האם אני צריך לסלוח לבגידה של בעלי ואיך להמשיך לחיות?

לרוע המזל, הכאב שאישה חווה כשהיא מגלה שהאדם הקרוב ביותר בגדה בה, לאחר שהשתנה עם אחרת, מוכר לנשים רבות. הצטננות, חוסר תחושה, טינה, כאב, זעם, כעס - זה לא כל מגוון הרגשות שחווים כאשר הם לומדים על בגידה. ככלל, אינטואיציה נשית גם ללא עדויות רציניות מרמזת על כך שבן הזוג אינו נאמן. אם כי לפעמים ישנם פחדים לא מוצדקים המועברים "בירושה" לילדה מהפמליה הנשית שלה: אמהות, סבתות, חברות בעלות ניסיון מר. כדאי לקחת בחשבון את המצב כאשר ניאוף כבר הפך לעובדה.

לראשונה מול בגידה, המחשבה פועמת בראש - על מה. הרגשות הגועשים ברגע כזה לא יעזרו בפתרון, למעשה, של סוגיית המפתח בסיטואציה. כן, עכשיו אתה חולה ופגוע מאוד. נראה כי התחושה הזו היא "לקרוע" את כל ישותך. אבל שימו לב - זו התחושה שלכם, ולא שלכם. אתה עצמך בריא ושלם. כעבור זמן מה תתחיל להרגיש מלא יותר, אז יהיה לך יותר קל להמשיך לקרוא ולתפוס את הכתוב.

השאלה "מדוע" מגיעה מאוחר יותר, כשסערת היצרים שוככת והראש נדלק לאט לאט, שמתחיל להשתקף. לעתים קרובות יותר, "מדוע" נכלל כאשר הבעל אינו בוגד בפעם הראשונה, או אפילו רמאות קבועה במשפחה. אישה רוצה לדעת מה הסיבות למצוא את הדרך הנכונה לצאת מהמצב כאשר הבעל בוגד באשתו. לכן כדאי לשקול ביתר פירוט את הגורמים העיקריים האפשריים לבגידה.

• הורות. התרבות של החברה המודרנית מאפשרת התנהגות חופשית במשפחה, בפרט, ביחס לאישה.אם תשימו לב למידע של כלי התקשורת, מגזינים, שיחות חברתיות, תשימו לב שלרוב מערכות היחסים המכובדות במשפחה מגוחכות, נאמנות ויחסים נקיים הופכים להיות נושא ללעג. במשפחות בהן מוערכת נאמנות ושמירת טוהר המידע, גברים מגדלים גישה הולמת לנשים. למרבה הצער, היום זה לא התרחשות תכופה. ישנם לא מעט גברים שגדלו ברוח החופש מגבלות שונות, כולל מיניות.
• אי שביעות רצון של גבר עם חיי מין במשפחה. סיבה זו יכולה להיגרם באופן אובייקטיבי מהעובדה שאישה מסרבת למערכות יחסים אינטימיות או שאינה מעוניינת בהן במידה שבעלה עושה, ולכן אינה מגוונת אותן. או שהסיבה היא תוצאה של גידולו הבוטני של הבעל, שמציב משחקי מין מעל מערכות יחסים רוחניות במשפחה.
• אי שביעות רצון של הבעל ממערכת יחסים רוחנית עם אשתו. למרות החומריות של החשיבה המודרנית, זהו גורם שכיח לניאוף זכרי. כל אדם, בין אם הוא זכר או נקבה, זקוק לבן / בת זוג כדי לקבל את עולמו הפנימי, את תכונותיו המובנות היחידות, בשיתוף עם דעותיו, ערכיו עם אדם אהוב. שאלה נוספת היא שלעתים קרובות אנו בתחילת מערכת יחסים איננו מראים את עצמנו כאמיתיים, ואז כאשר אנו נפתחים זה לזה בתהליך היחסים, איננו "מכירים" את דמותו של בן הזוג שנוצר בתחילת הדרך. ואז מתברר שהוא (היא) לא צריך ולא אכפת לו מהאידיאלים והערכים שלך, בן הזוג בכלל לא חולק את השקפותיך שדיברת עליה בהתחלה. יש דחייה זו של זו, כתוצאה מכך בן הזוג מתחיל לחפש מקום חדש בו יתקבל כפי שהוא.

• שגרה. זה בא לידי ביטוי בגרסאות של גברים ונשים. שגרה של נשים: היא נותנת את עצמה לבעלה, לילדיה, לבית, בהתאמה, אין לה זמן לטפל בעצמה (מראה, התפתחות וכדומה); או, לאחר ש"רכש ", סוף סוף, גבר כבעל, הוא נרגע ומפסיק לשים לב למראהו ולחייו הרוחניים. ניתן לומר את אותו דבר לגבי שגרה של הגברים, אך רק עם ההבדל שבשל השפעתה של היפר-אחריות הוא ממשיך לעבוד קשה או שהחליט שאשתו לא תלך לשום מקום, הוא מעדיף "לדחוף" את הספה לעיתים קרובות בחברת בירה.
• אישור עצמי של גבר. בגידה מצד הבעל אפשרית כאשר הוא מרגיש את נחיתותו במשפחה. אולי האישה ממש מזלזלת בבעלה, וזה לא משנה במילים או במעשים, או אפילו נפשית, מכיוון שהוא עדיין מרגיש גישה מזלזל כלפי עצמו. אף על פי שקורה שגבר נכנס למשפחה כבר בתחושת נחיתות שהוחדרה במשפחתו ההורית, הרי שאפילו בקשה רגילה יכולה להיתפס על ידו כמי שאסור לבחור. במקרה זה, הוא יחפש מערכות יחסים בהן הוא מרגיש גבוה יותר.
• קנאה נשית. ישנם מקרים בהם אישה חווה תחושת נחיתות. נראה לה שהבעל מקדיש תשומת לב מיוחדת לנשים אחרות, והיא לא מספיקה, בזמן שהוא צריך לתקשר איתן בעבודה. היא יכולה לבדוק את הטלפון שלו, לצותת לשיחות, לעקוב אחריו, לארגן סצנות קנאה, לשלוט בגבר שלה.

כדי לקבל תשובה לשאלה זו, קודם כל ענה לעצמך עוד אחת - מה חלק האחריות שלי במה שקרה. אם אתה מסוגל להרהר ולנתח את הסיבות, התשובה תהיה חד משמעית: גם כשאתה חושב על תוכניות נקמה, אתה מאבד את האנרגיה הדרושה לך עכשיו בכדי להבין את המצב ולפתור אותו בצורה הכי חיובית עבורך.עכשיו דמיין את התמונה שעדיין נקמת בכך שאתה בוגד בבעלך: האם אתה מרגיש שלווה ושלווה, מדמיין אותה. אם אתה באמת רוצה לפתור את הבעיה, עליך מייד למחוק את כל מחשבות הנקמה. גם אם תחליט להיפרד מבעלך, עליך להבין ולהבין מה קרה. זה יעזור לך בעתיד להימנע ולא לחזור על טעויות כאלה.

אם בן זוגך חוזר בתשובה ומתנצל, יש לך סיכוי לתקן את זה. לשם כך עליכם לדבר איתו ולברר את הסיבה למעשהו. אם כבר מדברים על סליחה, חשוב ששניכם יבינו: מדוע זה קרה, איך לתקן את זה ואיך להמשיך לחיות.

הדבר החשוב ביותר בנסיבות העניין הוא שיחה גלויה עם בעלה. כמובן שמומלץ לדבר רק לאחר שנרגעתם והחלטתם להבהיר את המצב לחלוטין. בקש ממנו בשקט להסביר לך הכל. זכרו ששניכם אחראים במידת מה למה שקרה, אז אל תפעילו לחץ על בן / בת הזוג. נסו לתפוס את סיפורו בראש קר, הקשיבו לכל דבר. אם הבעל לא נכנס לשיחה גלויה, מתמוגג מהמשפטים "אני מצטער, זה לא יקרה שוב", הצב אותו בעדינות על זה, תבהיר שכנות ביחסים חשובה לך מלכתחילה להמשיך בהם. גבר, שעבורו חשוב לקיים מערכת יחסים, מקפיד על שיקול הדעת הרגוע של אשתו.

ואם אישה, לאחר שלמדה על בגידות, מתחילה לערוך שערוריות, להעלות דרישות, לאיים לעזוב וכן הלאה, אז הוא כנראה ירצה לברוח מזה, וכנראה גם לזה שאיתו הוא השתנה. שים את עצמך במקומו, אז תבינו שזה הגיוני למדי, במיוחד אם הקלעים חוזרים על עצמם. והיית רוצה לברוח מההתפרצויות הרגשיות הבלתי פוסקות. לכן שליטה עצמית היא כרטיס הטראמפ שלך בבניית מערכות יחסים נוספות במשפחה.

אם אתה רוצה לבנות מערכת יחסים חזקה המבוססת על כנות, אתה צריך לדון בסוגיות יחד. אתה לא יכול "לטחון" את כל מה שבראש המסכן שלך לבד, אתה צריך לעשות זאת רק כשאתה צריך להירגע ולסדר את מחשבותיך.

עיין במערכת היחסים במשפחתך, תוך התחשבות בסיבות שעלולות לדחוף גבר לביצוע בגידה. אולי אתה מקנא מדי ומטריד את בעלך בתשומת לב מוגזמת או אפילו במעקב. או שאחד מכם (או אולי יחד) נגרר על ידי שגרה, נטשת את עצמך ו (או) את מערכת היחסים שלך. אם אתה שם את אחד התחומים בחייך (ילדים, בית, עבודה) מעל הקשר עם בן / בת הזוג שלך, אז הם מתחילים להיסדק. שימו לב איך אתם מדברים בדרך כלל עם בעלכם, איזה נימה, האם יש בו עדכון. אולי אתה לא מחמיא אליו כשמדברים עם חברים או אנשים אחרים. במקרה זה, אל תתפלאו שהבעל מסכים את עצמו במקום אחר.

האם אתה באמת ישר וסומך אחד על השני על מחשבותיך, החלומות, התוכניות הפנימיות ביותר שלך. או הימנע משיחות כאלה. האם אתה רוצה לפתוח לבן / בת הזוג את עולמך הפנימי וללמוד על אוצרות פינות נפשו.

אחרי שהבנתם את הסיבות, יהיה נחמד לדון במה כל אחד מכם צריך לעשות כדי לחזק את המשפחה (יש לזכור ערבות הדדית).נסו להבין זאת יחד: מה חסר לכם למערכת יחסים מאושרת והרמונית, אילו משאבים אתם מוכנים להשקיע בכדי לשפר אותם. אם אתה מרגיש שחייך "אכלו" אותך, ספר לבעלך על זה, הציע לחלק חלק מתפקידיך. או להפך, אם יש לו בעיות באחריות מופרזת - תמכו בו, הצעו לו לעבור ללוח זמנים עדין יותר, אז תוכלו לבלות יותר זמן זה עם זה.

שימו לב לעצמכם - אכפת לכם מהמראה שלכם, האם אתם רוצים להראות לא רק מסודרים, אלא גם יפים. חשוב שתשוקה זו לא תוטל, אלא תעבור מבפנים, כי זה נחמד לאהוב את עצמך כשאתה מבשל מרק ואפילו כשאתה מכבס, אז תהליך ההתחדשות שלך יהיה טבעי. כדאי לענות על השאלות - האם אתם מקדישים זמן להתפתחות הרוחנית שלכם, לפעמים הולכים להופעות או הופעות, מעוניינים לפתח ספרות או סרטי וידיאו, או לתת לעצמכם את ההזדמנות פשוט לשבת בשקט בכורסה עם הספר האהוב עליכם. אם לא - הרשה לעצמך, סוף סוף, לגלות עניין במה שאתה אוהב, עשה זאת בהנאה. אולי נראה לך שאין זמן לעשות זאת, אבל זה רק אומר שאם אתה מפר את עצמך באחד כזה, אתה משקיע יותר מדי אנרגיה בעיסוק אחר.

הגדירו יחד: את מה ששניכם לא צריכים להיות מובנים זה לזה. מוקדם יותר ברוסיה היה מנהג שנקרא רחמים. יום אחד בכל שבוע, בני הזוג דחו את כל הפרשיות, שלחו את ילדיהם לסבתותיהם ושוחחו לב ללב. הם ביטאו לסירוגין מה הם אוהבים ולא אוהבים בפעולותיו של אחר, כפי שהם היו רוצים שיהיו, מחליטים יחד מה צריך לעשות כדי לתקן את המצב. מנהג זה עזר לא לצבור עלבונות בפני עצמו, להיות מובנים ומובנים על ידי חבר הנפש של האדם.

נסה ותביא מסורת כזו במשפחתך. ציין, אם זה בלתי אפשרי כל היום, אז זמן מסוים בשבוע, כשתהיה באווירה רגועה, תהיה חופשי מדאגות, "תרחם" אחד על השני, כלומר, סמוך על בן / בת הזוג במחשבות, שמחות או ספקות. למדו לדבר על בעיות בסביבה רגועה כך שלרגשות שלכם יהיה מוצא. ואז לא הוא ולא אתה לא צריכים לחפש נחמה בכל מקום אחר. תרגול כזה יסייע בעתיד לדון בנושאים מקודשים, שחשוב גם להבין, מכיוון שסוגיות אינטימיות קלות יותר לפתור באווירה חסויה, כאשר יקירכם נפתח ומוכן לשתף את רגשותיו ורצונותיו.

בחן את ההערכה העצמית שלך - האם אתה בטוח בעצמך כאישה, אם, פילגש, מתנהג באופן טבעי בתפקידים אלה, בהתאם לדחף פנימי או להוכיח כל הזמן משהו למישהו, או להפך, לצפות לעצה ממישהו, אולי אפילו נפשית. צפו בעצמכם. אם אתה מבחין בסימנים דומים, סביר להניח שאתה לא בטוח בעצמך. התכנסו. אתה אדם שלם. הבורא ברא אותנו בצלמו שלו, ולכן, עצמנו. אמור את דברך הנחרץ למתנגדים הפנימיים או ליועציך שאתה עצמך יכול להתמודד עם קשיים ואינך זקוק עוד לרמזים שלהם.

והקשיבו לעצמכם יותר. זכרו כי בתחילה כל הידע טבוע בנו, כל המידע הדרוש ליכולת לקיים אחד עם השני. האמינו בעצמכם ובבעלכם. אם אתה מרגיש את הפגיעות שלו, אז אמונה זו תתמוך בו.

עכשיו כשאתה עצמך ובן / ת הזוג שלך הבנת את המצב, הבנת איך אתה רוצה ומה אסור לעשות בעתיד, עליך לשכוח את המצב עצמו כחלום רע ולחיות הלאה. אם אתה זקוק לחוות דעת של פסיכולוג כיצד להמשיך לחיות, שחרר את הבעיה, אל תתן לזה לפגוע בך וייסר את משפחתך. דמיין שהוא מתרחק ממך כמו בלון לשמיים ומתמוסס שם לנצח. משימת האישה במשפחה והמשפחה היא להיות מסוגלת לסלוח ולעזור למשפחתה להתמודד עם בעיות וכאבים. זה אולי נראה כמשימה קשה, אך איש לא יטען כי תפקיד זה בכל זאת קרוב יותר לאישה מאשר לגבר על פי תכונותיה הרוחניות. למרות שטבעו של אדם הוא, קודם כל, כוחו הפנימי, המסוגל גם להגן על משפחתו מפני צרות. התפתחות של תכונות אלה אצלו תלויה בנשים. לשם כך, תנו לו לטפל בכם.

למד לאהוב את עצמך ואת בעלך. וזה לא אומר שאתה צריך להקדיש ימים להסתכל על עצמך במראה או להפיק מזה אייקון. אתה לא רק מה שבחוץ. למד ליהנות מכל התהליכים המתרחשים בחייך. אל תכניסו חומר לקדמת הבמה, תנו לכל להיות במתינות. הבן שאפילו דבר שבור עשוי להתברר כהזדמנות לאינטראקציה שלך ולדאגה שלו: תן לו להסתובב סביב תנור שבור בזמן שאתה מקלף ירקות לארוחת הצהריים שלך במטבח (קרוב אליך), או לעטוף אותך בשמיכה (או יותר טוב, לעטוף את עצמך איתך) אם הם יכבו את החשמל, והיה קר בבית.