במערכת יחסים של שני אנשים, לרוב זה לא כל ענן. יש זמנים שבהם צריך לפתור בעיות ולמצוא פשרות. ומישהו מתחיל להתעניין בשאלה: מה הביטוי "מאהבה לשנאה, צעד אחד". יש לבדוק האם יש יסודות להצהרה כזו.
מראה אמירה
ההיסטוריה של הצהרה זו נעוצה בעבר הרחוק. ואף גורם לא יכול לומר בדיוק מתי הופיע הביטוי הזה, שהביע אותו באופן ספציפי. חלקם מייחסים את המחבר לאריסטו, ואחרים לסנקה. אחרים עדיין רואים בו פתגם רוסי.
מכיוון שביטוי כזה הוא די מוכר, היה צריך להזכיר אותו בכל אמרות מכונפות או ביצירותיהם של פילוסופים אלה. עם זאת, דבר מהסוג לא התגלה עד כה. לכן, דבקות בגרסה אחת קשה. העובדה ששנאה לאהבה צוין צעד אחד בשיריו של המשורר הרוסי אלכסנדר פושקין. ובחיי היומיום אנו מתייחסים לא פעם לביטוי זה.
דבר אחד ברור בוודאות. אבות חכמים לא אומרים דבר סתם כך. מאהבה לשנאה, צעד אחד הוא האמת המאומתת על ידי החיים עצמם. המשמעות היא שהאהבה עוברת ממגוון סיבות, שנאה נשארת. ולרוב זה לא קורה באופן מיידי וספונטני, השלילי מצטבר זמן מסוים ואז אין דרך להתמודד עם הרגשות שלך. כתוצאה מכך, נותר רק צעד אחד לאחר שנלקח מהם, רבים כבר לא יכולים לחזור לרגשותיהם הקודמים. הפסיכולוגיה של גבר מאוהב היא כזו שבהתחלה הוא לא מבחין בחסרונות של בן הזוג, וזה תקף גם לגברים וגם לנשים.
לפעמים אנשים נוטים לטעות, בשלב מסוים "המשקפיים הוורודים" נושרים, ואדם אהוב מתחיל להיתפס דרך הפריזמה של בקשותיהם שלהם.
מדוע זה קורה?
אנשים רבים תוהים לאן הולכים רגשות ולמה. לעיתים קרובות קורה שרק אתמול הכל היה בסדר, והיום האהבה פרצה כמו בועת סבון, והשאירה טעם לוואי מאוד לא נעים בצורת שנאה. ישנן סיבות רבות למקור התחושה הזו.
לעיתים קרובות יש מצב שבזוג רק אדם אחד אוהב, השני מרשה לעצמו לאהוב. השני הזה לוקח את כל סימני הקשב, המעשים הטובים, הרגשות החיוביים שאדם אוהב מעניק לו. אבל יחד עם זאת הוא אפילו לא טורח לענות על אותו דבר. עם הזמן האנרגיה של אדם אוהב נופלת. הוא לא רואה תגובה ולפחות מינימום חזרה, הוא מתחיל לחשוב על המצב וכל חייו, מתחיל להתעייף. ואז מגיעה תחושת חוסר האונים, חוסר היכולת לתקן את המצב. מכאן מגיע כעס שיכול להתפתח אחר כך לשנאה.
יש אופציה כשאהבה פשוט עוברת, כך להיות ביחד זה לא כל כך מעניין. היעדר תחושות עזות ורגשות חיוביים הופך את החיים למשעממים ומשעממים. כתוצאה מכך גירוי מתחיל להצטבר, הוא מצטבר ונשפך לכל אותה שנאה.
סיבה תכופה ושכיחה היא מעשה רע מאוד במחצית השנייה. ולרוב מדובר בבגידה או בגידה. ברוב המקרים, זה בלתי אפשרי לסלוח.
אבל גם אם אנשים מנסים לעבור על זה ולהמשיך הלאה, שנאה מנצחת עם הזמן, והאהבה דעכה ברקע או נעלמת לגמרי.
נקודה נוספת היא כאשר מסיבה כלשהי איננו מסתפקים בהתנהגותו ובמעשיו של בן הזוג. בהיעדר תשומת לבו, כמה צעדים חשובים, זה מתחיל להיראות שהוא לא ממש אוהב את זה. הבנת הכל ודיבור ישירות נעדרת אומץ. בשלב מסוים, האהבה לעצמו מגיעה ראשונה. ואז תחושת שנאה מתעוררת לאדם אהוב.
סיבה שכיחה כאשר זה קורה במשפחה היא החיים. אחריות ומשימות מסוימות לוקח כל הזמן של אחד משני בני הזוג. והשני לא רוצה להשתתף בתהליך זה. מצב כזה לא יתפתח במשך זמן רב מבלי לגרום לגירוי. כל סבלנות מסתיימת.
הגיע הזמן שרק כעס נשאר בנפשו של בן הזוג הראשון. זה משתנה: הרגלים חדשים מופיעים הגורמים לאי נוחות משפחתית וגורמים לבעיות במחצית השנייה. בשלב זה השנאה מתחילה להתגלות. אחרי הכל, מהלך החיים הקודם שיבש, הכל השתנה לרעה, ואדם ספציפי אשם.
תרחיש נוסף שבו שנאה נולדת בלב היא: אחד מבני הזוג זורק את השני ולא משאיר שום תקווה לחזור. במקרה זה, מי שאוהב המון ואינו יכול לדמיין את החיים ללא בן זוגו, מתחיל לנסות להחזיר הכל. לאחר שוודא שזה בלתי אפשרי, הוא טועה טינה. בסופו של דבר, הרצון לנקמה מגיע למקום הראשון.
ולפעמים הסיבה באה מבחוץ. זה קורה כשמישהו מנסה להיכנס לקשר של שני אנשים ולהרוס הכל. זה בא לידי ביטוי בכך שאחד מבני הזוג מקבל מידע לא נעים על אדם אהוב, שלמעשה אין לו אדמה תחתיו. אבל אי אפשר לעצור את הדמיון. זה מתחיל לצייר את התמונות הנוראיות ביותר, כתוצאה מהן רגשות שליליים מרתיחים בעצמם. בירור היחסים מתחיל, טינה הדדית מתעוררת, מה שמוביל לקריסה.
דרישות גבוהות מדי של אחד מבני הזוג יכולות להיות גם הסיבה המובילה לרגשות הרסניים. אדם כזה בדרך כלל לא רוצה להבין את בן זוגו, כמו גם את העובדה שלאורך החיים אי אפשר להישאר ללא דופי ולהגשים רצונות כלשהם.לכל אחד יש תנודות במצב הרוח, בעיות שצריך לטפל בהן, בעיות בעבודה ומצבים אחרים. כאשר בן זוג אליו מוגשות דרישות מוגזמות, למעשה, מתחיל לא לעמוד בקריטריונים המופרכים, מתעורר גירוי. ואם אינך יכול לעשות הכל בדרך שלך, מופיעה תחושת אכזבה ואז שנאה.
בכל מקרה, אבל לכל זוג מאוהב יש סיפור משלו ומערכות היחסים שלהם, שנולדים, מפותחים ואז מובילים לתוצאה כזו. ומישהו צריך לקחת אחריות, לעשות את הצעד הראשון ולעזור לאחר לשנות או להשתנות אתו.
אפשרות נוספת אפשרית גם, למשל, לסיים הכל ולנסות להתרחק במהירות מזיכרונות לא נעימים.
האם ניתן להציל מערכת יחסים?
לא תמיד קורה שזוגיות מתפרקת, אך לא ניתן להחזיר דבר. לפעמים ניתן להציל מערכות יחסים, אך הרצון צריך להגיע משני בני הזוג. נכון, ניסיון לעשות זאת יצטרך להיות במלוא העוצמה. ותצטרך גם להיות סבלניים - סביר להניח שהתהליך יימשך.
כאמור לעיל, הרצון להציל את הקשר צריך לבוא משני בני הזוג. אי אפשר לעשות כלום, לא משנה כמה הוא ינסה. אל תעביר את האשמה על כתפיו של אחר. אתה צריך להבין בשלווה הכל ביחד, למיין את כל הסיטואציות. אתה יכול אפילו להעלות טענות זה לזה, אך בצורה הנכונה על מנת להגיע להחלטה מסוימת יחד.
זה קורה שקשה מאוד לשני אנשים להסתדר בלי מה שנקרא הפוסק. אז אתה יכול לקרוא לעזרה מקרוב קרוב, חבר (חברה), ועדיף לפנות לפסיכולוג שיבדוק נכון את המצב מהצד ויסייע בהבנתו.
אם אתה לוקח את עצמך בהצלת היחסים, אז אתה צריך לשקול את הכל כמו שצריךלהבין אם צריך להציל מערכות יחסים. לעיתים קרובות קורה שלא רק מאהבה לשנאה זה צעד אחד, אלא גם שנאה לאהבה נמצא במרחק של אבן משלימה. וזה אומר שבעבודה משותפת ממוקדת יש סיכוי להחזיר הכל.
אולי בהתחלה כדאי להסכים לעשות ויתורים זה לזה, לנסות לא לעשות שום דבר שמרגיז את בן הזוג.
האפשרות הטובה ביותר היא לתקן הכל - נסו לקרוע את עצמכם מהעומס היומיומי. תוכלו לצאת לקמפינג, לצאת לטיול, או לפחות סתם לבלות יחד, לצאת לטבע או לערוך ערב רומנטי. העיקר להיות לבד באווירה שתורמת להרפיה, הרמוניה, שקט נפשי.
נקודה נוספת היא למצוא עסק משותף שישתלב ויעזור לפעול יחד, וכשאתה משיג תוצאה, לשמוח יחד.
תחביב נפוץ עוזר גם למצוא דרך משותפת. אופניים משותפים, סקי והחלקה על הקרח, שחייה - כל זה יעזור לקבל רגשות חיוביים. צריכים להיות כמה שיותר רגעים נעימים כדי לחוות יחד.
אבל כל זה עובד טוב רק במקרים בהם הייתה התמוטטות קטנה ביחסים, טענות זה לזה שנצברו, יש רצון הדדי לתקן את הכל. אם הבעיה חמורה יותר ולא ניתן להציל קשרים, אתה צריך, להפך, להתפזר במהירות לכיוונים שוניםכדי לא לפגוע זה בזה ביתר שאת, ולנסות להתחיל את חייך האישיים מאפס. כמובן שהזיכרונות שנפגעו לא יכולים להיעלם ברגע, אך עליכם ללמוד זאת.
עצות של פסיכולוג
כאשר נוצר מצב שתואם את הביטוי "מאהבה לשנאה, צעד אחד", יכולות להיות שתי אפשרויות פיתוח. אנשים נשארים יחד ועובדים כדי לפתור את הקשר, או שהם מתפרקים וכולם חיים את חייהם שלהם. כל החלטה יכולה להיות הדדית, וזה יכול לקרות גם כי מסלול כלשהו בוחר רק אחת. בן הזוג האחר יכול רק לקבל את המצב ולפעול.אם אנשים מחליטים להישאר יחד, פסיכולוגים ממליצים לדבר בשקט, לברר מדוע ובאיזו נקודה הכישלון אירע. אבל אסור להתעמק יותר מדי בטענות זה לזה. יש למצוא בעצמך כוח לתקן או לשנות. עדיף לזכור רגעים טובים, להרגיש כמה טוב זה היה ביחד. תוכלו לבקר במקומות המועדפים עליכם או במקומות בהם התרחשו אירועים משמעותיים.
חובה לכל אחד מבני הזוג לשקול את התנהגותם ולענות על שאלות: האם הדרישות לאדם אהוב גבוהות מדי, אולי כדאי לקחת בחשבון את רצונותיו ולעיתים לקחת את עמדתו. זה המקום בו תוכלו לעשות קמפינג ביחד, לבקר במקום חדש או מקום שאליו התאהבתם הרבה זמן, לבוא עם תחביב, לעשות עסקים יחד.
אבל אם קרה שהיית צריך לעזוב וכל זה רצוף זיכרונות כואבים, אתה צריך לשים לב לעצמך. אתה יכול ללמוד לעשות מדיטציה, לעשות יוגה או כושר, להתחיל ללכת לבריכה. הקצו את זמנכם בצורה כזו שאין זמן להתעצב ולהצטער על עצמכם. אפשר גם לצאת לעבודה חזקה אם היא מסוגלת להסיח את הדעת מהמחשבות השליליות. אסור להישאר לבד הרבה זמן, עדיף לתקשר עם חברים וקרובים, מנסה לא לדון באותו נושא, אלא למצוא סיבות חדשות ומעניינות לתקשורת.
גם אתה צריך להיות מוכן למערכת יחסים חדשה. אסור לחשוב שהחיים נגמרו ושום דבר טוב לא יקרה. נהפוך הוא, יש לפתוח לכל הטוב והבהיר. רק אז אירועים נעימים בוודאי ימצאו אתכם.
אבל אם אינך מצליח למצוא את הכוח להרפות מהמצב בעצמך, להתחיל לחיות חיים מלאים, אז אתה יכול לפנות לעזרתו של מומחה שיבין את המצב הספציפי, יעזור לך להסתכל על זה אחרת, לשנות את הגישה שלך אליו ולהתחיל להמשיך.
