Elválás: a megtapasztalás okai, szakaszai és módjai

Az elválás gyakran nehéz érzésekhez vezet, miközben ez nem csak a szeretett emberrel való elválásról szól, hanem a gyermekekkel és a barátokkal való elválásról is. A feltörés mindig veszteség. Az ilyen fájdalmas helyzetek elkerülése segít megtudni, hogy miért fordul elő leggyakrabban a törés, hogyan tapasztalják meg és hogyan lehet fenntartani az Ön számára fontos kapcsolatokat.

A pszichológia az elválást úgy értékeli, mint egy bizonyos emberrel fennálló kapcsolatok elvesztését. A gyakorlatban azonban a fizikai szétválasztás nem mindig jelenti a kapcsolatok elvesztését, és az együttélés nem garantálja a lelki egységét. Az elválás fájdalmas folyamat, ha egy ember kedves neked, ha életed fontos szakaszai szorosan kapcsolódnak vele. A leg fájdalmasabbnak tekintik a szeretteikkel (házastársakkal), a gyermekekkel és a rokonokkal való elválást. A közeli barátokkal való elválás fájdalmat is okozhat.

A szétválás akkor fejeződik be, ha a felek vagy a helyzetben részt vevő egyik fél döntése alapján a kapcsolatok bármilyen formában megszűnnek. A válás hiányosnak tekinthető, miután az emberek bizonyos kapcsolatokat fenntartanak - kommunikálnak a gyermekek nevelésével kapcsolatos kérdésekben, munkahelyen, közös üzletükben vannak, szándékukban áll helyreállítani a kapcsolatokat. A pszichológiában az elválást szintén hiányosnak hívják, amelyben az egyik fél megtagadja a valóság elfogadását olyan formában, ahogy van, az idő megy tovább, és az elfogadás stádiuma nem fordul elő. Ez egy nehéz eset, amely megköveteli feltétlenül pszichiáter és pszichoterapeuta segítségét.

Az elválás nagyszerű élményt nyújt, fájdalmas, de néha szükséges. Mindenesetre sok hasznos dolgot lehet megtanulni belőle: az elválás után az értékrend megváltozik, az ember jobban megérti saját karakterének bonyolultságát, jobban tudja, mire van szüksége a jövőbeli kapcsolatokból. Ha az emberek sietve vesznek részt a döntés megfontolása nélkül, akkor esélyük van kapcsolataik javítására a megbékélés következtetéseinek levonásával.

Fontos megérteni, hogy maguk az események és azokhoz vezető okok különböző dolgok. Ha hivatalosan a pár az egyik partner elárulása miatt szakad meg, akkor ennek oka lehet, de nem az árulás. Az unalom és a rutin a kapcsolatokban, a partnerekkel való produktív interakció hiánya különféle területeken előidézheti a csalók házasságát. A botrányként megfogalmazott esemény nem az elválás oka, hanem csak kifogás, mivel az igazi ok ismét bármi másban lefedhető. Nézzük meg, hogy mely okok vezetik leginkább a házastársakkal és a gyermekekkel, a szülőkkel és a barátokkal fennálló kapcsolatok összeomlását.

Ez az ok nagyon alattomos. Bármely kapcsolat alapja a bizalom, nélkülük lehetetlen a barátság vagy a szerelmi kapcsolat. Fokozatosan, néha észrevétlenül is eltűnik, apránként. Az emberek hajlamosak a szeretteiknek „második esélyt” adni, belsőleg igazolják őket, de csak egyelőre, amíg bizalom van. Amint eltűnik, a kapcsolat nem folytatódhat. A féltékenység, különösen annak kóros formái, megtévesztés (ha ez gyakori) bizalomvesztéshez vezethet. Még az apró csalások is fokozatosan „nagy hógolyóvá” alakulnak, amely egy nap felgyorsul, és teljes erővel a csaló fejére esik, gyakorlatilag nem hagyva esélyt a kapcsolatok fenntartására.

Az emberekben az úgynevezett "nem értett egyet a karakterekkel." Az emberek eltérő és néha poláris célokat állítanak egymásra, és nem akarják segíteni egymást e célok elérésében. Ha a férj megtakarít egy új autóért, és a feleség úgy véli, hogy elsősorban lakására van szüksége, akkor a botrányok elkerülhetők. Ha az anya ragaszkodik ahhoz, hogy a fiú belépjen az egyetemre, és saját akaratából összegyűlt a hadseregben, akkor ismét mindent elválhatunk, ha az egyik fél nem ért egyet a másik prioritásainak elfogadásával.

A prioritások immateriálisak lehetnek: az egyik számára fontos a szakmai és szellemi fejlődés, a tanulás, a szakértő értékének növelése, a másik úgy gondolja, hogy a partner csak időt vesztegeti, újabb diploma megszerzésével jár, ezzel megrontva az elsők eredményeit. Ezen okból való elválás valószínűleg átmeneti jellegűnek bizonyulhat, és ha az emberek kompromisszumra jutnak, vagy megtanulnak beadni, akkor a kapcsolat megmenthető.

Az erőszak nemcsak fizikai, hanem pszichológiai is. Kívánatos ürügyek („szerelem”, „aggódj érted”) alatt az egyik partner teljes ellenőrzést vezethet be a másik felett - ellenőrizheti, hol és mikor indul, hol történik, ki hívja. A pszichológiai erőszak sértés, szemrehányás és tiszteletlenség, ezek közvetlen vagy közvetett tilalmak a barátokkal és rokonokkal fenntartott kapcsolatok fenntartására, korlátozások, a kapcsolatok állandó tisztázása.

A pszichológiai erőszak és a manipuláció áldozata általában fél attól, hogy valami rosszra válik, és bármilyen otthoni döntést meghozjon egy partner ismerete nélkül, ha ehhez erős zsidóval való függőség társul, a helyzet teljesen elviselhetetlenné válik. A gyermekeket gyakran a szülők vagy a szülők manipulálják, a házastársak és még a barátok is egymással történő manipulációs kísérletekkel találkozhatnak. Ebben az esetben a távozás a legmegfelelőbb, és néha az egyetlen lehetséges kiút. Miután egyszer elkezdték, sem a fizikai, sem a pszichológiai erőszak általában nem áll meg, csak előre halad, és egyre kifinomultabb formákat ölt.

Mindenki, aki valakivel kapcsolatot létesít, reméli és elvár valami jót, amit ez a kapcsolat hoz neki. Gyakran ezek az elvárások nem teljesülnek. Az édes fiatalemberben nehéz megfontolni a jövőbeli zsarnokot vagy gonosztevőt, az egyre növekvő kisfiúban nehéz látni a jövő kegyetlen és igazságtalan gonoszát. Amikor valaki másnak olyan manifesztációkkal és cselekedetekkel szembesül, amelyek nem illeszkedtek az elvárásainak képéhez, erős csalódást, félelmet és neheztelést tapasztal.

Ha megértjük, hogy a reményeinket és elvárásainkat saját maguk építjük fel, és senki sem köteles őket teljesíteni, akkor az elválás elkerülhető. Egy másik lehetőség az, hogy feladjuk a várakozásokat, és elfogadunk egy embert, ahogy van minden hiányosságával és előnyeivel, de ez messze van mindenkitől. Az elválás, ha történt, visszafordítható lehet. De csak azután, hogy az egyik fél megérti a másik elvárások és remények előmozdításának ténye helytelenségét, és a másik mindent megtesz annak érdekében, hogy kiigazítsa azt, amely nem felel meg a partnernek.

Az alkoholról, a kábítószer-függőségről, a szerencsejátékokról stb. Beszélünk. Általában a probléma kezdetén a partner arra törekszik, hogy segítsen a másodiknak megszabadulni a rossz szokástól. De vannak ígéretek a feladásra, de a legtöbb esetben nincs valódi cselekedet, ezért a bizalom elvesztése lép hatályba, később a remények és elvárások összeomlása, majd minden más ok bekövetkezik. Azokban a családokban, ahol a partner iszik, pszichotróp gyógyszereket szed, az erőszak és a manipuláció széles körben elterjedt, és a prioritások között határozottan különbségek vannak (kivéve, ha természetesen minden családtag együtt fogyaszt).

Ez az oka, amely gyakran megsemmisíti a házasságokat „tapasztalattal”. Az érzések és érzések tompulnak az idő múlásával, és ez természetes és normális. Ha nem váltják fel őket közös érdekek, hobbi, közös prioritások és célok, akkor fennáll annak esélye, hogy a partnerek egyszerűen belefáradnak egymással való kommunikációba. Az érdeklődés elvesztése és vonzereje lehet a házasságtörés, a család elhagyásának alapja. A kapcsolatok gyorsan romlanak, és idővel bonyolulttá válhatnak a fenti okok bármelyike ​​miatt - az alkoholizmustól az unatkozó partnerig, a családon belüli erőszakig és az összes elvárás összeomlásáig.

Pénzügyi viták arról, hogy hogyan és mennyit kell keresni, hol és kinek költeni, meglehetősen gyakori oka az elválásnak. Ezért több tényező kombinálható egyszerre: ez különbség a prioritásokban és a lehetséges manipulációkban. Az ilyen elválasztások azonban kívánt esetben törölhetők, fordíthatósá tehetők. Elegendő minden félreértés kiderítése és egy olyan új pénzügyi stratégia kidolgozása a kapcsolatokban, amely mindkettőnek megfelelne. A legtöbb háztartási kérdést ugyanúgy oldják meg. Ha az emberek örökre elválnak ettől, akkor nagy valószínűséggel nem a problémát, hanem a fentiek egyikét helyezték előtérbe. A pénz és a sült burgonya csak az utolsó szalma volt a türelem táljában.

A felbomlás oka között számos különféle előfeltétel felsorolható - mind a partnerrel való szexuális elégedetlenség, mind az egyik résztvevő infantilismája abban a helyzetben, amikor egy személy nem tud és nem tud, és ami a legfontosabb: egyáltalán nem akar döntést hozni. De ha mindent redukál, mint a matematikában, egy egyszerű egyenletre, akkor könnyen megértheti, hogy minden szétválasztás alapja a sértés, amely a remények és elvárások összeomlásából, a haragból, a haragból és a jövő félelméből áll.

Ez az érzés tönkreteszi a házasságokat, elválasztja a szülõket és a gyermekeket a különbözõ kontinensekrõl, és a barátoknak teljesen beszünteti a kommunikációt azokkal, akik a közelmúltig közeli és érthetõk voltak. Felhívjuk figyelmét, hogy a válás középpontjában a bűncselekmény áll, mert „nem értett egyet a karakterekkel”, az az, aki kíséri a pénzügyi és a háztartási zavarokat, a prioritások közötti különbséget, a világgal szembeni ellenvetést és önmagát alkoholizmushoz vezet, és elmenekül a kábítószer-hiányhoz.

Az elválás sokoldalú. Az emberek, akik ilyen döntést hoztak, előfordulhat, hogy soha nem látják egymást, vagy láthatják minden nap, elfelejthetik, hogy valamiféle kapcsolatuk volt, vagy emlékeznek erre, és nagyon hosszú ideig érzelmi kötődést tapasztalhatnak meg. A pszichológusok az elválasztás több típusát különböztetik meg.

• Szerkezeti lebontás - az okok megoldhatatlanok, a javítás lehetetlen. A partnereknek elegendő akarat és indok van ahhoz, hogy úgy döntsenek, hogy megszabaduljanak az ilyen értelmetlen kapcsolatoktól, és szabadokká váljanak, és végül boldogokká váljanak, de egyénileg. Ilyen esetekben a szétválasztás nem túl fájdalmas, bár lehetséges, hogy a tapasztalatok továbbra is megtörténnek. De az elválasztás után az emberek kapcsolatai egyenletesek, nyugodtak, pozitívak, nem bántják sem a lelkét, sem a gyermek lelkét, ha van ilyen. A kapcsolatok kölcsönös tiszteletre épülnek, függetlenül attól, hogy férfi vagy nő kezdeményezésére megszüntették-e őket. Az emberek neheztelés nélkül tekintik a közös múltra.

• Hiányos gesztalt - Jó indokok van a szétválásra, de erre nincs erő, mert együtt kell maradni (gyermekek felnőnek, jelzáloggal rendelkeznek stb.). Ilyen párokban gyakran fordul elő hűtlenség: a gyermekek krónikus pusztító hazugság légkörében nőnek fel. Mindkét házastárs elismeri, hogy kapcsolatuk hosszú ideje nem volt azonos, nincs szenvedély, nincs szex, nincs bizalom, nincs kapcsolat. De félnek valamit megváltoztatni.

• Traumás elválás - az örökre távozás elfogadott és megtestesített döntése. Megengedett a hatalmas terhek halmozódása, bár néha ez építő jellegű. Általában az egyik partner nem hajlandó elengedni a másikot, és ilyen helyzetekben fordul elő a legsúlyosabb érzelmi felfordulás és élmény.

• Késleltetett elválás - ajánlat egy ideig tartó részvételre gondolatok összegyűjtése és döntés meghozatala céljából, amely beletartozhat a felsorolt ​​bármelyik típusú elválásba. Nem érzékelik annyira fájdalmasnak, mint traumatikusnak, csak addig, amíg állandó döntést nem hoznak.

• Pszeudo-elválás - egy speciálisan létrehozott helyzet, amelyben a kezdeményezővé vált partner valójában nem akar valódi elválást, manipulál, próbálva elérni valami sajátot, valamely konkrét célt. Ha valaki állítólag felbomlott, ez a szabadság illúzióját és a sok esélyt nyújt neki (vannak olyan emberek, akiknek tapasztalatra van szükségük a halványuló kapcsolataik újjáélesztése és az unalom eloszlatása érdekében). Időnként az ilyen hamis partíciók szokásossá válnak, és a manipulátor nem éri el a célt. Gyakran ha a második partner türelme eltörik vagy a manipulátor úgy dönt, hogy a kapcsolat erőforrásai kimerültek számára, akkor a következő rés valóra válik és az utolsó.

A szétválasztás tapasztalata a veszteség pszichológiai törvényei szerint történik (a bánat stádiuma). Az érzelmi változások szakaszai általában egyértelmûek, és mindig az egyik a másik. A férfiak és a nők számára egyaránt ez a sorrend, de vannak olyan árnyalatok, amelyek a pszichés nemi tulajdonságai miatt vannak. Annak érdekében, hogy túlélje a lebontást, és ne váljon pszichiátriai kórházban betegré, és az érzelmeinek gyors megbirkózása érdekében fontos, hogy minden stádiumot átlépjen anélkül, hogy egyetlen hiányozna.

A veszteség legelső reakciója.Az ember nem érzi a fájdalmat, mert mindaddig, amíg egyszerűen nem hisz abban, ami történik, egyáltalán nem érti, mi történik, és nem engedi ennek tudatában a gondolatokat. A psziché bekapcsolja a tagadási mechanizmust, amikor valami ismeretlennek és félelmetesnek találkozik. A tagadás megvédi a pszichét a traumatikus hirtelen behatásoktól, részben érzésteleníti azokat a folyamatokat, amelyek a lélekben kezdődnek meg. A tagadás különféle formákat ölt - az a kitartó állításról, miszerint mindennek, mint korábban, egyszerűen csak átmeneti nehézségek vannak, a veszteség értékcsökkenéséig - "mindez volt és volt, erre számíthatott".

A tagadás érzéstelenítő hatása, a harag felváltja a zavart - „hogyan tudta volna ezt megtenni?” Van neheztelés, szégyen, szégyen, erős szorongás. Az érzelmek vadul állnak, és ugyanilyen mértékben az ember a haragját mind a kitörés kezdeményezőjére, mind a saját személyére irányíthatja.

A harag már megtapasztalható, gyakorlatilag hiányzik, és valószínűleg a személy már megtalálta első magyarázatait a történelemre, bár még mindig nagyon távol van a helyzet teljes áttekintésétől és elemzésétől. Közvetlenül a harag után a fájdalom egyre erősebbé válik, és ezért megjelenik egy teljesen természetes vágy, hogy megszabaduljon tőle. Az első dolog, amely az elmét igényli, a kapcsolat helyreállítása. Itt a szenvedő oldal megszállottja lesz annak a gondolatnak, hogy visszaküldje szeretettét. Különösen érzékeny természetűek kezdenek üldözni egy partnerét, írni, hívni, igényelni, fenyegetni, zsarolni, csaló csalásokkal csalni, sétálni a jósnőken és varázslóknál.

Az energia és az energia érzelmi és fizikai ráfordításainak a következő szakaszban történő mennyisége attól függ, hogy milyen súlyos a visszaesés. A depresszió elkezdődik, az ember letargikus, nem energikus, mert sok dolog elveszíti jelentését, ami örömömre bosszanthatja vagy közömbös maradhat. Vannak alvászavarok, étvágy. Nem érzem magam még felkelni és dolgozni is. A fájdalom csökken, néha már megkülönböztethetetlen. De a színpad elég veszélyes: ha rosszul él, növeli annak valószínűségét, hogy a helyzetbeli depresszió krónikus mentális betegséggé váljon. Ebben a szakaszban történik a legtöbb öngyilkosság, bosszú gyilkosság.

Ebben a szakaszban elismerik a személyes vereséget. A valódi okok és következmények megértése után világossá válik, hogy tovább kell lépni. Az ember kezd rájönni, hogy a különválásért mindkét partner felel, és bár sajnálatos lehet még mindig, ők már nem okoznak komoly fájdalmat. A helyzetet abban a formában fogadják el, amelyben kialakult. A körülmények világosan láthatók, illúziók nélkül. A plusz az az örökbefogadási szakasz kezdete azt jelzi, hogy új életed tervezése már megkezdődött. Új tervek, célok és iránymutatások jelennek meg.

Az élési vágy a veszteség elfogadásának folyamatának beszédéről szól, egyre növekszik az önértékelés, kialakul az ember saját értékének megértése, jelentősége, jön az érzés, hogy a legjobb még nem jön. Az érzelmi állapotot kompenzáltnak nevezzük, vagyis a veszteségből származó seb még mindig megvan, de már meggyógyult, és most csak heg emlékeztet rá.

A veszteség női tartózkodásának sajátosságai az, hogy a valós nem érzelmibb, és ezért az összes stádium fényesebb, mint a férfiak. Bármelyik szakaszban, kivéve a végső szakaszokat, könnyek, szavak és akár tantrumok is előfordulhatnak.De ez a nők megváltása - mivel a negatív érzelmek felszabadulhatnak és felszabadíthatják őket, amikor felmerülnek, a nők minden szakaszát gyorsabban teljesítik.

A nők ritkán veszítik önértékelésüket a búcsúzás után, ha ez kissé csökken, akkor a szépségszalonban vagy a divatüzletben tett első látogatás után helyreállnak. A nőnek vannak barátai, akik bármikor sírhatnak, és nincs semmi szégyen. Ha egy nőnek van gyermeke, akkor nem engedi, hogy depresszióban küzdjön - gondozást, gondozást és bizonyos napi tevékenységek végrehajtását követeli meg.

A nők álmodozottabbak, könnyebben lépnek életbe a visszatérés színpadába, könnyebb számukra, hogy új fantasztikus életet álmodjanak.

A férfi psziché olyan jellegzetessége, hogy az erősebb nem nem sokkal nehezebb elválasztani, mert nem engedhetik meg maguknak, hogy keservesen szenvedjenek. Sok órás beszélgetés barátaival a szeretett cselekedetről, „a csontok mosásáról”, és a férfiak ritkán sírnak. De hiába. A harag és a harag felszabadítása, a könnyekkel való neheztelés segítené a férfiakat a depressziós stádium könnyebb túlélésében. Éppen rajta lehet az ember komolyan és tartósan elakadni.

A férfiak megpróbálják megbizonyosodni arról, hogy senki sem veszi észre tapasztalatait a felbomlás után. Elrejtik őket, elnyomják, ami negatívumok felhalmozódását és a szív, az erek és más szervek megzavarását okozza. A pszichoszomatika ezt sugallja a férfiak éppen azért élnek kevesebbet, mint a nők, mert szokás szerint mindent összetörnek, ami fájdalmassá vált.

A tagadás és a harag stádiumában az ember bármilyen komolyságba belefér - alkohol, véletlenszerű szexuális kapcsolatok. Csak az örökbefogadás szakaszában fogja megérteni, hogy ez nem hoz jelentős megkönnyebbülést, és néha rontja az állapotot. A férfiak aggódnak az önértékelésük miatt. Egy elhagyott ember olyan, mint egy sebesült oroszlán. Először nyalogatja a sebeit és bosszút álmodik, majd elkezdi magát hibáztatni, hogy nem tud uralkodni, elveszett. Ez jelentős nyomot hagyhat jövőbeli kapcsolatának természetére - minél súlyosabban megsebesült egy ember, annál valószínűbb, hogy a haragja, a gyanú és a bizalmatlanság egy részét átengedi a következő nővel fennálló kapcsolatában.

Azok, akik szeretnének gyorsan megbirkózni az érzéseikkel, miután megszerezték egy szeretett emberrel, csalódni fognak - ez a folyamat nem történik meg gyorsan. Minden a temperamentumtól, a szétválás körülményeitől és okától, az ember életkorától és élettapasztalataitól függ, de általában be kell hangolódnia az egyes szakaszok tapasztalataiba.

A helyes hozzáállás a beteg hozzáállása. Egyetlen szakasz sem tarthat határozatlan ideig, és ennek megértése bizonyos fokú filozófiai nyugalommal jár a veszteség viselésében. Ez a részarány kicsi, de nagyon fontos. A pszichológusok azt tanácsolják, hogy ne próbálják megoldani az állapotukat, ez csak a negatív elnyomásához és felhalmozódásához vezet, meg kell próbálnunk minden stádiumot elfogadhatatlanul elfogadni. A legnehezebb esetek az elválás egy nő terhessége alatt, közvetlenül az esküvő előtt, árulás és árulás. De túlélheti őket, és a legkevesebb veszteséggel megbirkózhat, ha a pszichológusok tanácsát követi.

Fontos, hogy az ember ne feledje, hogy az elválasztás bármely szakaszában a méltóságának fenntartása a feladata. Ez határozza meg, hogy mi határozza meg férfi önértékelését egy nehéz helyzet leküzdése után. Nem zsarolhat, fenyegethet, sértegetéseket és bántalmazásokat, bosszút állhat, és nem pusztán a nők szemében, hanem a saját szemükben is, ami a férfiakat csökkenti és megrontja. Ne igyál, vagy próbálj gyorsan megkeresni egy másik nőt - a belső üresség mesterséges kitöltésére tett kísérletek általában évekig fiaskóra és kellemetlen utóízre vannak ítélve.

Miután az agresszió és a harag elmúlt, megpróbálhat beszélni az előbbiekkel, megtudhatja, mi a jövőbeli tervei, talán ő is, mint te, aggódik, sajnálja a szakadást, és meg akarja újítani a kapcsolatot. Ha nem, ne ess kétségbe. Vegyen részt a munkában és a sokoldalú fejlesztésben - olvassa el, találkozzon barátaival, menjen horgászni, érdekes filmeket nézze meg, rendezze az autómotort - minden bizonnyal sok minden felhalmozódott, amit később elhalasztottál. Ideje megtenni. Ez megkönnyíti a nehéz idők túlélését.

Egy nőnek határozottan szüksége van „segítőkre” - valakinek meg kell hallgatnia, támogatnia kell. De ne sajnáljon magát. Nem számít, mennyit szeretne megérteni önmagával, érdemes másik irányba menni - megtanulni ellenőrizni és elemezni az érzelmeit, megkülönböztetni az önök iránti szeretetét az egyedül maradástól való félelemtől, és nevetõvé válni. Fontos a szívből tanulni, őszintén megbocsátani.

Amíg a veszteség utáni gyógyulási szakaszokon keresztül esik, egy nőnek motivációra van szüksége ahhoz, hogy dolgozzon, tanuljon és vigyázjon magára. A legjobb motiváció az, ha megértjük, hogy az igaz boldogság bármikor, bárhol megvárható. Lehetséges, ha elrejtőzik a világtól, bezárja magát a kommunikációtól, megrázkódik? Könnyebb megbirkózni azokkal, akik nem veszítik el méltóságukat - bármennyire is fájdalmasak, ne bosszút álljanak, pletykák, pletykák, zsarolás (beleértve a gyermekeket is). Amikor könnyebbé válik, az ilyen fellépések kínosan kínos lehet.

A sokáig összekapcsolt, régóta élő barátok fájdalmasan élnek szünetet, ám nem olyanok, mint a szerelmesek. Ideális esetben a legjobb, ha vár egy ideig, őszintén beszélget egy barátjával, és még mindig kiküszöböli a nézeteltéréseket. De ha ez nem lehetséges, akkor legjobb, ha megbocsát egy barátjának, ha sértett téged, kérjen bocsánatot tőle, és távozzon. Talán még mindig más utak vannak.

A depresszió esetén, ha több mint két hétig késik, fontos, hogy ne csak egyvel, hanem az asszisztensekkel - rokonok, barátok, pszichológus vagy pszichoterapeuta - foglalkozzunk. Helytelen megközelítés esetén krónikus lehet. Fontos, hogy minden órára és napi célokat kitűzzünk. Minél rövidebb idő vesz igénybe minden kellemetlen gondolat, minél kevésbé súlyos a depresszió.

Hosszú kapcsolat után, ha elfelejti a fájdalmat, az azonnal nem fog működni, a fájdalomnak önmagától el kell mennie. Hasonlítsa össze a sebét vagy az influenzát - még akkor is, ha valóban meg akar szabadulni a betegségtől, akkor nem fogja tudni megtenni az ütemezés előtt, a betegség elmúlik, amikor a test teljesen meggyógyítja a vírust, vagy a seb meggyógyul. Ugyanez a helyzet mentális sebekkel.

A meglévő kapcsolat megőrzése segít megismerni azokat az okokat, amelyek miatt a felbomlás leggyakrabban fordul elő. Nézze meg újra őket, és vegye figyelembe magadnak, hogy a sikeres kapcsolathoz fontos, hogy bíznak egymásban, nincs erőszak és elnyomás, hogy az embereknek a szeretet mellett közös érdekeik és hobbijaik is vannak. A szenvedély egy nap elmúlik, az érdekközösség megmarad, és együtt segít legyőzni az összes nehézséget. Fontos, hogy számoljunk a partner véleményével, de ne felejtsük el a saját életüket. Az áldozatok nem megfelelőek.

Mihail Labkovsky, a közismert pszichológus azt ajánlja, hogy büszkén emelt fejjel váljanak ki, és tiltsák meg maguknak azt a gondolkodást, hogy elhagytak vagy elárultak. Az ilyen gondolatok nem növelik az önbizalmat és a pozitív gondolkodást. Ezenkívül a következő ajánlásokat is tartalmazza.

• Ne oldódjon másik oldatban, emlékezz magadról - ha a partner elhagyta téged, nagy valószínűséggel már abbahagyta a szeretést, akkor miért kellene szenvednie és szenvednie, álmodoznia a kapcsolatok visszatéréséről? A nem szerettekkel való kapcsolatok általában nem a legmelegebbek.
• Élet nehézségek minden párt számáravalamint a veszekedések és félreértések, de csak azok, amelyek kezdetben gyenge és tarthatatlanok voltak, hibásak, ha úgy tetszik, felbomlanak. Ezért azt, ami történt, annak a szempontból kell vizsgálni, hogy minden tisztességesen és helyesen történt - mindketten régóta megérdemelted a boldogságot. Együtt lehetetlen.

• Ne rohanj, adj időt magadnak - Átlagosan körülbelül egy évre van szükség az elválás okozta stressz megszabadításához. Egyeseknél ez a folyamat hosszabb, másoknál gyorsabb. De kivétel nélkül mindenki átadja azt, senki más a veszteség szakaszában nem maradt örökre.
• Ne hibáztass magadért semmit. Nem a te hibád történt. És a partner bűntudata sem létezik. Csak így történt. Fogadja el ezt, és tekintse át tisztelettel és hálával a kapcsolatot (ez is jó volt!), És őszinte szeretettel nézz magadra. Te gyönyörű, csodálatos, egyedi. És valaki most a nagy fehér fényben még egy olyan emberre néz, mint te, hanem te.

A következő videóban megtudhatja, hogyan lehet fenntartani a kapcsolatot a felbomlás után