קנאה בעבר: סיבות ושיטות מאבק

העבר הוא מזוודת החוויה. של דברים שונים. יש דברים במזוודה הזו שמעוררים זיכרונות נעימים וחיוך, יש כאלה שאתה רוצה להחזיק בידיך ולהרגיש כאילו הזמן חזר, ויש כאלה שאתה לא רוצה להסתכל עליהם. "חפצים" כאלה בכבודה המשפחתית מתבררים לפעמים כקשרים של בני זוג בעבר.

מוקד הקנאה בעבר יכול להיות שונה. לעתים קרובות יותר מאשר לא, בעל מקנא באשתו (או להפך) עבור בן זוגו או אהובתו לשעבר. בני זוג עשויים לקנא זה בזה לילד מנישואין קודמים. השאיר גבר או אישה עלולים לקנא בבן או בתו של הראשון, שנולד לו כבר בנישואים חדשים. זה קורה שאפילו חבר לשעבר קנאי או חברתו של אהובתם מקנא. לפעמים זה עשוי להידמות להפרעה נפשית.

קנאה יכולה להיות מערכת יחסים אמיתית בין הראשונים לבין תוצר של דמיון עשיר. קחו בחשבון את הגורמים העיקריים לקנאה.

• רצון חלש וספק עצמי. אדם מרמז על איתנות, חוזק נפשי, ביטחון בדרך שנבחרה ומעשיו. זה כאשר הורים נבונים גידלו אותו ולא דיכאו את התכונות הללו בו. ילד מפונק ומתנשא יתר על המידה בילדותו, כבוגר, ישקול שהכל שייך לו, כולל האישה שלו עם כל המרחב האישי שלה. התקשורת שלה עם בן זוג לשעבר יכולה לעורר תחושת בעלות בו, ואז הוא ידרוש דו"ח קבוע או שהייה קבועה בבית לרעת הקריירה או התשוקה שלה.אם בילדותו בחור לעיתים קרובות דוכא ומטופח, אז מבוגרים יפקפקו ללא הרף בכושר הפירעון שלו כגבר, ישוו את עצמו לאחרים לא לטובה, ודאגו שחברתו תבחר באקס שנראה לו יותר ראוי ממנו.

• ניסיון עבר רע. לעיתים קרובות קורה שגבר כבר חווה בגידה בזוגיות במערכות יחסים עם נשים אחרות. אם התנהגות מסוימת של מאהבת לשעבר הובילה לבגידה (למשל, היא התלבשה בזהירות לפני פגישה עם האקסית שלה), אז בתודעה המודעת התנהגות כזו נרשמת כעובדה של בגידה. במערכת יחסים חדשה, התנהגות דומה של בן זוג תהיה אות לבגידה, אם כי לילדה אין שום דבר רע במחשבותיה וטיפול עצמי זהיר הוא רק הרגל טוב.
• קשרים תכופים של אוהבים לשעבר. אם האישה נמצאת בתכתובת מתמדת או לעתים קרובות מתקשרת, נפגשת עם הראשונה, אז כמובן שזה יכול לפגוע בבעלה. אם כי פגישות אלה יכולות להיות בגלל ענייני משותף או ענייני ילדים משותפים. ואז אדם מקנא יכול להעביר את הגירוי שלו לילדים.
• הפרעה נפשית. אפשרות זו קורה גם. לרוב מדובר בסטייה נרכשת מהנורמה כתוצאה משילוב של גורמים קודמים התורמים ללחץ קשה. לחץ שובר את מנגנוני ההגנה של הנפש, וההתנהגות האנושית הופכת לקויה. זה בא לידי ביטוי במרדף אחר בן זוג, הדרישה לדיווח מתמיד ומיידי, הגברת החשדנות.

• חוסר ביטחון עצמי. חשד במידה רבה יותר מגברים טמון בנשים. ואם לא הוערכה ילדה בילדות, הכבוד הנשי שלה זלזל, אז בבגרותה היא תחיה בתחושה שהיא אישה נחותה, אם ופילגש. רגשות אלו אינם מאפשרים לה לחשוף את עצמה באופן מלא ומתחדד מספקות, היא משווה את עצמה ליריבה פוטנציאלית ומנסה להבהיר את הפירעון שלה באמצעות בן זוג. היא יכולה לשאול אותו כל הזמן על מערכת היחסים שלהם, איך בילו יחד, אילו מילים הוא אמר לה. באופציה זו קנאה יכולה להתפשט לילדי גבר מנישואין קודמים.
• מה שמזכיר לה את הראשונה. בן הזוג עצמו מדבר על בן הזוג לשעבר, מתאר את רגעי חייהם המשותפים, מראה את המקומות בהם נחו יחד, אוגר את הדברים שנתרמו לה. לאישה קל יותר, באופן טבעי בעל רגשנות, לדמיין אילו רגשות הוא חש לראשון ולהקרין להווה. המתנות של הקודמות, שבאמת נושאות חתיכה של הבעלים לשעבר, יכולות לעצבן באותה מידה, והדמיון הנשי על בסיס זה יצייר תמונה של בגידה.
• פגישה עם בן זוג עם אישה לשעבר. זה יכול להיות פגישות אישיות או שיחות טלפון ופטפטים. שותפים לשעבר יכולים ליצור קשר עם עסקים משותפים, או אם ידוע באופן מהימן כי אין להם עסק משותף וכן הלאה, משהו נוסף מפגיש אותם.

מקנא בבן זוגנו לעבר, אנו צוללים אל העולם הלא מציאותי, כלומר, בעוד אנו נמצאים באחיזה של רגשות שליליים, אנו לא חיים את הרגע הנוכחי, אלא נוכחים נפשית בסיפורים שכבר עברו. אפשר להפסיק לקנא בבחור עבור אקסית או אישה לאוהב לשעבר. וזה תלוי בעיקר בקנא. עם זאת, אלה שקנאים יכולים לקבל כמה טיפים.

אם יש לך יחסי אמון עם בן / בת הזוג, אז לא תרגיש גירוי בתגובה לשינוי בהתנהגותו, אלא סבל של אדם אהוב. נסו לתמוך בו, רק אל תצטערו, זה ישפיל את בן הזוג, אל תצטערו על המילים שיעזרו לו להרגיש משמעותי וראוי. אם הקנאה אינה מבוססת, נסה לשוחח עם נשמתך גלוי, אם אפשר באווירה ידידותית.גלה מה בדיוק כואב לבן / בת הזוג. תשומת הלב הכנה שלך בלבד עשויה להספיק בכדי למצות את העימות ביניכם.

יתכן שאתה בעצמך שמת לב או שמת לב לאחר שיחה שאתה מעורר את יקירך לקנאה. אולי אתה מדבר לעתים קרובות על מערכות יחסים בעבר או מציג דברים שנתרמו במהלך התקופה הזו. אם כן, חשבו על זה - מדוע אתם זקוקים לאישור עצמי?

עכשיו בואו נגלה מה צריך לעשות כדי להתגבר על קנאה.

בואו נחזור לסיבות לקנאה נשית.

• ספק עצמי. נסה להיזכר במי ומתי אמרו לך או הבהרת שאתה לא מתלבש ככה, לא מתנהג כמו אישה ובכלל, עקרת בית מסכנה? זכור הצהרות שליליות אלה או דומות. זה חשוב כדי להבין שהם לא שייכים לך. ביטויים אלה הושמעו בטעות או במכוון על ידי הוריך או קרובי משפחה אחרים, חברים, אלה שאתה מאוד מאמין בהם, ולכן לקחו את דבריהם האמיתיים באמת. עכשיו תטרח עוד קצת ותמצא את ההצהרות שלך. תן לעצמך זמן לתהליך זה ולהתבגרותם. תתאמן מדי יום, מכיוון שלא ניתן לבצע מחדש את תרחיש החיים.
• לעתים קרובות הוא נזכר באקסית, מדבר עליה. בין אם הוא רוצה לעורר את הקנאה שלך או פשוט מפרט את העובדות, אבל אתה מרגיש תסכול, כאב, שנאה או רגשות אחרים ההורסים אותך. כדי להעביר את זה לבעלך, אין צורך בכיב, לגרום לו לקטוף חנק או להכות כלים. אתה יכול לדווח על מצבך בדרכים עדינות יותר. המוצלח שבהם הוא שיחה גלויה, למעשה אתה רוצה שהוא יידע על רגשותיך. אז ספר לו עליהם. רק כשאתה מרגיש שאתה יכול לדבר ברוגע, בחר רגע. מטרת שיחה כזו היא לא לשכנע את בן הזוג איזה נבל הוא, אלא להעביר אליו את רגשותיו.

• בעלך יוצא עם מאהב לשעבר. הם באמת יכולים להיות בעלי עסק משותף וזה נורמלי. מדוע הוא יצור סביבו אויבים? שמירה על יחסי אנוש נורמליים עשויה להעיד על פריון הקונפליקט שלו, והעובדה שהוא לא מסתיר אותם ממך - הכנות שלו לפניך. נקודה מעניינת: בדרך שהוא מדבר על התכונות הנשיות של האקסית או של נערות אחרות, ניתן לשפוט לעתים קרובות את יחסו למין הנשי בכלל. אם אין סיבה ברורה לקנאה, נסה להשתמש במצב לטובתך, השאר את האצבע על הדופק. אם זה עדיין לא נותן לך שקט, עליך לדבר לב אל לב עם הגבר שלך, לא להעליב אותו, אלא לשתף את רגשותיך.

איזו מהסיבות המתוארות להלן מקנאת את בן לוויה שלך?

• הערכה עצמית מוגזמת. אתה חושב ברצינות שמישהו עשוי להיות שייך לך? אז קח בחשבון שבחיים יתקיימו (או כבר קורים) מצבים שבהם תיחשב כמושא שייכותו של מישהו.
• חשדנות מוגברת. כאשר בילדותם הוריכם או יקיריכם, מאחלים בכנות לכם רק טוב ומאמינים שהם יעלו בכם תכונות בעלות רצון חזק, דחפו, לעגו לכם על מעשה אצילי כלפי ילדה, טרטר כשפגנתם אסרטיביות ועצמאות בהגנת דעתכם, ב נוצרה דימוי נפשי במוח התת מודע שלך: אני מגוחך, מסורבל ואין לי זכות לדעתי או למשהו כזה. הגדרת נתוני ההתקנה בה אתם חיים כרגע היא הצעד הראשון למצוא את עצמכם אמיתיים. תהליך זה אינו מהיר, אך כדאי ליישם אותו.
• קנאה מכישלונות עבר עם נשים. קל יותר לשלוט בתהליך זה מכיוון שהוא יותר מודע וקל למעקב.למרות הדמיון בהיבטים מסוימים במערכות היחסים הקודמות והעכשוויות שלך, אתה עדיין צריך להבין כי בני זוגך הם אנשים שונים לחלוטין. לכן, חשוב להפריד בין העבר להווה, ולתקן את עצמך במודע בנושא.
• האישה מתקשרת לרוב עם הראשונה. כל הנושאים נפתרים אם הם נפתרים בשלום. עצבנות וחוסר שביעות רצון מוסרים רק. שיחה עם בן זוגך תעזור לך להתמודד עם רגשות. ספר לה על הספקות שלך. המחשבות המדודות והמאוזנות שלך, רגועות ובטוחות, אך נימה אסרטיבית יעשו את העבודה, ותוכל להעביר לבן / בת הזוג את מה שאתה רוצה. על מנת שהדיאלוג יתקיים, חובה להקשיב לתשובה, מבלי להסיק מסקנות מוקדמות, אלא לתת לחצי השני לדבר.

אם אתה מקנא בילדי בן לוויה שלך, אז אתה עצמך עדיין אדם לא בוגר. מכיוון שאישיות יציבה ויציבה בדרך כלל קשה לאי איזון, אדם כזה יודע את ערכו שלו ומעריך ומכבד את רגשותיהם של אנשים אחרים.

החיבור בין הילד להורה הוא תחושה בהירה, חווית ההורות היא אושר שאין דומה לו! אם יש לך חוויה כזו, קל לך יותר להבין את בן הזוג, ואם לא, פתח את הלב. הבינו שאהבה אמיתית היא מצב בו אתם חווים אותה לכולם ולכל מה שמקיף אתכם ואת בן / בת הזוג שלכם. היא חודרת ולא מחלקת את המשפחה לשלך - שלי. חפש את התחושה הזו, דאג להופעותיה הרטטות, וחייך יקבלו משמעות חדשה והשמחה תשתקע בלבך. לאחר מכן תבחין כיצד היחס שלך לילדים בכלל, לילדי בן / בת הזוג שלך, ואכן לבן / בת הזוג שלך, משתנה.

אנשים עם הערכה עצמית נמוכה צריכים ללמוד לשתף את רגשותיהם, מחשבותיהם, דעותיהם של אנשים אחרים. מחשבות הרסניות שביקרו אצלכם, המשבשות את ההרמוניה הפנימית, מפריעות לתקשורת עם יקיריהן, ניתן וצריך ללמוד להרפות. לשם כך, הגדירו מחשבה כזו בצורה הנוחה לעצמכם: שם, צבע, צורה, או אם נתפס כך, ריח, מגע. זה יעזור להבהיר את הצגתו.

תודה לה על המדע (בזכותה עכשיו אתה יכול להכיר את עצמך טוב יותר), סלח לה שהיא מפריעה לך, סלח למי שעזר לחזק אותה בך ולשחרר אותה נפשית. המחשבה והתחושה שמשתחררים על ידיך יכולים לעוף בדמיונך כמו בלון או להתמוסס בערפל, או להיעלם איכשהו אחרת.

טראומה פסיכולוגית עקב התפרקות מערכת יחסים קודמת. לחיות בעבר זה אותו דבר כמו להיות במציאות מדומה. כדי ללמוד כיצד לחיות בהווה, נסו לבצע תרגיל פשוט: בחרו זמן נוח, מקום (טוב יותר לבד) ותוך חמש דקות (תוכלו לקבוע טיימר), שימו לב לאילו רגשות אתם מבחינים, אילו מחשבות, רגשות, רצונות מגיעים אליכם. תרגל את זה באופן קבוע, ותבחין בעצמך שאתה יותר ויותר בהווה, ואתה עצמך יותר ויותר מרגיש את עצמך כהווה.

במקרה של הפרעה נפשית המבוססת על קנאה, מידת המודעות לסטייה אצל הקנאים משחקת תפקיד בפתרון הבעיה. אם הוא מודע למצבו ולסיבות שהובילו אליו, תוכלו לנסות ולבדוק באופן עצמאי את הבעיה בטכניקות המתוארות במאמר. אם אינך יכול להתמודד בעצמך, עליך לפנות למטפל לקבלת עזרה.

כדי ללמוד כיצד להפסיק לקנא בעבר, ראה את הסרטון הבא.