איך לשרוד את הבגידה של בעל?

ניאוף זכרי הוא תופעה שכיחה למדי. רוסיה בסטטיסטיקה העולמית היא אחד המקומות הראשונים במספר הגירושים בגלל בגידה בזוגיות. על פי נתונים סטטיסטיים אלה, עד 75% מהגברים ורק 25% מהנשים משתנים. ובאופן מוחלט, אף אחד מהמין ההוגן אינו בטוח ממצב בו תיגד בגידה בבן / בת זוג. באינטרנט תוכלו למצוא מאות מאמרים כיצד להביא את בעלכם למים נקיים, אך קשה למצוא חומרים שימושיים באמת עם טיפים יעילים כיצד לשרוד בגידה של בן זוג.

מי שאומר שאין בזה שום דבר טרגי, "בחיים וזה לא קורה", מתחממים בערמומיות. עבור אישה בכל גיל, מעמד חברתי, השקפת עולם ודת, רמאות לבן או בת זוג היא תמיד דרמה אישית גדולה. וכדי למזער את זה אין צורך. נהפוך הוא, אתה צריך לממש אותו במלואו ולנסות לקבל אותו במלואו, ללא עקבות, לא משנה כמה קשה זה ייראה בימים הראשונים שלאחר האמת שנחשפה.

אחת השאלות הראשונות שאישה הונאה שואלת את עצמה היא השאלה "מדוע?". היא ניסתה, התכוננה, נתנה לו את השנים הטובות ביותר, הביאה יופי, ילדה ילדים, ניסתה בשבילו והוא הלך "שמאלה". השאלה השנייה היא השאלה מה לעשות עכשיו.יש שעדיין תופסים את הבמה של שאלה קלאסית אחרת - מי אשם, אבל חפירה עצמית כזו לא מביאה לתועלת, לא כדאי להתחיל.

אז השאלה מדוע זה קרה תמהה בתקופות שונות על ידי מוחות גדולים כל כך של האנושות כמו זיגמונד פרויד וקארל גוסטב יונג. כיום, סוציולוגים שעורכים בקביעות סקרים ושאלונים סוציולוגיים, כמו גם פסיכולוגים ופסיכותרפיסטים המחפשים מגוון דרכים לעזור לאנשים שנמצאים ב"פקעת הבגידה "ובקריסת חייהם האישיים, מנסים לתת תשובה לשאלה זו.

סוציולוגים פרסמו לאחרונה תוצאות מעניינות של סקר אנונימי. השאלון שהתראיין שאל שתי שאלות - "רימת את בן / בת הזוג שלך?" ו"מה היו הסיבות לכך? " תוצאות הסקר מדברות בעד עצמן וראויות להתפרסם.

• אי שביעות רצון מינית בנישואין - 9% מהגברים. כלומר, הגרסה כי "כולם גברים" אינה עומדת בביקורת. רק תשעה גברים מתוך מאה הולכים "לצד" בגלל חוסר יחסי מין במשפחה, איכותם הלא מספקת וכן הלאה. יש לציין כי טבעי למדי שגבר יחפץ בחדות ובחידוש של תחושות, אך הרוב שולח "לשמאל" רק כאשר התשוקה במיטה המשפחתית נעלמת לחלוטין. יתרה מזאת, מספר המעשים המיניים עשוי להיות תקין, אך הנה האיכות ... בכל מקרה מדובר ב -9% בלבד.
• הרצון להרגיש אהבה ולהרגיש מאושר, מבוקש - 14% מהמין החזק יותר. רגשות עזים נדרשים לא רק על ידי אישה, אלא גם על ידי גבר. ואם נשים, המועדות לאמפתיה, עשויות לפצות על גירעון מתון כלשהו של רגשות על ידי צפייה בסדרה רגשנית, אז המספר הזה לא עובד עם גברים.

• אהבה חדשה - 7% מהגברים. זה המקרה ממנו אף אחד לא ממש בטוח. מעניין ש 20% מהנשים סמנו את התיבה הזו. כלומר, גברים באמת מתאהבים ועוזבים את המשפחה (או נשארים, אך הופכים את חייהם ואת חיי אשתם לגיהינום) לעתים קרובות הרבה יותר מהמין ההוגן. הסיבה מכבדת, אך היא זו שחווה את החלק הקשה ביותר בצד השני, שבעלה מתברר שהיא בוגדת.
• קביעה עצמית, צבור ביטחון עצמי, אשר משום מה היה חסר ביחסי אישות - 10% מהגברים. מניעים כאלה לבגידה נמצאים בדרך כלל אצל גברים ש"תלויים "מילדותם, שהוחזקו על ידי אמם ב"כפפת הקיפודים", ואז קיבל אישה לא פחות חזקה וחזקה. גבר רוצה להיות לפחות לפעמים. גברים כאלה בדרך כלל לא הולכים לשום מקום מנשותיהם. הם מפחדים.
• פרידה ארוכה - 12% מהמין החזק יותר. כאן האופציות הן חושך, ונסיעות עסקיות, שמשך הזמן נמדד בחודשים, או אפילו שנים, ורצון דמוקרטי אופנתי לחיות קצת בנפרד לחשוב עליו. יכול להיות שיש סיבה כלשהי, אך התוצאה אינה משתנה - האיש שנמצא כאן ועכשיו, ולא זה שהוא רחוק וארוך, מתקרב לאדם ויקר יותר. תחזיות להצלת המשפחה, אבוי, אינן חיוביות במיוחד.
• שעמום ושגרה - 4% מהגברים. מוטיבציה זו נמצאת לרוב בקרב נציגי המין החזק יותר, שחיי משפחתם נמדדו מאוד - הכל מונח על המדפים, הכל ידוע מראש, הכל מתוכנן לשנתיים בדיוק. בשלב מסויים הרפתקן מתעורר בגבר. לא אצל כולם. ב -4%.

• ללא סיבה, סתם ככה, בלי שום כוונה - 13% מהגברים. נקודה מעניינת מאוד בשאלון, שמעידה על כך, לא על הספונטניות של מעשיו של האיש, אלא על העובדה שהוא עצמו מתקשה להבין את הסיבות לכך שהוא עשה זאת.ככל הנראה, יש שילוב של סיבות, ולכן קשה לפרט את העיקרית. פשוט הגישו תיק (מסיבת תאגידים, מסיבה עם חברים בלי אשה וכן הלאה), שהיה חטא שלא להשתמש בו. גברים רבים, המתפכחים, חשים בושה ומנסים להימנע ממצבים כאלה בעתיד.
• נקמה על בגידה בבני זוג - 1% מהגברים. כנקמה של האהובה על בגידה, משתנים יחידות של המין החזק יותר. זה לא הסגנון שלהם.

האם אשה מרומה צריכה לנתח את הסיבות למעשה של בעלה? במקום זאת, לא, אבל אין מה להתמצא - זה השלב הראשון והקשה ביותר להתגברות על דרמה אישית עמוקה. גם אם הגבר עצמו יספר מדוע עשה זאת, האישה עדיין תנתח, תזכור, תשווה בראשה את אירועי הימים, החודשים, השנים האחרונים כדי להבין מתי ואיפה קמו התנאים המוקדמים לסיבות הבגידה מצד בן הזוג. לכן, כדי להעשיר את ניסיון החיים, תצטרכו לדבר עם עצמכם בנושא זה.

הרבה לאישה לאחר שנפתחה אמת מכוערת תלוי איך גבר מתנהג אחרי כל מה שקרה. הרבה יותר קל לשרוד את המצב עבור אלה שבעליהם החוזרים בתשובה כורעים תחת המרפסת ומבקשים סליחה ליום השלישי. אך לעיתים הדבר אינו מציל זאת, אף שאישה מכניסה "קרצייה" להערכה עצמית, הדבר אינו מותנה.

לעתים קרובות יותר מאשר לא, גברים מתנהגים בצורה שונה לגמרי מהסרטים. כמה אוספים בשקט חפצים והולכים לחבר, לאמא, לקוטג 'לחכות מהסערה שם. אחרים נשארים, אך חשים מביך מאוד, ומשתדלים לא לתקשר כמעט עם אשתם הנעלבת, כשהם נעלמים בעבודה או במוסך. זו דרכם להמתין לסערה. אחרים עדיין עוברים לתקיפת טקטיקות - הם מתחילים להאשים את אשתו במה שאפשר ("הסתכל על עצמך", "מה עשית כדי שאזדרז הביתה?", "זו אשמתי" וכן הלאה).

לסוג האחרון ראוי לקבל הסבר נפרד. אם במצב כזה הבעל העבריין מתחיל לדחוף פסיכולוגית, להעביר את אשמתו לבן זוג - זהו סוג חלש למדי של גברים, שאינו מסוגל להתנהגות אחראית ולנקוט בפעולות שלו. לשמוח עם אדם כזה זה דבר מאוד קשה מאוד, כמעט בלתי אפשרי, ולכן ניתן לראות בבגידה ברכה, המבוססת על העיקרון הישן והטוב - כל מה שאלוהים עושה, הכל לטובה. במקרים אחרים, אפשרויות שונות אפשריות.

התפיסה השגויה הגדולה של אישה סובלת היא שהיא מאמינה בכנות שרק היא סובלת. אך ורק. בקנה מידה גלקטי, לא פחות. למעשה, גבר לרוב מרגיש גם לא מאושר - משפחתו מתפוררת, חייו הרגילים, בהם אשתו, תאמינו לי, משחקת רחוק מהתפקיד האחרון. טווח הרגשות של הבעל הפוגע יהיה תלוי באופן בו חונך, באיזו סביבה הוא חי, באילו עקרונות מקובלים בסביבה זו.

תחושת אשמה אופיינית לגברים, אין ספק בכך. אבל הם נהגו לבטא זאת בדרכים שונות. לכן אחד יעבור לשיחה רגועה ומבוגרת, והשני יהיה לא מאוזן ועצבן. באופן כללי, השונות של תגובות התנהגות אצל נציגי המין החזק יותר, שהורשעו בבגידה, יכולה להיות רחבה.מה שאישה לא צריכה לעשות באף אחד מהמצבים, ללא קשר להתנהגותו של בן הזוג, זה להפעיל עליו לחץ, לדרוש התנצלות, הסבר, לא לתת לו הרצאות על מוסר ולא להעליב אותו ואת עצמה. לא משנה כיצד יתנהג הבעל, חשוב לשמור על כבוד פנימי ועל רוגע חיצוני (לפחות נראה).

אפילו לא הפסיכולוג הבולט ביותר, גם לא חברה אחת, אף אחד בכל העולם לא יוכל לתת תשובה מדויקת לשאלה זו. רק אישה עצמה חייבת לענות לו, בהינתן היתרונות והחסרונות. עדיף לעשות זאת לפחות לאחר מספר ימים, כאשר הרגשות האלימים ביותר נרגעים מעט. אין צורך לדבר על החלטה רגועה ומאוזנת במקרה זה, מכיוון שהיא תהיה כואבת גם בשבוע וגם בעוד חודש. הכאב הזה הוא תמיד מילדות. כולנו זוכרים איך דאגנו ונעלבנו אם ההורים שלנו היו לוקחים אותנו לסבתנו והיינו הולכים לקולנוע בעצמנו. והעולם התמוטט כשנדמה שהם לא רוצים לקחת אותנו מהגן. זה בדיוק כאשר אדם מניח את הבסיס לטינה ואת הרעיון הראשון של בגידה.

בעל הוא אדם שהאמנת, סומכת עליו, איתו החלטת לחיות את חייך. אבל הוא לא העריך כלום! זכור, להוקיר את תחושת הבגידה שלך במובנים רבים דומה לעלבונות של ילדים. היא הופכת אותך לקורבן, לא לפילגש בחייה שלה.

קבל החלטה אם לסלוח או לא, אך ורק מתפקיד המארחת. אם אתה סולח, אתה עושה את זה לא בגלל ש"אתה לא צריך אף אחד אחר "," אני לא אתן לה את זה בכל מקרה, "וכן הלאה, אלא בגלל שאתה מבין בבירור מדוע ולמה אתה צריך להציל את המשפחה שלך. אם אישה מיוסרת משנאה, אין לה כוח להתרכז במשהו, היא לא רוצה שום דבר, אז עדיף לחכות זמן מה עם ההחלטה על סליחה.

קח פיסת נייר, רשום את היתרונות של בעלך ויתרונות לחיות איתו בצד אחד, ואת חסרונותיו ורגשותיך השליליים לאחר בגידתו מצד שני. זה יעזור לשקול את הפיתרון לפחות מעט.

סלח, זכור שאתה מסתכן בפטיש ונגיעה של טינה משלך כל כך עמוק בתודעתך, עד כי לא נפסלים בעיות בריאות אחר כך. זכור כי יתכן כי כבר לא קיים אמון לשעבר, שמערכות יחסים נוספות עשויות להיות נוירוטיות ומתישות, שיום אחד יביא להתגרש בכל מקרה.

למען ההגינות, זכרו לעצמכם שיש מספר גדול למדי של משפחות שהתמודדו בהצלחה עם משבר כזה, התגברו עליו והיו מסוגלות לא רק להציל את המשפחה כיחידה בחברה, אלא גם את מערכות היחסים שלהם במשפחה זו. ובמקרים נדירים מאוד, זוגות מצליחים להשיג הרמוניה במערכת יחסים שקודם לכן לא היו קיימים, כלומר, חייהם משתפרים.

אם החלטתם לא לסלוח, ולהתחיל את החיים מאפס, אל תדחו רעיון כל כך נהדר עד יום שני או ראש השנה. לשרוד את הפרידה, לשכוח מהבגידה יתברר, כמובן, לא מיד. אבל אם תחליט שהחיים שלך הם רק שלך, אז אתה כבר בדרך הנכונה. הדרך לצאת ממצב זה היא נושא רחב ועמוק. לא הכל יתברר מייד, לפעמים יהיה רע בלב, וכמעט בלתי אפשרי להתמודד עם כאב נפשי בלבד. כדי להיפטר מניסיון קשה, אתה צריך לשרוד אותו עד הסוף. אלה הכללים של המשחק הזה.

השלב הראשון הוא דחייה. אישה לא מאמינה שזה אפשרי, היא לא יכולה להשלים עם המצב. בשלב זה העיקר הוא "אל תשבור עצי הסקה". עדיף להיות לבד, לנסות לקבל את המצב כפי שהוא, בלי מדריכים. השלב השני הוא מחאה. האישה קיבלה את העובדה ומוחה באופן פעיל נגד המצב - בשקט או בקול רם.בשלב זה עדיף לפגוש ולשוחח עם החבר הכי טוב שלך או החבר שלך, עם כל אדם שאתה סומך עליו. כך יהיה קל יותר לעבור לשלב השלישי - קבלה צנועה.

במצב זה, נשים מרגישות לרוב ריקנות. מוזר ככל שזה נראה, ילדים, הורים, חברים הזקוקים לעזרה ועבודה יעזרו לצאת מהדיכאון. בשלב זה, חשוב לצבוע את היום שלך בתוך דקות, ולא לפנות זמן לקרובים, לחברים, שיעזרו להם. אז בהדרגה יגיע השלב האחרון - תובנה. יתר על כן, ברגע שאישה מתעוררת ומבינה שהיא עדיין "כלום", אתה רק צריך "לשנות את התספורת והמלתחה", תרגע.

שמירה על יחסים במשפחה לאחר בגידת הבעל אפשרית רק מתוך רצון כנה הדדי של שני בני הזוג. ברגע מסוים, אותה שיחה מכריעה בהחלט תתקיים, כששניהם נרגעים וחושבים. איתו, חשוב לא להאשים את בן הזוג או להוכיח אותו, אלא לספר לו את כל מה שאתה מרגיש מהגוף הראשון, באמצעות "אני" במקום "אתה". לסלוח זה לא קשה כמו שזה נראה, אבל להתחיל לסמוך אז זה הרבה יותר קשה. גבר שרוצה בכנות ליצור קשרים עם אשתו, ככל הנראה, לא ייצר מצבים מפוקפקים וכפולים שבהם אשתו לא תהיה נוחה פסיכולוגית.

אם המשפחה הייתה על סף גירושין לפני הבגידה, יהיה קשה מאוד ליצור קשרים. בני זוג יכולים לתקשר כמה שהם רוצים, אבל להאמין אחד לשני ולהפסיק לחשוב על מה שקרה זו משימה שהיא כמעט בלתי אפשרית. אם המשפחה החליטה לשמור בגלל הילדים, עדיף שלא. להתפתחות תקינה והרמונית ילדים זקוקים להורים אוהבים יחד, במקרים קיצוניים, הורים מאושרים ומרוצים בנפרד, אך לא פרודיה על משפחה שאינה נוחה, קרה, איש אינו מתקשר עם אף אחד וכולם לא מרוצים.

כמה עצות פשוטות יעזרו לאישה להתמודד עם משבר אישי לאחר בגידה של בעל. בהם ניתן להשתמש בכל אחד מהשלבים שלעיל לחוות את האבל שלך:

• אל תסרב להזמנות לצאת לביקור, ללכת לקולנוע עם חברים או ילדים, לצאת לטיול בטבע, לפיקניק עם אנשים נחמדים;
• אל תחמיר את המצב באלכוהול, כוס יין לא תביא להקלה, סבל בשילוב הנגאובר הוא מקרה קשה בכלל;
• אל תסגור את עצמך על כל מה שחדש - הכיר אנשים חדשים, שנה עבודה ודימוי, אם אתה מרגיש שהגיע הזמן, זה יעזור להגדיל את ההערכה העצמית;
• אל תאשים את בעלך, אל "שטפו את עצמותיו" בשיחות עם הורים וחברים, אל תשמיע שמועות, אל תשפכו בוץ על אדם - לא משנה מה יקרה, לא משנה מה יקרה אחר כך, זה לא יעשה לך שום כבוד;
• אם אינך יכול להתמודד עם הרגשות והרגשות שלך, אל תהסס לפנות לעזרה מפסיכולוג, פסיכותרפיסט, המומחים הללו יעזרו במילולי חרדה וטינה, זה ללא ספק יהפוך לקל יותר.

האם כדאי לסלוח על בגידה, ראו את הסרטון הבא.