Kako se odlučiti na razvod i bezbolno dijeliti?

Odnosi u braku ponekad nadolaze i destruktivni scenarij. I u ovom se slučaju prije ili kasnije osoba suoči s pitanjem razvoda. Ali nije se tako lako odlučiti na to - godine provedene zajedno, djecu, opće kredite i obveze. Pri odlučivanju o razvodu važno je ispravno postaviti "dijagnozu", tada se pitanje kako odlučiti o razvodu neće činiti nerešivim.

Formalno se brakovi raspadaju iz različitih razloga: muž ima ljubavnika, žena ima ljubavnicu, brak je nadživio sam sebe i nema više zajedničkih interesa, duhovne i fizičke bliskosti, skandali su postali česti. Ali iza svakog takvog formalnog razloga stoje istinski razlozi, koji vode u bračnu nevjeru, u drugo ponašanje partnera. Ako razlozi prođu nezapaženo, ako se namjerno ignoriraju, ne odlučite, ako je rješenje nemoguće, odnosi se počinju razvijati destruktivno. U njemu partneri po definiciji ne mogu biti sretni, s vremenom se unutarnji sukob samo pojačava, napetost raste, spremanje braka postaje nemoguće.

Iz destruktivne obitelji postoji samo jedan izlaz - razvod. Da ne biste pogriješili, morate točno znati znakove uništavanja odnosa. Činjenica da je vaša veza postala toksična, opasna označava neke karakteristične znakove.

• Sve više osjećate da gubite sebe, savršeno dobro razumijete da ste izmanipulirani, ali ništa ne možete učiniti u vezi s tim.
• Trošite previše energije, snage i živaca na održavanju odnosa - to vam ne daje priliku da u potpunosti komunicirate s drugima, radite sa svim najboljim.
• Ovisite o raspoloženju i željama partnera, emocionalno i fizički.
• Problemi srodne duše postaju vaši, vi ih rješavate umjesto vlastitih problema, na štetu sebe.
• Bojite se pojaviti se pred pravim partnerom, kakav jeste, jer se bojite da će vas sadašnjost odbiti. Često ste kritizirani u važnim stvarima i u malim stvarima (od posla do izbora boje odjeće).

• Oni se ne uklapaju u vaše želje, čak ih i ne zanimaju, ne uzimaju se u obzir. Nema poštovanja, vrijeđate vas, ponižavate. Vaše se potrebe (čak i prirodne) ne uzimaju u obzir.
• Potpuno vam nedostaje osobni prostor (hobiji, prijatelji, slobodno vrijeme).
• Zlostavljaju vas (fizičke, psihološke, ekonomske).

Vrijeme je da ih se riješite ako nešto promijenite nije moguće. Sljedeći čimbenici mogu se smatrati dodatnim čimbenicima koji samo pogoršavaju situaciju:

• brak je bio brzoplet; odluka nije bila dobro promišljena;
• velika dobna razlika između muža i žene;
• socijalni status partnera vrlo je različit;
• razina obrazovanja partnera različita je;
• različiti ciljevi i težnje, pogledi na život;
• partneri su predstavnici različitih nacionalnosti, kultura i religija.

• nedostatak zajedničkih ciljeva;
• nedostatak emocionalne i seksualne povezanosti;
• ovisnost o alkoholu, drogama;
• nasilje bilo koje vrste (tiranin nije samo fizičko).

Kriza se mogu dogoditi u životu svake obitelji - nikada ih ne treba brkati s uništenjem. Kriza je privremeni fenomen uzrokovan nedavnim okolnostima i uzrocima. U ovom su slučaju oba partnera uglavnom spremna za kompromis i dijalog.

Krizu se može razlikovati od destruktivnog patološkog odnosa iskrenim odgovorom na nekoliko pitanja.

• Postaje li većina spornih ili kontroverznih situacija u obitelji sukob (ili čak svađa)?
• Jesu li optužbe i uvrede norma? Zaklete riječi zvuče češće nego nježno?
• Koliko se često partner prisjeća grešaka drugog, okrivljuje ga, stidi se?
• Postoji li poštovanje prema vašim riječima, mišljenju, potrebama?
• Podržava li partner vašu želju za osobnim rastom?
• Je li u vašem seksualnom odnosu sve u redu?

Ženski časopisi i forumi puni su savjeta "zadržati brak po svaku cijenu." U slučaju destruktivnih bračnih odnosa, održavanje braka opasno je za život, zdravlje i razvoj djece. U većini slučajeva razvoda se ne može izbjeći ako:

• brak se temelji na žrtvi jednog od partnera (jedan žrtvuje sebe i svoj život, planove, interese za dobrobit drugog);
• u braku je napad, seksualno zlostavljanje, nasilje;
• jedan od partnera pije ili koristi drogu, a odbija priznati svoju bolest i biti liječen;
• obitelj ima kult ličnosti i tiraniju (jedan od partnera potiskuje drugog, lišava ga prava na govor, mišljenje, odluke, zabranjuje komunikaciju s prijateljima, rođacima, strogo kontrolira sve poslove i financijske troškove druge strane);
• obitelj je na vrijeme nakupila mnogo napuštenih, neriješenih konfliktnih situacija, dok ne postoji intimni život;

• jedan ili oba partnera nemaju želju raditi na održavanju odnosa;
• postoji patološka nerazumna paranoična ili manična ljubomora, iz koje ljubomorni partner potpuno odbija da se liječi od psihoterapeuta ili psihijatra, ne prepoznajući činjenicu svoje bolesti;
• roditelji se ne mogu dogovoriti o roditeljstvu.

Na ovom popisu, kao što vidite, nema varanja. Mnogo je parova koji su s poteškoćama, ali samouvjereno prošli kroz to, oprostili se i spasili obitelj, odnosi u njoj postali su bolji. Ako se žele, takvi se problemi međusobno rješavaju bez potrebe za razvodom. Da biste olakšali "točnu dijagnozu", iskreno odgovorite na još jedno važno pitanje: "Je li uzrok neslaganja i nerazumijevanja moguće ukloniti?". Odgovorite ne teoretski, ali u odnosu na vaše okolnosti (teoretski, ovisnost o drogama je izlječljiva, a alkoholičari postaju primjerni, u praksi su to izolirani slučajevi).

Donesite presudu i poduzmite mjere da spasite sebe, svoj život i psihu svog djeteta, ako ih ima.

Razvod nije samo drugi žig na vašoj putovnici ili ponižavajući parnica u vezi s podjelom imovine i djece. Prije svega, to je mentalna trauma (bez obzira tko je inicirao raspad braka). Psiholozi sasvim opravdano uspoređuju razdvajanje s gubitkom voljene osobe (smrt). Razvod se doživljava upravo kao gubitak, pa je vrlo, vrlo teško dobrovoljno ići na takva iskustva.

Svaka osoba ima određenu količinu straha za svoju budućnost, jer će razvod promijeniti sadašnjost. Dok je žena udana, pokušava ne razmišljati o tome koliko razvedenih žena u potrazi za novom osobnom srećom ostaje samca ili susreću partnere koji su puno gori od bivših. Oženjena žena je određeni status u društvu, njegov gubitak izgleda sramotno, sramotno.

Muškarci se više plaše napuštenosti nego inicijatora razvoda jer im je važno da iz bilo koje situacije izađu pobjednici. Strah za vlastito samopoštovanje, uključujući i oči drugih, kao i nespremnost promjene uobičajenog ugodnog tijeka događaja, često ih sprečava da odluče raskinuti zastarjeli brak.

Za razvod će biti potrebna mobilizacija unutarnjih resursa, promjene u načinu života svih sudionika u procesu, dok se budućnost pokaže nevidljivom, maglovitom - to je glavno sredstvo odvraćanja. Ali u slučaju uništenja, kada je razvod jedino razumno rješenje za prevladavanje osobne i obiteljske krize, vrijedi obratiti pažnju na drugu stranu - onu osobnu slobodu koju će rješenje dati.

Obično se dobije začarani krug: odlučujemo se za razvod - bojimo se posljedica - mijenjamo mišljenje i opravdavamo svoje odbijanje donošenja odluke (privremeno). I tako godinama. Prije ili kasnije, bit će potrebno prekinuti ovaj krug u bilo kojoj fazi: nakon što odlučite hoćete li se razvesti, morate se zabraniti da razmišljate o posljedicama ili zamišljate samo pozitivne aspekte razvoda. Nakon podnošenja prijave, ne pokušavajte opravdati svoje sumnje.

Ostavljanje s njima vlastite slobodne volje može biti vrlo bolno. Ali ovdje to morate shvatiti - je li to ljubav? Ljudi najčešće zbunjuju ovisnost, strah od usamljenosti, sram, nejasnu budućnost s visokim nježnim osjećajima za partnera. Ako stvari riješite i točno znate čega se bojite izgubiti, ispostavilo se da dugo nemate ljubav, ali mnogo se lakše rastaviti od ne voljene. Postoje i druge situacije kojima je potrebno zasebno objašnjenje.

Sreća pored pijane osobe ili mamurluka koja ne kontrolira svoje riječi i postupke je nemoguća.Sigurno ste pokušali razgovarati, utjecati, izliječiti, oslobodili ga ovisnosti. Ako nema rezultata, ne biste se trebali osloniti na njega. Sada se ovisnik izvinjava ujutro, pokušava se izmijeniti, ali proći će malo vremena i prestat će to raditi ako shvati da ste se pomirili s njegovom ovisnošću. I tada će svaki vaš protest protiv alkohola izazvati agresiju, bijes, neprimjereno ponašanje vašeg partnera.

Bolje je zauzeti se za svoj život, jer biti druga polovica ovisnika o alkoholu ili drogama znači dovesti život u opasnost. Što se prije raskinu takve veze, manja je vjerojatnost da će partner razviti takozvanu ovisnost.

Da, alkoholičar može biti vrlo žao. Ali požaliti onoga koji ne poštedi sebe i sebe prazno je zanimanje. Što više pijetera, više razloga ima za sažaljenje samim sobom i, sukladno tome, uzimanje druge doze alkohola. Alkoholičari vrlo dobro manipuliraju voljenim osobama, vrše pritisak na sažaljenje, ali zapamtite da je ovo samo manipulacija. Na tome se ne može izgraditi zdrav odnos.

Ne biste smjeli više govoriti i podsjećati se kako bolno djeca trpe razvod roditelja. Bolje bi bilo govoriti o tome kako podnose odbacivanje u slučaju patološkog braka, jer malo ljudi o tome iskreno govori. Zamislite da su vezu odlučili održati zbog djece. Supružnici žive različitim životima, nemaju jedinstvo i zajedničke ciljeve, stalno su u napetosti, kao da su prisiljeni da uvijek budu sa strancima. Njihova napetost prije ili kasnije počinje kod djece uzrokovati psihosomatske bolesti. Djeca bilo koje dobi savršeno osjećaju podcjenjivanje, napetost. Ne mogu ih izraziti riječima, ne mogu živjeti i zaboraviti, jer su prisiljeni da budu stalno u ovoj situaciji.

Iz te djece izrastaju vrlo problematični adolescenti koji s godinama dobivaju priliku protestirati destruktivnim ponašanjem. A onda društvo prima odrasle osobe koje ne znaju graditi normalne odnose s suprotnim spolom, ne znaju kako cijeniti i izražavati tople osjećaje, lagati. Želiš li takvu budućnost za svoju djecu? Držite razorni brak. Želite li da djeca odrastaju sretna? Razvedite se. Dajte im primjer prevladavanja uništenja, odbacivanja patoloških odnosa. S vremenom će svi razumjeti. Nema razlike da li imate jedno dijete, dvoje ili troje. Ako se odnosi razvijaju prema destruktivnom scenariju, opasni su za psihu i zdravlje sve djece.

Nema bezbolnih razvoda. Morate proći kroz nekoliko faza prihvaćanja tuge: od potpunog poricanja stvarnosti do bijesa, depresije, poniznosti i prihvaćanja. Ali prihvaćanje će svejedno biti. Ako se sjetite da su ta iskustva i faze prirodni u slučaju razdvajanja, tada će biti lakše preživjeti.

Za dijeljenje, ako se donese odluka, potrebno je s dostojanstvom. Pokušajte objasniti svoju odluku što je više moguće: razgovarajte s partnerom ravnomjerno, smireno, uvjerljivo, dajte argumente, ne vrijeđajte ga, ne ponižavajte ga. Razgovor je vrlo važan, tako da nema neriješenih sukoba. S civilnim ili službenim partnerom, sa ili bez djece - pokušajte biti korektni. Jedine su iznimke slučajevi u kojima je očito jasno da partner ne shvaća razgovor na odgovarajući način: ako alkoholni partner ne pusti, on potpuno kontrolira, ako tiranin partner ne želi čuti ništa o vašoj odluci, ako počne prijetiti, ucjenjivati, podići ruku, tada razgovor bolje isključiti.

Odlazite tiho, pažljivo kako ne biste izazvali neadekvatnog partnera na agresiju. Možete se služiti podrškom voljenih ili prijatelja, zamoliti ih da vam pomognu da oduzmete svoje stvari ili budete prisutni dok odlazite - to će umanjiti vjerojatnost fizičkog zlostavljanja. Ne postanite žrtva manipulacije, ispravno procijenite motive vašeg partnera. Ne poštedite sebe i njega. Jedno je ostaviti nekoga koga volite i poštovati, a sasvim drugo ostaviti osobu koja je potencijalno opasna za vas i vašu djecu.

Prilikom razmatranja ove teške odluke sjetite se nekih važnih pravila.

• Zaboravite samosažaljenje sebe i partnera. Donesite odluku ne uzimajući taj osjećaj u obzir.
• Isprobajte bilo koji argument „za sebe“ - treba li vam, hoće li biti koristan upravo za vas.
• Ne odlučujte se za druge. Imate pitanja - pitajte.
• Češće zamislite kakve će prednosti imati vaša odluka.