Bagaimana hendak melepaskan kebencian dan memaafkan seseorang?

Semua orang mendengar bahawa belajar untuk memaafkan adalah sangat penting dan perlu. Tetapi adalah satu perkara yang perlu dibincangkan tentang keperluan dan faedah pengampunan, dan yang lain pula untuk belajar memaafkan dalam realiti. Setiap orang yang telah mencuba sekurang-kurangnya sekali tahu bahawa pengampunan sangat sukar, memakan masa dan tidak selalu diperoleh pada percubaan pertama. Anda harus sedar tentang kesukaran utama proses ini dan menguasai beberapa teknik berguna yang akan membantu mencapai hasilnya.

Psikologi hanya mempunyai satu jawapan yang jujur ​​kepada soalan ini, yang tidak boleh diragui. Dalam, kuat, pahit, cetek - benar-benar apa-apa kesalahan boleh dan mesti diampuni. Malah apa yang orang anggap sebagai pengkhianatan, apa yang pada awalnya kelihatan luar biasa, memecahkan kehidupan menjadi "sebelum" dan "selepas". Satu lagi soalan ialah sama ada seseorang mahu memaafkan? Malangnya, banyak yang tidak berguna untuk meyakinkan, meyakinkan dan menakut-nakutkan bahaya penghinaan lama terhadap kehidupan dan kesihatan. Mereka tidak mahu terlibat dengan keluhan mereka, mereka tidak bertekad untuk memaafkan sesiapa. Tahun-tahun berlalu, kebencian meluaskan dan menggandakan, orang dengan berhati-hati "memberi makan" mereka dalam jiwa. Kemudian dia menjadi sakit, gagal, menghadapi masalah. Sekali lagi, dia tidak membuat kesimpulan dan terus "memberi makan" penghinaan itu. Ini akan berterusan sehingga ia menyerap sepenuhnya - onkologi, kematian.

Pengampunan memungkinkan untuk membebaskan diri sendiri, membebaskan orang lain. Menghilangkan kebencian - bagaimana untuk menghilangkan beban yang berat dan mudah bergerak. Jika anda memilih laluan ini, anda perlu cuba menguasai semua kebijaksanaan pengampunan. Sering kali orang malu untuk memaafkan, takut dianggap bodoh, tanpa gigi.Terdapat dogma sosial tertentu yang mengatakan, contohnya, bahawa anda tidak boleh memaafkan isteri yang ditipu, bahawa sekali pengkhianat akan mengkhianati, dan sekali lagi, musuh-musuh yang telah menceroboh pada yang paling suci adalah tidak layak pengampunan. Di bawah pengaruh dogma, seseorang enggan membenarkan pemikiran pengampunan. Tetapi jika anda membuang semua konvensyen dan dogma, maka anda akan dengan mudah memahami bahawa semua dosa yang mereka bicarakan juga dapat diampuni.

Ia tidak semestinya untuk memberitahu semua orang dan pesalah bahawa anda memaafkannya, anda tidak perlu menunjukkan kemurahan hati anda sama sekali, ia mungkin kelihatan seperti sikap. Di samping itu, pengampunan semacam itu tidak selalu benar, ikhlas. Ia cukup untuk memaafkan orang lain dalam jiwa, untuk melepaskan beban dalam diri anda. Inilah yang perlu kita pelajari. Kebencian adalah salah satu perasaan yang paling sukar. Ia terdiri daripada kemarahan, kekecewaan, penghinaan dan kasihan untuk orang anda dan merupakan tindak balas kepada beberapa peristiwa, orang, bertindak, kata-kata yang bertentangan dengan harapan kami.

Lelaki itu percaya bahawa dia salah difitnah, kasihan dirinya, dia marah dan tertekan. Keadaan tidak dapat dikembalikan, apabila tidak lagi boleh mengubah apa-apa, menyebabkan kekecohan yang paling kuat dan paling mendalam. Ini termasuk fakta pengkhianatan, pengkhianatan, kebencian kanak-kanak terhadap ibu bapa. Anda tidak boleh kembali dan memainkan semula keadaan ini. Tetapi anda boleh mengubah sikap anda terhadap mereka. Tiada seorang pun yang dilahirkan dengan keupayaan untuk mengalami kebencian. Bayi yang baru lahir tidak tahu bagaimana tersinggung. Atribut psikologi hanya emosi bawaan untuk takut. Tindakan ceroboh bayi boleh menakutkan anda, anda boleh menyebabkan sakit fizikal, tetapi anda tidak boleh menyinggung bayi.

Sebelum mempelajari keupayaan untuk memaafkan, penting untuk dapat mengenal pasti jenis kebencian. Ia boleh menjadi demonstrasi dan tersembunyi. Yang pertama adalah tindak balas yang diperlukan oleh seseorang untuk mencapai sesuatu. Ia juga dipanggil manipulatif. Jadi kanak-kanak memaksa ibu bapa untuk membeli mainan atau memberikan gula-gula. Jadi wanita dan perempuan sering tersinggung. Dia selalu dipamerkan. Yang kedua adalah sangat berbahaya, kerana seseorang menyembunyikannya, menutup, bimbang keras, tidak cuba mengubah apa-apa.

Kebencian boleh diarahkan kepada orang tertentu (di suami, di isteri, di kawan), di sekelompok orang (di kolega, di kumpulan etnik, di semua wanita atau di semua pegawai), di seluruh dunia, pada kuasa yang lebih tinggi, takdir dan pada diri sendiri diri sendiri. Yang paling sukar dalam proses pemahaman dan pengampunan adalah penghinaan terhadap diri sendiri, dunia, kuasa yang lebih tinggi dan segala macam penghinaan tersembunyi yang tersembunyi.

Sekiranya anda tersinggung, ini bermakna hanya satu perkara: bukan seseorang dari luar yang datang dan menyinggung perasaan anda, tetapi anda sendiri memberi respons kepada anda. Ini bermakna anda telah mencipta dendam sendiri. Anda dan hapuskannya. Untuk memahami mengapa ini berlaku, anda perlu tahu bagaimana kemarahan timbul. Mekanisme perasaan yang kompleks adalah sangat mudah, tidak bergantung kepada sama ada seseorang ingin menyinggung perasaan anda atau semuanya berlaku secara spontan. Dasar kebencian selalu tidak konsisten sebenar harapan dan realiti anda. Psikoanalis mengenal pasti empat tindakan utama yang dilakukan seseorang di dalam fikirannya sebilangan kecil sebelum mengalami kebencian:

• mencipta ilusi, jangkaan (apa yang patut dilakukan oleh seseorang, apa yang patut diberikan oleh dunia kepada kita, bagaimana semuanya perlu, supaya ia benar-benar sesuai dengan kita);
• pemerhatian realiti (bagaimana peristiwa sebenarnya berkembang);
• membandingkan jangkaan dan realiti, mengesan perbezaan antara yang pertama dan kedua;
• keputusan yang dimaklumkan untuk bertindak balas kepada ketidakpatuhan yang dikesan.

Ia tidak membezakan apa pelanggaran jenis atau jenis yang sedang berkembang.Mekanisme yang dijelaskan sama rata dan tepat untuk situasi apa pun: adakah ia pertengkaran keluarga dan kebencian bagi orang tertentu atau konflik sosial dan kebencian untuk seluruh kolektif orang. Di mana-mana empat peringkat, seseorang boleh mengawal keadaan, dan kemudian kebencian tidak akan berlaku. Keupayaan untuk menguraikan sebarang keadaan serangan ke dalam empat tahap adalah permulaan yang tepat untuk mengendalikan perasaan negatif anda. Keempat tindakan ini membantu anda memahami dengan lebih baik bagaimana dan mengapa keadaan yang menyakitkan berlaku, mengapa anda berasa sakit.

Kini, mengetahui bahawa kebencian hanyalah tindak balas anda, yang hanya ada dalam fikiran anda dan di mana-mana tempat lain, anda boleh mula bertanggungjawab terhadap perasaan yang merosakkan ini dan cuba membiarkannya pergi. Adakah suami bersalah bahawa isteri itu tersinggung olehnya? Tidak, kerana dia membuat keputusan untuk melakukan kesalahan sendiri. Adakah hidup tidak adil, memberi satu wang dan pekerjaan yang baik, tetapi tidak memberikannya kepada yang lain? Tidak, kerana seseorang membuat keputusan untuk melakukan pelanggaran pada dirinya sendiri. Kemarahan, kekecewaan dan nuansa emosi yang lain yang mengiringi pengalaman kami ketika kami memutuskan untuk melakukan pelanggaran juga adalah orang-orang yang kami perseorangan, dan kami dapat menangani mereka. Memahami ini biasanya mengurangkan tahap tuntutan. Terdapat pemahaman bahawa ia tidak begitu perlu menunggu sehingga pelakunya ripens kepada permintaan maaf: mereka tidak perlu.

Sebagai tambahan kepada para penakluk yang tidak tahu bagaimana untuk memaafkan sesiapa dan tidak ada prinsipnya, ada orang yang ahli psikologi merujuk sebagai pseudo-pemaaf. Orang-orang seperti itu, walaupun mereka mengatakan "memaafkan", sebenarnya, mereka semua ingat dan bersedia pada bila-bila masa untuk menghasilkan penghinaan dan membuang kemarahan kepada pesalah. Sekiranya anda bertekad untuk belajar memaafkan, menghilangkan perasaan negatif, kemudian melakukan kesilapan dalaman tidak boleh dielakkan. Anda boleh mengatasi penghinaan hanya selepas ia hidup, diterima, dianalisis dengan ketepatan matematik. Selepas itu, anda boleh melepaskan penghinaan itu, membebaskan diri daripadanya, mengeluarkan dari jiwa yang sangat membebankan.

Bekerja pada diri sendiri tidak akan mudah dan menyeronokkan. Anda mungkin perlu mempelajari sesuatu yang baru dan tidak menyenangkan tentang diri anda. Tetapi pembebasan itu berbaloi. Untuk memulakan, kami akan menilai empat proses pemikiran mental yang berlaku sebelum mengalami kebencian dan jujur ​​menjawab beberapa soalan.

• Apakah harapan saya? Mengapa mereka seperti itu? Adakah ada sebab untuk membina ilusi sedemikian?
• Kenapa manusia melakukan apa yang sebenarnya dilakukannya? Apakah motifnya? Apa yang dia mahu? Adakah dia tahu mengenai jangkaan saya?
• Begitu juga perbezaan yang saya dapati antara jangkaan dan realiti begitu objektif?
• Mengapa saya memerlukan kesalahan yang saya buat: Saya mahu pesalah itu menukar tindakannya, saya mahu mendapatkan sesuatu, saya mahu menamatkan hubungan saya dengan seseorang sama sekali, dan saya memerlukan kesalahan sebagai alasan?

Fikirkan tentang apa yang di sebalik penghinaan anda. Ia boleh menjadi tidak masuk akal, tidak munasabah, tidak jujur, meningkat. Tiada seorang pun di dunia yang bertanggungjawab untuk memenuhi jangkaan seseorang. Untuk mengatasi perasaan tidak menyenangkan yang secara harfiah meracuni hidup anda sekarang, memaafkan pesalah akan lebih mudah jika anda memberikan jawapan yang jujur ​​kepada soalan-soalan ini. Pertimbangkan beberapa situasi biasa dan jalan keluar dari keadaan yang tersinggung.

Walaupun suami atau isteri anda berjanji untuk membuat anda bahagia, dia masih lagi orang yang berasingan. Dia mempunyai minat, rancangan, pandangan dan pendapatnya sendiri. Dia berjanji kepada anda kebahagiaan, tetapi tidak mengatakan bahawa kebahagiaan ada di tangan anda. Sama ada anda akan mengekalkan hubungan dengan seorang lelaki selepas tindakannya, yang telah menipu jangkaan dan keperluan anda, atau lebih suka meninggalkan, tidak mempengaruhi pengampunan.

Anda perlu diampuni dalam mana-mana perkara: bukan untuknya, tetapi untuk anda, hidup dengan hati yang ringan dan kesihatan yang normal. Ingatlah kebaikan yang sifatnya orang ini: peristiwa dan momen menyenangkan, situasi di mana seseorang mendedahkan sisi terbaiknya. Mementingkan diri sendiri di tempatnya dan cuba mengenal pasti motif sebenarnya. Menyedari mereka, terima kasih kepada orang itu untuk segala yang indah yang terjadi, dan lepaskan penghinaan itu. Keluarkannya. Cegah dia pulang. Ia mungkin tidak berfungsi buat kali pertama, tetapi ia pasti akan berjaya.

Kebencian anak-anak dalam ibu bapa sangat umum, dan mereka biasanya sangat kuat dan merosakkan. Seorang anak dewasa menjalani kehidupannya sendiri, kurang memberi perhatian kepada ibunya atau ayahnya daripada sebelumnya, dan ini tidak menghairankan. Jika anda mengambil selekoh kertas dan pensil dan jujur ​​menuliskan jawapan kepada semua soalan yang dicadangkan, kemungkinan besar akan menjadi bukan anak perempuan dan anak lelaki yang harus disalahkan untuk segala-galanya, tetapi keinginan yang lebih tinggi untuk terus memegang tangan anak itu, untuk mengawal hidupnya. Keperluan tidak masuk akal, kerana anak itu telah dewasa dan kini sudah bersedia untuk memegang anak-anaknya sendiri dengan tangan.

Motif anak lelaki dan anak perempuan boleh menjadi sangat kreatif: kerja, belajar, mencipta keluarga anda sendiri. Kebanyakan kanak-kanak juga tidak tahu apa jenis harapan ibu bapa membina di kepala mereka.

Beritahu anak anda bahawa anda ingin melihatnya lebih kerap, bahawa anda memerlukan bantuannya. Tolak pemasangan dan kehendak yang tidak realistik dan ketinggalan zaman. Ingat yang baik: bagaimana anak perempuan mengambil langkah pertama, dan anak kecil itu membawa lima yang pertama. Mental memberkati kanak-kanak itu, melepaskan perasaan benci, biarlah cinta ke hati. Kaedah psikoterapi yang sangat baik di rumah adalah album foto keluarga: ia membolehkan anda untuk kembali ke minda yang baik, menggambarkan positif.

Perhubungan dengan rakan sekerja boleh bervariasi ketegangan. Apabila bekerja dengan rungutan sedemikian, sangat penting untuk segera menentukan sama ada anda tersinggung oleh seseorang yang khusus atau pasukan keseluruhan anda. Walau apa pun, ikuti corak. Menganalisis: apa yang anda harapkan dari rakan sekerja anda? Bagaimana mereka boleh mengendalikan anda? Apa yang sepatutnya dilakukan untuk anda? Apa yang perlu dilakukan? Adakah mereka tahu tentang keperluan dalaman anda? Betapa munasabahnya keperluan ini dan adakah mereka tidak melanggar kepentingan orang lain?

Satu contoh mudah: anda tersinggung bahawa rakan sekerja membuang semua kerja anda pada malam cuti Tahun Baru, dan dia mengambil cuti untuk membeli hadiah untuk kanak-kanak. Pertama, dia tidak tahu apa keperluan untuk tingkah laku anda. Kedua, dia mempunyai sebab yang baik: hadiah untuk kanak-kanak. Dan akhirnya, rakan sekerja anda lebih daripada sekali membantu anda apabila anda perlu keluar kerja. Ingat? Terima kasih atas dendam anda untuk pelajaran hayat, ingin rakan sekerja berjaya memilih hadiah dan melepaskan dendam.

Begitu juga, anda perlu membongkar dan situasi konflik dalam pasukan. Di sebalik sebarang percanggahan adalah ketidakpastian jangkaan: pasukan menjangka satu perkara dari anda, tetapi anda melakukan sebaliknya, anda mengharapkan sesuatu yang khusus dari rekan anda, dan mereka sebaliknya. Selepas mengenal pasti motif dan sifat positif setiap rakan sekerja, adalah penting untuk melepaskan kesalahan. Dan selepas itu memutuskan sama ada untuk bekerja di dalam pasukan lagi atau hanya meninggalkan tempat dan mencari kerja lain. Apapun keputusannya, adalah penting untuk memaafkan.

Penting: dalam apa jua keadaan, dengan apa-apa kesalahan, ingat bahawa anda tidak boleh menyembunyikan perasaan ini, biarkan ia tidak berfungsi, anda tidak boleh melawannya dan menafikannya. Ini tidak akan membawa kelegaan dan menimbulkan ancaman pengumpulan kemarahan dan kasihan diri, yang boleh menyebabkan perkembangan penyakit somatik. Apabila bekerja dengan setiap kesalahan yang anda perlukan:

• mengiktiraf hakikat perasaan;
• menerima tanggungjawab untuk kesalahan itu semata-mata pada diri sendiri;
• bahagikannya kepada empat komponen;
• menggantikan semua negatif dalam analisis dengan perasaan positif.

Dalam praktik psikoterapeutikal, beberapa kaedah menangani keluhan digunakan secara meluas.

Kaedah ini dibangunkan pada tahun 1993 oleh profesor Yuri Orlov. Sanogenic dipanggil pemikiran yang sihat.Kaedah ini menerangkan bagaimana untuk mencapai pengampunan dengan menggantikan pemikiran patogen dengan yang sihat, positif. Guru-guru bekerja hari ini mengikut metodologi ini, pelajar universiti perubatan mengkaji tesis untuk menggunakannya kemudian dalam amalan perubatan, adalah disyorkan kepada semua orang yang bekerja dengan banduan dan orang kurang upaya. Kaedah ini termasuk langkah-langkah berikut:

• pemerhatian diri (menulis dalam pemikiran harian komputer riba, gambaran perasaan, semakin lebih baik);
• penentuan kesahihan dan sifat tuntutan dan jangkaan mereka;
• penilaian terhadap realiti dan penilaian sifat kemarahan.

Tugasnya adalah dengan jelas menunjukkan perbezaan antara jangkaan dan realiti dan belajar bagaimana untuk menggantikan negatif dengan positif dalam realiti.

Kaedah ini dicipta kembali pada abad terakhir oleh ahli psikiatri Soviet untuk membantu mengatasi tekanan dan kebencian kepada orang yang telah disalahgunakan untuk masa yang lama dalam keadaan traumatik. Kini, kaedah ini digunakan secara meluas untuk menubuhkan penyebab psikosomatik kanser, berat badan berlebihan, obesiti, dan penyakit kardiovaskular. Seseorang dijemput untuk menarik kebenciannya. Ia tidak membezakan sama ada dia boleh menggambar dengan baik atau tidak. Lukisan membolehkan anda membawa keluar dari dunia dalaman yang biasanya ditindas dan disembunyikan orang.

Pastikan anda merakam atau menjawab suara kepada soalan-soalan tertentu.

• Di mana dia hidup (di kepala, jantung, buah pinggang, perut atau di tempat lain)?
• Apakah ukuran dimensi (besar atau kecil)?
• Apakah strukturnya (ia cair dan iridescent, pepejal dan terperangkap, seperti awan gas dan hampir tanpa berat)?
• Adakah dia sejuk atau panas?
• Adakah dia mempunyai warna dan bau? Apa warna yang berbau?
• Berapa lama dia (berapa lama dia muncul)?
• Mengapa ia meningkat, dalam keadaan apakah ini berlaku?
• Mengapa ia wujud? Apakah maksud dan tugasnya?
• Apakah tambahan yang diberikan (mungkin ia melindungi daripada berkomunikasi dengan seseorang yang tidak menyenangkan atau berbahaya)?
• Apa yang akan menjadi kesalahan (percutian, pesta, melihat di atas platform)?
• Apa yang akan berlaku di tempat ini bukannya? Kenal pasti perasaan positif yang harus hidup di mana terdapat kebencian.

Kami amat mengharapkan titik terakhir. Buat jangkitan psikologi. Sebagai contoh, bayangkan oren wangi yang besar dan kuning yang dibentangkan kepada anda sebagai seorang anak pada Malam Tahun Baru. Setiap kali penghinaan itu akan kembali, membiak dalam ingatan bau dan imejnya. Secara beransur-ansur, oren dan rasa kegembiraan akan menggantikan jejak-jejak yang negatif. Membakar atau merobek lukisan dengan potret kemarahan pada akhir kerja.

Teknik yang popular dan sangat berkesan, yang berdasarkan kepada orang yang bercakap dengan jujur. Tetapi bukannya dia, kerusi kosong atau najis akan bertentangan dengan anda. Anda boleh membuang kemarahan dan kemarahan dalam erti kata literal: berteriak padanya, menendangnya dengan kakimu, meludahinya. Setelah menjalani perasaan negatif, anda boleh mengucapkan selamat tinggal kepada mereka.

Melepaskan masa lalu adalah lebih mudah sekiranya semua butiran tentang kemarahan telah dilakukan. Kumpulkan tuntutan mahkamah. Bertindak sebagai pendakwa: menamakan semua jenayah pesalah, menyalahkannya. Bertindak sebagai peguam: melindungi pesalah itu, membenarkannya. Menjadi hakim: timbanglah hujah-hujah dan tentukan untuk dilupakan.

Lihat bagaimana untuk melepaskan dendam dan maafkan seseorang dalam video seterusnya.