Gedragsregels in een conflictsituatie

De aard van gedrag in een gegeven situatie is voor iedereen anders. Iemand blijft stil en kalm, terwijl een ander juist driftig en agressief wordt. Wanneer mensen ruzie beginnen te maken en met elkaar botsen, worden ze meer gedomineerd door emoties die de helderheid van het bewustzijn uitschakelen, dus vaak worden er geen pogingen ondernomen om een ​​tegenstander te horen. Het is belangrijk om alle gedragingen in verschillende levenssituaties in overweging te nemen.

Als een persoon geïrriteerd is en zich agressief gedraagt, is het noodzakelijk om de reden voor dit gedrag te begrijpen, de situatie te begrijpen en dit probleem op te lossen. En totdat het conflictprobleem is opgelost, zal het erg moeilijk zijn om het met zo iemand eens te zijn.

Als een persoon agressief is, wordt hij overweldigd door negatieve emoties; na een periode van terughoudendheid worden ze naar anderen weggegooid. In een kalm en goed humeur gedragen mensen zich gepast en nemen ze op geen enkele manier woede op elkaar. Ze zijn helemaal klaar om naar de mening van iemand anders te luisteren.

Tijdens de periode van agressie moet je je de laatste tijd goede momenten voorstellen en geloven dat je een slechte levensfase kunt overleven. Je kunt je nog steeds een gunstige sfeer rondom je aura voorstellen die goedheid, rust en comfort brengt.

U kunt de agressie van een partner onderdrukken door onverwacht van onderwerp te veranderen of door hem om een ​​vertrouwelijk gesprek of waardevol levensadvies te vragen. Herinner hem aan enkele belangrijke momenten in het leven die je aan elkaar binden of een compliment geven, bijvoorbeeld: 'In woede word je nog mooier.'Het belangrijkste is dat je positieve emoties de geest van je partner beïnvloeden en zijn agressie veranderen.

In geen geval mag u uw partner negatieve gedachten geven. Je mag hem niet vertellen over je emoties of hem ergens de schuld van geven. Je kunt bijvoorbeeld een meer delicate zin zeggen: 'Ik ben een beetje bedroefd door de manier waarop je tegen me praat, laten we niet meer in conflict komen? '. Vraag de partner om het resultaat van het gesprek te formuleren en het probleem op te lossen.

De vijandige relatie met de persoon met wie je praat, kan je wegduwen van een verstandige beslissing. Laat je emoties niet de overhand krijgen, je moet op zoek naar compromisoplossingen

Nodig de persoon uit om hun mening over de situatie te geven. Je moet niet op zoek gaan naar goed en schuldig, maar je moet samen beslissen wat je vervolgens gaat doen. In dit geval moeten beide tegenstanders tevreden zijn met de beslissing. Als je het niet eens kunt worden over een goede, dan kun je in het gesprek de nadruk leggen op feiten uit het leven, wetten of veel andere redenen geven.

Voor elke uitkomst hoeft u niet te geven, de partner voelt zich ongemakkelijk en verslagen.

Je kunt niet met agressie reageren op agressie. In geen geval mag u de persoonlijke gevoelens van de gesprekspartner kwetsen, anders zal hij u dit niet vergeven. Het is noodzakelijk om een ​​claim correct en zo kort mogelijk te maken. In geen geval mag u een persoon beledigen.

Je moet proberen om gedachten in één richting te genereren. Zelfs als het erop lijkt dat u tot een wederzijdse beslissing bent gekomen, moet u elkaar toch een vraag stellen: 'Begrijp ik u goed? 'Of' Wilde je dat precies zeggen? ' Zo kunt u misverstanden wegnemen en veel eerder tot de juiste oplossing leiden.

Als je praat, moet je op gelijke voet blijven. Velen in conflict beginnen zich agressief te gedragen als reactie, of proberen te zwijgen en weg te gaan van de stimulus. Doe dit niet, je moet kalm en stevig blijven.

U hoeft geen verontschuldiging te vrezen. Als u het bij het verkeerde eind heeft, moet u zich verontschuldigen en het conflict niet voortzetten. Alleen sterke en zelfverzekerde mensen kunnen hun fouten accepteren. Wees er niet bang voor.

In conflictsituaties heeft het geen zin om iets te bewijzen, omdat een persoon, naast zijn negatieve emoties, geen argumenten voor zich ziet. Pogingen om een ​​dergelijke tegenstander te onderdrukken en hem “uit te reiken” zullen niet tot positieve resultaten leiden.

Stil eerst. Als je ziet dat het geen zin heeft om op een goede manier te praten, is het beter om je mond te houden. Je moet dit niet van de gesprekspartner eisen, omdat dit hem nog meer zal irriteren. Het is gemakkelijker voor jezelf om je mond te houden voor een periode van ruzie. Stilte zal het conflict stoppen en er uit komen.

Bij elk conflict zijn er twee betrokken, als de eerste partij eruit valt, heeft de tweede geen zin om de ruzie voort te zetten. Als geen enkele partner kan zwijgen, zal het conflict doorgaan en kan het de aanval bereiken, die in onze tijd strafbaar is. Daarom het is alle middelen waard om een ​​dergelijke uitkomst te vermijden, het is beter om je mond te houden en de situatie te negeren die jullie beiden irriteert.

Het is niet nodig om de toestand van het conflict te karakteriseren. Je mag geen grof taalgebruik gebruiken, vragen stellen over emoties of de gesprekspartner geruststellen. Rustgevende uitdrukkingen lokken alleen negatieve manifestaties uit.

Sla bij het verlaten van het pand niet hard op de deur. Je kunt gevechten en conflicten vermijden als je rustig en kalm de kamer verlaat. Soms moet je gewoon 'het laatste' beledigende woord zeggen, of gewoon abrupt de deur dichtslaan als je weggaat, en het schandaal kan met hernieuwde kracht worden hervat en tot trieste gevolgen leiden.

Het is noodzakelijk om enige tijd na een ruzie een dialoog te voeren. Als je zwijgt, kan de partner besluiten dat je je hebt overgegeven en je kracht hebt uitgeput. Pauzeer totdat de persoon is afgekoeld van zijn emoties en keer dan met kalme zenuwen terug naar het oplossen van problemen.

In elke levenssituatie moet je je tegenstander analyseren en vervolgens de juiste gedragsstrategie kiezen. Er zijn verschillende strategieën om met conflicten om te gaan:

1. Wanneer een persoon conversaties ontwijkt of simpelweg het nut ervan niet inziet.
2. Een man probeert te concurreren en wil niet toegeven in een conflictsituatie.
3. Samenwerking is een poging om een ​​probleem te ontmoeten en te helpen oplossen.
4. Aanpassing aan de situatie - u kunt concessies doen zodat het conflict zich niet verder ontwikkelt.
5. Compromis is de meest winstgevende strategie van al deze, omdat het meestal leidt tot het oplossen van het probleem en het beëindigen van het conflictgesprek.

De "globale" redenen voor het conflict zijn verschillend:

• Economisch of sociaal-politiek. Wanneer mensen de politiek proberen tegen te spreken of een ander economisch wereldbeeld hebben.
• Socio-demografisch (negatieve houding van een persoon tegenover het andere geslacht of tegenover vertegenwoordigers van een ander land).
• Socio-psychologische oorzaken worden geassocieerd met stemming, met acties.
• Individuele psychologische affectverschillen in persoonlijkheden.

Conflicten zijn onderverdeeld naar de bronnen van optreden in de volgende typen:

1. emotioneel (mensen zijn niet compatibel qua karakter volgens hun individuele psychologische kenmerken);
2. bedrijf (komt meestal voort uit het feit dat taakverantwoordelijkheden onjuist zijn verdeeld in de productiestructuur).

Het subjectieve niveau van conflictacceptatie is ook anders:

• onjuist (er waren helemaal geen echte redenen voor het conflict);
• potentieel (voorwaarden voor een onaangenaam gesprek werden geschetst, maar het conflict zelf bestond niet);
• waar of "echt" conflict (de oppositie van de deelnemers is open en gerechtvaardigd).

Conflicten ontstaan ​​op verschillende gebieden:

1. in sociale kringen (overheid, bijeenkomsten, demonstraties met een grote menigte mensen);
2. familie (dergelijke conflicten komen meestal voor bij familieleden, tussen man en vrouw, broer en zus, kind en ouders);
3. productie (ze ontstaan ​​over productiewerk in werkcollectieven).

Na conflicten voelen we ons allemaal leeg en depressief, concentreren ons op het probleem van conflicten, verspillen onze zenuwen en emoties. We moeten loyaler zijn aan de problemen.

Zorg voor elkaar, probeer onaangename situaties vreedzaam op te lossen. Ken de regels en ethische grondslagen om te communiceren met uw baas en collega's op kantoor. Voor niet-conflicterende, effectieve en constructieve communicatie moet u altijd een memo hebben, waarvan het gebruik verplicht is.

De psycholoog zal je in de volgende video vertellen hoe je je correct moet gedragen in conflictsituaties.