האם ניתן לסלוח לבגידה ואיך לעשות זאת?

רמאות לאדם אהוב היא תמיד דרמה אישית גדולה, שיכולה להיות קשה מאוד להתמודד איתה. איש אינו מוגן ממצב זה: כל אישה וכל גבר רשאים יום אחד להיכנס לקטגוריית בני הזוג המרומים. על פי הסטטיסטיקה הקיימת, ברוסיה לפחות פעם עד 75% מהגברים ו -25% מהנשים רימה את בן זוגם. לעתים קרובות מאוד משפחות נפרדות בדיוק מסיבה זו. אם אתה חושב לא לחתוך את הכתף, אז ברוב המקרים ניתן למנוע גירושין ופרידה. אבל זה ידרוש את הדבר הקשה ביותר - לסלוח. כיצד לעשות זאת יידונו במאמר זה.

בגידה היא בגידה. הנסיבות והמצבים בהם ניאוף עלול להתרחש, מניעי אדם המשנה אותו, התנהגותו לפני ואחרי מתגלה אמת לא נעימה, סוג הקשר במשפחה זו - כל זאת ועוד הרבה יקבעו בסופו של דבר את האפשרות לסלוח לבן הזוג הלא נכון. אחרי הכל, אתה יכול לסלוח לבגידה, ורבים הצליחו להתמודד עם זה בהצלחה. יש גם הרבה כאלה שלא הצליחו, ואלה שהחליטו אפילו לא לנסות.

סליחה היא הרבה עבודה פנימית, עבודה קפדנית ומדרגתית, סימן של בגרות פסיכולוגית ו"בשלות "של אדם. הסליחה הקשה ביותר היא הסליחה בגיל צעיר - בנות שבגדו בנים, בחורים שבגדו בבנות, קטגוריות יותר בגלל גילם הצעיר, ולכן לעיתים קרובות היחסים נשברים עד כאב, ומשאירים טראומה בנפשו של זו שנבגדה.קל יותר לסלוח לאנשים בגיל העמידה בגלל ניסיון החיים המצטבר שלהם, אך איננו יכולים לומר שהם סובלים פחות. בכל גיל בכל זמן בגידה - זה כואב.

גם הגבר שאותו רימה האישה וגם האישה שגילה על בגידה של הבעל חווים את השלב הזה קשה באותה מידה. אבל זה הכרחי, מכיוון שזו המפתח בהתהוות ההחלטה על מוכנות לפיוס.

רק האדם עצמו צריך לענות על השאלה אם לסלוח או לא. יועצים במקרה זה אינם נחוצים ומזיקים. היועצים יסמכו אך ורק על ניסיון החיים שלהם, על רעיונותיהם, על נורמות מקובלות, אשר רחוקות מלהתאים תמיד לרעיונות הנוגעים לאושרו של אדם מסוים, זה שנמצא כעת בצרה. דמיין גבר שמבקש מחברים לסלוח לאשתו הבוגדת. בדרגה גבוהה של הסתברות, הם יענו כי לא ניתן לעשות זאת, מכיוון שאחרי זה הבעל המרמה ייראה כמו גבר שריר חלול.

האם זה מה שגבר רוצה, שבאמת קשורה בלב שלם לאשתו ובאמת רוצה שהקשר יישמר? אישה שמבקשת עצה מאמה או מחבר שלה גם מסתכנת בתשובה סטראוטיפית ש"כל הגברים הם כאלה "ואתה צריך לעזוב אותו ולחיות הלאה. ואם היא באמת אוהבת בן זוג ומאמינה בהזדמנות לבנות מערכות יחסים? כך, אם יש צורך להתייעץ עם מישהו, אז רק עם עצמו. הקשיבו ללבכם, למוחכם, לאינטואיציה שלכם ולפעול באומץ.

בנוסף למוכנות הפנימית לסלוח, יש לקחת בחשבון את דעתו של בן הזוג עצמו. אם הרמאי לאחר שחשף את האמת על מהלך "שמאל" שלו ולא חשב להתנצל, אם הוא לא מחפש דיאלוג, לא ינסה להסביר את עצמו, אז סביר להניח אל תמשוך ממנו חרטה בכוח. אולי בדרך כלל בן הזוג הרמאות רוצה לסיים מערכת יחסים זו.

בדרך כלל רגע חיובי לשיחה כזו מגיע זמן מה לאחר גילוי העובדה של ניאוף. שניהם צריכים להירגע ולהחליט מה לעשות הלאה.

סליחה מותרת בכל המקרים אם הדבר מותר על ידי האדם לעצמו. לא משנה כמה זמן נמשכה הניאוף, איתו בן הזוג רימה, באילו שיטות הוא השתמש לקשירת קשר, כיצד נחשפו העובדות והאם חזר בתשובה. אתה צריך לסלוח לא לו, אלא לעצמך, כי הרבה יותר קל לחיות אם אתה לא מתמרמר ורע, שלא לדבר על כך שהתמרמרות היא תחושה הרסנית חזקה שיכולה לגרום במהירות למחלות מסוכנות וקשות לריפוי ברמה הפיזית. לדוגמה, מחלות אונקולוגיות, מומחים לפסיכוסומטיקה מכנים לעתים קרובות "מחלת אנשים נעלבים." חשבו על זה בשעות הפנאי שלכם.

סליחה לא תמיד פירושה חזרה למשפחה. גם אם החלטתם לסיים את הקשר עם בן / בת הזוג המרומה ולחיות בלעדיו (היא), נסו בכנות, סלחו לבן הזוג לשעבר מהלב, אל תהססו לספר לו על זה כשזה יסתדר.

החיים ליד העבריין יהפכו לגיהינום עבור כל בני המשפחה, ונישואיהם יסתיימו בכל מקרה. בני זוג שהונאו לעתים קרובות מאוד רוצים לקבל "מתכון מוכן" מפסיכולוג או פסיכותרפיסט כיצד לסלוח. אין מתכון כזה.אין רשימת מרכיבים שצריך להוסיף בכמות מסוימת כדי להשיג את מבוקשכם. יש רק המלצות כלליות. הסליחה היא תמיד קלה יותר:

• אם הבוגד או הבוגד חוזר בתשובה, מבקש סליחה, טוען בבירור את סיבת הניאוף ומבטיח לא לחזור על כך שוב;
• אם נשמרו הרגשות כלפי בן הזוג שהלך "לצד", לא התייבשו הרבה לפני הניאוף;
• אם יש משהו משותף וחשוב לשניהם - ילדים, תחביבים משותפים, עבודה, חובות אנושיות משותפות ואחריות (למשל, טיפול בקרוב משפחה קשיש).

הישרדות של זמן קשה והתמודדות עם המצב, קבלת ההחלטה הנכונה בו תעזור להבנה פשוטה שלמעשה אף אחד בעולם הזה לא מחויב לעמוד בציפיות שלך. ברור שזה כואב, מעליב, הכל רותח ונרתע בנפש, זורק את הנדנדה הרגשית מכמיהה לכעס, מתוך רצון לנקום ברחמים עצמיים עבור הנפגעים. כדי ליישר מעט את הרקע הרגשי שלהם בשלבים המוקדמים ביותר, פסיכולוגים ממליצים לעתים קרובות לדמיין בגידה של בן זוג בצורה של שוט. קיבלת מכה בזה רק פעם אחת - כשנודע לך על בגידה. אתה מורח בעצמך את כל המכות האחרות, ממשיך לחמם את הסבל והכאב שלך, ורחם על עצמך.

לסלוח ולחיות (עם אדם זה או בלעדיו) יעזור להבין את מהות התהליכים שקורים לך.

• בהתחלה זה יהיה הכחשה בו אדם מסרב מכל וכל להאמין במה שקרה, אם כן - מחאה. כאן יבקרו מחשבות נקמה, בשלב זה יש לאדם את הזדון, התרעומת והכאב המפותחים ביותר.
• ואז מגיע אימוץ - האדם הנפגע מתחיל להבין שכל זה אמיתי, שזה קורה בפועל ושכבר איתו כבר לא ניתן לעבור את האירוע, זה קרה והפך לחלק מההיסטוריה האישית שלו. בשלב האימוץ יש לשקול החלטה האם לסלוח לבן זוג ולחזור אליו, לסלוח לו ולעזוב, או אפשרויות אחרות.

לא משנה מה יקרה אחר כך, לא משנה מה יהיו האירועים, ישנן מספר שיטות אוניברסאליות שיעזרו להתמודד עם תסמונת פסיכולוגית פוסט טראומטית. השתמש בהם אם תחליט להישאר עם העבריין, לחיות כמשפחה אחת. הקפד לנסות לתרגל אותם אם תחליט לחיות בנפרד, את החיים החדשים שלך.

במהלך היום, חמושים בעיפרון ופיסת נייר, ספרו כמה מחשבות ורגשות הרסניים וחיוביים היו לכם. הם חשבו שאתה אדם אומלל, ואתה כל כך חסר מזל, ריחמת על עצמך - סימן ביקורת לטובת הרס, ציינת שמלה יפה על שכנה, הערצת את ילדה בנפשה - פלוס לטובת חיובי.

אם חצי יום שליליות הוא כפליים, התחל להחליף במודע את הרגשות שלך באחרים. נזכרתי במעשה של הבעל (אשתו) - לכו לחנות וקנו לעצמכם דבר קטן ונחמד שייתן לפחות כמה דקות של מצב רוח טוב.

באופן מוזר, אבל זו אמנות שעוזרת בתקופות הקשות ביותר, היא משנה מעט את הלך הרוח, ולכן אתה יכול לקרוא, ללכת לתערוכות, לצלם תמונות משלך ולצפות בתמונות של אנשים אחרים, לצייר את עצמך, ללכת לקולנוע, לתיאטרון, להופעות של האמנים האהובים עליך, הכרחי והכרחי.

שיטה זו הוצעה על ידי מייסד בית הספר לפסיכולוגיה הומניסטית אברהם מאסלו. זה מורכב בהחלפת צורות מחשבה שליליות ופעולות הרסניות בפעולות חיוביות. העיקרון הוא זה: לכל מחשבה שלילית, חייבות להיות לפחות שתי פעולות יצירתיות אמיתיות. דוגמא: ריחמתי על עצמי, פרצתי בבכי, במקביל התגנבה מחשבה ערמומית לנקום מדי פעם - אנו קמים והולכים להורים קשישים כך שבלי רצון טוב, בלי לחכות לבקשות, יעזור להם לבצע את הניקיון, ובדרך חזרה אנו עוזרים לגמלאים לא מוכרים לחצות את הכביש.

הם דיברו בקול חם על בן הזוג שהוחלף מכוער - אנחנו יושבים מרצון ללמוד שיעורים עם ילד, ואז אנחנו מוציאים את האשפה, לא רק שלנו, אלא גם את האשפה של שכנה פנסיונרית בודדה, מכיוון שקשה לה ללכת במעלה המדרגות עם מעלית שלא עובדת. בדרך כלל, לאחר מספר שבועות, הרקע הרגשי הופך לחיובי יותר, אדם שם לב שמצב רוחו השתפר, הוא נראה נמרץ ותחושת סיפוק עצמי (הוא עשה כל כך הרבה טוב!), המצב הטראומטי מתחיל לאבד את הרלוונטיות שלו ואת החדות שלו, את תחושת הכאב, האובדן הופך להיות עמום.

זכור איך הערצת את תסרוקת השחקנית בצילום במגזין או באומץ לב של חבר שהקפיץ לאחרונה מצנח. זה הזמן לקחת מהחיים את כל מה שהונח בצד בקופסה ארוכה. הגיע הזמן להירשם לחדר כושר ולהילחם פעמיים בשבוע עם בטן בירה (לגברים) או נפח נוסף במותניים (לנשים), הגיע הזמן ללכת לעשות את אותה התסרוקת, לצבוע את השיער, להחליף את המלתחה שלך, לקחת קפיצת מצנח, ללכת וללמד אותה על זכויות המאפשרות לך להטיס מטוסים קלים, באופן כללי, תעשי מה שתמיד רצית.

זוהי שיטה להביע את רגשותיך. אתה זקוק לאדם שתסמוך עליו. עליו להיות מאזין טוב. לכאשר מורגשים ומבוטאים הרגשות האינטימיים והנוראיים ביותר, הם מאבדים במידה מסוימת את תכונותיהם המפחידות. ובכן, אם אדם כזה יהיה האשם בסיטואציה, אם תתקבל החלטה לסלוח ולחיות ביחד. אם תצליחו ליישם את השיטה אז הקשר בזוגות כאלה יהפוך אפילו טוב יותר ממה שהיה לפני הניאוף, מכיוון שבני הזוג סוף סוף מתחילים להבין זה את רגשותיו של השני, מתקרבים זה לזה.

אם השיטה לא עובדת עם בן זוג, או שאתה סודי מאוד, נסה לדבר עם זרים - פסיכולוג, מוליך רכבת, מטייל אחר מדי פעם. לעתים קרובות מפגשים כאלה עוזרים לנו להפיץ מילולי חרדות ומחשבות שליליות.

וכאן איש אינו יכול להבטיח כי הרמאי לא ילך שוב בחיפוש אחר ריגושים "לצד". זה כמעט לא תלוי בך, אלא תלוי במידה רבה במה שהעבריין עצמו חושב על מעשהו. תשובה כנה ובושה מגדילים את הסיכוי שהמצב לא יקרה שוב. ניסיונות להצדיק את עצמך ולהעביר באופן חלקי את האחריות לניאוף לבן זוג שני ("ובכן, גם אתה היית אשם" או "אתה בעצמך טעית") פירושו שאדם מצדיק באופן חלקי את מעשיו שלו, ובמקרה כזה עשוי לחזור עליהם.

ברור כי לאחר קביעת הסיבות לבגידה יהיה צורך לבצע תיקון יחסים. וצריך להתמודד עם זה הדדי.

• אם בן הזוג החליט על קשר חיצוני בגלל חוסר שביעות רצון מיחסי המין, אתה צריך לגוון את חייך האינטימיים, לנסות להפוך אותם לרוויים וסדירים.
• אם הסיבה הייתה תירוץ שהופיע בפני ראש שיכור באקראי, עליכם להימנע ממצבים בהם הרמאי ישתתף במסיבות.
• אם הסיבות טמונות בחוסר שביעות רצון מהקשר בין בעל ואישה, עליכם לעבוד בכיוון זה, למצוא תחומי עניין משותפים יותר, ולעתים קרובות לבלות יחד.

אף מערכת בקרה לא מנעה מעולם ניאוף. אם בן הזוג מחליט להתחיל תככים נוספים "בצד", אז הוא לא יוכל לשמור עליו, רק מתוך ידיעת החשד של בן הזוג, הוא יהיה זהיר מאוד וסודי מאוד.

אם תסלחו לבן זוג בכוונה לחיות איתו הלאה, יהיה עליכם לסמוך. רק אמון, יחד עם סליחה, יעזור ליצור סביבה פסיכולוגית רגילה במשפחה. לא יהיה אמון - לא תהיה משפחה. למעשה, אנשים, כמובן, יכולים להישאר בעל ואישה, אך החיים במשפחה כזו דומים למותחן, וילדים (כפי שאכן מבוגרים) במשפחה כזו יכולים רק לאהד.

אף אחד לא מכריח אותך לקבל החלטה כזו או אחרת. זה רק שלך והאחריות עליו היא עליך. גם אם אדם מבין את הצורך לסלוח, אוהב מאוד ילדים, היה שמח להציל את משפחתו, אך כל מה שנמצא בפנים מתנגד למחשבה אחת לחיות רחוק יותר עם בוגד, ללכת איתו לישון, לחלוק איתו גג אחד מעל הראש, אז זה לא הכרחי בשם האידיאלים הגבוהים להקריב את חייך ואת בריאותך הנפשית. חיים כאלה יכולים להוביל לטרגדיה או למחלקה נפרדת בבית חולים פסיכיאטרי. עזבו בלי להביט לאחור, בלי חרטות, הצילו את עצמכם ואת ילדיכם, כי בסופו של דבר, כי כל הגירושים האלה יהיו ברכה.

אם החלטתם לסלוח, זכרו שלא יום, לא חודש, לא שנה לעשות זאת עד הסוף ייכשל. התהליך יכול לארוך זמן רב. חשוב לדמיין במדויק לקראת מה אתם עוברים בדרך קשה זו - אהבה אמיתית לבן הזוג, רצון לעזור לו ולעצמכם, רצון לגדל ילדים יחד. באופן טבעי, רצונות אלה צריכים להיות הדדיים.

תהיה ההחלטה הראשונית אשר תהיה, פסיכולוגים ממליצים לדבוק בכמה המלצות.

• אל תשתמש בעובדה של בגידה כנשק נגד המתעלל בעתיד, אל תזכיר לו את הסיפור הזה. אל תטען דבר, וציין את סליחתך הנדיבה. אל תאשימו אותו לאחר שיסלחו לו.
• אל תספר לקרובי משפחה או לחברים על מה שקרה, מכיוון שזה יצור דימוי שלילי של בן / בת הזוג.
• אל תצרחו, אל תעליבו את העבריין, אל תשפילו אותו, אל תכריחו אותו להשפיל את עצמכם מולכם. במצב של ניאוף, חשוב מאוד לשמור על כבוד אנושי אליו, כלפי עצמו, לשמור על הכבוד שלו כלפיך.

• אל תמלאו את היגון באלכוהול ואל תנקמו באופן זהה. זה לא עוזר לפתור את הבעיה, אלא רק הופך אותה ליותר מבלבלת, עצבנית ומגעילה.
• אל תנקום בעבריין, אל תנסה לקלקל את מערכת היחסים שלו עם ילדים משותפים, אל תנתק "תוויות".
• אל תהסס להגן על זכותך לאושר - עם אדם זה או בלעדיו. אל תפעל את עצמך.
• נסו לשמור על כבודכם, לא משנה כמה קשה להיות. אל תתכופף למריבות, ביטויים מגונים, סצנות מכוערות.

לאחר מכן חשוב להתוות את מעגל המותר כך שבן הזוג, שבעבר התחלף, לא חושב שסליחתך היא פינוק לכל החיים שיאפשר לו לעזוב את כל חטאיו למשך מספר שנים. אם אתם מתחילים חיים חדשים, הימנעו מטעויות ישנות בהם - אל תשקו את הבוץ המילולי לשעבר או לשעבר מול המאהב החדש, אל תגידו מחדש את נסיבות הפרידה שלכם.

חשוב להיות פתוח לכל דבר חדש, לא להתבודד על המזל האישי שלך, לא להגביל את מעגל החברים ולא ליפול לחוסר אמון כרוני בקרב כל בני המין השני. פגישה חדשה עשויה להיות לא רחוקה. יתכן שחיכית לזה כל חייך, רק עד עכשיו אין לך מושג לגבי זה. העיקרון המקוצץ של "הכל נעשה לטובה" עובד למעשה מצוין.

כדאי לסלוח על בגידה או לא, ראו את הסרטון למטה.