כיצד להבדיל בין אהבה לחיבה?

מאז הילדות כל אחד מאיתנו מתוודע לכך שללא אהבה לא יהיו חיים אישיים מאושרים. לאחר התבגרותם, רבים מתחילים לחפש אדם המיועד לגורלם ואיתו יוכל לשאת תחושת עצמי כה רצויה לאורך השנים. עם זאת, בגלל חוסר הניסיון, אהבה טועה לעתים קרובות במשהו אחר לגמרי, וזה מוביל לאכזבה, הורס תקוות ומשמיד את הגורל. ובכל זאת ניתן להבדיל בין הרגשה אמיתית לבין התקשרות רגילה, ורצוי לעשות זאת לפני הנישואין והילדים.

מנקודת מבט פסיכולוגית, אהבה וחיבה כוללים "מרכיבים" רבים. כל אחד מהמושגים הללו - גם אהבה וגם חיבה - הוא די קיבולי ובעיקר אינדיבידואלי. למרות שיש להם "חובה" תכונות.

כל סוג של תחושות שכל אחד מכניס לרעיון האישי שלו זה תמיד מכיל רכיבים כאלה:

• אמון
• משיכה;
• נאמנות;
• הרצון לשמח בן זוג;
• קבלה עם כל החסרונות.

הרצון להיפתח מול אדם אהוב ולסמוך עליו - טבעי לאהבה. מבחינה פסיכולוגית זהו עניין מאוד מעניין ובכל מקרה תהליך ייחודי המתחיל כשיש השקפות משותפות על הדברים החשובים לבני הזוג, על התפיסה שלהם לגבי המתרחש סביב וכן הלאה.

המשך זה הוא הצד הפיזיולוגי של הקשרכאשר מושא האהבה נראה מושך כלפי חוץ, בלי קשר לכמה שהוא באמת עונה על קנוני היופי המקובלים. "האיש שלך" אתה תמיד מעריץ. המלאות או הנמשים שלה, למשל, יכולים למשוך ולעורר סערת רגשות. מניצוצות כאלה המונית של תחושות הדדיות בעלות אופי רומנטי מציתה, וזה חשוב מאוד לאהבה אמיתית.

בתוכה אנשים שקועים זה בזה עד כדי כך אל תחשוב על האפשרות להרפתקאות בצד, אם כי נאמנות היא מושג רחב בהרבה מאשר חוסר רצון להיות קרוב למישהו אחר מלבד זה שאתה מכנה אהוב. הרצון להיות קרוב ככל האפשר, להתגבר על כל מכשול בדרך זה לזה, הוא עדות לנאמנות, ולכן, תחושה אמיתית - כמו גם אימוץ אחר על כל פגמיו באופי ובהרגלים.

באהבה כנה, אישיותו של החצי השני היא מכריעה. עם האיש הזה מעניין לא רק להתמכר לתענוגות בשרים - מעניין לחיות איתו, לשתף חוויות, לשתף אינטרסים. קרוב לאהוב שלך אף פעם לא משעמם.

התקשרות, בניגוד לאהבה, מבוססת על אהדה רגילה לאדם. זה שנמצא בקרבת מקום פשוט לא גורם לדחייה - ותו לא. אתה יכול לתקשר איתו, לתכנן תוכניות, להתמודד. אבל מאחורי קשרים כאלה מסתתר אינטרס אנוכי כמו פחד מבדידות. לפעמים שני בני הזוג מודעים לחלוטין לכך שהם קשורים לא על ידי הרגשה נהדרת אמיתית, אלא על ידי איזושהי נוחות שמקלה על החיים או מאפשרת לך לא לשנות אותם באופן קיצוני. ואם אתה מסתכל סביבך, אתה יכול לראות כמה זוגות חיים על ידי כריתת הסכם כזה שלא נאמר.

כאשר חווים התקשרות, לא אהבה, חשוב להיות מודעים לכך כדי לא להפוך לקורבן של הונאה עצמית. החיים הם רב גוונים, והשקפה כזו על המתרחש יכולה להיכנס למלכודת שממנה לא קל לצאת.

לעיתים קרובות הבעיה שלנו היא שאנחנו מבלבלים בין אהבה וחיבה, מקבלים בזה אחר זה בתמימות, ואנחנו לא יכולים להבחין בין רגשות אלה, מה גם שהם באמת דומים זה לזה. לכן, לפני שגוררים זה בזה מקרוב זה עדיף בדוק את עצמך ואת בן / בת הזוג שלך לגבי רגשות פנימיים. יתר על כן, יש די "משואות" ספציפיותקל לניווט.

אם מדובר על תחושה אמיתית, היא מאופיינת בסימנים כאלה:

• אדם אוהב כמעט תמיד מחזיר מחשבות למושא אהבתו, תוך התחשבות באינטרסים וברגשותיו;
• הוא מבקש להתפתח ולהיות טוב יותר;
• יש כבוד אמיתי לבן הזוג;
• לא משנה את היחס לזה שהוא אוהב, לא משנה איך אדם מתנהג.

אם עם הזמן רגשות אלו לא חולפים, אלא רק מתחזקים, נוכל לומר בביטחון שהיקום זכה באהבה אמיתית.

התכונות כוללות:

• אדם מציב את האינטרסים שלו לפני האינטרסים של בן זוג;
• החסרונות של זה בסביבה מעצבנים, ואני רוצה לעשות זאת מחדש עבור עצמי;
• אלה המחוברים מחכים לשינויים לטובה, אך הם עצמם לא עושים דבר לשם כך;
• בזוג סכסוכים ותביעות טרוניות תכופות;
• יש תחושה תקופתית של געגוע ובדידות, גם אם בן הזוג נמצא בקרבת מקום.

בהשוואה למושגי אהבה וחיבה, יש לשים לב למספר ניואנסים המראים את ההבדל המהותי ביניהם.

שלא כמו התקשרות אהבה אינה פסיבית. בין אנשים אוהבים באמת יש תמיד אווירה מסוימת מלאת תשוקה, קנאות ומשיכה הדדית אינסופית. אם זה קשור לחיבור, במקום שמחה, שניים מרגישים לעתים קרובות דאגותאשר באופן בלתי מורגש, מרעילה בהדרגה את החיים והופכת אותם לחיי יומיום אפורים. אם אתה באמת אוהב אדם, אתה חי עם הרצון לטפל בו, ואם לא, חשוב יותר לדאוג לעצמך מלכתחילה.

לא פלא שהם אומרים אהבה מעוררת השראה. אם אתה מרגיש את הכנפיים מאחורי גבך, הימים כבר לא אפורים, מכיוון שאתה מלא מבפנים באנרגיה עוצמתית ומעניקת חיים. כשמדובר בהתקשרות, לפעמים תחושת נטל במערכות יחסים, אילוץ. אם אין הרגשה אמיתית, להמשיך כל הזמן תחושת חוסר ביטחון. עם זה בסמוך לא מסוגל לדבר בקלות ולשתוקכמו שקורה באהבה אמיתית.

בשינוי לא אהוב, אפילו התגובה לתשומת לבו של בן הזוג שונה. לפעמים זה מעיק ומעצבן, מה שלא קורה אף פעם במערכת יחסים מלאת אהבה. אפילו קנאה במצב זה בולטת בזכות ההרסנות הפנימית שלה, מכיוון שהיא מדגימה את הביטויים החריפים ביותר של תלות כואבת זה בזה. באהבה אמיתית, אנשים אינם מבקשים לשלוט זה בזה, אלא נהנים מחופש פנימי.

הבעיה היא שלעתים קרובות ניתן להבין באמת אם אדם אהוב נמצא בקרבת מקום או שותף לחדר רק עם ניסיון. מי שלא ידע על אהבה אמיתית, אך חווה רק אהבה, יכול להבין מה המשמעות של רגשות אמיתיים, לפעמים רק לאחר פרידה ומפגש חדש. אז לפני שאתה ניגש למשרד הרישום, עדיף עדיין תנסה לקבוע את התחושה הפנימית שלך, מפגין כנות ביחס לעצמו ומטיל את רעיונותיהם של ילדים בנושא רומנטיקה.

גם אם נישואין מתקיימים והחיים מתיישבים, ורק התקשרות והרגל קשורים לאדם אהוב, יש מחשבות שצריך לשבור מעגל קסמים זה. בדרך כלל זה קורה אם לפחות אחד מבני הזוג פוגש מישהו אחר שהוא מכיר, מגלה לעצמו, מתחיל לחוות אהבה אמיתית.

אם שום דבר חדש באמת מתנשא באופק הממלא את החיים בצבעים עזים ותחושות רעננות, אנשים לרוב לא רואים את הטעם בשינויים - הם חוששים להחמיר את המצב. אבל האם משהו ישתנה בחיים תלוי רק בגישה הפנימית. אתה יכול לנסות - ולהפוך חיבה לאהבה.

אבל ראשית צריך לנטוש את ההתקשרות עצמה. לשם כך יש לנקוט במספר צעדים חשובים:

• לנתח את החסרונות של בן הזוג;
• לחשוב על כל מה שגרם ליחסים שליליים;
• לסרב ליהנות מהצד הכואב של מערכת היחסים;
• לבלות יותר זמן עם קרובי משפחה ואנשים שנעים להם בתקשורת.

רבים משוכנעים שאנשים לא משתנים במהלך השנים, אבל אם זה נכון, אז רק באופן חלקי. לטענת הפסיכולוגים, במידה רבה האישיות שלנו מורכבת ממערכת הרגלים. ואם אתה מציב מטרה, אתה יכול לשנות אותם. הוכח שלוקח הרגל לוקח 21 יום וגם לנטוש אותו.

לאחר שהפגנת מודעות כשאתה עוקב ללא הרף על מעשיך בלי ליפול ל"שינה תוך כדי תנועה ", במהלך תקופה זו זה די מציאותי לשנות את התנהגותך. זה בהחלט ישפיע על האופן בו בן הזוג שלך מסתכל עליך. אם כי תסתכל כבר על הכל מסביב אחרת. ואז בשבילך, סגולות חדשות ייפתחו במי שאתה רגיל אליו, או שאתה משחרר אדם, שמשנה לחלוטין את חייך.

כיצד להבדיל בין אהבה לחיבה, ראו את הסרטון.