk, men i forhold til omstendighetene dine (teoretisk sett er narkotikamisbruk helbredelig, og alkoholikere blir eksemplariske. I praksis er dette isolerte tilfeller).

Ta dommen og ta grep for å redde deg selv, livet ditt og psyken til barnet ditt, om noen.

En skilsmisse er ikke bare et annet stempel på passet ditt eller en ydmykende rettssak om deling av eiendom og barn. Dette er for det første mentale traumer (uavhengig av hvem som innledet bruddet på ekteskapet). Psykologer kan med rette sammenligne avskjed med tapet av en kjær (død). Skilsmisse oppleves nettopp som et tap, så det er veldig, veldig vanskelig å frivillig gå til slike opplevelser.

Hver person har en viss mengde frykt for sin egen fremtid, siden en skilsmisse vil endre hans nåtid. Mens kvinnen er gift, prøver hun å ikke tenke på hvor mange fraskilte kvinner som er på jakt etter ny personlig lykke forblir enslige eller møte partnere som er mye verre enn de tidligere. En gift kvinne er en viss status i samfunnet, hans tap virker skammelig, skammelig.

Menn er mer redde for å bli forlatt enn skilsmisseinitiativer, siden det er viktig for dem å komme seirende ut av enhver situasjon. Frykt for deres egen selvtillit, inkludert i andres øyne, samt motvilje mot å endre sitt vanlige komfortable hendelsesforløp, hindrer dem ofte i å bestemme seg for å avslutte et utdatert ekteskap.

Skilsmisse vil kreve mobilisering av interne ressurser, endringer i levemåten for alle deltakere i prosessen, mens fremtiden viser seg å være opplagt, tåkete - dette er den viktigste avskrekkeren. Men i tilfelle ødeleggelse, når skilsmisse er den eneste rimelige løsningen for å overvinne en personlig krise og familiekrise, er det verdt å ta hensyn til den andre siden - den personlige friheten som løsningen vil gi.

Vanligvis oppnås en ond sirkel: vi bestemmer oss for en skilsmisse - vi er redde for konsekvensene - vi ombestemmer oss og begrunner avslaget til en beslutning (midlertidig). Og det i flere år. Før eller siden vil det være nødvendig å bryte denne sirkelen på noe trinn: etter å ha bestemt deg for om du skal skilles, må du forby deg selv å tenke på konsekvensene eller bare forestille deg de positive sidene ved skilsmisse. Etter at søknaden er sendt inn, ikke prøv å begrunne tvilen.

Å forlate med dem av egen vilje kan være veldig smertefullt. Men her må du finne ut av det - er det kjærlighet? Oftest forveksler mennesker avhengighet, frykt for ensomhet, skam, en uklar fremtid med høye ømme følelser for en partner. Hvis du sorterer ut ting og vet nøyaktig hva du er redd for å miste, kan det vise seg at du ikke har noen kjærlighet på lenge, men å bli skilt fra en ikke-elsket er mye lettere. Det er andre situasjoner som trenger en egen forklaring.

Lykken ved siden av en beruset eller bakrus som ikke kontrollerer ordene og handlingene hans er umulig.Sikkert du gjorde forsøk på å snakke, påvirke, kurere, kvitte ham med avhengighet. Hvis det ikke er noe resultat, bør du ikke stole på det. Nå ber den avhengige om unnskyldning om morgenen, prøver å gjøre endringer, men det vil ta litt tid, og han vil slutte å gjøre dette hvis han innser at du har forsonet deg med hans avhengighet. Og så vil enhver protest mot alkohol forårsake aggresjon, sinne, upassende oppførsel hos partneren din.

Det er bedre å ta opp ditt eget liv, for å være den andre halvparten av en alkoholiker eller narkoman er å sette livet ditt i fare. Jo tidligere slike forhold er brutt, jo mindre sannsynlig er det at en partner vil utvikle såkalt medavhengighet.

Ja, en alkoholiker kan være veldig lei seg. Men å angre på den som ikke skåner deg og deg selv, er en tom okkupasjon. Jo mer en drinker blir skånet, desto flere grunner har han til selvmedlidenhet, og følgelig for å ta en ny dose alkohol. Alkoholikere er veldig flinke til å manipulere kjære, de legger press på medlidenhet, men husk at dette bare er en manipulasjon. Et sunt forhold kan ikke bygges på det.

Du skal ikke igjen snakke og minne om hvor smertefullt barn lider skilsmisse fra foreldrene. Vi bør snakke bedre om hvordan de tåler avvisning i tilfelle et patologisk ekteskap, fordi få mennesker snakker ærlig om dette. Se for deg at forholdet bestemte seg for å opprettholde av hensyn til barn. Ektefeller lever forskjellige liv, de har ikke enhet og felles mål, de er konstant i spenning, som om de alltid ble tvunget til å være sammen med fremmede. Deres spenning begynner før eller siden å forårsake psykosomatiske sykdommer hos barn. Barn i alle aldre føler perfekt understattness, spenning. De kan ikke uttrykke det med ord, de kan ikke leve og glemme, fordi de er tvunget til å være i denne situasjonen konstant.

Veldig problematiske ungdommer vokser ut av disse barna, som med alderen får muligheten til å protestere med destruktiv oppførsel. Og så mottar samfunnet voksne som ikke vet hvordan man bygger normale forhold til det motsatte kjønn, ikke vet hvordan man verdsetter og uttrykker varme følelser, lyver. Vil du ha en slik fremtid for barna dine? Hold et ødeleggende ekteskap. Vil du at barn skal vokse opp lykkelige? Få en skilsmisse. Gi dem et eksempel på å overvinne ødeleggelser, avvise patologiske forhold. Over tid vil de alle forstå. Det gjør ingen forskjell om du har ett barn, to eller tre. Hvis forhold utvikler seg i henhold til et destruktivt scenario, er de farlige for psyken og helsen til alle barn.

Det er ingen smertefrie skilsmisser. Du må gå gjennom flere stadier av å akseptere sorg: fra fullstendig fornektelse av virkeligheten til sinne, depresjon, ydmykhet og aksept. Men aksept vil uansett være. Hvis du husker at disse opplevelsene og stadiene er naturlige i tilfelle separasjon, vil det være lettere å overleve.

For å skille, hvis en beslutning tas, er det nødvendig med verdighet. Prøv å forklare avgjørelsen din så mye som mulig: snakk med partneren din jevnt, rolig, overbevisende, gi argumenter, ikke fornærm ham, ikke ydmyk ham. Samtale er veldig viktig, slik at det ikke er uavklarte konflikter. Med en sivil eller offisiell partner, med eller uten barn - prøv å være riktig. De eneste unntakene er tilfeller der det åpenbart er klart at partneren ikke oppfatter samtalen tilstrekkelig: hvis alkoholpartneren ikke slipper taket, kontrollerer han fullstendig, hvis tyrannpartneren ikke vil høre noe om avgjørelsen din, hvis han begynner å true, utpressing, løfte hånden, så samtalen bedre å ekskludere.

La være rolig, forsiktig for ikke å provosere en utilstrekkelig partner til aggresjon. Du kan verve støtte fra kjære eller venner, be dem om å hjelpe deg med å ta ut eiendelene dine, eller være til stede mens du reiser - dette vil redusere sannsynligheten for fysiske overgrep. Ikke bli et offer for manipulasjon. Evaluer partnerens motiv riktig. Ikke skån deg og ham. Det er en ting å forlate noen du er glad i og respektere, og det er en annen ting å forlate en person som potensielt er farlig for deg og barna dine.

Når du vurderer denne vanskelige avgjørelsen, må du huske noen viktige regler.

• Glem selvmedlidenhet for deg selv og partneren din. Ta en beslutning uten å ta hensyn til denne følelsen.
• Prøv på ethvert argument “for deg selv” - om du trenger det, om det vil være nyttig spesielt for deg.
• Ikke bestem for andre. Har spørsmål - spør.
• Tenk oftere hvilke fordeler beslutningen din vil ha.