Kako vratiti voljenu osobu nakon rastave?

Problemi i nesporazumi između muškarca i žene mogu dovesti do svađe, osjećaja, pa čak i razdvajanja. Ali događa se da nakon nekog vremena, kada misli dođu u red, postoji želja za povratkom odnosa. Treba li to učiniti, kako to učiniti i na što obratiti pozornost, govori ovaj materijal.

Kako bismo shvatili je li potrebno reanimirati odnose i razviti akcijski plan, važno je točno razumjeti i ostvariti pravi razlog razdvajanja. Čak i ako je partner rekao prije odlaska da vas je prestao voljeti, sasvim je moguće da to zapravo nije tako, a razlog su bili više svjetovni, već prilično dosadne sitnice, poput vaše nespremnosti da vodite brigu o sebi ili nekakve navike s kojima partner Nisam se mogao pomiriti. Ne samo što mislite i analizirate ono što se dogodilo nakon prekida, partner, vjerujte mi, čini isto. Ako razmislite razborito, a nakon raskida to se ne događa odmah, već samo neko vrijeme kasnije, onda to možete shvatiti dvojica su odgovorna za svako razdvajanje.

Ne mogu se vratiti svi odnosi. Preciznije, mogu se vratiti, ali sigurno neće biti isti. Srećom, odnos će se čak poboljšati. Suočeni sa stvarnim gubicima jedni prema drugima, partneri će u drugom poluvremenu početi biti osjetljiviji i neće dopustiti više negativnih situacija. Bez sreće, odnosi će se pogoršati.U stvari, nije stvar u sreći, već u tome koliko točno i ispravno analizirate situaciju u ovoj fazi.

Prvo se morate pokušati riješiti svih uvredljivih riječi koje je vaš partner mogao reći prilikom raskida. Sada će samo pokvariti sliku onoga što se dogodilo. Ponovno čitamo „Malog princa“ iz Exuperyja, napišemo citat da je „budno samo jedno srce“ i nastavimo sa „upoznavanjem“.

Vrijedi napomenuti najčešće razloge rastave.

• Gubitak samopouzdanja. Ovo je najteža situacija u kojoj se sam temelj odnosa dvoje ljudi urušava. Vratiti povjerenje bit će nevjerojatno teško, a u većini slučajeva uopće nemoguće. Obmana, ljubomora, neograničena obećanja - sve je to težak teret percepcije ličnosti druge osobe.
• Nedostatak zajedničkih i zajedničkih ciljeva. Prilično čest razlog, kada se partneri, umorni da se međusobno uvjeravaju, samo odluče krenuti drugačijim cestama ili netko od supružnika ili ljubavnika donese takvu odluku. Unatoč prividnoj katastrofalnoj prirodi onoga što se dogodilo, pomirenje je u takvoj situaciji vrlo vjerojatno, a par ima sve šanse da zajedno žive dug i sretan život. Potrebno je samo jedno: da jedan ili oboje nauče naći kompromis ili poslušati odluku partnera. Nema treće.
• Grubost, nasilje je dobar razlog. Psiholozi i forenzičari tvrde da se napad od 95% koji se dogodio jednom ponovio, pa i više nego jednom. Osoba se može pokajati, moliti za oproštaj, gorjeti od srama, obećati „nikad više“, ali statistika je statistika i nećemo ulaziti u to. Možete li sklopiti mir, ako ste žrtva, onda je to vrijedno toga - na vama je.
• Psihološko suzbijanje, kontrola je također oblik nasilja. Sve što je gore navedeno podjednako se odnosi i na psihološki pritisak. Ako bi vam partner mogao priuštiti da vas vrijeđa, neprestano kritizirate, plašite, ucjenjujete, pretjerano ljubomorate, manipulirate, ne dajete glas i na sve načine pokušavate ograničiti komunikaciju s rodbinom, prijateljima, prijateljima, tada će to biti vrlo teško popraviti. Jednom kada se vratite, situacija može postati još teža.

• Razočaranje. Ovdje je sve jednostavno: stvarnost se pokazala kao da niste zamišljali, partner je pokazao potpuno ne one kvalitete koje ste mu pripisali u svojim iluzijama. Možete uspostaviti odnose, ali tek nakon što se riješite nepotrebnih i napuhanih očekivanja i prihvatite osobu ne onako kako trebate, već onakvu kakva jeste u stvarnosti.
• Ovisnosti - o drogama, alkoholu, ovisnosti o kockanju i drugima. Odlučite sami, ali situacije u kojima je razdvajanje navelo partnera da ode i liječi se rijetko. Češće samo prazan zvuk obećava.
• Dosada, ovisnost, rutina. Čudno je, ali čak i na kratko razdvajanje, sposoban je predstaviti različitost koja vam u posljednje vrijeme toliko nedostaje. Nakon ponovnog okupljanja osjećaji mogu izbiti s novom energijom. Glavno je da razdvajanje i pomirenje ne bi trebali postati navika, tada će se odnos razvijati samo prema patološkom tipu i vrlo brzo će postati uobičajena ovisnost u uzbuđenjima, a sa svakim odvajanjem osjećaji će postajati sve tupi.
• Svađe na temelju financijskih problema i nesporazuma. Ako je ovaj razlog bio jedini (što je rijetko), tada je moguće ponovno spajanje pod uvjetom da partneri preispitaju svoje financijske odnose i odgovornosti.
• Raspad komunikacije (seksualno nezadovoljstvo, emocionalni "vakuum"). Ovaj je razlog podložan ispravljanju, ali teško je i samo s jakom obostranom željom partnera da se ponovno zbliže.

Neki misle da je razlog raspada bila izdaja ili sitna svađa zbog sitnica u domaćinstvu. Ovo nije tako. Izdajstvo ili skandal bili su rezultat gore opisanih razloga. Zato je važno procijeniti ne čin voljene osobe, ne ono što je rekao ili učinio neposredno prije nego što je on ili ti zalupio vratima, već i zašto su do toga došli. Ovo će vam pomoći da shvatite imate li još uvijek izglede za vezu ili je bolje ostaviti ih u prošlosti i započeti novi život.

Prije nego što odgovorite na ovo teško pitanje, važno je znati da u procesu prilagođavanja partneru s osobom koja vam je nekad bila važna, a možda i sada važna, postoji faza koju psiholozi nazivaju fazom varljivih nada. To znači da osoba, nakon ogorčenja i bijesa, jednog dana zbuni želju da zaustavi svu svoju patnju ponovnim spajanjem s bivšim partnerom. I ovdje počinju putovanja putnicima i potraga za brzim i apsolutnim načinom za povratak voljenog (voljenog). U ovoj fazi, psiholozi preporučuju ne poduzimati nikakve aktivne radnje i pažljivo kontrolirati svoje želje da napišu poruku, nazovu ili se prijave partneru zbog posla. Svi prolaze kroz ovu fazu, pa i oni čija je ljubav odavno umrla, kao i oni koji savršeno dobro razumiju da će povratak pretvoriti njegov život u pravi pakao i kaos.

Želja da se osoba vrati u ovoj fazi nije uzrokovana jakom ljubavlju, kako mislim da je gotovo sve, već elementarnim strahovima - strahom da ne budete sami, strah da ne pronađete svoju sreću, strahom od budućnosti. Kad prođe ta faza, osoba će dobiti odgovor na glavno pitanje - želi li ga i dalje voljeti i stvarno želi vratiti vezu. Vratiti voljenu osobu težak je, ali ne beznadan pothvat. Ali živjeti dug i sretan život s ovom osobom potpuno je druga stvar.

Da biste odgovorili na pitanje je li potrebno oživjeti vezu, važno je znati što voljena osoba misli o tome. Ako ne želi ni razgovarati, ne treba mu smetati. Dosadna „bivša“ može biti vrlo sofisticirana i inventivna, ali nijedan brak ili unija, takva domišljatost još nije spasila. Pa, ako se partner ponudio da se lijepo i učinkovito prepusti drugom, pokušajte održati svoje dostojanstvo ne manje učinkovito. Morat ćete priznati i shvatiti da u budućnosti ništa neće biti s tim muškarcem kao prije: čak i ako napusti drugog i vrati vam se, kako ćete dalje komunicirati znajući da je između vas postojala još jedna žena. Povjerenje se ne može vratiti. Postavlja se pitanje isplati li trošiti svoje dragocjeno vrijeme na osobi s kojom se više ne može graditi sreća. Vrijeme je da se smirite, povežete i nakon nekog vremena, kada se psihološki i emocionalno pripremite, započnete novu vezu.

Ne biste trebali uvjeriti nikoga tko tvrdoglavo insistira na tome da vaš savez "propadne." Ostavite ga na miru. Samo to prihvatite, jer partner najvjerojatnije ne laže. Dobro definitivno neće uspjeti. Znakovi patološke veze, koje ne vrijedi započeti iznova, kako se ne bi pogoršavali, bili su gore navedeni. Stoga će utvrđivanje uzroka razdvajanja opet pomoći da shvatite vrijedi li spasiti osjećaje ili se trebate spasiti.

Da biste lakše shvatili zašto je mudrost „da ne možete ući dva puta u istu vodu“ još uvijek živa, vrijedno je navesti sljedeće srednje statistike:

• 15% ljudi nakon razvoda ponovno se zbližava;
• 20% njih kaže da su odnosi nakon razdvajanja postali bolji;
• gotovo 35% njih žali što su vratili vezu koja sada donosi samo negativnost i gorčinu.

Došli smo do važnog dijela razgovora - kako napraviti prvi taj korak, ako ste ipak odlučili pokušati spasiti vezu. Za početak, oprostite partneru za sve što je učinio i oprostite sebi ako imate osjećaj krivnje. Bez iskrenog i iskrenog opraštanja ne možete računati na bilo kakav nastavak veze. Povratak nužno znači potpuno odsustvo potraživanja i pritužbi.

Ako ste muškarac, lakše se odlučujete na telefonski poziv. Žene često imaju problema s tim zbog straha od odbacivanja. Odaberite vrijeme za pogodan razgovor za vašeg partnera. Ne zvati ujutro kada je osoba u prometnoj gužvi ili žuri na posao, ne zovi tijekom radnog dana, to se može pokazati neprimjerenim. Prekasno bi poziv moglo probuditi osobu, malo je vjerojatno da će moći brzo shvatiti zašto i zašto ste nazvali. Nazovite kad osoba ima slobodnog vremena, kad se odmara, opuštena.

Nemojte se napiti zbog hrabrosti ili nazovite pod izgovorom „posla sam“. Odmah i iskreno, što je moguće ljubaznije, obavijestite sugovornika da žalite zbog onoga što se dogodilo i da želite sve popraviti. Ako se osoba složi, zakažite sastanak i razgovarajte o svojim osjećajima osobno. Takva se pitanja ne rješavaju telefonom. Ako osoba ne želi čuti za pomirenje, pristojno mu zahvalite za sve dobro koje ste imali tijekom vremena provedenog zajedno, još jednom izrazite svoje žaljenje (kratko) i pozdravite se.

Za poziv vam treba puno hrabrosti. O vašoj odluci da pokušate obnoviti vezu može se puno lakše informirati pismenim putem. Možete ga napisati u SMS poruci, u glasnik ili društvene mreže. Postoje veliki izvornici koji preferiraju najvažnije poruke u svom životu slati u obliku papirnatog pisma na poštansku adresu. Birajte sami, ali imajte na umu da se dopisivanjem ništa ne rješava, iako je lakše i muškarcu i djevojci pismeno izraziti misli, a izrazi su precizniji i promišljeniji.

U pismu se ne prisjećajte razloga svađe, nemojte pokušavati ozlijediti ili prskati, omekšati. Najneuspješniji pokušaji pomirenja uvijek su praćeni upravo takvim pogreškama ("Iako si se ružno ponašao ...", "Iako si kopile, volim te", "Osjećam se vrlo loše bez tebe, umirem"). Prve dvije formulacije su zagonetne, a treće je sažaljenje. Ni ogorčenost ni sažaljenje ne doprinose nastanku recipročne želje za pomirom.

Budite prirodni, napišite da ste puno toga pregledali i razumjeli, da biste se željeli upoznati i razgovarati, da se sjećate svega dobrog što je bilo između vas ("Volim se sjećati onoga što ste tada učinili", "Drago mi je što mislim da ste to učinili za mene" ). Na kraju poruke ostavite partneru izbor. Nemojte pisati gdje i kada bi se trebao održati vaš sastanak radi odlučnog razgovora, zamolite ga da odredi vrijeme i mjesto te vas obavijesti. Savjet psihologa u slučaju da se ne javi sličan je situaciji s nespremnošću da razgovaraju telefonom. Znajući da čekate odgovor, osoba će imati samo dvije mogućnosti - odgovoriti ili ne odgovoriti, a time ukazuje da za njega nema izgleda.

Ovo, u svakom slučaju, nije najbolje rješenje za odrasle i psihološki zrele ljude. Već barem iz razloga što je raspravljati o detaljima vaših osobnih odnosa s autsajderima nepristojno i ne poštuje partnera. Malo je vjerojatno da će tip biti presretan ako od svog najboljeg prijatelja sazna da njegova bivša djevojka želi sklopiti mir i da mu je jako žao zbog svađe.

Postavljaće se pitanje: zašto nije izravno rekla primatelju o tome, zašto se morala posvetiti drugarim intimnim stvarima. Ali nije li mu rekla nešto drugo o čemu ne bi trebao ni znati. Koliko god namjerno zvučao vaš govor upućen zajedničkim prijateljima, oni ga neće moći prenijeti vašoj voljenoj osobi. Jednostavno ne obraćaju pažnju na riječi i intonacije koje su važne za vas i vašeg partnera, mogu iskriviti činjenice, nešto pomiješati, jer ovo, uglavnom, nije tako važno za njih kao za vas.

Na osobnom sastanku, koji bi trebao postati presudan u pogledu izgleda za obnovu odnosa, trebali biste izgledati bez daha. Nakon kratkog ili dugog raskida, partner bi trebao u vama vidjeti onu lijepu i privlačnu osobu koju je nekada volio. Ovo će pobuditi vedra i topla sjećanja i postaviti će oba partnera u ljubazan, iskren i emotivno pozitivan razgovor. Budite prirodni. Ako nikada prije niste nosili visoke ukosnice i perike, nemojte to početi raditi sada, to će izgledati smiješno i smiješno. Budite što bliži slici koja je bila tijekom sastanka.

Smile. Ponašajte se lako, čak i ako se sve unutar drhti, trese i zadrhti pri samoj pomisli da partner može odbiti ponovno uspostaviti odnose. Da biste pravilno izveli ovaj sastanak, poslužite se nekoliko savjeta psihologa.

• Ne pokušavajte pobuditi sažaljenje, ne razgovarajte o činjenici da vas nitko ne voli, da nemate želju živjeti bez njega, da vam je vrijeme razdvajanja bilo nevjerojatno teško, da ste bili bolesni, mopedili i tako dalje. Čak i ako je sve bilo tako, nije potrebno da partner to zna. Da bi se osoba zainteresirala i ponovo htjela ići na zbližavanje, nema potrebe da ga natjerate da vas želi zagrliti i plakati. Sažaljenje ubija druge osjećaje i u sugovorniku formira osjećaj krivnje.
• Ne treba ponovno početi otkrivati ​​tko je kriv za svađu i razdvojenost. Izbjegavajte prigovore ("prvi ste ga bacili", "niste zvali toliko vremena"). Sada nema razlike tko je kriv. Potrebno je odlučiti što učiniti.
• Ne pokušavajte ucjenjivati ​​djecu, financije, dijeliti tajne. "Ako se ne vratite, nećete vidjeti djecu" - to nije ton koji podrazumijeva pomirenje i oprost. Ovo je uvjet. A ovdje su uvjeti neprihvatljivi.

• Recite nam da ste revidirali vrijednost svog odnosa, da se sjećate svih dobrih stvari i spremni ste razgovarati o uvjetima koji će odgovarati obojici. Istodobno, pokušajte to učiniti nezahtjevnim i nezahvalnim tonom, jer partner može postaviti previše uvjeta. Ne slažite se sa svime. Moraju biti razumni i pravedni.

I na kraju, želim reći da posebnu pažnju treba posvetiti rješavanju sljedećih pitanja, ako odlučite ponovo biti zajedno, jer što ih prije riješite, to će lakše i lakše započeti život s ovom osobom iznova:

• Slaže li se partner s vašom definicijom razloga za raskid?
• Koje mjere nudi svaki od vas kako biste obnovili odnose?
• Imate li vi i on dovoljno povjerenja jedno u drugo;
• kakvi će biti međusobni ustupci;
• kako ćete od sada rješavati konfliktne situacije ako se one dogode (a dogodit će se prije ili kasnije bez ikakvog propusta).

Psihologija ne može dati gotov recept za osobnu sreću.Mnogo ovisi o nijansama i specifičnim okolnostima, o ljudima, njihovom karakteru i temperamentu, navikama i idejama o životu. Šanse za osobnu sreću iz drugog (trećeg i tako dalje) pokušaja imaju parovi koji se pridržavaju sljedećeg:

• iskusiti međusobne osjećaje, uvažavati interese i osjećaje jedni druge;
• obostrano skloni nastavku veze, ne činite to radi široke geste ili merkantilnih razmatranja;
• obostrano spremni na promjene, kompromise;
• se zalaže za držanje partnera pri pomirenju obećanja.

Ako razgovor nije bio uspješan, postalo je očito da partner nije pristao na obnovu odnosa, a opet biste se osjećali bolje. Sada točno znate što misli o ovome, potpuno ste slobodni i slobodni graditi svoj novi život, uzimajući u obzir vaše iskustvo.