Erottaminen: koettelemisen syyt, vaiheet ja tavat

Erottaminen johtaa usein vaikeisiin tunteisiin, kun taas kyse ei ole vain erottamisesta rakkaansa kanssa, vaan myös jakamisesta lasten, ystävien kanssa. Hajoaminen on aina tappiota. Tällaisten tuskallisten tilanteiden välttäminen auttaa tietämään, miksi hajoamisia esiintyy useimmiten, kuinka he ovat kokeneet ja kuinka ylläpitää sinulle tärkeitä suhteita.

Psykologia arvioi erottamista suhteiden menetykseksi tietyn henkilön kanssa. Mutta käytännössä fyysinen erottaminen ei aina tarkoita suhteiden menetystä, ja yhdessä eläminen ei takaa hengellistä yhtenäisyyttä. Erottaminen on tuskallinen prosessi, jos henkilö on sinulle rakas, jos jokin tärkeä ajanjakso liittyy läheisesti häneen. Jaosta rakkaimpien (puolisoiden), lasten ja sukulaisten kanssa pidetään kaikkein tuskallisimpana. Läheisten ystävien kanssa erottaminen voi myös aiheuttaa kipua.

Hajoaminen voi olla täydellinen, kun osapuolten tai jonkin tilanteen osapuolten päätöksellä tapahtuvat yhteydenpito lakkaa missä tahansa muodossa. Erottamista pidetään epätäydellisenä, minkä jälkeen ihmiset ylläpitävät tiettyjä suhteita - kommunikoivat lasten kasvattamiseen liittyvissä asioissa, työskentelevät, ovat yhteistä liiketoimintaa, pyrkivät palauttamaan suhteet. Psykologiassa erottamista kutsutaan myös epätäydelliseksi, jossa toinen osapuolista kieltäytyy hyväksymästä todellisuutta sellaisena kuin se on, aika jatkuu ja hyväksymisvaihetta ei tapahdu. Tämä on vaikea tapaus, joka vaatii välttämättä psykiatrin ja psykoterapeutin apua.

Erottaminen antaa loistavan elämäkokemuksen, tuskallinen, mutta joskus välttämätön. Joka tapauksessa siitä voi oppia paljon hyödyllisiä asioita: jakamisen jälkeen arvojärjestelmät muuttuvat, ihminen alkaa ymmärtää paremmin omien hahmojensa monimutkaisuuksia, tietää paremmin, mitä hän tarvitsee tulevaisuuden suhteista. Jos ihmiset osallistuvat kiireeseen harkitsematta päätöstä, heillä on mahdollisuus parantaa suhteitaan tekemällä johtopäätöksiä sovinnon jälkeen.

On tärkeää ymmärtää, että itse tapahtumat ja syyt niihin ovat eri asioita. Jos pari hajoaa muodollisesti yhden kumppanin pettämisen vuoksi, syy tähän voi olla mikä tahansa, mutta ei itse petos. Ikääntyminen ja rutiini parisuhteessa, puuttuva produktiivinen vuorovaikutus kumppanin kanssa monilla aloilla voi työntää huijarin huijausta. Skandaaliksi muotoiltu tapahtuma ei ole syy erotteluun, vaan vain tekosyy, koska todellinen syy voidaan jälleen peittää muualla. Tarkastellaan, mitkä syyt useimmiten johtavat suhteiden romahtamiseen sekä puolisoiden että lasten, vanhempien ja ystävien kanssa.

Tämä syy on hyvin salakavala. Luottamus on minkä tahansa suhteen perusta, ilman sitä ystävyys tai rakkaussuhde on mahdoton. Se katoaa vähitellen, joskus jopa huomaamatta, vähitellen. Ihmisillä on taipumus antaa rakkailleen "toinen mahdollisuus", perustella heidät sisäisesti, mutta vain toistaiseksi, kunhan on luottamus. Kun se katoaa, suhde ei voi jatkua. Kateellisuus, erityisesti sen patologiset muodot, petos (jos se on yleistä) voi johtaa luottamuksen menettämiseen. Jopa petoksista triffeissä kehittyy vähitellen ”isoksi lumipalloksi”, joka on nopeutumassa yhtenä päivänä ja koko voimallaan putoaa harhaanjohtajan päähän, jättäen käytännössä mahdollisuuden ylläpitää suhteita.

Ihmisissä sitä kutsutaan "ei päässyt sopimukseen merkkeistä". Ihmiset asettavat itselleen erilaiset ja toisinaan jopa pooliset tavoitteet toisilleen eivätkä halua auttaa toisiaan näiden tavoitteiden saavuttamisessa. Jos aviomies säästää uutta autoa ja vaimo uskoo ensinnäkin tarvitsevansa asunnon, skandaaleja ei voida välttää. Jos äiti vaatii, että poika tulee yliopistoon, ja hän kokoontui armeijaan omasta vapaasta tahdostaan, niin kaikki voi jälleen päästä eroon, jos jompikumpi osapuolista ei suostu hyväksymään toisen prioriteetteja.

Prioriteetit voivat olla aineettomia: yhdelle on tärkeää kasvaa ammattimaisesti ja hengellisesti, opiskella, lisätä asiantuntija-arvoasi, ja toinen uskoo, että kumppani vain tuhlaa aikaa, saaden uuden tutkintotodistuksen ja pilaten siten ensimmäisten saavutuksia. Tästä syystä eroaminen voi hyvinkin osoittautua väliaikaiseksi, ja jos ihmiset pääsevät kompromissiin tai oppivat luopumaan, suhde voidaan hyvinkin pelastaa.

Väkivalta ei ole vain fyysistä, vaan myös psykologista. Erityisillä tekosyillä (“rakkaus”, “huolta puolestasi”) yksi kumppani voi ottaa toisen täysin käyttöön - tarkistaa missä ja milloin hän lähtee, missä tapahtuu, kuka kutsuu häntä. Psykologinen väkivalta on loukkauksia, moitteita ja epäkunnioittamista, nämä ovat suoria tai epäsuoria kieltoja ylläpitää suhteita ystäviin ja sukulaisiin, rajoituksia, suhteiden jatkuvaa selventämistä.

Psykologisen väkivallan ja manipuloinnin uhri pelkää yleensä jotain väärin tehdä kotimaisia ​​päätöksiä ilman kumppanin tietämistä. Jos tähän lisätään voimakas tunteellinen riippuvuus tyrannista, tilanne muuttuu täysin sietämättömäksi. Usein vanhemmat manipuloivat lapsia tai vanhemmat lapset, puolisot ja jopa ystävät voivat kohdata yrityksiä manipuloida toisiaan. Eroaminen tässä tapauksessa on kaikkein oikein ja toisinaan ainoa mahdollinen ulospääsy. Alkaen kerran, fyysinen tai psykologinen väkivalta ei yleensä pysähdy, vaan vain etenee, saaden yhä hienostuneempia muotoja.

Jokainen, aloittaessaan suhteen jonkun kanssa, toivoo ja odottaa jotain hyvää, että tämä suhde tuo hänelle. Usein nämä odotukset eivät täyty. Tulevaa tyrannia tai kurjaa on vaikea pohtia suloisessa nuoressa miehessä, kasvavassa pienessä pojassa on vaikea nähdä tulevaisuuden julma ja epäoikeudenmukainen huijari. Kun ihminen kohtaa jonkun toisen ilmenemismuotoja ja toimia, jotka eivät sovi hänen odotuksensa kuvaan, hän kokee voimakkaan pettymyksen, pelon, katkeruuden.

Jos ymmärrämme, että rakennamme toiveemme ja odotuksemme itse, eikä kenenkään ole pakko täyttää niitä, jakautuminen tästä syystä voidaan välttää. Toinen vaihtoehto on luopua odotuksista ja hyväksyä henkilö sellaisena kuin hän on kaikilla puutteillaan ja eduillaan, mutta tämä on kaukana kaikista. Eroaminen, jos se tapahtui, voi olla palautuva. Mutta vasta sen jälkeen, kun toinen osapuolista ymmärtää muiden odotusten ja toivojen etenemisen tosiseikkojen virheellisyyden, toinen tekee kaikkensa korjatakseen sen, mikä ei sovi kumppanille.

Puhumme alkoholista, huumeiden väärinkäytöstä, uhkapeleistä jne. Yleensä kumppani yrittää ongelman aivan alussa auttaa toista päästä eroon huonosta tavasta. Mutta lupauksia luopumisesta on, mutta useimmissa tapauksissa ei ole mitään todellista toimintaa, ja siksi luottamuksen menetys tulee voimaan, myöhemmin toiveiden ja odotusten romahtaminen ja sitten kaikki muut syyt. Perheissä, joissa pariskunta juo, ottaa psykotrooppisia lääkkeitä, väkivalta ja manipulointi ovat yleisiä, ja prioriteetteissa on ehdottomasti ero (ellei tietysti kaikki perheenjäsenet juo yhdessä).

Tämä syy, joka tuhoaa avioliitot usein "kokemuksella". Sensaatiot ja tunteet tylsistyvät ajan myötä, ja tämä on luonnollista ja normaalia. Jos niitä ei korvata yhteiset edut, harrastukset, yhteiset prioriteetit ja tavoitteet, on mahdollista, että kumppanit kyllästyvät yksinkertaisesti kommunikoimaan keskenään. Mielenkiinnon menetys ja vetovoima voivat olla aviorikoksen, perheen jättämisen perusta. Suhteet huononevat nopeasti ja voivat hyvinkin monimutkaistua ajan myötä jostakin yllä mainitusta syystä - alkoholismista tylsistyneeseen kumppaniin perheväkivaltaan ja kaikkien odotusten romahtamiseen.

Taloudelliset riidat siitä, kuinka ja kuinka paljon ansaita, missä ja kenelle viettää, ovat melko yleinen syy eroon. Tästä syystä useita tekijöitä yhdistetään kerralla: tämä on ero prioriteetteissa ja mahdollisissa manipuloinneissa. Mutta sellaiset erotukset voidaan haluttaessa peruuttaa, mikä teki niistä palautuvia. Riittää, kun selvitetään kaikki väärinkäsitykset ja kehitetään suhteeseen uusi taloudellinen strategia, joka sopisi molemmille. Suurin osa kotitalouskysymyksistä ratkaistaan ​​samalla tavalla. Jos ihmiset osallistuvat tämän vuoksi ikuisesti, niin suurella todennäköisyydellä he eivät tullut ensisijaisesti tähän ongelmaan, vaan mihinkään edellä mainituista. Raha ja paistetut perunat olivat vain viimeinen olki kärsivällisyyden kulhoon.

Hajoamisen syistä voidaan luetella monia erilaisia ​​edellytyksiä - sekä seksuaalinen tyytymättömyys kumppaniin että yhden osallistujan infantilismi tilanteessa, jossa henkilö ei voi eikä voi, ja mikä tärkeintä, ei halua tehdä mitään päätöksiä. Mutta jos pelkistät kaiken, kuten matematiikassa, yksinkertaiseksi yhtälöksi, niin voit helposti ymmärtää, että kaiken eron perusta on loukkaus, joka koostuu toivojen ja odotusten romahtamisesta, vihasta, vihasta ja tulevaisuuden pelosta.

Juuri tämä tunne tuhoaa avioliitot, erottaa vanhemmat ja lapset eri mantereille, saa ystävät lopettamaan viestinnän täysin niiden kanssa, jotka viime aikoihin asti olivat läheisiä ja ymmärrettäviä. Huomaa, että avioeron sydämessä on rikos, joka johtuu siitä, että "ei päässyt sopimukseen hahmoista". Se on hän, joka seuraa taloudellista ja kotimaista myllerrystä, prioriteettien eroa, katkeruutta maailmaa ja itseään kohtaan johtaa alkoholismiin ja paeta huumausaineistoon.

Erottaminen on monipuolinen. Ihmiset, jotka ovat tehneet tällaisen päätöksen, eivät välttämättä koskaan näe toisiaan tai saavat nähdä joka päivä, he voivat unohtaa, että heillä oli jonkinlainen suhde, tai muistaa tämän ja kokea emotionaalisen kiintymyksen erittäin kauan. Psykologit erottavat useita erottelutyyppejä.

• Rakenteellinen erittely - syitä ei voida poistaa, korjaaminen on mahdotonta. Kumppaneilla on tarpeeksi tahtoa ja syytä päättää vapautua itsestään sellaisista merkityksettömistä suhteista ja tulla vapaiksi ja lopulta onnelliseksi, mutta yksilöllisesti. Tällaisissa tapauksissa erottaminen ei ole liian tuskallinen, vaikkakin on mahdollista, että kokemuksia tapahtuu edelleen. Mutta eron jälkeen ihmisten suhteet ovat tasaiset, rauhalliset, positiiviset, he eivät pilaa sieluaan tai mahdollisesti lapsen sielua. Suhteet rakentuvat molemminpuoliseen kunnioitukseen riippumatta siitä, lopetettiinko ne miehen tai naisen aloitteesta. Ihmiset katsovat jaettua menneisyyttään ilman kaunaa.

• Epätäydellinen gestalt - Erottamiselle on hyviä syitä, mutta siihen ei ole mitään voimaa. Esiin tulee syitä pysyä yhdessä (lapset kasvavat, heillä on kiinnitys jne.). Sellaisissa pareissa esiintyy usein uskottomuutta: lapset kasvavat kroonisten tuhoisten valheiden ilmapiirissä. Molemmat puolisot tunnustavat, että heidän suhteensa ei ole ollut pitkään sama, ei ole intohimoa, ei seksiä, ei luottamusta, ei suhdetta. Mutta he pelkäävät muuttaa jotain.

• Traumaattinen erottaminen - hyväksytty ja toteutettu päätös poistua ikuisesti. Se on täynnä valtavan kuormituksen kasautumista, vaikka joskus se on rakentavaa. Yleensä yksi kumppaneista ei ole valmis päästämään toista menemään, ja juuri sellaisissa tilanteissa tapahtuu vakavimmat emotionaaliset häiriöt ja kokemukset.

• Viivästynyt erottaminen - tarjous jäädä hetkeksi ajatuksiin keräämiseksi ja päätöksen tekemiseksi, joka voi mennä mihin tahansa luetelluista erotteluista. Sitä ei pidetä niin tuskallisena kuin traumaattisena, mutta vain kunnes pysyvä päätös on tehty.

• Pseudo-erottaminen - erityisesti luotu tilanne, jossa aloittelijaksi tullut kumppani ei todellakaan halua todellista erottelua, hän manipuloi yrittäen saavuttaa jotain omaa, jotakin tiettyä tavoitetta. Jos ihmisen väitetään hajottuneen, tämä antaa hänelle vapauden illuusion, mahdollisuuden kärsiä ad libitum (on ihmisiä, jotka tarvitsevat kokemuksia heikentyvien suhteidensa elvyttämiseksi ja tylsyyden poistamiseksi). Joskus tällaisista vääristä osioista tulee tavanomaisia, ja manipulaattori lopettaa tavoitteen saavuttamisen. Usein, kun toisen kumppanin kärsivällisyys murtuu tai manipulaattori päättää, että suhteen resurssit ovat kuluneet hänelle henkilökohtaisesti, seuraava aukko tulee totta ja viimeinen.

Erottaminen tapahtuu menetyksen psykologisten lakien (surun vaihe) mukaisesti. Emotionaalisen muutoksen vaiheiden järjestys on yleensä selkeä ja aina yksi vaihe seuraa toista. Sekä miehille että naisille, sekvenssi on juuri tämä, mutta psyyken sukupuolen ominaispiirteistä johtuen on vivahteita. Jotta selviytyisit hajoamisesta ja etteivät heistä tulisi psykiatrisen sairaalan potilaita, ja jotta pystyt nopeasti selviytymään tunneistasi, on tärkeää käydä läpi kaikki vaiheet ilman, että puuttuisi yksi.

Aivan ensimmäinen reaktio tappioon.Ihminen ei tunne kipua, koska niin kauan kuin hän ei vain usko tapahtuvaan, hän ei ymmärrä mitä tapahtuu, eikä anna tämän ajatuksia hänen tietoisuuteensa. Psyyke kytkee kieltämismekanismin päälle, kun se kohtaa jotain tuntematonta ja pelottavaa. Kieltäminen suojaa psyykeä traumaattisilta äkillisiltä iskuilta, nukuttaa osittain sielussa alkavia prosesseja. Kieltämisellä on erilaisia ​​muotoja - väistämättömästä väitteestä, että kaikella, kuten ennenkin, oli vain väliaikaisia ​​vaikeuksia, tappion arvonalentumiseen - "tämä oli kaikki ja se oli, sitä odotettiin".

Kieltäytymisen anestesiavaikutus, viha korvaa hämmennyksen - "kuinka hän olisi voinut tehdä sen?" Siellä on kaunaa, häpeä, häpeä, voimakasta ahdistusta. Tunteet käyvät villinä, ja samassa määrin ihminen voi suunnata vihansa sekä hajoamisen aloittajalle että omalle henkilölleen.

Vihaa on jo koettu, sitä ei käytännössä ole, ja ehkä henkilö on jo löytänyt ensimmäiset selityksensä tapahtuneelle, vaikka hän on vielä kaukana tilanteen täydellisestä itsehavainnosta ja analysoinnista. Välittömästi vihan jälkeen kipu vahvistuu, ja siksi ilmenee täysin luonnollinen halu päästä siitä eroon. Ensimmäinen asia, joka vaatii mieltä, on suhteen palauttaminen. Täällä kärsimyspuoli pakkomielle ajatuksen palauttaa rakastettu. Erityisen vaikutelmalliset luonteet voivat alkaa seurata kumppania, kirjoittaa, soittaa, vaatia, uhkailla, kiristää, houkuttaa vilpillisissä yhteyksissä, kävellä ennustajien ja noidantekijöiden kanssa.

Se, missä määrin energian emotionaalinen ja fyysinen kulutus seuraavassa vaiheessa käytettiin, riippuu siitä, kuinka vakava lasku sen jälkeen voi olla. Masennus alkaa, ihminen on unelias, ei energinen, sillä monet asiat menettävät merkityksensä, mikä nautti aiemmin, voi ärsyttää tai jättää välinpitämättömänä. Unessa on häiriöitä, ruokahalua. Minusta ei edes nouse ylös ja mennä töihin. Kipu vähenee, joskus sitä ei voida enää erottaa. Mutta vaihe on melko vaarallinen: Jos elät väärin, se lisää tilanteesta johtuvan masennuksen siirtymisen todennäköisyyttä krooniseksi mielisairaudeksi. Juuri tässä vaiheessa tehdään eniten itsemurhia, kostoa tappavia.

Tässä vaiheessa tunnistetaan henkilökohtainen tappio. Ymmärrys todellisista syistä ja seurauksista tulee, on selvää missä eteenpäin. Ihminen alkaa ymmärtää, että vastuu eronneesta on molemmilla kumppaneilla, ja vaikka pahoitteita voi edelleen esiintyä, ne eivät enää aiheuta voimakasta kipua. Tilanne hyväksytään siinä muodossa kuin se tapahtui. Olosuhteet nähdään selkeästi, ilman illuusioita. Plussa on se adoptiovaiheen alkaminen osoittaa, että uuden elämäsi suunnittelu on jo alkanut. Uudet suunnitelmat, tavoitteet ja ohjeet ilmestyvät.

Halu elää puhuu menetysten hyväksymisprosessin loppumisesta, itsetunto kasvaa, oman arvon ymmärtäminen, merkitys on nousussa, tunne tulee, että paras on vielä edessä. Tunnetilalle on ominaista kompensoitu, toisin sanoen, menetyshaava on edelleen olemassa, mutta se on jo parantunut ja muistuttaa nyt vain arven olemassaolosta.

Menetyksen naisten asuinpaikan piirteinä on, että reilu sukupuoli on tunnepitoisempaa ja siksi kaikki vaiheet etenevät kirkkaammin kuin miehillä. Missä tahansa vaiheessa lopullisia lukuun ottamatta voi olla kyyneleitä, sanoja ja jopa tantrumia.Mutta tämä on naispuolinen pelastus - koska kyky vapauttaa negatiivisia tunteita, viedä ne esiin, kun ne ilmenevät, naiset suorittavat kaikki vaiheet nopeammin.

Naiset menettävät itsetuntonsa harvoin eron jälkeen, jos se laskee hiukan, se palautetaan ensimmäisen kauneussalonki- tai muotikaupan jälkeen. Naisella on ystäviä, jotka voivat itkeä milloin tahansa, eikä ole mitään hävetä. Jos naisella on lapsi, niin hän ei anna hänen masentua - hän vaatii hoitoa, tiettyjen päivittäisten toimien toteuttamista.

Naiset ovat uneliaisempia, he siirtyvät helpommin elämään palaamisen vaiheeseen, heillä on helpompi haaveilla uudesta mahtavasta elämästä.

Miesten psyyken piirteet ovat sellaiset, että vahvemman sukupuolen erottaminen on paljon vaikeampaa, koska heillä ei ole varaa katkeraan kärsimykseen, useita tunteja keskusteluja ystävien kanssa rakkaan teoksesta, ”luiden pesemisestä”, ja miehet harvoin itkevät. Mutta turhaan. Vihan ja vihan vapauttaminen, kyyneleistä katoaminen auttaisi miehiä helpommin selviytymään masennuksesta. Se on, että mies voi olla vakavasti ja pysyvästi jumissa.

Miehet yrittävät varmistaa, että kukaan ei huomaa kokemuksiaan hajoamisen jälkeen. He piilottavat ne, tukahduttavat, mikä aiheuttaa negatiivisuuden kertymistä ja sydämen, verisuonten ja muiden elinten häiriöitä. Psykosomatia ehdottaa sitä miehet elävät vähemmän kuin naiset juuri siksi, että he yleensä murskaavat itsessään kaiken, josta on tullut tuskallista.

Kiellon ja vihan vaiheessa mies voi mennä kaikkeen vakavuuteen - alkoholiin, satunnaisiin seksisuhteisiin. Vain adoptiovaiheessa hän ymmärtää, että se ei tuo merkittävää helpotusta, ja joskus se pahentaa tilaa. Miehet ovat innokkaita itsetuntonsa suhteen. Hylätty ihminen on kuin haavoitettu leijona. Ensinnäkin hän nuolla haavat ja unelma kososta, ja sitten hän alkaa syyttää itseään, että hän ei pysty hallitsemaan, kadonnut. Tämä voi jättää merkittävän jäljennöksen hänen tulevan suhteensa luonteesta - mitä vakavammin haavoittunut mies on, sitä todennäköisempi on, että hän siirtää osan kaunaa, epäilystä ja epäluottamuksesta seuraavissa suhteissaan naisiin.

Ne, jotka haluavat selviytyä tunteistaan ​​nopeasti rakastettuaan rakkaansa kanssa, tulevat pettymään - tätä prosessia ei tapahdu nopeasti. Kaikki riippuu temperamentista, olosuhteista ja eroon liittyvistä syistä, ihmisen iästä ja elämäkokemuksesta, mutta yleensä sinun on viritettävä jokaisen vaiheen kokemuksiin vuorotellen.

Oikea asenne on potilaan asenne. Yksikään vaihe ei kestä loputtomiin, ja tämän ymmärtäminen auttaa menettämään tietyn filosofisen rauhallisuuden. Tämä osuus on pieni, mutta erittäin tärkeä. Psykologit neuvovat olemaan yrittämättä käsitellä heidän tilansa, tämä johtaa vain negatiivisen tukahduttamiseen ja kertymiseen, meidän on yritettävä hyväksyä jokainen vaihe väistämättömänä. Vaikeimpia tapauksia ovat erottaminen naisen raskauden aikana, juuri ennen häitä, pettäminen ja pettäminen. Mutta voit selviytyä heistä ja sietää vähiten tappioita, jos noudatat psykologien neuvoja.

Miehen on tärkeätä muistaa, että hänen tehtävänsä kaikissa erotteluvaiheissa on säilyttää ihmisarvo. Se, mikä määrittelee hänen miesten itsetuntonsa vaikean tilanteen voittamisen jälkeen, riippuu tästä. Et voi kiristää, uhkailla, asettua loukkausten ja pahoinpitelyjen kohteeksi, kostaa mistään, mikä vähentää ja vahingoittaa miehiä, ei vain naisten, vaan myös heidän silmiensä silmissä. Älä juo tai yritä löytää nopeasti toinen nainen - Yritykset täyttää keinotekoisesti sisäinen tyhjiö on yleensä tuomittu fiaskoon ja epämiellyttävään jälkimakuun monien vuosien ajan.

Kun aggressio ja viha on ohi, voit yrittää puhua entisen kanssa, selvittää, mitkä ovat hänen tulevaisuussuunnitelmansa. Ehkä hän, kuten sinäkin, on huolissaan ja pahoittelee hajoamista ja haluaa uusia suhteita. Jos ei, älä epätoivo. Harjoittele työtä ja monipuolista kehitystä - lue, tapa ystäviä, mene kalastamaan, katsele mielenkiintoisia elokuvia, selvitä auton moottori - varmasti on kertynyt paljon asioita, jotka lykkäät myöhemmin. On aika tehdä se. Tämä helpottaa vaikeiden aikojen selviämistä.

Nainen tarvitsee ehdottomasti ”auttajia” - jonkun täytyy kuunnella, tukea. Mutta sinun ei pitäisi olla pahoillani itsestäsi. Huolimatta siitä, kuinka paljon haluaa tuntea itsensä, on syytä siirtyä toiseen suuntaan - oppia hallitsemaan ja analysoimaan tunteita, erottamaan ex-rakkautesi pelkosta olla yksin, tulla nauramaksi. On tärkeää oppia sydämestä, antaa anteeksi vilpittömästi.

Tappion jälkeisen toipumisen vaiheiden läpi nainen tarvitsee motivaatiota työskennellä, opiskella ja hoitaa itsensä. Paras motivaatio on ymmärtää, että todellinen onnellisuus voi olla odotuksessa missä ja milloin tahansa. Onko se mahdollista, jos piiloutut maailmalta, suljet itsesi kommunikaatiolta, kävelet sekoittuneena? On helpompi sietää niitä, jotka eivät menetä ihmisarvoaan - riippumatta siitä, kuinka tuskallinen, älä kosta kostoa, huhuja, juoruja, kiristystä (mukaan lukien lapset). Kun se tulee helpommaksi, sellaiset toimet voivat olla kiusallisesti kiusallisia.

Pitkäaikaiset ystävät, joita yhdistää paljon, kokevat melko tuskallisen tauon, mutta eivät kuten rakastajat. Ihannetapauksessa on parasta odottaa hetki, puhua ystäväsi kanssa rehellisesti ja poistaa silti erimielisyys. Mutta jos tämä ei ole mahdollista, on parasta yrittää antaa ystävälle anteeksi, jos hän loukkaa sinua, pyytää anteeksi häneltä ja lähteä. Ehkä sinulla on vielä erilaisia ​​teitä.

Jos masennus on viivästynyt yli kaksi viikkoa, on tärkeää olla tekemisissä paitsi yhden kanssa, myös avustajien - sukulaisten, ystävien, psykologin tai psykoterapeutin - kanssa. Väärässä lähestymistavassa se voi muuttua krooniseksi. On tärkeää asettaa tavoitteet ja tavoitteet joka tunniksi, joka päivä. Mitä vähemmän aikaa vie epämiellyttävien ajatusten maisemiseen, sitä vähemmän masennus on.

Pitkän parisuhteen jälkeen kipun unohtaminen ei toimi heti, kivun pitäisi hävitä itsestään. Vertaa tilaasi haavaan tai flunssa - vaikka todella haluatkin päästä eroon sairaudesta, et voi tehdä sitä aikataulusta eteenpäin, tauti pahenee, kun elimistö parantaa viruksen kokonaan tai haava paranee. Sama asia henkisten haavojen kanssa.

Olemassa olevan suhteen ylläpitäminen auttaa tuntemaan syyt, miksi hajoamiset tapahtuvat useimmiten. Katso niitä uudelleen ja huomaa itsellesi, että menestyvän suhteen kannalta on tärkeää, että heillä on luottamus, ettei ole väkivaltaa ja tukahduttamista ja että ihmisillä on rakkauden lisäksi yhteisiä etuja ja harrastuksia. Intohimo kestää yhden päivän, ja kiinnostuksen kohteiden yhteisö säilyy ja auttaa sinua selviytymään kaikista vaikeuksista yhdessä. On tärkeää ottaa huomioon kumppanin mielipide, mutta unohtaa omaa elämääsi. Uhrit ovat sopimattomia.

Tunnettu psykologi Mihhail Labkovsky suosittelee jakamista ylpeänä nostetulla päällä, kieltämällä itsesi edes ajattelemasta, että olet hylätty tai petetty. Tällaiset ajatukset eivät lisää itseluottamusta ja positiivista ajattelua. Hän antaa myös seuraavat suositukset.

• Älä liukene toiseenmuista itsestäsi - jos kumppani jätti sinut, todennäköisyydellä hän on jo lopettanut rakastaa sinua, miksi sinun pitäisi kärsiä ja kärsiä, haaveilla suhteiden palautumisesta? Suhteet rakkaimpiin eivät yleensä ole lämpiminä.
• Kaikkien parien elämän vaikeudetsamoin kuin riidat ja väärinkäsitykset, mutta vain ne, jotka olivat alun perin heikkoja ja kestämättömiä, puutteellisia, jos haluat, hajotavat. Siksi tapahtunutta on tarkasteltava sen tosiasian kannalta, että kaikki tapahtui oikeudenmukaisesti ja oikein - olette molemmat jo kauan ansainneet onnellisuuden. Yhdessä se on mahdotonta.

• Älä kiirehdi, anna itsellesi aikaa - Keskimäärin noin vuosi tarvitaan eroon liittyvän stressin päästämiseen eroon. Joillekin tämä prosessi on pidempi, toisille nopeampi. Mutta kaikki poikkeuksetta läpäisevät sen, kukaan muu menetyksen vaiheissa ei pysynyt ikuisesti.
• Älä syytä itseäsi mistään. Ei ole sinun syytäsi, joka tapahtui. Eikä myöskään kumppanin syyllisyys ole olemassa. Se vain tapahtui niin. Hyväksy tämä ja katso suhdetta kunnioituksella ja kiitollisuudella (se oli myös hyvä!), Ja katso itseäsi vilpittömällä rakkaudella. Olet kaunis, upea, yksilöllinen. Ja joku etsii nyt isossa valkoisessa valossa edes sellaista kuin sinä, mutta sinä.

Katso seuraavasta videosta, kuinka ylläpidä suhdetta hajotuksen jälkeen.