Afscheid: oorzaken, stadia en manieren van ervaren

Afscheid leidt vaak tot lastige gevoelens, terwijl het niet alleen gaat om afscheid nemen van een geliefde, maar ook om afscheid nemen van kinderen, vrienden. Uit elkaar gaan is altijd een verlies. Door dergelijke pijnlijke situaties te vermijden, weet u waarom de breuken het vaakst voorkomen, hoe ze worden ervaren en hoe u relaties kunt onderhouden die belangrijk voor u zijn.

Psychologie beoordeelt afscheid als het verlies van relaties met een bepaalde persoon. Maar in de praktijk betekent fysieke scheiding niet altijd het verlies van relaties, en samenleven garandeert geen spirituele eenheid. Afscheid nemen is een pijnlijk proces als iemand u dierbaar is, als een belangrijke periode in uw leven nauw met hem verbonden is. Afscheid nemen van dierbaren (echtgenoten), met kinderen en familieleden wordt als het meest pijnlijk beschouwd. Afscheid nemen met goede vrienden kan ook pijn veroorzaken.

Het uiteenvallen kan volledig zijn wanneer het contact door de beslissing van de partijen of een van de deelnemers aan de situatie in welke vorm dan ook stopt. Het afscheid wordt als onvolledig beschouwd, waarna mensen bepaalde relaties onderhouden - communiceren over de problemen van het opvoeden van kinderen, op het werk, gemeenschappelijke zaken hebben, de intentie hebben om de relaties te herstellen. In de psychologie wordt afscheid ook onvolledig genoemd, waarbij een van de partijen weigert de realiteit te accepteren zoals die is, de tijd verder gaat en het stadium van acceptatie niet plaatsvindt. Dit is een moeilijk geval dat vereist is noodzakelijkerwijs de hulp van een psychiater en psychotherapeut.

Afscheid geven geeft een geweldige levenservaring, pijnlijk, maar soms noodzakelijk. In ieder geval kunnen er veel nuttige dingen van worden geleerd: na het afscheid, verandering van waardesystemen, begint een persoon de fijne kneepjes van zijn eigen karakter beter te begrijpen, weet hij beter wat hij verder nodig heeft van toekomstige relaties. Als mensen haast maken zonder de beslissing te overwegen, hebben ze de kans om hun relaties te verbeteren door conclusies te trekken na verzoening.

Het is belangrijk om te begrijpen dat de gebeurtenissen zelf en de redenen die ertoe hebben geleid verschillende dingen zijn. Als het paar formeel uit elkaar gaat vanwege het verraad van een van de partners, kan de reden hier om het even welke zijn, maar niet het verraad zelf. Verveling en routine in een relatie, gebrek aan productieve interactie met een partner op verschillende gebieden kan de overspelige bedrieger duwen. De gebeurtenis, die als een schandaal is geformuleerd, is geen reden om afscheid te nemen, maar slechts een excuus, omdat de ware reden weer in iets anders kan worden behandeld. Laten we eens kijken naar de redenen die meestal leiden tot het ineenstorten van de relaties met zowel echtgenoten als kinderen, ouders, vrienden.

Deze reden is erg verraderlijk. Vertrouwen is de basis van elke relatie, zonder dat is vriendschap of een liefdesrelatie onmogelijk. Het verdwijnt geleidelijk, soms zelfs onmerkbaar, beetje bij beetje. Mensen geven geliefden vaak een “tweede kans”, rechtvaardigen ze intern, maar alleen voorlopig, zolang er vertrouwen is. Als de relatie eenmaal is verdwenen, kan de relatie niet worden voortgezet. Jaloezie, vooral de pathologische vormen, misleiding (als het vaak voorkomt) kan leiden tot verlies van vertrouwen. Zelfs bedrog in kleinigheden ontwikkelt zich geleidelijk tot een "grote sneeuwbal", die op een dag aan snelheid wint en met al zijn kracht op het hoofd van de bedrieger valt, waardoor er praktisch geen kans overblijft om relaties te onderhouden.

Bij de mensen heet het "was het niet eens over de karakters". Mensen stellen zichzelf verschillende, en soms zelfs polaire, doelen voor elkaar op en willen elkaar niet helpen deze doelen te bereiken. Als de man aan het sparen is voor een nieuwe auto en de vrouw gelooft dat ze eerst een appartement nodig heeft, dan kunnen schandalen niet worden voorkomen. Als de moeder erop staat dat de zoon naar de universiteit gaat en hij zich uit vrije wil in het leger heeft verzameld, kan alles opnieuw eindigen als de ene partij niet akkoord gaat met de prioriteiten van de andere.

Prioriteiten kunnen ongrijpbaar zijn: voor de één is het belangrijk om professioneel en spiritueel te groeien, om te studeren, om je waarde als specialist te vergroten, en voor de ander is de partner van mening dat hij alleen tijd aan het verspillen is, een ander diploma haalt en daarmee de prestaties van de eerste kleineert. Afscheid nemen om deze reden kan heel tijdelijk blijken te zijn, en als mensen een compromis bereiken of leren toegeven, dan kan de relatie goed bewaard worden.

Geweld is niet alleen fysiek, maar ook psychologisch. Onder misleidende voorwendsels ("liefde", "zorgen voor u") kan één partner totale controle over de tweede invoeren - om te controleren waar en wanneer hij vertrekt, waar het gebeurt, wie hem belt. Psychologisch geweld zijn beledigingen, verwijten en gebrek aan respect, dit zijn directe of indirecte verboden om relaties met vrienden en familieleden te onderhouden, beperkingen, constante verheldering van relaties.

Een slachtoffer van psychologisch geweld en manipulatie is meestal bang voor iets verkeerds, om elke medebeslissing te nemen zonder medeweten van een partner, als daar een sterke emotionele afhankelijkheid van een tiran aan wordt toegevoegd, wordt de situatie volkomen ondraaglijk. Vaak worden kinderen door ouders of ouders door kinderen gemanipuleerd, kunnen echtgenoten en zelfs vrienden pogingen tot manipulatie door elkaar tegenkomen. Afscheid in dit geval is de meest correcte en soms de enige mogelijke uitweg. Eenmaal begonnen, houdt fysiek of psychisch geweld gewoonlijk niet op, maar neemt alleen maar toe en krijgt steeds geavanceerdere vormen.

Iedereen, die een relatie met iemand begint, hoopt en verwacht iets goeds dat deze relatie hem zal brengen. Aan deze verwachtingen wordt vaak niet voldaan. Het is moeilijk om de toekomstige tiran of vrek te beschouwen bij een lieve jonge man, bij het opgroeiende zoontje is het moeilijk om de toekomstige wrede en onrechtvaardige schurk te zien. Wanneer een persoon wordt geconfronteerd met enkele manifestaties en acties van de kant van een ander, die niet pasten in het beeld van zijn verwachtingen, ervaart hij een sterke teleurstelling, angst, wrok.

Als we begrijpen dat we onze hoop en verwachtingen zelf opbouwen, en niemand is verplicht hieraan te voldoen, kan afscheid om deze reden worden vermeden. Een andere optie is om verwachtingen los te laten en een persoon te accepteren zoals hij is met al zijn tekortkomingen en voordelen, maar dit is verre van iedereen. Afscheid nemen kan, als het is gebeurd, omkeerbaar zijn. Maar pas nadat een van de partijen de onjuistheid begrijpt van het feit dat andere verwachtingen worden vervuld en de ander hoopt, en de ander al het mogelijke zal doen om te corrigeren wat niet past bij de partner.

We hebben het over alcohol, drugsverslaving, gokken, enz. Meestal, aan het begin van het probleem, worstelt de partner om de tweede te helpen de slechte gewoonte kwijt te raken. Maar er zijn beloftes om op te geven, maar in de meeste gevallen is er geen echte actie, en daarom treedt verlies van vertrouwen in werking, later de ineenstorting van hoop en verwachtingen, en vervolgens alle andere redenen. In gezinnen waar de partner drinkt, psychotrope drugs gebruikt, zijn geweld en manipulatie wijdverbreid en is er zeker een verschil in prioriteiten (tenzij natuurlijk alle gezinsleden samen drinken).

Deze reden, die huwelijken vaak 'met ervaring' vernietigt. Gevoelens en gevoelens worden na verloop van tijd dof, en dit is natuurlijk en normaal. Als ze niet worden vervangen door gemeenschappelijke interesses, hobby's, gemeenschappelijke prioriteiten en doelen, bestaat de kans dat de partners de communicatie met elkaar beu worden. Het verlies van interesse, aantrekkingskracht kan de basis zijn voor overspel, voor het verlaten van het gezin. Relaties raken snel verslechterd en kunnen na verloop van tijd gecompliceerd worden door een van de bovenstaande redenen - van alcoholisme tot een verveelde partner tot huiselijk geweld en het ineenstorten van alle verwachtingen.

Financiële geschillen over hoe en hoeveel te verdienen, waar en aan wie te besteden, zijn een vrij veel voorkomende reden voor afscheid. Daarom worden verschillende factoren tegelijk gecombineerd: dit is een verschil in prioriteiten en mogelijke manipulaties. Maar dergelijke afscheidingen kunnen, indien gewenst, worden geannuleerd, waardoor ze omkeerbaar zijn. Het volstaat om alle misverstanden te achterhalen en een nieuwe financiële strategie te ontwikkelen in de relatie die bij beide past. De meeste huishoudelijke problemen worden op dezelfde manier opgelost. Als mensen hierdoor voor altijd uit elkaar gaan, dan zijn ze met een hoge mate van waarschijnlijkheid niet op de eerste plaats gekomen bij dit probleem, maar bij een van de bovenstaande. Geld en gebakken aardappelen waren slechts de laatste druppel in de kom van geduld.

Onder de redenen voor het uiteenvallen, kan men veel verschillende vereisten noemen - zowel seksuele ontevredenheid met een partner, als infantilisme van een van de deelnemers in een situatie waarin een persoon niet kan en kan, en vooral geen beslissingen wil nemen. Maar als je alles, zoals in de wiskunde, reduceert tot een simpele vergelijking, dan kun je gemakkelijk begrijpen dat de basis van elke scheiding belediging is, die bestaat uit het ineenstorten van hoop en verwachtingen, woede, woede en angst voor de toekomst.

Het is dit gevoel dat huwelijken vernietigt, ouders en kinderen scheidt naar verschillende continenten, waardoor vrienden volledig stoppen met communiceren met degenen die tot voor kort hecht en begrijpelijk waren. Houd er rekening mee dat het de overtreding is die de kern vormt van de scheiding vanwege 'was het niet eens over de personages', zij is het die de financiële en binnenlandse onrust begeleidt, het verschil in prioriteiten, wrok tegen de wereld en zelf leiden tot alcoholisme en ontsnappen naar verdovende niet-bestaan.

Het afscheid is veelzijdig. Mensen die een dergelijke beslissing hebben genomen, zien elkaar misschien nooit of zien elke dag, ze vergeten misschien dat ze een soort relatie hadden of herinneren zich dit en ervaren lange tijd emotionele gehechtheid. Psychologen onderscheiden verschillende soorten scheiding.

• Structurele uitsplitsing - de redenen zijn niet verwijderbaar, correctie is onmogelijk. De partners hebben genoeg wil en reden om te besluiten zichzelf te bevrijden van dergelijke zinloze relaties en vrij en uiteindelijk gelukkig te worden, maar individueel. In dergelijke gevallen is de scheiding niet al te pijnlijk, hoewel het mogelijk is dat er nog ervaringen zullen plaatsvinden. Maar na de scheiding zijn de relaties van de mensen gelijk, kalm en positief, ze verlammen noch hun ziel noch de ziel van het kind, als die er is. Relaties zijn gebaseerd op wederzijds respect, ongeacht of ze op initiatief van een man of vrouw zijn beëindigd. Mensen kijken zonder wrok naar hun gedeelde verleden.

• Onvolledige gestalt - Er zijn goede redenen om afscheid te nemen, maar er is geen kracht om dit te doen, met redenen om bij elkaar te blijven (kinderen groeien op, hebben een hypotheek, etc.) Het is in zulke paren dat ontrouw vaak voorkomt; kinderen groeien op in een atmosfeer van chronische destructieve leugens. Beide echtgenoten erkennen dat hun relatie al lang niet meer dezelfde is, er is geen passie, geen seks, geen vertrouwen, geen relatie. Maar ze zijn bang om iets te veranderen.

• Traumatisch afscheid - de aanvaarde en belichaamde beslissing om voor altijd te vertrekken. Het is beladen met de opeenstapeling van een enorme lading grieven, hoewel het soms constructief is. Meestal is een van de partners niet klaar om de ander los te laten, en in zulke situaties vinden de meest ernstige emotionele omwentelingen en ervaringen plaats.

• Vertraagd afscheid - een aanbod om een ​​tijdje te scheiden om gedachten te verzamelen en een beslissing te nemen die in een van de genoemde soorten afscheid kan worden opgenomen. Het wordt niet als pijnlijk of traumatisch ervaren, maar alleen totdat er een definitieve beslissing is genomen.

• Pseudo-scheiding - een speciaal gecreëerde situatie waarin de partner die de initiator is geworden niet echt een echte scheiding wil, hij manipuleert, probeert iets van zichzelf te bereiken, een specifiek doel. Als een persoon naar verluidt uit elkaar is gegaan, geeft dit hem de illusie van vrijheid, de mogelijkheid om veel te lijden (er zijn mensen die ervaringen nodig hebben om hun vervagende relaties nieuw leven in te blazen en verveling te verdrijven). Soms worden zulke valse scheidingen een gewoonte en houdt de manipulator op het doel te bereiken. Vaak, wanneer het geduld van de tweede partner barst of de manipulator besluit dat de middelen van de relatie voor hem persoonlijk zijn uitgeput, wordt de volgende kloof waar en de laatste.

De ervaring van scheiding vindt plaats volgens de psychologische wetten van verlies (stadium van verdriet). De volgorde van fasen van emotionele verandering is meestal duidelijk en altijd volgt de ene fase de andere. Zowel voor mannen als vrouwen is de volgorde precies dit, maar er zijn nuances vanwege de geslachtskenmerken van de psyche. Om de breuk te overleven en geen patiënt te worden in een psychiatrisch ziekenhuis, om snel met je emoties om te gaan, is het belangrijk om alle stadia te doorlopen zonder er één te missen.

De allereerste reactie op het verlies.Een persoon voelt geen pijn, want zolang hij simpelweg niet gelooft in wat er gebeurt, begrijpt hij helemaal niet wat er gebeurt en laat hij gedachten hiervan niet toe aan zijn bewustzijn. De psyche zet het negatiemechanisme aan wanneer het iets onbekends en beangstigend tegenkomt. Ontkenning beschermt de psyche tegen traumatische plotselinge impact, verdooft gedeeltelijk de processen die zich in de ziel beginnen voor te doen. Ontkenning neemt verschillende vormen aan - van de aanhoudende bewering dat alles, zoals voorheen, gewoon tijdelijke moeilijkheden had, tot de waardevermindering van het verlies - 'dit was alles en het was, dit was te verwachten.

Het verdovende effect van ontkenning gaat voorbij, woede vervangt verbijstering - "hoe had hij dat kunnen doen?" Er is wrok, schaamte, schaamte, intense angst. Emoties worden wild en in dezelfde mate kan een persoon zijn woede zowel op de initiator van het uiteenvallen als op zijn eigen persoon richten.

Woede is al ervaren, het is praktisch afwezig en misschien heeft de persoon al zijn eerste verklaringen gevonden voor wat er is gebeurd, hoewel hij nog ver verwijderd is van een volledige introspectie en analyse van de situatie. Onmiddellijk na woede wordt de pijn sterker en verschijnt er een volledig natuurlijk verlangen om er vanaf te komen. Het eerste dat de geest vraagt, is het herstellen van de relatie. Hier wordt de lijdende kant geobsedeerd door het idee om de geliefde, geliefde terug te geven. Bijzonder beïnvloedbare aard kan een partner beginnen na te jagen, schrijven, bellen, eisen, bedreigen, chanteren, lokken met bedrieglijke gelegenheden, op waarzeggers en tovenaars wandelen.

De mate waarin het emotionele en fysieke verbruik van energie en energie door de volgende fase ging, hangt af van hoe ernstig de achteruitgang daarna kan zijn. Depressie begint, een persoon is lusteloos, niet energiek, voor hem verliezen veel dingen hun betekenis, wat vroeger een plezier was, kan irriteren of onverschillig laten. Er zijn slaapstoornissen, eetlust. Ik heb zelfs geen zin om op te staan ​​en naar mijn werk te gaan. De pijn neemt af, soms is het al niet meer te onderscheiden. Maar het podium is behoorlijk gevaarlijk: als je het verkeerd leeft, vergroot het de kans op een overgang van situationele depressie naar een chronische psychische aandoening. Het is in dit stadium dat het grootste aantal zelfmoorden, wraakmoorden wordt gepleegd.

In dit stadium wordt persoonlijke nederlaag erkend. Een begrip van de ware oorzaken en gevolgen komt, het wordt duidelijk waar verder te gaan. Een persoon begint te beseffen dat de verantwoordelijkheid voor de scheiding bij beide partners ligt, en hoewel er nog steeds spijt kan zijn, veroorzaken ze niet langer hevige pijn. De situatie wordt geaccepteerd in de vorm waarin deze zich heeft voorgedaan. De omstandigheden zijn duidelijk te zien, zonder illusies. Het pluspunt is dat het begin van de adoptiefase geeft aan dat de planning van je nieuwe leven al is begonnen. Er verschijnen nieuwe plannen, doelen en richtlijnen.

Het verlangen om te leven spreekt van het einde van het proces van het accepteren van verlies, het gevoel van eigenwaarde groeit, het besef van de eigen waarde, de betekenis komt naar voren, het gevoel komt dat het beste nog moet komen. De emotionele toestand wordt gekenmerkt als gecompenseerd, met andere woorden, de wond van het verlies is er nog steeds, maar is al genezen en herinnert zich nu alleen nog maar aan de aanwezigheid van een litteken.

De kenmerken van de vrouwelijke residentie van het verlies zijn dat het schone geslacht emotioneler is, en daarom verlopen alle stadia daarin helderder dan bij mannen. In elk stadium, behalve de laatste, kunnen er stromen van tranen, woorden en zelfs driftbuien zijn.Maar dit is vrouwelijke redding - vanwege het vermogen om negatieve emoties los te laten, om ze uit te spatten wanneer ze zich voordoen, voltooien vrouwen de doorgang van alle stadia sneller.

Vrouwen verliezen zelden hun gevoel van eigenwaarde na het afscheid, als het iets afneemt, wordt het hersteld na het eerste bezoek aan een schoonheidssalon of een modewinkel. De vrouw heeft vrienden die elk moment kunnen huilen, en er is niets om je voor te schamen. Als een vrouw een kind heeft, zal hij hem niet in een depressie laten wentelen - hij heeft zorg, zorg en de uitvoering van bepaalde dagelijkse handelingen nodig.

Vrouwen zijn dromeriger, ze komen gemakkelijker in het stadium van het leven, het is gemakkelijker voor hen om een ​​nieuw geweldig leven te bedenken.

De kenmerken van de mannelijke psyche zijn zodanig dat het afscheid van het sterkere geslacht veel moeilijker is omdat ze zich geen bitter lijden kunnen veroorloven, vele uren gesprekken met vrienden over de daad van de geliefde, 'haar botten wassen' en mannen huilen zelden. Maar tevergeefs. Het loslaten van woede en woede, wrok met tranen zou mannen helpen om het depressieve stadium gemakkelijker te overleven. Daarop kan een man ernstig en permanent vastzitten.

Mannen proberen ervoor te zorgen dat niemand hun ervaringen opmerkt na het uiteenvallen. Ze verbergen ze, onderdrukken, wat de accumulatie van negativiteit en verstoring van het hart, de bloedvaten en andere organen veroorzaakt. Psychosomatiek suggereert dat mannen leven minder dan vrouwen juist omdat ze gewoonlijk alles wat pijnlijk is geworden in zichzelf verpletteren.

In het stadium van ontkenning en woede kan een man alle ernst aangaan - alcohol, willekeurige seksuele relaties. Pas in het stadium van adoptie zal hij begrijpen dat het geen grote verlichting brengt, en soms verergert het de aandoening. Mannen zijn bezorgd over hun zelfrespect. Een verlaten man is als een gewonde leeuw. Eerst zal hij zijn wonden likken en wraak dromen, en dan zal hij zichzelf de schuld geven omdat hij niet kan regeren, verloren. Dit kan een grote indruk achterlaten op de aard van zijn toekomstige relatie - hoe zwaarder een man gewond raakt, hoe groter de kans dat hij een deel van wrok, wantrouwen en wantrouwen zal overdragen aan zijn volgende relatie met vrouwen.

Degenen die snel met hun gevoelens willen omgaan nadat ze het hebben uitgemaakt met een geliefde, zullen teleurgesteld zijn - dit proces gaat niet snel. Het hangt allemaal af van het temperament, de omstandigheden en de redenen voor de scheiding, van de leeftijd en levenservaring van een persoon, maar in het algemeen moet je om de beurt afstemmen op de ervaring van elke fase.

De juiste houding is een geduldige houding. Geen enkele fase duurt voor onbepaalde tijd, en het begrijpen hiervan helpt het verlies met een zekere mate van filosofische rust te dragen. Dit aandeel zal klein zijn, maar erg belangrijk. Psychologen adviseren om niet te proberen om te gaan met hun toestand, dit zal alleen leiden tot de onderdrukking en accumulatie van negatief, we moeten proberen elke fase als onvermijdelijk te accepteren. De moeilijkste gevallen zijn het afscheid tijdens de zwangerschap van een vrouw, net voor de bruiloft, verraad en verraad. Maar je kunt ze overleven en de minste verliezen verdragen, als je het advies van psychologen opvolgt.

Het is belangrijk voor een man om te onthouden dat het zijn taak in elk stadium van scheiding is om zijn waardigheid te behouden. Wat bepalend is voor zijn mannelijke zelfbeeld na het overwinnen van een moeilijke situatie hangt hiervan af. Je kunt niet chanteren, bedreigen, buigen voor beledigingen en aanvallen, wraak nemen op alles wat mannen verlaagt en kleineert, niet alleen in de ogen van vrouwen, maar ook in hun eigen ogen. Drink niet en probeer niet snel een andere vrouw te vinden - pogingen om de innerlijke leegte kunstmatig te vullen zijn meestal gedoemd tot fiasco en een onaangename nasmaak gedurende vele jaren.

Nadat de agressie en woede zijn verstreken, kun je proberen met de eerste te praten, uit te zoeken wat haar toekomstplannen zijn, misschien maakt zij, zoals jij, zich zorgen en betreurt het uiteenvallen en wil ze de relatie vernieuwen. Zo niet, wanhoop dan niet. Werk en ontwikkel je in het algemeen - lees, ontmoet vrienden, ga vissen, bekijk interessante films, zoek de automotor uit - er zijn zeker een hoop dingen verzameld die je uitstelt voor later. Tijd om het te doen. Dit maakt het makkelijker om moeilijke tijden te overleven.

Een vrouw heeft absoluut 'helpers' nodig - iemand moet luisteren, steunen. Maar je moet geen medelijden met jezelf hebben. Het maakt niet uit hoeveel je met jezelf wilt sympathiseren, het is de moeite waard om de andere kant op te gaan - om je emoties te leren beheersen en analyseren, om liefde voor je ex te onderscheiden van angst om alleen te zijn, om een ​​lachertje te worden. Het is belangrijk om vanuit het hart te leren, oprecht te vergeven.

Terwijl de stadia van herstel na verlies doorgaan, heeft een vrouw motivatie nodig om te werken, studeren en voor zichzelf te zorgen. De beste motivatie is om te begrijpen dat echt geluk altijd en overal op de loer kan liggen. Is het mogelijk als je je voor de wereld verbergt, jezelf afsluit voor communicatie, brult? Het is gemakkelijker om degenen te verdragen die hun waardigheid niet verliezen - hoe pijnlijk ook, buig niet voor wraak, geruchten, roddel, chantage (ook door kinderen). Als het gemakkelijker wordt, kunnen dergelijke acties ondragelijk gênant zijn.

Oude vrienden, die veel met elkaar verbonden zijn, ervaren nogal pijnlijk een pauze, maar niet zoals geliefden. In het ideale geval is het het beste om even te wachten, eerlijk met een vriend te praten en toch de onenigheid weg te nemen. Maar als dit niet mogelijk is, is het het beste om te proberen een vriend te vergeven als hij je beledigd heeft, hem om vergeving te vragen en te vertrekken. Misschien heb je nog verschillende wegen.

Bij depressie, als deze meer dan twee weken is uitgesteld, is het belangrijk om niet alleen met één, maar met assistenten te handelen - familieleden, vrienden, een psycholoog of een psychotherapeut. Met de verkeerde aanpak kan het chronisch worden. Het is belangrijk om voor elk uur, elke dag doelen en doelstellingen te stellen. Hoe minder tijd het kost om van alle onaangename gedachten te genieten, hoe minder ernstig een depressie zal zijn.

Als je na een lange relatie vergeet dat de pijn niet meteen werkt, zou de pijn vanzelf moeten verdwijnen. Vergelijk je toestand met een wond of griep - zelfs als je echt van de ziekte af wilt, zul je het niet eerder dan gepland kunnen doen, de ziekte zal verdwijnen als het lichaam het virus volledig geneest of de wond geneest. Hetzelfde geldt voor mentale wonden.

Het houden van een bestaande relatie zal helpen om de redenen te kennen waarom de breuken het vaakst voorkomen. Bekijk ze opnieuw en merk voor jezelf op dat het voor een succesvolle relatie belangrijk is dat ze vertrouwen hebben, dat er geen geweld en onderdrukking is, dat mensen naast liefde gemeenschappelijke interesses en hobby's hebben. Passie zal op een dag voorbijgaan en de gemeenschap van belangen zal blijven bestaan ​​en zal je helpen om samen alle moeilijkheden te overwinnen. Het is belangrijk om rekening te houden met de mening van de partner, maar niet om je eigen leven te vergeten. Slachtoffers zijn ongepast.

De bekende psycholoog Mikhail Labkovsky raadt aan afscheid te nemen met een trots opgeheven hoofd, waarbij je jezelf zelfs verbiedt te denken dat je in de steek gelaten of verraden bent. Dergelijke gedachten voegen geen zelfvertrouwen en positief denken toe. Hij geeft ook de volgende aanbevelingen.

• Los niet op in een ander, onthoud jezelf - als de partner je verliet, met een hoge mate van waarschijnlijkheid is hij al verliefd op je geworden, waarom zou je dan lijden en lijden, dromen over de terugkeer van relaties? Relaties met de onbeminde zijn meestal niet de warmste.
• Levensmoeilijkheden voor alle stellenevenals ruzies en misverstanden, maar alleen degenen die aanvankelijk zwak en onhoudbaar waren, gebrekkig, als je wilt, gaan uit elkaar. Daarom moet wat er gebeurde vanuit het standpunt worden beschouwd dat alles eerlijk en correct is gebeurd - jullie hebben allebei lang verdiend geluk. Samen is het onmogelijk.

• Haast je niet, geef jezelf tijd - Gemiddeld is er ongeveer een jaar nodig om de stress veroorzaakt door scheiding kwijt te raken. Voor sommigen is dit proces langer, voor anderen is het sneller. Maar alles gaat zonder uitzondering voorbij, niemand anders in de stadia van het ervaren van verlies bleef niet voor altijd.
• Geef jezelf niets kwalijk. Het is niet jouw schuld die is gebeurd. En de schuld van de partner is er ook niet. Zo gebeurde het gewoon. Accepteer dit en kijk met respect en dankbaarheid naar de relatie (het was ook goed!), En kijk naar jezelf met oprechte liefde. Je bent mooi, geweldig, individueel. En iemand kijkt nu in het grote witte licht naar niet eens iemand zoals jij, maar naar jou.

Zie hoe je een relatie kunt onderhouden nadat je uit elkaar bent gegaan in de volgende video.