Come lasciar andare il risentimento e perdonare una persona?

Tutti hanno sentito che imparare a perdonare è molto importante e necessario. Ma una cosa è parlare della necessità e dei benefici del perdono, e un'altra è imparare a perdonare nella realtà. Tutti coloro che l'hanno provato almeno una volta sanno che il perdono è molto difficile, richiede tempo e non sempre si ottiene al primo tentativo. Dovresti essere consapevole delle principali difficoltà di questo processo e padroneggiare alcune tecniche utili che ti aiuteranno a raggiungere il risultato.

La psicologia ha solo una risposta veritiera a questa domanda, di cui non si può dubitare. Profondo, forte, amaro, superficiale: qualsiasi offesa può e deve essere perdonata. Anche ciò che una persona considera un tradimento, ciò che inizialmente sembra incredibile, spezza la vita in "prima" e "dopo". Un'altra domanda è se una persona vuole perdonare? Sfortunatamente, molti sono completamente inutili per persuadere, persuadere e spaventare i pericoli di insulti di vecchia data per la vita e la salute. Non vogliono separarsi dai loro rancori, non sono determinati a perdonare nessuno. Gli anni passano, il risentimento si allarga e si moltiplica, la gente li “nutre” con cura nell'anima. Quindi si ammala, fallisce, si mette nei guai. Ancora una volta, non trae conclusioni e continua a "alimentare" l'insulto. Questo continuerà fino a quando non lo assorbirà completamente: oncologia, morte.

Il perdono rende possibile liberarsi, liberare un altro. Sbarazzarsi del risentimento: come sbarazzarsi di un carico pesante e passare facilmente. Se scegli questa strada, dovrai provare a padroneggiare tutta la saggezza del perdono. Molto spesso le persone sono imbarazzate nel perdonare, temendo di essere considerate di buon corpo, senza denti.Ci sono alcuni dogmi sociali che affermano, ad esempio, che non puoi perdonare una moglie tradita, che una volta un traditore tradirà, e ancora una volta, che i nemici che hanno invaso il più sacro sono indegni del perdono. Sotto l'influenza del dogma, una persona rifiuta persino di permettere il pensiero del perdono. Ma se scarti tutte le convenzioni e i dogmi, allora capirai facilmente che tutti i peccati di cui parlano possono anche essere perdonati.

Non è affatto necessario dire a tutti e all'autore del reato che lo hai perdonato, non è necessario mostrare la tua generosità, potrebbe sembrare una postura. Inoltre, tale perdono non è sempre vero, sincero. È abbastanza per perdonare un altro nell'anima, per lasciar andare il carico dentro di te. Questo è ciò che dobbiamo imparare. Il risentimento è uno dei sentimenti più difficili. Consiste in rabbia, delusione, insulto e pietà per la tua persona ed è una risposta ad alcuni eventi, persone, azioni, parole che contraddicono le nostre aspettative.

L'uomo crede di essere stato ingiustamente torto, pietà di se stesso, è indignato e depresso. Le circostanze irreversibili, quando non è più possibile cambiare nulla, provocano i risentimenti più potenti e profondi. Questi includono fatti di tradimento, tradimento, risentimento infantile contro i genitori. Non puoi tornare indietro e ripetere queste situazioni. Ma puoi cambiare il tuo atteggiamento nei loro confronti. Nessuna delle persone nate con la capacità di provare risentimento. I neonati non sanno come essere offesi. Gli psicologi attribuiscono solo emozioni innate alla paura. Le azioni negligenti di un bambino possono spaventarti, puoi causare dolore fisico, ma non puoi offendere un bambino.

Prima di imparare la capacità di perdonare, è importante essere in grado di identificare i tipi di risentimento. Può essere dimostrativo e nascosto. La prima è la reazione di cui una persona ha bisogno per raggiungere qualcosa. Si chiama anche manipolativo. Quindi i bambini costringono i genitori a comprare un giocattolo o dare dolci. Quindi donne e ragazze sono spesso offese. È sempre in mostra. Il secondo è molto pericoloso, perché una persona lo nasconde, si chiude, si preoccupa duramente, non cercando di cambiare nulla.

Il risentimento può essere diretto a una persona specifica (a un marito, a una moglie, a un amico), a un gruppo di persone (a colleghi, a gruppi etnici, a tutte le donne o a tutti i funzionari), a tutto il mondo, a poteri superiori, al destino e su se stessi stesso. I più difficili nel processo di comprensione e perdono sono insulti a se stessi, al mondo, ai poteri superiori e a tutti i tipi di insulti nascosti, accuratamente nascosti.

Se sei offeso, questo significa solo una cosa: non è stato qualcuno dall'esterno che è venuto e ti ha offeso, ma tu stesso ti sei concesso una simile risposta. Ciò significa che hai creato un rancore te stesso. Tu ed eliminalo. Per capire perché ciò accada, devi sapere come nasce il risentimento. Il meccanismo di un sentimento complesso è molto semplice, non dipende dal fatto che qualcuno abbia voluto offenderti o che tutto sia accaduto spontaneamente. La base del risentimento è sempre l'effettiva incoerenza delle tue aspettative e realtà. Gli psicoanalisti identificano quattro azioni principali che una persona compie nella sua mente una frazione di secondo prima di provare risentimento:

• creare un'illusione, un'aspettativa (cosa dovrebbe fare una persona, cosa dovrebbe darci il mondo, come dovrebbe essere tutto, in modo che ci si adatti completamente);
• osservazione della realtà (come gli eventi si sviluppano effettivamente);
• confrontando aspettative e realtà, rilevando le differenze tra il primo e il secondo;
• decisione informata di rispondere alle non conformità rilevate.

Non fa differenza quale offesa di quale tipo o tipo si sta sviluppando.Il meccanismo descritto è ugualmente equo e accurato per ogni situazione: che si tratti di una lite familiare e risentimento per una determinata persona o un conflitto sociale e risentimento per un intero collettivo di persone. In una qualsiasi delle quattro fasi, una persona può assumere il controllo della situazione e quindi il risentimento non accadrà. La capacità di scomporre qualsiasi situazione offensiva in quattro fasi è l'inizio giusto per lavorare sui tuoi sentimenti negativi. Queste quattro azioni ti aiutano a capire meglio come e perché si è verificata la situazione offensiva, perché stai soffrendo.

Ora, sapendo che il risentimento è solo la tua reazione, esistente solo nella tua mente e da nessun'altra parte, puoi iniziare ad assumerti la responsabilità di questo sentimento distruttivo e provare a lasciarlo andare. Il marito è colpevole del fatto che la moglie sia stata offesa da lui? No, perché ha preso la decisione di offendersi. La vita è ingiusta, dare un denaro e un buon lavoro, ma non darlo ad un altro? No, perché una persona ha preso la decisione di offendersi alla vita se stesso. La rabbia, la delusione e altre sfumature emotive che accompagnano le nostre esperienze quando decidiamo di offenderci sono anche le nostre personali e possiamo affrontarle. Comprenderlo di solito riduce il livello delle richieste. Si arriva a comprendere che non è così necessario aspettare fino a quando l'autore del reato matura in scuse: non sono necessari.

Oltre ai vendicatori, che non sanno come perdonare nessuno e nulla in linea di principio, ci sono persone che gli psicologi chiamano pseudo-perdono. Tali persone, sebbene dicano "perdono", in effetti, in fondo, tutti ricordano e sono pronti in qualsiasi momento a riprodurre l'insulto e lanciare rabbia contro l'autore del reato. Se sei determinato a imparare a perdonare, a liberarti dei sentimenti negativi, non puoi evitare di lavorare su errori interni. Puoi affrontare un insulto solo dopo che è stato vissuto, accettato, analizzato con precisione matematica. Dopodiché, puoi liberare l'insulto, liberarti da esso, rimuovere dall'anima ciò che è così oneroso.

Lavorare su te stesso non sarà semplice e divertente. Potrebbe essere necessario imparare qualcosa di nuovo e spiacevole su di te. Ma la liberazione ne vale la pena. Per cominciare, valuteremo i quattro processi di pensiero mentale che si verificano prima di provare risentimento e rispondere onestamente ad alcune domande.

• Quali erano le mie aspettative? Perché erano così? C'era qualche motivo per costruire tali illusioni?
• Perché l'uomo ha fatto esattamente quello che ha fatto nella realtà? Quali erano i suoi motivi? Che cosa voleva? Conosceva le mie aspettative?
• Quindi le differenze che ho riscontrato tra aspettative e realtà erano così oggettive?
• Perché ho bisogno di un'offesa che ho creato: voglio che l'autore del reato cambi le sue azioni, voglio ottenere qualcosa, voglio porre fine al mio rapporto con una persona e ho bisogno di un'offesa come scusa?

Pensa a cosa c'è dietro il tuo insulto. Può essere ridicolo, irragionevole, disonesto, gonfiato. Nessuno al mondo è obbligato a soddisfare le aspettative di qualcuno. Per far fronte a una sensazione spiacevole che sta letteralmente avvelenando la tua vita ora, perdonare l'autore del reato sarà molto più facile se dai risposte oneste a queste domande. Considera diverse situazioni comuni e vie d'uscita da uno stato offeso.

Nonostante il fatto che il coniuge o la persona amata abbiano promesso di renderti felice, è ancora una persona separata. Ha i suoi interessi, piani, opinioni e opinioni. Ti ha promesso la felicità, ma non ha detto che la felicità è nelle tue mani. Che tu mantenga una relazione con un uomo dopo le sue azioni, che hanno ingannato le tue aspettative e le tue esigenze, o che preferisci andartene, non influisce sul perdono.

Devi essere perdonato in ogni caso: non è per lui, ma per te, vivere con un cuore leggero e una salute normale. Ricorda il bene che è caratteristico di questa persona: eventi e momenti piacevoli, situazioni in cui una persona ha rivelato i suoi lati migliori. Mettiti mentalmente al suo posto e cerca di identificare i suoi veri motivi. Realizzandoli, ringrazia la persona per tutto ciò che è successo e lascia andare l'insulto. Espiralo. Impedirle di tornare. Potrebbe non funzionare la prima volta, ma sicuramente funzionerà.

Il risentimento nei confronti dei bambini nei genitori è molto comune e di solito sono incredibilmente forti e distruttivi. Un bambino adulto vive la propria vita, presta meno attenzione alla madre o al padre rispetto a prima, e questo non è sorprendente. Se prendi un foglio di carta e una matita e scrivi onestamente le risposte a tutte le domande proposte, molto probabilmente si scoprirà che non sono la figlia e il figlio che sono responsabili di tutto, ma il desiderio superiore di continuare a tenere la mano del bambino, per controllare la sua vita. Il requisito è irragionevole, perché il bambino è cresciuto ed è ora pronto a tenere i propri figli per mano.

I motivi di un figlio e di una figlia possono essere molto creativi: lavorare, studiare, creare la propria famiglia. La maggior parte dei bambini, inoltre, non sa che tipo di aspettative i genitori costruiscono nella loro testa.

Di 'a tuo figlio che vorresti vederlo più spesso, che hai bisogno del suo aiuto. Rifiutare installazioni e requisiti di aspettative non realistici e obsoleti. Ricorda il buono: come la figlia ha mosso i suoi primi passi e il figlio piccolo ha portato i suoi primi cinque. Benedici mentalmente il bambino, lascia andare il risentimento, lascia che l'amore entri nel cuore. Un eccellente metodo di psicoterapia a casa è un album di foto di famiglia: ti permette di tornare mentalmente a un buon passato, visualizzare il positivo.

Le relazioni con i colleghi possono avere diversi gradi di tensione. Quando si lavora con tali rimostranze, è molto importante determinare immediatamente se si è offesi da una persona specifica o dall'intero gruppo di lavoro. In ogni caso, segui lo schema. Analizza: cosa ti aspettavi esattamente dai tuoi colleghi? Come dovrebbero gestirti? Cosa avrebbe dovuto essere fatto per te? Cosa fare? Conoscevano i tuoi requisiti interni? Quanto sono ragionevoli questi requisiti e non violano gli interessi degli altri?

Un semplice esempio: sei offesa dal fatto che un collega abbia scaricato tutto il lavoro su di te alla vigilia delle vacanze di Capodanno e si è congedata per comprare regali per i bambini. In primo luogo, non sa quali requisiti hai per il suo comportamento. In secondo luogo, ha buone ragioni: regali per i bambini. E infine, il tuo collega più di una volta ti ha aiutato quando hai dovuto lasciare il lavoro. Ti ricordi? Ringrazia mentalmente il tuo rancore per una lezione di vita, augura a un collega di scegliere con successo i regali e lasciar andare il rancore.

Allo stesso modo, devi disassemblare e mettere in conflitto situazioni nella squadra. Dietro ogni conflitto c'è una discrepanza di aspettative: il team si aspettava una cosa da te, ma in caso contrario, ti aspettavi qualcosa di specifico dai tuoi colleghi e hanno fatto il contrario. Dopo aver identificato i motivi e i tratti positivi di ciascuno dei colleghi, è importante lasciar andare il rancore. E solo dopo decidere se lavorare ulteriormente nella squadra o semplicemente lasciare un posto e trovare un altro lavoro. Qualunque sia la decisione, è importante perdonare.

Importante: in ogni situazione, con qualsiasi offesa, ricorda che non puoi nascondere questa sensazione, lasciarla non lavorata, non puoi combatterla e negarla. Ciò non porterà sollievo e creerà una minaccia di accumulo di rabbia e autocommiserazione, che può causare lo sviluppo di malattie somatiche. Quando si lavora con ogni reato è necessario:

• riconoscere il fatto di sentire;
• accettare la responsabilità per il reato esclusivamente su di te;
• dividerlo in quattro componenti;
• sostituire tutta la negatività nell'analisi con sentimenti positivi.

Nella pratica psicoterapica, sono ampiamente utilizzati diversi metodi per trattare i rancori.

Questo metodo è stato sviluppato nel 1993 dal professor Yuri Orlov. Sanogenico si chiama pensiero sano.Il metodo descrive come ottenere il perdono sostituendo i pensieri patogeni con pensieri sani e positivi. Gli insegnanti lavorano oggi secondo questa metodologia, gli studenti delle università di medicina studiano le sue tesi per usarle successivamente nella pratica medica, è raccomandato a tutti coloro che lavorano con detenuti e persone con disabilità. Il metodo include i seguenti passaggi:

• autoosservazione (scrivere su un taccuino pensieri quotidiani, una descrizione dei sentimenti, tanto meglio è);
• determinazione della validità e della natura dei loro reclami e aspettative;
• valutazione della realtà e valutazione della natura del risentimento.

Il compito è dimostrare chiaramente la differenza tra aspettative e realtà e imparare a sostituire il negativo con il positivo nella realtà.

Questo metodo è stato creato nel secolo scorso dagli psichiatri sovietici per aiutare a superare lo stress e il risentimento verso le persone che sono state abusate a lungo in una situazione traumatica. Oggi, il metodo è ampiamente utilizzato per stabilire le cause psicosomatiche di cancro, sovrappeso, obesità e malattie cardiovascolari. Una persona è invitata a trarre il suo risentimento. Non fa alcuna differenza se può disegnare bene o per niente. Disegnare ti permette di far emergere dal mondo interiore ciò che una persona di solito sopprime e nasconde.

Assicurati di registrare o dare risposte vocali a determinate domande.

• Dove abitava (nella testa, nel cuore, nei reni, nello stomaco o altrove)?
• Che dimensioni ha (grande o piccolo)?
• Qual è la sua struttura (è liquida e iridescente, solida e bloccata, come una nuvola di gas e quasi senza peso)?
• Lei è fredda o calda?
• Ha colore e odore? Di che colore ha?
• Quanti anni ha (da quanto tempo è apparsa)?
• Perché si intensifica, in quali circostanze sta accadendo?
• Perché esiste? Qual è il suo scopo e compito?
• Quali sono i vantaggi che offre (forse protegge dalla comunicazione con qualcuno spiacevole o pericoloso)?
• Quale sarà l'offesa (festività, festa, salutare sulla piattaforma)?
• Cosa si sistemerà in questo posto al posto di lei? Identifica la sensazione positiva che dovrebbe vivere dove c'era risentimento.

Ci soffermiamo in particolare sull'ultimo punto. Crea un'ancora psicologica. Ad esempio, immagina un'arancia profumata grande e gialla che ti è stata presentata da bambina alla vigilia di Capodanno. Ogni volta che l'insulto ritorna, riproduce in memoria il suo odore e la sua immagine. A poco a poco un'arancia e un senso di gioia soppianteranno le tracce negative del risentimento. Brucia o strappa un disegno con un ritratto di risentimento alla fine del lavoro.

Una tecnica popolare e molto efficace, che si basa sul parlare onestamente con l'autore del reato. Ma invece di lui, una sedia o uno sgabello vuoti staranno di fronte a te. Puoi scacciare rabbia e risentimento nel senso letterale della parola: urla, calcia con il piede, sputa. Avendo vissuto sentimenti negativi, puoi dirgli addio.

È molto più facile lasciar andare il passato se tutti i dettagli del risentimento sono stati elaborati. Raccogli una causa. Agire come un procuratore: nominare tutti i crimini dell'autore del reato, biasimarlo. Agire come avvocato: proteggere l'autore del reato, giustificare. Diventa un giudice: sopporta gli argomenti e decidi di dimenticare.

Guarda come rilasciare rancore e perdonare una persona nel prossimo video.