Πώς να σταματήσετε να ζηλεύετε;

Η ζήλεια είναι ένα από τα αρχαιότερα συναισθήματα που είναι εγγενή στον άνθρωπο. Την αυγή της γέννησης του πολιτισμού, αυτό το συναίσθημα επέτρεψε τη δημιουργία φυλών: η ζήλια και η επιθετική αντίδραση των ανδρών δεν επέτρεψαν σε άλλα μέλη του ισχυρότερου φύλου να συνεχίσουν τη συρροή με εκπροσώπους αυτής της φλόγας. Στη συνέχεια, η ζήλια οδήγησαν στο σχηματισμό μιας μονογαμίας οικογένειας. Αλλά αυτό το αρχαίο συναίσθημα δεν αφήνει τους συγχρόνους μας μόνο και σε μια δεδομένη κατάσταση, σχεδόν όλοι το αισθάνονται, ανεξάρτητα από το φύλο, την ηλικία, την κοινωνική θέση και το επάγγελμα. Αυτό το άρθρο θα συζητήσει πώς να αντιμετωπίσετε αυτό το πολύ δύσκολο συναίσθημα και να σταματήσετε να θρηνήσετε τον εαυτό σας και τους άλλους με υποψίες.

Η ζήλια στη ζωή μας δεν περιορίζεται σε ερωτικές σχέσεις. Υπάρχει ζήλια για παιδιά, υπάρχει ζήλια για φίλους και συναδέλφους. Οποιοδήποτε από αυτά τα είδη χαρακτηρίζεται από μια ισχυρή συναισθηματική «καταιγίδα». Τα συναισθήματα εκείνου που ζηλεύει μπορεί να είναι διαφορετικά στις αποχρώσεις. γενικά, κάθε ζήλια βασίζεται πάντα σε δύο βασικά συναισθήματα: από τον φόβο να χάσει κάτι (αγάπη, το αντικείμενο της αγάπης, την αξία, την εξουσία και το βάρος) και με θυμό σε ένα αντικείμενο που «παραβιάζει» αυτό το προσωπικό, που ανήκει μόνο σε εσένα.

Περιττό να πούμε ότι τόσο ο θυμός όσο και ο φόβος είναι καταστροφικά συναισθήματα που καταστρέφουν σταδιακά την προσωπικότητα και την υγεία όχι μόνο του ζηλιάρη αλλά και εκείνου που γίνεται αντικείμενο ζήλια. Αυτό είναι ιδιαίτερα αξιοσημείωτο στην περίπτωση παρανοϊκής, ανθυγιεινής ζήλισης, λόγω της οποίας συχνά διαπράττονται δολοφονίες και αυτοκτονίες.

Στην ψυχολογία διακρίνονται διάφοροι τύποι ζήλια, καθένας από τους οποίους είναι επικίνδυνος με τον δικό του τρόπο. Η πιο απλή και ακριβής διατύπωση υποβλήθηκε από τη σύγχρονη ουκρανική ψυχολόγο Daniela Puertas, η οποία συνόψισε τα έργα του Σίγκμουντ Φρόιντ και άλλους επιφανείς ειδικούς και έφερε τις θεωρίες τους σε μια έννοια.

• Παρανοϊκή ζήλια - μια κατάσταση ψυχικής δυσφορίας, μια παρανοϊκή-παραληρητική διαταραχή προσωπικότητας, στην οποία ένας ζηλιάρης άνθρωπος έχει αναμφισβήτητη εμπιστοσύνη στην προδοσία, και μπορεί επίσης να πιστεύει ότι ο μαχητής προσπαθεί τακτικά να τον δηλητηριάζει ή να τον απαλλάσσει με άλλο τρόπο.

• Ναρκιστική ζήλια - μια κατάσταση στην οποία ένας ζηλιάρης φοβάται να χάσει το αντικείμενο της αγάπης ως συστατικό της προσωπικότητάς του, είναι περισσότερο μια εκδήλωση μεγάλης αγάπης για τον εαυτό του και όχι για κάποιον άλλο.

• Ψυχοπαθητική ζήλια - μια κατάσταση ψυχοπάθειας, πολύ επικίνδυνη για όλους τους συμμετέχοντες στην κατάσταση, χαρακτηρίζεται από απρόβλεπτη ζηλιάρη αντιδράσεις και αυθόρμητες επιθέσεις θυμού.

• Μαζοχιστική ζήλια - ταλαιπωρία για χάρη του πόνου. Αν δεν υπάρχει γεγονός προδοσίας, ο «πάσχων» το ανακαλύπτει και τον εαυτό του, δεν δείχνει επιθετικότητα, αλλά προσπαθεί να προκαλέσει κρίμα για όλους γύρω του.

• Σχιζοειδής ζήλια - Είναι ιδιόμορφο για τους ανθρώπους που δεν είναι αυτοί που είναι με τον δικό τους τρόπο ωφέλιμο να διατηρήσουν από μόνα τους την ιδέα της προδοσίας, αφού αυτό τους δίνει μια καθαρή συνείδηση ​​για να διατηρήσουν την απόσταση από τον σύντροφο.

• Υστερική ζήλια - ισχύει πάντα αποκλειστικά για σωματική, σεξουαλική απιστία (φανταστική ή πραγματική), ενώ ο κόσμος των συναισθημάτων της αγάπης και της αγάπης είναι άσχετος, δηλαδή, ο ζηλόσωμος αφορά μόνο το γεγονός της πιθανής σωματικής απιστίας. Είναι θυελλώδης.

• Εθιστική-ψυχαναγκαστική ζήλια - "καθήκον", υποψία εσωτερικών υποχρεώσεων. Συχνά, σχηματίζεται λόγω των ιδεών που επιβάλλονται στην παιδική ηλικία ότι η αγάπη μπορεί να αποδειχθεί μόνο όταν πληρούνται ορισμένες προϋποθέσεις (διδάγματα, το δωμάτιο καθαρίζεται). Εκδηλώνεται ως ένα βαρετό, καθημερινό τελετουργικό: να ελέγξει τον αριθμό τηλεφώνου του συνεργάτη, για να μάθετε ποιος έγραψε τι σε αυτόν, πού ήταν.

Στη σύγχρονη ψυχοθεραπεία, διάφορα είδη ζήλια διακρίνονται από το συναισθηματικό τους χρώμα. Ο προσδιορισμός του τύπου είναι πολύ σημαντικός για να κατανοήσουμε πώς να βοηθήσουμε ένα άτομο να απαλλαγεί από καταστρεπτικές σκέψεις και συμπεριφορά.

• Λευκό - όχι παθολογική, όχι οδυνηρή ζήλεια, χαρακτηριστική από καιρό σε καιρό σε κάθε ψυχικά φυσιολογικό άτομο. Δεν υπάρχει επιθετικότητα, υπερβολική καχυποψία, μανιασμένη δυσπιστία, επικίνδυνη συμπεριφορά. Ο ζηλότυπος είναι επαρκής, ακούει τη φωνή του λόγου, σε επιχειρήματα, γεγονότα. Συχνά, η ζήλια αυτή σας επιτρέπει να "ανανεώνετε" τη σχέση σε ένα ζευγάρι, ειδικά αν διαρκούν πολύ χρόνο.

• Μπλε - Ζήλια με ενδείξεις αυξημένου άγχους. Εάν δεν βοηθήσετε ένα άτομο, τότε μπορεί να μετατραπεί σε μια νευρωτική διαταραχή. Εκδηλώνεται ως παραβίαση της φυσιολογικής αντίληψης, κρίσεις δακρύων, καταθλιπτικές διαθέσεις, διαταραχές του ύπνου.

• Πράσινο - στα πρόθυρα της ψυχικής παθολογίας, καθώς η ιδέα βαθμιαία εκφυλίζεται σε εμμονή. Τις περισσότερες φορές προχωράει σε ένα υπάρχον νευρωτικό κράτος. Σε 20% των περιπτώσεων, ένα άτομο καταφέρνει να «επιστρέψει» στην πραγματικότητα, στα υπόλοιπα - η ζήλεια εκφυλίζεται σε παθολογική.

• Κόκκινο - το πιο επικίνδυνο, παθολογικό, παρανοϊκό. Συνοδεύεται από παραλήρημα, ενώ ο ίδιος ο άνθρωπος δεν διακρίνει τη φαντασία από την αλήθεια και θεωρεί τον παραλογισμό του τη μόνη αλήθεια. Χρειάζεται ψυχιατρική θεραπεία, συχνά με φαρμακευτική αγωγή.

Αυτό το αρχαίο συναίσθημα, εάν δεν έχει περιοριστεί στο χρόνο, μπορεί να υπονομεύσει την ανθρώπινη υγεία.Στο πνευματικό επίπεδο, η παράνοια, η σχιζοφρένεια μπορεί να αναπτυχθεί, στο ψυχοσωματικό επίπεδο - ογκολογικές παθήσεις, μειωμένη όραση, ακοή.

Αλλά ακόμα και στο αρχικό στάδιο, πολύ πριν από την εμφάνιση μιας ασθένειας ή ψυχικής διαταραχής, η ζήλεια προκαλεί φυσιολογικές αλλαγές: ένα άτομο αρχίζει να κοιμάται χειρότερα, έχει όρεξη, γίνεται πιο αποσπασματικός και απρόσεκτος σε ό, τι δεν έχει καμία σχέση με τη ζήλεια του και είναι οδυνηρό για οποιοδήποτε μικρό πράγμα που μπορεί να σχετίζεται με αυτό.

Εάν τα σχέδιά σας δεν περιλαμβάνουν το διαζύγιο, το χωρισμό, την τοποθέτηση σε ένα ψυχιατρικό νοσοκομείο για θεραπεία και είστε αηδιασμένοι από την ιδέα ότι ο σύντροφός σας θα πρέπει να παρακολουθείται για να βρει στοιχεία για την απιστία του, τότε ήρθε η ώρα να σκεφτείτε πώς να απαλλαγείτε από αυτό το δυσάρεστο και επικίνδυνο συναίσθημα.

Εφόσον η ανδρική και γυναικεία ζήλια έχουν κάποιες διαφορές στους μηχανισμούς και τις εκδηλώσεις, οι συστάσεις για την εξάλειψη είναι διαφορετικές και για τις δύο.

Η αρσενική ζήλια συχνά σχετίζεται άμεσα με τη χαμηλή αυτοεκτίμηση. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο οι καταστροφικές σκέψεις σέρνουν στο ότι κάποιος άλλος μπορεί να είναι καλύτερος στο κρεβάτι, μπορεί να κερδίσει περισσότερα. Ο πιο λογικός τρόπος από αυτό το κράτος για έναν εκπρόσωπο του ισχυρότερου φύλου θα είναι να αυξήσει τη δική του αυτοεκτίμηση. Εγγραφείτε στο γυμναστήριο, πάρτε το σώμα σας σε καλή κατάσταση, αλλάξτε τη δουλειά σας σε πιο ενδιαφέρουσα (και ενδεχομένως καλύτερα πληρωμένη), βρείτε τον εαυτό σας ένα χόμπι που θα σας δώσει την ευκαιρία να απαλλαγείτε από την υπερβολική αδρεναλίνη: άλμα με αλεξίπτωτο, πηγαίνετε στα βουνά, πετάξτε στα αλεξίπτωτα . Εάν αυτό δεν είναι αποδεκτό για εσάς, βρείτε ένα λιγότερο ακραίο χόμπι, το κύριο πράγμα είναι ότι αυξάνει την αξία σας στα μάτια σας.

Σκεφτείτε το, γιατί σας επέλεξε και όχι το άλλο. Αυτό σημαίνει ότι μια σχέση μαζί σας σημαίνει κάτι περισσότερο από αυτήν που μπορεί να φανεί με την πρώτη ματιά. Οι γυναίκες συνδέονται περισσότερο με την εστία, με την οικογένεια, και σύμφωνα με τις στατιστικές, αλλάζουν πολύ λιγότερο συχνά από τους άνδρες.

Σταματήστε να την υποπτευθείτε, να ελέγχετε το κινητό της όταν βρίσκεστε στο μπάνιο, να διαβάζετε τα μηνύματά της και να διαβάζετε την ιστορία των επισκέψεων. Αν κοιτούσε εκεί μια απάντηση στο ερώτημα πώς να γίνει πιο σέξι, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι η κοπέλα αποφάσισε να αυξήσει την σεξουαλικότητά της για κάποιον άλλο. Με υψηλό βαθμό πιθανότητας, το κάνει αυτό για σένα.

Σχετικά με ό, τι ενθουσιάζει, είναι καλύτερα να μιλάμε ανοιχτά. Αυτό θα βοηθήσει στην οικοδόμηση εμπιστοσύνης στη σχέση που οι γυναίκες εκτιμούν πολύ, πάρα πολύ, και προσωπικά θα σας βοηθήσουν να απαλλαγείτε από την αβάσιμη ζήλια. Συνιστάται επίσης η χρήση ψυχολογικών μεθόδων άμυνας ενάντια σε νέες επιθέσεις από ζήλια. Συνίστανται στο γεγονός ότι για κάθε σκέψη σχετικά με την πιθανή απιστία μιας φίλης, ενός ανθρώπου, με τη χαρακτηριστική λογική εξορθολογισμού του, πρέπει να βρείτε τουλάχιστον τρία λογικά επιχειρήματα, πραγματικά επιχειρήματα.

Για παράδειγμα: "σίγουρα δεν έμεινε στη δουλειά!" - οι λογικοί λόγοι μπορεί να είναι: "η οργάνωση της δεν λειτουργεί πλέον", "την είδα να εγκαταλείπει την εργασία μπροστά από το χρόνο και να φύγει σε άγνωστη κατεύθυνση", "Ξέρω ότι ήταν με τον εραστή της!" Εάν δεν υπάρχουν αποδείξεις τέτοιων επιχειρημάτων, δεν υπάρχει τίποτα που να ανησυχείτε. Για κάθε δήλωση, πρέπει πάντα να δώσετε στον εαυτό σας ένα αντίβαρο: ναι, καθυστέρησε, αλλά προειδοποίησε ότι θα έρθει αργότερα, επειδή έπρεπε να πάει σε ένα κατάστημα με τον φίλο της ή να καλέσει στη μητέρα της. Εμπιστευθείτε τον σύντροφό σας. Με ένα λογικό αρσενικό εγκέφαλο, προσπαθήστε πάντα να τηρείτε το "τεκμήριο της αθωότητας".

Η ιδιαιτερότητα της γυναικείας ζήλια είναι στην υπερτροφία των εσωτερικών εμπειριών. Ακόμη και φυσιολογική, η "λευκή" ζήλια μπορεί να προκαλέσει μια ανεξέλεγκτη επιθυμία ανάμεσα στο δίκαιο σεξ για να σπάσει το τηλέφωνο του συντρόφου της και να φτάσει στο κάτω μέρος της αλήθειας. Εδώ, το κυριότερο είναι να μην το παρακάνετε, επειδή από μια κανονική και μέτρια έως παθολογική ζήλια σε μια γυναίκα είναι ένα βήμα.

Η γυναικεία ζήλια συνδέεται συχνότερα με μια αίσθηση απειλής για την οικογενειακή εστία. Φαίνεται σε αυτήν ότι ο συνηθισμένος τρόπος ζωής σίγουρα θα καταρρεύσει αν ο σύζυγός της πηγαίνει «προς τα αριστερά» και, όπως και οι άντρες, η κατάσταση επηρεάζεται από τη χαμηλή αυτοεκτίμηση.

Τι να κάνετε είναι μια δύσκολη ερώτηση. Καλύτερα να ξεκινήσετε με αυξημένη αυτοεκτίμηση: κάντε το αγαπημένο σας χτένισμα, αναβαθμίστε την ντουλάπα σας, χάστε μερικά κιλά επιπλέον, βρείτε τον εαυτό σας ένα συναρπαστικό και ενδιαφέρον χόμπι. Αυτό θα βοηθήσει όχι μόνο να αποσπάσει από τις δυσάρεστες σκέψεις και τις υποψίες, αλλά και να αυξήσει την αξία σας στα μάτια του συνεργάτη σας.

Μιλήστε με έναν συνεργάτη. Ένας ικανοποιημένος και αγαπητός άνθρωπος θα είναι σε θέση να καταλάβει τα συναισθήματά σας, και θα είναι επίσης σε θέση να διαλύσει τις αμφιβολίες. Αποφύγετε την παρακολούθηση, ένας τεράστιος αριθμός κλήσεων την ημέρα απαιτώντας να πείτε πού είναι τώρα ο άνθρωπος, τι κάνει. Και σίγουρα δεν χρειάζεται να ψάχνετε στο αυτοκίνητο ή το τηλέφωνό του: οι προσπάθειες ελέγχου θα είναι βέβαιο ότι θα παρατηρηθούν και τότε θα είστε εσείς που είστε σε μια άβολη θέση.

Προσπαθήστε να σχεδιάσετε περισσότερες συνεργατικές δραστηριότητες: από το να πάτε στο κατάστημα μαζί (απλά δεν μπορείτε να πάρετε την τσάντα φαγητού στον κορμό με οποιονδήποτε τρόπο, είναι δύσκολο!) για να παρακολουθείτε έναν αγώνα ποδοσφαίρου μαζί κάτω από μια μπύρα. Συχνά ενδιαφέρεστε για το τι είναι ενδιαφέρον για έναν άνθρωπο, μάθετε να διακρίνετε το ράγκμπι από το μπάσκετ, δείξτε του ότι πραγματικά σας αρέσει το χόμπι του. Και τότε ο βαθμός εμπιστοσύνης θα αυξηθεί και θα υπάρξουν λιγότεροι λόγοι υποψίας.

Όλα τα παραπάνω αφορούσαν ζηλοτυπία, χωρίς έδαφος. Αλλά τι γίνεται αν υπάρχει λόγος ή νομίζετε ότι είναι; Σε αυτή την περίπτωση, η αντιμετώπιση της δυσφορίας μπορεί να είναι πολύ δύσκολη. Ας ξεκαθαρίσουμε αμέσως ότι μια αιτία για ζήλια μπορεί να είναι αντικειμενική και υποκειμενική. Στην πρώτη περίπτωση, ένας καλός λόγος να υποψιάζεστε την απιστία έγκειται σε κάποιες ιδιαιτερότητες συμπεριφοράς (έβγαλε το δαχτυλίδι, δεν παίρνει μαζί του για φιλικές συγκεντρώσεις και συναντήσεις, προσπαθεί να αποφύγει την οικειότητα, συχνά καθυστερεί, γνωστοί τον είδαν με έναν ξένο, δεν ξαπλώνει, κάποιος είναι σαφώς στο αυτοκίνητο αυτός βόλτα εκτός από εσάς, επειδή το κάθισμα ωθείται πίσω με ασυνήθιστο τρόπο, κλπ., στο τέλος, είδατε τον εαυτό σας έναν συνεργάτη με αντίπαλο (αντίπαλο). Συνήθως, υπάρχουν πολλοί τέτοιοι λόγοι ταυτόχρονα, η δύναμή τους - συνολικά.

Οι υποκειμενικοί λόγοι είναι η προσωπική σας κερδοσκοπία. Είστε βέβαιοι ότι ο σύντροφος εξαπατά μόνο επειδή καθυστερεί στην εργασία, αν και γνωρίζετε ήδη ότι το έργο του δεν είναι φυσιολογικό. Πιστεύετε ότι η εξαπάτηση μπορεί να είναι μόνο επειδή υπάρχει λιγότερος σεξ στην οικογένεια. δεν υπάρχει καν σε σας ότι ο σύντροφος μπορεί να έχει προβλήματα, συμπεριλαμβανομένης της υγείας, ότι μπορεί να είναι πραγματικά κουρασμένος.

Είναι πολύ δύσκολο να διακρίνουμε ενίοτε αντικειμενικούς από υποκειμενικούς. Αλλά δεν υπάρχουν τόσα πολλά μέσα από την κατάσταση:

• σταματήστε "να εξαπατήσετε τον εαυτό σας", να εγκαταλείψετε τις υποψίες και τις κατηγορίες, να ξεπεράσετε τα αρνητικά συναισθήματά σας και να τα αντικαταστήσετε με θετικά.

• αρχίστε να αναζητάτε συγκεκριμένες και αδιάσειστες αποδείξεις προδοσίας.

Στη δεύτερη περίπτωση, θα έχετε καλό λόγο να σταματήσετε να ζηλεύετε εάν η μοιχεία δεν βρει την επιβεβαίωσή της.Αλλά μπορεί να σας κοστίσει ακριβά: ένας συνεργάτης που ανακαλύπτει τη δυσπιστία μπορεί να σπάσει όλες τις σχέσεις μαζί σας.

Όποιοι και αν είναι οι λόγοι που σας δίνονται, διαφέρουν από τα γεγονότα από την αμφισημία και την παράδοξη φύση τους. Για καθένα από αυτά μπορείτε να βρείτε μια δεύτερη, λογική εξήγηση, που δεν έχει καμία σχέση με την προδοσία καθόλου. Εάν η σχέση είναι δαπανηρή, δεν υπάρχει καμία επιθυμία να χαλάσει με έναν συνεργάτη, τότε είναι καλύτερο να προσπαθήσουμε να αντιμετωπίσουμε τη ζήλια χωρίς να ξεκινήσουμε την πορεία του «αυτοδίδακτου ντετέκτιβ».

Αυτό θα βοηθήσει μερικές απλές εγκαταστάσεις:

• κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να ανταποκριθεί στις προσδοκίες σας.

• ο καθένας έχει το δικαίωμα σε προσωπικά μυστικά, στον προσωπικό χώρο και στον δικό του ελεύθερο χρόνο, ακόμη και αν οι άνθρωποι είναι παντρεμένοι, επειδή ο γάμος δεν είναι φυλακή.

• οι ζηλευτοί άνθρωποι χάνουν γρήγορα τον σεβασμό των συνεργατών τους και με την αποχώρηση ενός τόσο σημαντικού συναρπισμού, όπως και ο σεβασμός, η αγάπη αφήνει επίσης, δεν συμβαίνει αλλιώς.

Εάν το επαναλαμβάνετε συχνά στον εαυτό σας και δεν κάνετε κάτι που μπορεί να καταστρέψει την εμπιστοσύνη και το σεβασμό, τότε η διακοπή της ζήλια δεν θα είναι τόσο δύσκολη όσο φαίνεται. Εάν δεν μπορείτε να ξεπεράσετε τις υποψίες, δεν μπορείτε να εμπιστευτείτε, υπάρχουν και άλλες δυσκολίες στη σχέση, είναι καλύτερα να συμβουλευτείτε έναν ειδικό: έναν ψυχολόγο ή έναν ψυχοθεραπευτή αυτοπροσώπως. Θα είναι καλό αν προσελκύσετε επίσης το αγαπημένο σας αγαπημένο για να βοηθήσετε τον εαυτό σας και ζητήστε ανοιχτά να σας υποστηρίξει ένα άτομο σε αυτό το δύσκολο έργο - την καταπολέμηση της ζήλια. Και οι δύο σας ενδιαφέρουν αυτό.

Πολύ συχνά και λίγο καιρό μετά τη διάλυση του γάμου ή τον τερματισμό της σχέσης, οι πρώην σύζυγοι συνεχίζουν να ζεσταίνουν την ζήλεια του άλλου από απόσταση. Αυτό δεν είναι μάλλον ούτε ζηλοτυπία, αλλά μικροσκοπική "εκδίκηση" για το γεγονός ότι οι ελπίδες δεν έγιναν πραγματικότητα, η σχέση δεν υλοποιήθηκε. Ταυτόχρονα, ένας από τους συνεργάτες φαντάζει τη νέα του σχέση, κάνει τα πάντα έτσι ώστε το πρώην μισό να διαπιστώσει ότι υπήρξαν αλλαγές στην προσωπική ζωή του πρώτου. Η επιθυμία να της δείξεις ότι δεν είσαι τόσο κακός που καταλάβαινε τι δώρο της τύχης που έχασε, είναι κατανοητό και ακόμη φυσικό με τον δικό της τρόπο.

Γιατί είναι ο δεύτερος συνεργάτης "γελάει" σε αυτό και αρχίζει να ζηλεύει σχεδόν για πραγματικά; Η λέξη-κλειδί εδώ είναι "σχεδόν". Αυτό δεν είναι τόσο ζήλια όσο η δυσαρέσκεια, η υποτίμηση, η ατέλεια των προηγούμενων σχέσεων. δεν είναι κρίμα για ένα άτομο όχι ότι ο πρώην εταίρος συναντήθηκε με τον άλλον, αλλά ότι "αυτός, τόσο καλός, βρήκε έναν αντικαταστάτη τόσο γρήγορα!" Αυτή είναι μια κραυγή της πληγωμένης υπερηφάνειας και τίποτα περισσότερο.

Η αντιμετώπιση αυτής της μορφής ζήλια είναι πολύ απλή: συνειδητοποιήστε ότι αισθάνεστε την προσβολή και επίσης καταλάβετε ότι αυτή η προσβολή ήταν ο στόχος του πρώην, ο οποίος σας έδειξε τη νέα του ζωή. Μην αφήνετε τον εαυτό σας να χειραγωγηθεί. Σταματήστε να υποφέρετε και να φροντίσετε την προσωπική σας ζωή, που θα σας επιτρέψει να δώσετε στον πρώην λίγες ώρες δυσάρεστα συναισθήματα για το γεγονός ότι όλα είναι ωραία και για εσάς.

Ζήλια του παρελθόντος έχει μια εντελώς διαφορετική φύση. Είναι ιδιαίτερα δύσκολο για τους άνδρες και τις γυναίκες που συσχετίζονται με έναν εταίρο που έχει παιδιά από πρώην γάμους και διατηρεί φιλικές σχέσεις με πρώην σύζυγους ή συζύγους.

Οι αμφιβολίες σε αυτή την κατάσταση δεν είναι πάντα αβάσιμες. Για να οικοδομήσουμε μια ισχυρή σχέση με έναν τέτοιο εταίρο, πρέπει να είστε σίγουροι ότι η σχέση "εκεί" μαζί του τελείωσε. Δυστυχώς, οι πρώην σύζυγοι συχνά συνεχίζουν να συναντώνται από καιρό σε καιρό και να κάνουν στενές επαφές ή απλά να μιλάνε από μια παλιά μνήμη για ένα ποτήρι τσάι. Αργά ή αργότερα, τέτοιες παρατεταμένες "περιόδους νοσταλγίας" θα τελειώσουν, αλλά πρέπει να περιμένετε και να υποφέρετε; Εάν η σχέση δεν ολοκληρωθεί μέχρι το τέλος - οι πρώτοι καλούν συχνά ο ένας τον άλλον, συχνά ανταποκρίνονται, συναντώνται - πρέπει να τοποθετήσετε τα πάντα στη θέση του και να περιμένετε αυτήν την περίοδο σε ασφαλή απόσταση.

Εάν ο σύντροφος δεν δίνει λόγο για να ζηλέψει την πρώτη και οι συναντήσεις του περιορίζονται σε συναντήσεις με παιδιά, εκτός από αυτό, έχετε μια σοβαρή σχέση, δεν πρέπει να ελέγχετε τον σύντροφο, δεν πρέπει να τον απαγορεύετε να επικοινωνεί με την πρώην οικογένειά του.Είναι ανάξιο, χαμηλό και λάθος. Είναι απαραίτητο να αντιμετωπίσετε την ζήλια αρκετά συχνά, αλλά είναι αρκετά πιθανό να την νικήσετε. Όλες οι παρεξηγήσεις σε αυτήν την περίπτωση θα βοηθήσουν στην επίλυση μιας εμπιστευτικής συνομιλίας.

Η λεγόμενη φιλική ζήλια δεν είναι ένα κοινό φαινόμενο μεταξύ ενηλίκων και ανεξάρτητων ανθρώπων, συνήθως είναι χαρακτηριστικό των παιδιών και των εφήβων. Εάν ένας ενήλικας ζηλεύει έναν φίλο ή μια φίλη για άλλους αμοιβαίες γνωριμίες - αυτό είναι ένα σημάδι ψυχολογικής και συναισθηματικής ανωριμότηταςμε την οποία ένα άτομο απλά «κολλάει στην παιδική ηλικία». Η στάση απέναντι σε αυτούς τους φίλους είναι συνήθως πάντα συμπαθητική και λίγο συμπονετική, καθώς λυπάται για ένα παράλογο και ιδιότροπο παιδί. Αν ένας φίλος αρχίσει να "δράσει" λίγο περισσότερο, τότε ο λύκος αντικαθίσταται από ερεθισμό και το γεγονός της φιλίας τίθεται κάτω από ένα μεγάλο ερωτηματικό. Είναι πολύ πιο εύκολο για πολλούς να αφαιρέσουν ένα τέτοιο άτομο από τον κύκλο των φίλων παρά να υπομείνουν τις ιδιοτροπίες και τη ζήλια.

Σκεφτείτε όλα αυτά, αν ξαφνικά αισθάνεστε δυσαρέσκεια και ένα ζήλο που ζωντανεύει μέσα σας, αν ο στενός φίλος σας, χωρίς να λέει τίποτα, πήγε σε ψάρεμα, πικ-νικ ή στη θάλασσα με άλλους φίλους και εσείς (το πιο κοντινό άτομο από το νηπιαγωγείο!) δεν το έβαλα. Οι φίλοι δεν οφείλουν οτιδήποτε άλλο. Δεν χρειάζεται να λένε πού και με ποιον πηγαίνουν, όπου θέλουν να περάσουν μια μέρα μακριά. Μην μεταφέρετε το αίσθημα της ζήλιας σε σχέσεις όπως οι φιλίες.

Μια εντελώς διαφορετική ζήλια είναι η ζήλια του ημίσεος προς τους υπάρχοντες φίλους. Ταυτόχρονα, ζηλεύουν τόσο οι σύντροφοι όσο και οι συντρόφιστές τους. Είναι πολύ εύκολο να παίξεις και να γίνεις ένας πραγματικός τύραννος, που θα παρεμβαίνει στα κοινά ταξίδια φίλων στον κινηματογράφο ή στο σύλλογο, στις συναντήσεις συμμαθητών και συμμαθητών.

Καταλάβετε ότι ο συνεργάτης σας δεν θα είναι πιο ευτυχισμένος από το γεγονός ότι αποθαρρύνετε όλους τους φίλους του και ότι εσείς μόνος του δεν μπορείτε ποτέ να τον αντικαταστήσετε με όλο το απαραίτητο εύρος επικοινωνίας. Αφήνοντας έναν συνεργάτη μόνο, κινδυνεύετε ότι κάποια μέρα θα σας αφήσει και εσείς: δεν θα συνηθίσει πλέον σε ζημιές. Επιπλέον, θα σας κατηγορεί πάντα για το γεγονός ότι δεν έχει επικοινωνία εκτός του οικογενειακού κύκλου.

Μάθετε να νοικιάσετε τον εαυτό σας στη θέση του συντρόφου σας. Και σε αυτή την περίπτωση, η κατάσταση μπορεί να φαίνεται εντελώς διαφορετική. Αυτή η μέθοδος θα απαιτήσει κάποια δεξιότητα, ψυχολογική κατάρτιση και υπομονή, αλλά τα αποτελέσματα δεν θα είναι πολύ καιρό να έρθουν. Η απαλλαγή από τη ζήλια είναι μια σταδιακή διαδικασία.

Ποτέ μην πιέζετε τις αδυναμίες: «Εσείς και εγώ έχουμε βιώσει τόσα πολλά μαζί, και εσείς ...», «Όταν ήταν κακό για σας, επειδή ήμουν εγώ που σας βοήθησα!» Η ειλικρινής και αληθινή φιλία δεν χρειάζεται τέτοια υπενθυμίσεις, ένας φίλος δεν εκτιμάται για συγκεκριμένη βοήθεια σε μια συγκεκριμένη κατάσταση, αλλά ακριβώς έτσι - το όλο θέμα, με όλες τις ενέργειες και δηλώσεις.

Εάν γίνει θύμα φιλικής ζήλειας, προσπαθήστε να μεταφέρετε όλες αυτές τις σκέψεις σε ζηλιάρη, και επίσης δείχνουν σαφώς τα όρια του επιτρεπτού. Μην κατηγορείτε τον εαυτό σας, μην αφήστε έναν φίλο να χειριστεί τη ζωή σας, στην οποία έχετε το δικαίωμα να αποφασίσετε μόνοι σας τι και πώς να κάνετε.

Αν είστε βασανισμένοι από μια αίσθηση ζήλια, επαγγελματίες κλινικοί ψυχολόγοι θα σας βοηθήσουν να το αντιμετωπίσετε. Ας τις παρουσιάσουμε εν συντομία.

• Ειλικρινά παραδέχεστε στον εαυτό σας ότι είστε "άρρωστοι" και αντιμετωπίζετε τη ζηλοτυπία σας ακριβώς ως μια ασθένεια που πρέπει να θεραπευτεί.

• Φροντίστε να προσπαθήσετε να βρείτε την αιτία των συναισθημάτων σας. Αν δεν μπορείτε να βρείτε το κίνητρο μόνοι σας, τότε επικοινωνήστε με έναν ψυχολόγο ή με οποιοδήποτε άλλο πρόσωπο που εμπιστεύεστε για να πείτε όλα και να βρείτε τους λόγους μαζί.

• Κατανοήστε με σαφήνεια τι συναισθήματα έχετε σε μια φόρμα ζήλισης: δυσαρέσκεια, τραυματισμένη υπερηφάνεια, θυμό, φόβο ή άλλο συναίσθημα. Αυτό θα σας βοηθήσει να ελέγξετε τα συναισθήματά σας.

• Μάθετε να σχετίζεστε καλύτερα με τον εαυτό σας: βελτιώστε, μάθετε, αλλάξτε την εργασία, την εικόνα, μάθετε να σας αρέσει στον καθρέφτη.

• Προγραμματίστε τον χρόνο σας καθαρά, προσπαθήστε να κρατήσετε τον εαυτό σας απασχολημένο Η έλλειψη είναι γόνιμο έδαφος για μια ποικιλία εμμονή ιδεών.

• Κάντε θετικές διορθώσεις στη σχέση σας με το αγαπημένο σας πρόσωπο. Θυμηθείτε ότι ο θυμός δημιουργεί θυμό, και ο πλήρης έλεγχος είναι η επιθυμία να φύγει. Προσπαθήστε να μοιραστείτε καλά συναισθήματα και σε αντάλλαγμα θα λάβετε το ίδιο, το οποίο τελικά θα συμβάλει στην αύξηση του βαθμού εμπιστοσύνης στον άλλο.

Πώς να αντιμετωπίσετε τη ζήλια και πώς να τα αντιμετωπίζετε, θα μάθετε από το παρακάτω βίντεο.