האם עלי לסלוח לבגידה של אשתי ואיך לעשות זאת?

בחברה יש דעה שגברים פחות רגישים, שהם נוטים פחות לדאוג בגלל טעויות וכישלונות אהבה. למעשה, נציגי המין החזק סובלים לא פחות מנשים, הם פשוט "מחופשים" יותר טוב. אחת השאלות הקשות ביותר עבור גברים היא השאלה האם כדאי לסלוח לנבחר את עובדת הבגידה. המורכבות של המצב היא שהגבר פשוט לא יכול לאן לפנות לייעוץ: חברים וחברים, כמו גם ההורים לא סבירים שהם מבינים, ולא היה זה מתאים לגבר בוגר להתלונן בפני אמו על התנהגות אשתו. גברים רוסים אינם רגילים לבקר אצל פסיכולוג, ולכן הם נותרו לבדם עם חוסר המזל שלהם. במאמר זה ננסה למצוא מוצא ולספר לכם כיצד להתאחד ולקבל החלטה גורלית.

עד 2015 רופא מדהים למדעים, הסוציולוג אנדריי קירילוביץ 'זאיטב חי ועבד ברוסיה, שהקדיש חלק גדול מעבודתו לפסיכולוגיה וההיבטים החברתיים של ניאוף. הוא טען שעד 59% מהנשים היו מוכנות נפשית לבגידה. אבל להיות מוכנים נפשית ולתרגום מחשבות למציאות הם שני דברים שונים. נתונים סטטיסטיים ממחקרו של זייצב הראו כי עד 25.4% מהנשים למעשה רימו את בעליהן. במילים אחרות, כל רביעי. אם הנתון הזה מקומם, שימו לב למספר הניאוף הגברי בפועל - כמעט 75%. ברור שדמויות אלה אינן מרגיעות את האיש שאותו האהוב שינה, ולכן ניתן להבין את המניעים.

אישה, באופן כללי, מאופיינת בזיקה רבה יותר למשפחתה ולביתה, נשים נוטות פחות להרוס את נישואיהן, לעתים קרובות יותר הן משאירות את בעלה לגבר אחר. ובכל זאת, לפעמים הם משתנים. יש סיבות לכך.על פי הנתונים של אותו אנדריי זייצב, לעתים נדירות נשים מנהלות מערכות יחסים ארוכות טווח "בצד" - רק 20% מהבוגדים יש מאהב קבוע, לשאר יש "היסטוריה" של בגידה חד פעמית.

בין הסיבות שהמשיבים ציינו בעילום שם בשאלונים במהלך המחקר, השכיח ביותר הוא השעמום. האישה פשוט השתעממה ושגרתית. היחסים עם בעלה איבדו את הרומנטיקה הקודמת שלהם, הם לא מעריצים אותה מדי יום ולילית, לא שרים סרנדות ולא מבצעים פעולות פזיזות למען האהבה. זה מובן - זוג נשוי כבר מזמן נשוי. אם גבר מעריך את חשיבות הרגשות הרומנטיים לאשתו, יתכן שאחת מארבע נשים כאלה עדיין תחליט על רומן או רומן "בצד". זו הסיבה שצוינה על ידי 22% מהנשים.

סיבות אחרות מסודרות בסדר הבא:

• חוסר שביעות רצון ממין (כמות, איכות, תוכן רגשי של קיום יחסי מין) - 13.5%;
• בגידה כנקמה על בגידת בעלה - 10.5% מהמין ההוגן;
• אהבה "אמיתית" חדשה, רגשות חדשים - 5% מהנשים;
• אישור עצמי, דרך להגדיל את ההערכה העצמית - 3% מהנשים;
• צירוף מקרים של נסיבות (מצב של שיכרון, רומנטיקה חיה חולפת במסיבת תאגידים, באתר נופש) - 1.5% מהנשים.

לדברי מומחים, ישנם תנאים מוקדמים מיוחדים לניאוף הנשי, שלרוב אינם אופייניים למין החזק יותר. מחקרים הראו כי לרוב אישה משתנה בנסיבות הבאות:

• האישה הייתה בעלת ניסיון מיני עשיר לפני הנישואין, החליפה בני זוג רבים;
• רמת ההשכלה שלה גבוהה מזו של בן זוגה;
• אישה אינה תלויה כלכלית בבעלה, יש לה עבודה טובה ורמת הכנסה רגילה (כאופציה, היא מזינה את משפחתה);
• אישה לעתים רחוקות רואה את בעלה, אין לה מעט קשר עמו ואין לה תחומי עניין משותפים (תחביבים, מוזיקה, סרטים);
• האישה צעירה מדי (עד 23 שנים) או חצתה את ציון 45 השנים.

יהיה זה ככל שיהיה, לפעמים קשה מאוד לקבוע את הסיבה - זה לא ברור או שהוא סימביוזה של מספר גורמי סיכון בבת אחת.

לפני שמחליטים אם לסלוח או לא לסלוח לאישה שבגדה ובגדה, צריך לפחות לנסות לברר את הסיבה. זה טוב אם בן הזוג משמיע אותה בעצמה, גרוע יותר אם היא שותקת. במקרה זה, עליכם לחשוב בעצמכם, וייתכן כי מחשבות אלו אינן נעימות ביותר לגאווה. אם אתה שם את הכל "על המדפים", לעיתים קרובות מאוד מתגלים התנאים המוקדמים שהגבר יצר את עצמו מבלי משים - הוא אהב מעט, לא חיבק ונשק, לא שיתף את תחומי העניין שלה ולא התעניין בענייניה, לא ייחס חשיבות לרגשות בסקס, מתוך אמונה ש התהליך המכני מספיק לאישה כדי ליהנות.

ממהר, בעוד התמרמרות והתמרמרות רותחות בפנים, אין לקבל החלטות. הסבירות להחלטה שגויה, עליה מתחרט האיש אחר כך, גבוהה מדי. ישנן למעשה שתי אפשרויות ליציאה: לאסוף דברים ודיור בחינם בצורה מדהימה, לצאת לחיים חדשים בחיפוש אחר אהבה חדשה, או להישאר במשפחה ולנסות לסלוח לבן / בת הזוג. זה אולי ייקח קצת זמן להתבוננות - כמה ימים, או אולי כמה חודשים, אבל ראשית עליכם להחליט באיזו סביבה יהיה יותר נוח לחיות הפעם.

הכל כאן אינדיבידואלי. יש אנשים שמעדיפים להישאר בבית ולשתוק בגאווה, בעוד שאחרים הולכים לקוטג ', לאמא שלהם, לחבר למיטה מתקפלת, לעבוד עם מיטה מתקפלת. זו זכותך. רק לחשוב שאיש לא טרח.

הרבה תלוי איך האשם של חוויות מתנהג., - אם האישה שאתה אוהב חוזרת בתשובה ועכשיו מתחרטת על מה שקרה, אם היא פתוחה לדיאלוג, יהיה קל יותר להסכים. בדרך כלל נשים לאחר ניאוף חשות אשמה ובושה חזקות.ישנם אנשים שממשיכים להתעקש על חפותם, ומייחסים את כל מה שקרה לנסיבות לאהוב או לבעל מרומה ("הוא אשם"). לרוב הם נמנעים מתקשורת לאחר מתגלה עובדת הבגידה.

אסור להניח שגבר שמוכן לסלוח על בגידתו של אהובתו ולהישאר איתה עוד יותר הוא אופי חלש. כן, בסביבתו ישנם חברים רבים שיגידו בדיוק את זה (ואפילו לעיניו), אבל ההחלטה הזו ראויה לכבוד מאיזה מבט צדדי. לגברים קשה לשנות את חייהם הרגילים, במיוחד אם הנישואין נמשכים זמן רב (ישנם ילדים, הלוואות כלליות ומשכנתא, חברים משותפים). הרצון להציל את המשפחה יכול להיות חזק יותר, וזה טוב. סלח לאשתו, הוא יגלה אצילות ונדיבות.

הטקטיקה הטובה ביותר לגבר שמחליט לסלוח היא השיטה היעילה שפותחה על ידי מאסלו. בקיצור, לכל מחשבה שלילית על מעשה האישה, על אישיותה, על כל פרק של רחמים עצמיים, חייבות להיות לפחות שתי פעולות אקטיביות במובן היצירתי. דוגמה: פעם חשב: "ובכן, למה היא כל כך איתי? ובכן, בשבילה, זה וזה, והיא ... "- עזר לשכן הקשיש להוציא את האשפה, שטף את הכלים מרצונו ועזר לילד להכין את שיעורי הבית. או כך: פעם אחת נזפה באשתו בגין התנהגותה הלא נכונה - פנה פעמיים לחמותו ועזר בעבודות הבית. זה עובד ללא רבב. פעילות חיובית מחליפה במהירות סבל נפשי.

סלח או לא - זה הגבר שעליו להחליט. אין לו יועץ. רק הוא יכול להעריך את הנסיבות, לשקול את עומק רגשותיו, את נכונות אשתו לדיאלוג.

אם החלטתם להציל את המשפחה ולסלוח לבן / בת הזוג שלכם, עליכם בהחלט להתחיל בשיחה רצינית וסודית. אין צורך לעשות תירוצים ולהאשים אותה, אתה רק צריך לסכם את מחשבותיך בקול רם - "עשית זאת, זה כבר קרה, אבל גם אני לא הייתי מספיק זהיר (אוהד, אכפתי, נאמן וכו ')." אל תגיד "אתה", דבר יותר על ההרגשה שלך עכשיו. קרא לילד בשמו - "פוגעני", "קשה", "מפחיד", "לא נעים". אבל הקפידו לסכם - אתם אוהבים אותה, אתם רוצים שהיא תהיה קרובה.

לסלוח לאשתו יעזור לעיקרון שגיבשה הפסיכולוגית המפורסמת פולינה גאברדובסקאיה: "אף אחד בעולם לא מחויב לעמוד בציפיות שלך." החל אותו על עצמך ועל אשתך. קחו בה אישיות נפרדת, ולא יישום לאהובכם. זה יעזור לקבל החלטה ביחס לבן הזוג.

נסה להסתכל על המצב כבחוץ. דמיין לעצמך לצפות בסרט שהדמויות שלו (שניכם) נמצאים במצב מסוים. ראה כיצד הדמות שלך "תתנהג". אם הוא מתחיל לצרוח ולמהר להסתובב, להרוס הכל ולהכות את אשתו בפנים, אסור שתתחיל את הקשר מחדש. תוקפנות פנימית תצא יום אחד מכיוון שהיא, כמו כל דבר סודי, נוטה להתברר.

מסכים עם אשתך לגבי כללי החיים המאוחרים - אתה לא זוכר ניאוף (למרות שאתה באמת לא יכול לשכוח זאת, כמובן), היא לא חוזרת על פעולות כאלה. אתה לא מספר לאף אחד על מה שקרה, אתה אף פעם לא נוזף בה, היא אף פעם לא מזכירה את מה שקרה.

הסליחה לא באה מייד. זהו תהליך הדרגתי, איטי ועמל.

אסור לחשוב שאחרי פיוס האישה תעשה הכל בעצמה, והקשר יחזור ויהיה יפה. זה לא יקרה. אנחנו צריכים לעבוד על שיקום המשפחה יחד, אין אפשרויות אחרות. מה המשמעות של זה? פירוש הדבר שעליך לחשוב מחדש על חיי היומיום שלך. להגיע מוקדם מהעבודה, לשתות בירה עם חברים בתדירות נמוכה יותר, ולהקדיש זמן רב יותר לאשתך - ללכת איתה לקולנוע, לתיאטרון, פשוט לטייל בערב לפני השינה. הקפידו לקחת על עצמכם חלק מהאחריות לגידול ילדים. הם אלה שיש להם את היכולת הקסומה לעצב את היחס של אמם לגבר אותו הם מעריכים ואוהבים. אם אינך מוכן לכך, אל תנסה אפילו לשים את כל האחריות למערכת היחסים על ראשה של האישה האשמה.

קח את התרגיל Maslow שתואר לעיל, אשר ככל הנראה עזר לך בימים ובשבועות הראשונים לאחר דרמה אישית לשירות יחד. עשו דברים יצירתיים יחד - בצעו תיקונים במטבח יחד, נסו לגוון את חייכם האינטימיים.

מה ניתן לעשות אם האישה השתנתה, קשה לומר. התשובה תלויה באופן שגדל הגבר, באיזו משפחה הוא גדל, אילו דוגמאות באדם של הוריו הוא ראה, אילו ספרים קרא. אבל הנה רשימה של מה שאתה לא יכול לעשות, כל אדם שנמצא במצב זה חייב להיות בקיא, כדי לא להחמיר את המצב.

• להיכנס ל"הרדמה "אלכוהולית. כאב נפשי עולה ביחס לכמות האלכוהול, זכרו זאת בדקות הקשות ביותר.
• הערך את כל הנשים, נהיה ציני כלפיהן. בין שסלחת לאשתך ובין אם לא, הנשים האחרות אינן אשמות בשום דבר. חשבו על נשותיהם של הדמבריסטים, של יוליה, על מאות אלפי הנשים הסובייטיות שחיכו לבעלים מקדימה. מצב הרוח השלילי יקטן.
• להשפיל אשה. לא משנה אם אתה עוזב או נשאר, רק כבד אותה כמוך. אל תשפיל או תכתיב תנאים.
• ממסים את הידיים, גם אם אתה באמת רוצה לסטור לחצי השני. לא הכבוד ולא הכבוד הגברי במובן האוניברסאלי של המילה לא יוסיפו לכך.
• מקימים כנגד אשתו (או גרושתו) של ילדים, הורים, חברים משותפים, מגבשים דעה שלילית כלפיה. אף אחד לא צריך לדעת רק על שניכם. שהכל יישאר הסוד שלך.
• אל תאבד הערכה עצמית אם לא הצלחת להציל את הנישואין או שאין מה לחסוך.

כדי לסלוח לבגידה או לא, ראו את הסרטון הבא.