Rješavanje: uzroci, faze i načini doživljaja

Razdvajanje često vodi do teških osjećaja, dok se ne radi samo o rastajanju s voljenom osobom, već i o rastanku s djecom, prijateljima. Raskid je uvijek gubitak. Izbjegavanje takvih bolnih situacija pomoći će vam znati zašto se raskidi najčešće događaju, kako se doživljavaju i kako održavati važan odnos.

Psihologija procjenjuje razdvajanje kao gubitak odnosa s određenom osobom. Ali u praksi fizičko razdvajanje ne znači uvijek gubitak odnosa, a zajednički život ne jamči duhovno jedinstvo. Razdvajanje je bolan proces ako vam je osoba draga, ako je neko važno razdoblje vašeg života usko povezano s njim. Razdvajanje s voljenim osobama (supružnicima), s djecom i rodbinom smatra se najtežim. Razdvajanje s bliskim prijateljima također može uzrokovati bol.

Raskid može biti potpun kada kontakti odlukom strana ili jednog od sudionika situacije prestanu u bilo kojem obliku. Razdvajanje se smatra nepotpunim, nakon čega ljudi održavaju određene odnose - komuniciraju o pitanjima odgoja djece, na poslu, imaju zajedničke poslove, imaju namjeru obnoviti odnose. U psihologiji se razdvajanje naziva i nepotpunim, u kojem jedna od strana odbija prihvatiti stvarnost kakva jest, vrijeme prolazi, a faza prihvaćanja ne dolazi. Ovo je težak slučaj koji zahtijeva nužno pomoć psihijatra i psihoterapeuta.

Razdvajanje daje veliko životno iskustvo, bolno, ali ponekad i neophodno. U svakom slučaju se iz njega može naučiti puno korisnih stvari: nakon rastanka, mijenjaju se sustavi vrijednosti, osoba počinje bolje razumijevati sitnice vlastitog karaktera, bolje zna što mu treba dalje od budućih odnosa. Ako ljudi sudjeluju u žurbi, bez razmatranja odluke, tada imaju priliku poboljšati svoje odnose izvodeći zaključke nakon pomirenja.

Važno je razumjeti da su sami događaji i razlozi koji su ih doveli do različitih stvari. Ako se formalno par raskine zbog izdaje jednog od partnera, razlog ovdje može biti bilo koji, ali ne i sama izdaja. Dosada i rutina u vezi, nedostatak produktivne interakcije s partnerom na raznim poljima mogli bi potisnuti preljuba varalice. Događaj, koji je formuliran kao skandal, nije razlog za rastanak, već samo izgovor, jer pravi razlog opet može biti pokriven u bilo čemu drugom. Pogledajmo koji razlozi najčešće dovode do kolapsa odnosa i supružnika i djece, roditelja, prijatelja.

Taj je razlog vrlo podmukao. Povjerenje je osnova svake veze, bez nje je nemoguće prijateljstvo ili ljubavni odnos. Nestaje postepeno, ponekad čak i neprimjetno, malo po malo. Ljudi imaju tendenciju da najmilijima daju "drugu priliku", opravdavaju ih interno, ali samo zasad, sve dok postoji povjerenje. Jednom kada nestane, veza se ne može nastaviti. Ljubomora, posebno njeni patološki oblici, obmana (ako je česta) može dovesti do gubitka samopouzdanja. Čak se i prevara u sitnicama postupno razvija u „veliku snježnu kuglu“ koja iz dana u dan ubrzava i svom snagom pada na glavu prevaranta, praktički ne ostavljajući nikakve šanse da održi odnose.

U narodu se naziva "nije se dogovorio oko likova." Ljudi su sebi postavljali različite, ponekad čak i polarne ciljeve i ne žele jedni drugima pomagati u postizanju tih ciljeva. Ako suprug sprema novi automobil, a supruga vjeruje da prije svega treba stan, ne mogu se izbjeći skandali. Ako majka inzistira na tome da sin uđe na sveučilište, a on se okupio u vojsci po svojoj slobodnoj volji, onda se opet sve može završiti razdvajanjem ako jedna od strana ne pristane prihvatiti prioritete druge.

Prioriteti mogu biti nematerijalni: za jednog je važno da se profesionalno i duhovno razvijate, da studirate, da povećate svoju vrijednost kao stručnjaka, a drugi vjeruje da partner samo troši vrijeme, dobiva drugu diplomu i na taj način omalovažava postignuća prvog. Razdvajanje iz ovog razloga može se pokazati privremenom, a ako ljudi postignu kompromis ili nauče popustiti, odnos se tada može spasiti.

Nasilje nije samo fizičko, već i psihološko. Pod dražesnim izgovorom („ljubav“, „brini za tebe“), jedan partner može uvesti potpunu kontrolu nad drugim - da provjeri gdje i kada odlazi, gdje se događa, tko ga zove. Psihološko nasilje su uvrede, prigovori i nepoštivanje, to su izravne ili neizravne zabrane održavanja odnosa s prijateljima i rodbinom, ograničenja, stalna pojašnjenja odnosa.

Žrtva psihološkog nasilja i manipulacija obično se boji nečeg pogrešnog, donijeti bilo kakvu domaću odluku bez znanja partnera, ako se tome doda jaka emocionalna ovisnost o tiraninu, situacija postaje potpuno nepodnošljiva. Roditelji često manipuliraju djecom ili roditelji, supružnici, pa čak i prijatelji mogu naići na pokušaje manipulacije jedni s drugima. Odvajanje u ovom slučaju je najispravniji, a ponekad i jedini mogući izlaz. Započevši jednom, ni fizičko ni psihičko nasilje obično ne prestaju, već samo napreduju, stječući sve sofisticiranije oblike.

Svatko, započinjući vezu s nekim, nada se i očekuje nešto dobro što će mu taj odnos donijeti. Često ta očekivanja nisu ispunjena. Teško je smatrati budućeg tiranina ili bijednika u slatkom mladiću, u rastućem malom sinu teško je vidjeti budućeg okrutnog i nepravednog nestašice. Kad se osoba suoči s nekim manifestacijama i radnjama drugog, koji se nisu uklapali u sliku njegovih očekivanja, doživljava snažno razočaranje, strah, ogorčenost.

Ako razumijemo da svoje nade i očekivanja gradimo sami i nitko ih nije dužan ispuniti, razdvajanje se iz tog razloga može izbjeći. Druga je mogućnost napustiti očekivanja i prihvatiti osobu kakva jest sa svim svojim nedostacima i prednostima, ali to je daleko od svih. Razdvajanje, ako se dogodilo, može biti reverzibilno. Ali tek nakon što jedna od strana shvati netočnost činjenice da napreduje bilo koja druga očekivanja i nade drugoj, a druga će učiniti sve da prilagodi ono što partneru ne odgovara.

Govorimo o alkoholu, ovisnosti o drogama, kockanju itd. Obično se partner na samom početku problema trudi da pomogne drugom da se riješi loše navike. No, postoje obećanja da će se odustati, ali u većini slučajeva nema stvarne akcije i stoga gubitak samopouzdanja stupa na snagu, kasnije kolaps nade i očekivanja, a onda i svi drugi razlozi. U obiteljima u kojima partner pije, uzima psihotropne droge, nasilje i manipulacije su rasprostranjene i definitivno postoji razlika u prioritetima (osim ako, naravno, svi članovi obitelji piju zajedno).

To je razlog koji često uništava brakove "s iskustvom". Osjećaji i osjećaji vremenom postaju dosadni, a to je prirodno i normalno. Ako ih ne zamijene zajednički interesi, hobiji, zajednički prioriteti i ciljevi, onda postoji vjerojatnost da će se partneri jednostavno umoriti od međusobne komunikacije. Gubitak interesa, privlačnosti može biti osnova za preljub, za odlazak iz obitelji. Odnosi se brzo pogoršavaju i s vremenom se mogu komplicirati iz bilo kojeg od gore navedenih razloga - od alkoholizma do dosadnog partnera do obiteljskog nasilja i kolapsa svih očekivanja.

Financijski sporovi oko toga kako i koliko zaraditi, gdje i kome trošiti prilično su čest razlog rastave. Iz tog razloga se kombinira više čimbenika odjednom: to je razlika u prioritetima i mogućim manipulacijama. Ali takvi se dijelovi, po želji, mogu otkazati, učinili su reverzibilnim. Dovoljno je otkriti sve nesporazume i razviti novu financijsku strategiju u odnosu koji bi odgovarao obojici. Većina pitanja domaćinstva rješava se na isti način. Ako se ljudi zbog toga zauvijek razilaze, onda s velikim stupnjem vjerojatnosti nisu na prvo mjesto došli ovaj problem, već bilo što od navedenog. Novac i prženi krumpir bili su samo posljednja slama u zdjeli strpljenja.

Među razlozima raskida može se navesti mnogo različitih preduvjeta - i seksualno nezadovoljstvo partnerom, i infantilnost jednog od sudionika u situaciji u kojoj osoba ne može i ne može, i što je najvažnije, uopće ne želi donositi nikakve odluke. Ali ako sve, kao u matematici, svedete na jednostavnu jednadžbu, lako možete shvatiti da je osnova svakog razdvajanja uvreda, koja se sastoji od urušavanja nade i očekivanja, bijesa, bijesa i straha od budućnosti.

Upravo taj osjećaj uništava brakove, razvodi roditelje i djecu na različitim kontinentima, omogućuje prijateljima da potpuno prestanu komunicirati s onima koji su donedavno bili bliski i razumljivi. Imajte na umu da je kršenje koje leži u srcu razvoda zbog "što se nisu složili oko likova", upravo ona prati financijska i domaća previranja, razlike u prioritetima, ogorčenost prema svijetu i samome sebi dovode do alkoholizma i bijega u opojno ne-postojanje.

Razdvajanje je višestruko. Ljudi koji su donijeli takvu odluku možda se nikada neće vidjeti ili se mogu viđati svaki dan, mogu zaboraviti da su imali neku vrstu odnosa ili se toga sjećaju i vrlo dugo osjećaju emocionalnu povezanost. Psiholozi razlikuju nekoliko vrsta razdvajanja.

• Strukturni kvar - razlozi su neoborivi, ispravljanje je nemoguće. Partneri imaju dovoljno volje i razloga da se odluče osloboditi takvih besmislenih odnosa i postati slobodni i na kraju sretni, ali pojedinačno. U takvim slučajevima razdvajanje nije previše bolno, iako je moguće da će se iskustva ipak dogoditi. Ali nakon razdvajanja, odnosi ljudi su ujednačeni, mirni, pozitivni, ne osakaćuju ni dušu ni djetetovu dušu, ako ih ima. Odnosi se grade na međusobnom poštovanju, bez obzira na to jesu li na inicijativu muškarca ili žene raskinuti. Ljudi gledaju svoju zajedničku prošlost bez zadrške.

• Nepotpuni gestalt - Postoje dobri razlozi za rastanak, ali nema snage za to, dolaze razlozi da ostanu zajedno (djeca odrastaju, imaju hipoteku itd.). Upravo se u takvim parovima često pojavljuju nevjere; djeca odrastaju u atmosferi kroničnih destruktivnih laži. Oba supružnika priznaju da njihova veza već duže vrijeme nije ista, nema strasti, nema seksa, povjerenja, nema veze. Ali boje se nešto promijeniti.

• Traumatično odvajanje - prihvaćena i utjelovljena odluka da napusti zauvijek. To je prepun gomile ogromnih pritužbi, iako je ponekad konstruktivno. Obično jedan od partnera nije spreman pustiti drugog, a u takvim situacijama se događaju najteži emocionalni preokreti i doživljaji.

• Odgoda odvajanja - ponuda da se razdvojite na neko vrijeme kako bismo prikupili misli i donijeli odluku koja može ući u bilo koju od navedenih vrsta rastajanja. Ne doživljava se bolno kao traumatično, ali samo dok se ne donese trajna odluka.

• Pseudo rastavljanje - posebno stvorena situacija u kojoj partner koji je postao pokretač zapravo ne želi istinsko odvajanje, on manipulira, pokušava postići nešto svoje, neki određeni cilj. Ako se osoba navodno raspala, to mu daje iluziju slobode, priliku da trpi ad libitum (postoje ljudi kojima su potrebna iskustva kako bi oživjeli svoje blijede odnose i odagnali dosadu). Ponekad takve lažne podjele postanu navike, a manipulator prestane postići cilj. Često, kad se strpljenje drugog partnera slomi ili manipulator odluči da su resursi veze osobno iscrpljeni za njega, sljedeći jaz postaje istinit i posljednji.

Iskustvo odvajanja događa se prema psihološkim zakonima gubitka (stadij tuge). Slijed faza emocionalne promjene obično je jasan i uvijek jedna faza slijedi drugu. I za muškarce i za žene slijed je upravo takav, ali postoje nijanse zbog rodnih karakteristika psihe. Da biste preživjeli raspad i ne postali pacijent u psihijatrijskoj bolnici, kako biste se brzo nosili sa svojim osjećajima, važno je proći sve faze, a da pritom ne propustite nijednu.

Prva reakcija na gubitak.Osoba ne osjeća bol, sve dok jednostavno ne vjeruje u ono što se događa, uopće ne razumije što se događa i ne dopušta misli o tome svojoj svijesti. Psiha se uključuje mehanizam negacije kad naiđe na nešto nepoznato i zastrašujuće. Poricanje štiti psihu od iznenadnog traumatičnog utjecaja, djelomično anestezira procese koji se počinju odvijati u duši. Poricanje poprima različite oblike - od inzistirajuće tvrdnje da je sve, kao i prije, jednostavno imalo privremene poteškoće, do deprecijacije gubitka - "ovo je bilo sve i bilo je, to je bilo za očekivati".

Anestetički učinak poricanja prolazi, ljutnja zamjenjuje zbunjenost - "kako je mogao to učiniti?" Postoje ljutnja, sramota, sramota, intenzivna tjeskoba. Emocije se podivljaju, a u istoj mjeri čovjek može svoj bijes usmjeriti kako na inicijatora raspada, tako i na vlastitu osobu.

Ljutnja je već doživljena, ona praktički izostaje i možda je osoba već pronašla svoja prva objašnjenja za ono što se dogodilo, iako je još uvijek vrlo daleko od potpune introspekcije i analize situacije. Odmah nakon bijesa, bol postaje jača i zato se pojavljuje potpuno prirodna želja da je se riješite. Prvo što traži um je da se obnovi odnos. Ovdje patnja strana postaje opsjednuta idejom povratka voljenog, voljenog. Osobito dojmljive naravi mogu započeti potragu za partnerom, pisati, pozivati, zahtijevati, prijetiti, ucjenjivati, namamiti lažnim prigodama, hodati po vražama i vračarima.

Koliko će emocionalni i fizički trošak energije i energije proći kroz sljedeću fazu ovisi o tome koliko ozbiljan pad može biti. Depresija počinje, osoba je letargična, nije energična, za njega puno stvari gubi smisao, ono što je nekada bilo zadovoljstvo može smetati ili ostavljati ravnodušnim. Postoje poremećaji u snu, apetit. Ne osjećam se čak ni ustajem i ne radim na poslu. Bol se smanjuje, ponekad je već nerazlučiva. Ali pozornica je prilično opasna: ako živite pogrešno, povećava vjerojatnost prelaska situacijske depresije u kroničnu mentalnu bolest. U ovoj fazi je počinjen najveći broj samoubistava, osvetoljubivih ubojstava.

U ovoj se fazi prepoznaje osobni poraz. Dolazi do razumijevanja pravih uzroka i posljedica, postaje jasno kamo krenuti dalje. Osoba počinje shvaćati da odgovornost za razdvajanje snose oba partnera, i iako žaljenje i dalje može biti prisutno, više ne uzrokuje jaku bol. Situacija je prihvaćena u obliku u kojem se dogodila. Okolnosti se vide jasno, bez iluzija. Plus je u tome početak faze usvajanja ukazuje na to da je planiranje vašeg novog života već započelo. Pojavljuju se novi planovi, ciljevi i smjernice.

Želja za životom govori o kraju procesa prihvaćanja gubitka, samopoštovanje raste, razumijevanje vlastite vrijednosti, pojavljuje se značaj, javlja se osjećaj da tek treba doći. Emocionalno stanje okarakterizira se kao kompenzirano, drugim riječima, rana od gubitka je još uvijek tu, ali ona je već zacijeljena i sada samo podsjeća na prisustvo ožiljka.

Značajke ženskog boravka u gubitku su u tome što je fer spol emocionalniji, i stoga su sve faze u njima teče sjajnije nego kod muškaraca. U bilo kojoj fazi, osim završne, mogu biti tokovi suza, riječi, pa čak i trnci.Ali ovo je žensko spasenje - zbog sposobnosti oslobađanja negativnih emocija, istiskivanja dok se pojave, žene brže prolaze sve faze.

Žene rijetko gube samopoštovanje nakon rastave, ako se blago smanji, ono se vraća nakon prvog posjeta kozmetičkom salonu ili modnoj trgovini. Žena ima prijatelje koji u svakom trenutku mogu plakati i čega se ne treba sramiti. Ako žena ima dijete, tada mu neće dopustiti da se zaljulja u depresiji - potrebna mu je briga, briga i provođenje određenih dnevnih radnji.

Žene su više sanjare, lakše ulaze u fazu povratka u život, lakše je osmisliti novi nevjerojatan život.

Značajke muške psihe su takve da je rastavljanje snažnijeg spola mnogo teže jer si ne mogu priuštiti da trpe trzanje, duge sate razgovora s prijateljima o ponašanju ljubavnika, "pranju kosti", a muškarci rijetko plaču. Ali uzalud. Oslobađanje bijesa i ljutnje, ogorčenost suzama pomoglo bi muškarcima da lakše prežive depresivni stadij. Na njemu se čovjek može ozbiljno i trajno zaglaviti.

Muškarci se trude da nitko ne primijeti njihova iskustva nakon raspada. Sakrivaju ih, suzbijaju, što uzrokuje nakupljanje negativnosti i poremećaj rada srca, krvnih žila i drugih organa. Psihosomatika to sugerira muškarci žive manje od žena upravo zato što naviknu u sebi drobiti sve što je postalo bolno.

U fazi poricanja i bijesa muškarac može ući u sve ozbiljnosti - alkohol, slučajne seksualne odnose. Tek će u fazi usvajanja shvatiti da ono ne donosi značajno olakšanje, a ponekad pogoršava stanje. Muškarci su zabrinuti zbog svog samopoštovanja. Napušteni čovjek je poput ranjenog lava. Prvo će lizati rane i sanjati o osveti, a onda će početi kriviti sebe da nije mogao kraljevati, izgubljen. To može ostaviti značajan trag na prirodu njegove buduće veze - što je muškarac teže ranjen, veća je vjerojatnost da će prenijeti dio ogorčenosti, sumnje i nepovjerenja u svoj sljedeći odnos sa ženama.

Oni koji se žele brzo nositi sa svojim osjećajima nakon raskida s voljenom osobom bit će razočarani - ovaj se proces ne događa brzo. Sve ovisi o temperamentu, okolnostima i razlozima razdvajanja, dobi i životnom iskustvu osobe, ali općenito, morate se uskladiti s doživljavanjem svake faze.

Ispravan stav je stav strpljenja. Nijedna faza ne traje neodređeno, a razumijevanje toga pomaže snositi gubitak s dozom filozofske smirenosti. Taj će udio biti mali, ali vrlo važan. Psiholozi savjetuju da se ne pokušavamo baviti svojim stanjem, to će samo dovesti do suzbijanja i nakupljanja negativnog, moramo pokušati svaku fazu prihvatiti kao neizbježnu. Najteži slučajevi su razdvajanje tijekom ženine trudnoće, neposredno prije vjenčanja, izdaja i izdaja. Ali možete ih preživjeti i nadoknaditi najmanje gubitaka, ako slijedite savjete psihologa.

Čovjeku je važno zapamtiti da je njegov zadatak u bilo kojoj fazi razdvajanja održati svoje dostojanstvo. Što će odrediti njegovo muško samopoštovanje nakon prevladavanja teške situacije, ovisi o tome. Ne možete ucjenjivati, prijetiti, odustajati od uvreda i napada, osvete, bilo čemu što sputava i omalovažava muškarce, ne samo u očima žena, već i u njihovim vlastitim očima. Ne pijte i ne pokušavajte brzo pronaći drugu ženu - pokušaji umjetnog popunjavanja unutarnje praznine obično su dugi niz godina osuđeni na fijasko i neugodan okus.

Nakon što su agresija i bijes prošli, možete pokušati razgovarati s bivšom, saznati koji su joj budući planovi, možda se i ona, poput vas, brine i žali zbog raskida i želi obnoviti vezu. Ako ne, nemojte očajavati. Uključite se u posao i svestrani razvoj - čitajte, upoznajte prijatelje, idite na ribolov, gledajte zanimljive filmove, riješite motor automobila - zasigurno se nakupilo mnogo stvari koje odložite za kasnije. Vrijeme je da to učinite. Tako ćete lakše preživjeti teška vremena.

Žena definitivno treba „pomagače“ - netko mora slušati, podržati. Ali ne biste trebali sažaliti sebe. Bez obzira koliko čovjek želi suosjećati sa sobom, vrijedi krenuti drugim putem - naučiti kontrolirati i analizirati svoje emocije, razlikovati ljubav prema svom bivšem od straha da će biti sam, postati dio koji se smije. Važno je učiti iz srca, praštati iskreno.

Dok prolaze faze oporavka nakon gubitka, ženi je potrebna motivacija da bi mogla raditi, učiti i brinuti se o sebi. Najbolja motivacija je shvatiti da istinska sreća može čekati bilo kada i bilo gdje. Hoće li to biti moguće ako se sakrijete od svijeta, zatvorite se od komunikacije, hodate pogrbljeni? Lakše je podnositi one koji ne gube dostojanstvo - koliko god bili bolni, ne odustajte od osvete, glasina, tračeva, ucjena (uključujući i djecu). Kad postane lakše, takvi postupci mogu biti neugodno sramotni.

Dugogodišnji prijatelji, koje je puno povezano, prilično bolno proživljavaju pauzu, ali nisu poput ljubavnika. U idealnom slučaju, najbolje je pričekati neko vrijeme, iskreno razgovarati s prijateljem i dalje ukloniti neslaganje. Ali ako to nije moguće, najbolje je pokušati oprostiti prijatelju ako vas je uvrijedio, tražite oprost od njega i otiđite. Možda i dalje imate različite ceste.

S depresijom, ako kasni više od dva tjedna, važno je rješavati ne samo jednog, već i pomoćnike - rodbinu, prijatelje, psihologa ili psihoterapeuta. Pogrešan pristup može postati kroničan. Važno je postaviti ciljeve za svaki sat, svaki dan. Što manje vremena bude potrebno za savladavanje svih neugodnih misli, to će biti manja depresija.

Nakon duže veze, zaboraviti na bol odmah neće uspjeti, bol bi trebala nestati sama od sebe. Usporedite svoje stanje s ranom ili gripom - čak i ako se stvarno želite riješiti bolesti, to nećete moći učiniti unaprijed, bolest će se povući kada tijelo potpuno izliječi virus ili rana zacijeli. Ista stvar s duševnim ranama.

Održavanje postojeće veze pomoći će poznavanju razloga zbog kojih se raskidi najčešće događaju. Pogledajte ih ponovo i sami zabilježite da je za uspješnu vezu važno da imaju povjerenja, da nema nasilja i potiskivanja, da ljudi osim ljubavi imaju zajedničke interese i hobije. Strast će jednog dana proći, a zajednica interesa ostati će i pomoći će vam da zajedno prevladate sve poteškoće. Važno je računati s mišljenjem partnera, ali ne zaboraviti na vlastiti život. Žrtve su neprimjerene.

Poznati psiholog Mihail Labkovski preporučuje da iskusite rastanak s ponosno uzdignutom glavom, zabranjujući sebi čak i da mislite da ste napušteni ili izdani. Takve misli ne dodaju samopouzdanje i pozitivno razmišljanje. On također daje sljedeće preporuke.

• Ne otapajte se u drugom, sjetite se sebe - ako vas je partner napustio, s velikim stupnjem vjerojatnosti da se već zaljubio u vas, zašto biste onda patili i patili, sanjali o povratku odnosa? Odnosi s ne voljenim obično nisu najtopliji.
• Životne poteškoće za sve parovekao i svađe i nesporazumi, ali raspadaju se samo one koje su u početku bile slabe i neizdržive, promašene, ako želite. Stoga, ono što se dogodilo treba promatrati sa stajališta činjenice da se sve dogodilo pošteno i ispravno - oboje ste dugo zaslužili sreću. Zajedno je nemoguće.

• Ne žurite, dajte si vremena - U prosjeku je potrebno oko godinu dana da biste se riješili stresa uzrokovanog razdvajanjem. Za neke je taj proces duži, za druge je brži. Ali svi bez iznimke to prolaze, nitko drugi u fazama doživljavanja gubitka nije ostao zauvijek.
• Nemojte sebe kriviti ni za što, Nije se tvoja greška dogodila A krivnja ni partnera nije prisutna. Jednostavno se dogodilo. Prihvati to i gledaj na odnos s poštovanjem i zahvalnošću (bilo je i dobro!), I pogledaj sebe sa iskrenom ljubavlju. Lijepa si, nevjerojatna, pojedinačna. I netko sada gleda u veliko bijelo svjetlo čak ni osobu poput vas, već vi.

Pogledajte kako održavati vezu nakon raskida u sljedećem videu.