Διαζύγιο: τι είναι, λόγοι και στατιστικά στοιχεία

Ο αριθμός των διαζυγίων στη Ρωσία σήμερα είναι ένα ρεκόρ - σχεδόν κάθε δεύτερο γάμο τελειώνει με διαζύγιο. Και αυτό δεν μπορεί παρά να σας κάνει να σκεφτείτε: αφενός, το κράτος προσπαθεί να κάνει τα πάντα για να διατηρήσει την εικόνα της οικογένειας και, αφετέρου, για κάποιο λόγο, οι οικογένειες δεν γίνονται ισχυρότερες. Ποιοι είναι οι λόγοι που οδηγούν σε διαζύγια, το πώς τα διαζύγια πηγαίνουν όταν είναι αναπόφευκτα και πώς να επιβιώσουν αυτό το γεγονός, θα συζητηθεί αυτό το άρθρο.

Το διαζύγιο είναι η λύση ενός υπάρχοντος γάμου μεταξύ συζύγων. Δεδομένου ότι οι πολιτικοί γάμοι αναγνωρίστηκαν σε κάποιο βαθμό πρόσφατα από το νόμο, ο διαχωρισμός του ζευγαριού που ζούσε χωρίς σφραγίδες στα διαβατήρια μπορεί να θεωρηθεί διαζύγιο.

Μόλις στη Ρωσία, το διαζύγιο ήταν σχεδόν αδύνατο. Οι λόγοι για τους οποίους επιτράπηκε η διάλυση του γάμου ήταν αρκετά επιτακτικοί, έπρεπε να αποδειχθούν στον ιερέα για να λάβουν τη λεγόμενη ρυθμιζόμενη επιστολή, χρειάστηκαν επίσης μάρτυρες και μόνο οι λέξεις δεν ήταν αρκετές. Ένα ζευγάρι θα μπορούσε να γεννήσει κάτω από τις ακόλουθες αποδεδειγμένες συνθήκες:

• μοιχεία ·
• bigamy ή bigamy;
• μια ασθένεια σε έναν άνδρα ή μια γυναίκα που ήταν πριν από το γάμο και η οποία παρεμβαίνει στην εκπλήρωση του συζυγικού καθήκοντος, της τεκνοποίησης, της διαβίωσης μαζί.
• εξαφάνιση ενός συζύγου χωρίς ίχνος (πριν από 5 χρόνια ή περισσότερο).
• καταδίκη ενός συζύγου για σοβαρό και ιδιαίτερα σοβαρό έγκλημα κατά του νόμου ·
• μοναχισμού ενός συζύγου (μόνο αν δεν υπήρχαν μικρά παιδιά).

Σε εκείνες τις ημέρες, τα διαζύγια ήταν πολύ σπάνια: το 1899 υπήρξε μόνο ένας διαζευγμένος ανά χιλιάδες άνδρες και δύο διαζευγμένες γυναίκες ανά χιλιάδες γυναίκες.

Όλα άλλαξαν το 1917. Μετά την επανάσταση, οι στάσεις απέναντι στο διαζύγιο μαυρίστηκαν. Άρχισαν να εκτρέφονται στα γραφεία μητρώου και αμέσως μετά την υποβολή μιας τέτοιας αναφοράς από έναν από τους συζύγους. Ο Ιωσήφ Στάλιν ενέτεινε κάπως τη διαδικασία διαζυγίου και ο οπαδός του Νικήτα Χρουστσόφ το απλοποίησε και πάλι. Έτσι, μέχρι το 2008, το 60% των γάμων έληξε με διαζύγιο.

Από τεχνική άποψη, το διαζύγιο σήμερα δεν είναι μια ιδιαίτερα περίπλοκη διαδικασία. Αν ο σύζυγος δεν έχει παιδιά, μπορείτε να λύσετε το ζήτημα του διαζυγίου στο γραφείο μητρώου με γραπτή βούληση ενός ή και των δύο εταίρων ένα μήνα μετά την υποβολή της σχετικής αίτησης. Το γραφείο μητρώου διαζευγνύει επίσης συζύγους με παιδιά, αλλά μόνο υπό την προϋπόθεση ότι ένας από αυτούς αναγνωρίζεται ως αγνοούμενος στο δικαστήριο, νομικά ανίκανος ή καταδικασμένος σε φυλάκιση μεγαλύτερη των τριών ετών. Σε άλλες περιπτώσεις, εκτρέφονται στο δικαστήριο.

Η ορθόδοξη πίστη επιτρέπει σήμερα διαζύγια όχι μόνο λόγω μοιχείας, αλλά και σε ορισμένες άλλες περιπτώσεις:

• απόσυρση του εταίρου από την ορθόδοξη πίστη.
• σεξουαλικά μεταδιδόμενες ασθένειες
• στειρότητα
• μακρά απουσία ή λείπει.
• φυλάκιση ·
• σωματική προσπάθεια για τη ζωή μιας συζύγου ή παιδιών.
• ανυπόφορες ψυχικές ασθένειες.
• AIDS
• χρήση ναρκωτικών και αλκοόλ.
• η άμβλωση εκτελείται εάν ο σύζυγος δεν χορήγησε άδεια για τέτοιες ενέργειες στη σύζυγο.

Η Καθολική Εκκλησία δεν αναγνωρίζει το διαζύγιο: παντρεύεται ή ξαναπαντρεύει με την ευλογία ενός κληρικού είναι δυνατή μόνο σε περίπτωση θανάτου του πρώτου συζύγου. Ωστόσο, υπάρχουν ορισμένες προϋποθέσεις που καθιστούν δυνατή την αναγνώριση ενός ακυρωθέντος γάμου, αλλά μόνο σε τυπικό επίπεδο. Ο δεύτερος γάμος μετά από αυτό, η εκκλησία θεωρεί παράνομη. Ένας γάμος μεταξύ καθολικού και αντιπροσώπου μιας άλλης πίστης δεν θεωρείται νόμιμος από την άποψη της εκκλησίας και επομένως δεν καταδικάζονται αυτά τα διαζύγια.

Οι προτεστάντες επιτρέπουν το διαζύγιο μόνο λόγω μοιχείας, απαγορεύεται η περαιτέρω διαζυγία να οικοδομηθούν νέες οικογενειακές σχέσεις. Ο Ιουδαϊσμός δεν ενθαρρύνει το διαζύγιο, αλλά σε ορισμένες περιπτώσεις το επιτρέπει. Ωστόσο, αν ο σύζυγος αρνείται να δώσει στη σύζυγό του τη συγκατάθεσή του για το διαζύγιο του γάμου, η θέση της γυναίκας θα είναι πολύ αξιοζήλευτη - δεν θα μπορέσει να ξεκινήσει μια νέα σχέση μέχρι να πεθάνει ο πρώην σύζυγός της.

Ένα διαζύγιο στο Ισλάμ γίνεται από δικαστή της Σαρία, κατόπιν αιτήματος ενός συζύγου. Οι λόγοι για διαζύγιο μπορεί να είναι αρκετά. Κάθε περίπτωση εξετάζεται μεμονωμένα.

Το διαζύγιο δεν είναι μόνο ένα είδος νόμιμης και πραγματικής δράσης, είναι πάντα ένα μεγάλο ψυχολογικό τραύμα το οποίο, πρώτα απ 'όλα, επηρεάζει τα παιδιά - λόγω της ηλικίας και της έλλειψης εμπειρίας ζωής, τα παιδιά δεν είναι πάντα σε θέση να κατανοήσουν και να κάνουν τις αποφάσεις των γονιών τους ανώδυνα. Στην ψυχολογία, το κράτος μετά από ένα διαζύγιο θεωρείται ταυτόσημο με το κράτος μετά την απώλεια ενός αγαπημένου, τον θάνατό του. Όσο πιο οδυνηρή ήταν η διαδικασία διαζυγίου, τόσο πιο πιθανό είναι ότι οι συνέπειες για την ψυχή του παιδιού θα εξακολουθούν να είναι: η συσσώρευση του άγχους, το αίσθημα έλλειψης προστασίας, η κατάρρευση του γνωστού κόσμου, και στην ενηλικίωση τέτοιου είδους άτομα μπορεί να είναι επιφυλακτικοί στις σχέσεις με το αντίθετο φύλο, επειδή ο φόβος της επανάληψης ενός σεναρίου γνωστού από την παιδική ηλικία μπορεί να είναι πολύ ισχυρός.

Δυστυχώς, όλο και περισσότεροι πρώην σύζυγοι σέρνουν τα παιδιά σε διαφορές. Μερικοί υπερασπιστές των ανθρωπίνων δικαιωμάτων και ειδικοί στον τομέα της κλινικής παιδοψυχολογίας προτείνουν να χαρακτηριστούν τέτοιες ενέργειες των γονέων ως «κακοποίηση παιδιών» και να καθιερωθεί η ευθύνη γι 'αυτό.

Όταν οι έρωτες παντρεύονται, σπάνια πιστεύουν ότι το διαζύγιο είναι δυνατό κατ 'αρχήν. Την ίδια στιγμή, το διαζύγιο δεν αξίζει να αξιολογηθεί ως κάτι κακό ή κάτι καλό. Είναι ουδέτερη από μόνη της. Όλα εξαρτώνται από τις συνθήκες κατά τις οποίες διασπάται η οικογένεια, καθώς και από τη στάση των συμμετεχόντων στη διαδικασία προς αυτή την κατεύθυνση.Υπάρχουν καταστάσεις όπου το διαζύγιο είναι πραγματικά σαν τραγωδία: εγκαταλείψατε, είστε έγκυος, έχετε εξαπατηθεί, έχετε μικρά παιδιά που αγαπούν εξίσου τόσο τη μητέρα όσο και τον πατέρα. Στην περίπτωση αυτή, το διαζύγιο αντιλαμβάνεται και βιώνει οδυνηρά.

Αλλά υπάρχουν καταστάσεις όπου το διαζύγιο είναι καλό για όλους. Αυτές περιλαμβάνουν, καταρχάς, καταστάσεις που αναπτύσσονται σε καταστροφικές οικογένειες.

Κατά τη διάρκεια μιας ζωής μαζί από γάμο σε διαζύγιο, οι συνεργάτες δείχνουν και δείχνουν όχι μόνο τις καλύτερες ποιότητες τους. Πολύ συχνά στα πρώτα πρώτα χρόνια της ζωής εμφανίζονται τα αρνητικά χαρακτηριστικά της προσωπικότητας, αλλά μέχρι στιγμής εν γένει ταιριάζουν με την κοσμοθεωρία του δεύτερου συζύγου, αν δεν τα θεωρούν φοβερά vices, το ζευγάρι μπορεί να είναι μια φυσιολογική και ισχυρή οικογένεια. Όλα αλλάζουν αν τα υπόλοιπα μέλη της οικογένειας αρχίσουν να υποφέρουν εξαιτίας των αποκαλυπτικών αρνητικών ιδιοτήτων: από την έλλειψη χρημάτων, εάν ο σύζυγος δεν θέλει να δουλέψει, να πίνει, να νικήσει, αν είναι τυραννός, από φόβο για τη ζωή του.

Το διαζύγιο γίνεται καλό και σωτηρία εάν συμπίπτουν τρεις σημαντικοί παράγοντες:

• υπάρχουν δύσκολες και συγκεχυμένες σχέσεις μεταξύ των συζύγων που τους εμποδίζουν να αλληλεπιδρούν επαρκώς σε σημαντικά γεγονότα (κοινή εκτροφή παιδιών, παρέχοντάς τους όλα όσα είναι απαραίτητα) ·
• οι σύζυγοι δεν βρίσκουν επαφή · παρατηρούνται αντιφάσεις σχεδόν σε όλους τους τομείς της ζωής ·
• τα ανεπίλυτα σημαντικά προβλήματα οδηγούν σε σοβαρό συναισθηματικό στρες, το οποίο με τη σειρά του αποκλείει κάθε προσπάθεια διαλόγου.

Ο κύκλος κλείνει. Δεν υπάρχει διέξοδος από αυτό, μόνο ένα διαζύγιο. Μπορείτε να σώσετε μια οικογένεια, αλλά μόνο υπό τον όρο ότι θα τροποποιηθεί τουλάχιστον ένας από τους τρεις παράγοντες που περιγράφονται παραπάνω.

Η απόφαση για διαζύγιο, ακόμα και αν πληρούνται όλα τα κριτήρια, μπορεί να είναι πολύ δύσκολη. Αποδεικνύεται μια εντελώς αφόρητη κατάσταση στην οποία η μόνη διέξοδος είναι αποκλεισμένη. Οι ψυχολόγοι το ονομάζουν μια παθογόνο ρυθμιζόμενη κατάσταση - το ζευγάρι είναι στην πραγματικότητα και όχι το ζευγάρι, δεν λύει τίποτα μαζί, δεν υπάρχει αγάπη και σεβασμός, κατανόηση και κοινά στόχοι, έχουν συσσωρευτεί αρκετοί παράπονοι, οι σύζυγοι δεν αναζητούν συμφιλίωση και λύουν παρεξηγήσεις, αλλά συνεχίζουν να παντρεύονται, ζουν μαζί. Στην πραγματικότητα, και οι δύο είναι ανίσχυροι - δεν μπορούν να κάνουν μια ενιαία παραγωγική δράση ούτε προς την κατεύθυνση της ειρήνης ή προς την κατεύθυνση του διαζυγίου.

Είναι πολύ δύσκολο για τα παιδιά σε παθογόνες οικογένειες. Στην αρχή προσπαθούν να λειτουργήσουν ως ειρηνευτές και μεσολαβητές, αλλά στη συνέχεια συνειδητοποιούν ότι δεν πετυχαίνουν, χάνουν πίστη όχι μόνο στον εαυτό τους, αλλά και στους ενήλικες. Οι λειτουργίες και οι ρόλοι σε τέτοιες οικογένειες είναι εκτοπισμένοι, παραμορφωμένοι. Όλοι βιώνουν τεράστιο στρες, συμπεριλαμβανομένων των παιδιών. Εάν όλα μένουν όπως είναι, είναι πιθανό ότι τα προβλήματα θα επιδιώξουν μια διέξοδο, αλλά μέσω της συμπεριφοράς των παιδιών, μέσω σωματικών και ψυχικών ασθενειών σε παιδιά και ενήλικες.

Στις παθογόνες οικογένειες, η μόνη λογική και θαρραλέα λύση είναι το διαζύγιο. Ο γάμος θα σπάσει, αλλά η ζωή και η υγεία κάθε μέλους της οικογένειας μπορεί να διατηρηθεί.

Σήμερα στη Ρωσία, μέχρι και το 53% των ζευγαριών που είχαν προηγουμένως εισέλθει σε νόμιμο γάμο διαζευγνύονται. Αυτά τα στατιστικά στοιχεία τηρούνται τακτικά από τα γραφεία μητρώου και μια φορά το χρόνο παρέχουν στοιχεία σχετικά με το ποσοστό γάμου και διαζυγίου. Αλλά αυτά τα στατιστικά στοιχεία δεν είναι μόνο αξιοσημείωτα για το συνολικό αριθμό διαζευγμένων Ρώσων, αλλά και για ορισμένες αποχρώσεις που καθιστούν δυνατή την καλύτερη κατανόηση του ποιος και πώς διαζευγνύονται στη χώρα μας.

Σύμφωνα με πρόσφατα στοιχεία, τα ζευγάρια που έχουν παντρευτεί για 5 έως 9 χρόνια είναι πιο πιθανό να διαζευχθούν. Σχεδόν κάθε τρίτο κύτταρο της κοινωνίας (28,5%) αποσυντίθεται μεταξύ αυτών των οικογενειών. Οι σύζυγοι που έχουν παντρευτεί μέχρι ένα έτος διαζευγμένοι λιγότερο συχνά από άλλους - το 3% του συνόλου των διαζυγίων. Αλλά εκείνοι που έχουν ζήσει μαζί για 1-2 χρόνια συμπεριφέρονται ήδη διαφορετικά: σχεδόν το 16% των γάμων διαλύεται.Λίγο περισσότερο (18%) των ζευγαριών διαζευγνύονται μετά από 3-4 χρόνια διαβίωσης. Κάθε πέμπτη οικογένεια χωρίζεται σε γάμους με εμπειρία 10 έως 19 ετών. Μεταξύ αυτών που έχουν ζήσει μαζί για περισσότερα από 20 χρόνια, το ποσοστό εκείνων που διαζευγνύονται δεν είναι τόσο υψηλό - περίπου 11%.

Οι πιο "αντιφατικές" είναι οι σύζυγοι ηλικίας 20 έως 30 ετών. Αλλά ταυτόχρονα, οι γάμοι που συνάπτονται σε αυτή την ηλικιακή περίοδο είναι ισχυρότεροι και καταργούνται πολύ λιγότερο συχνά από τους γάμους στους οποίους οι σύζυγοι έχουν εισέλθει μετά τα τριάντα γενέθλιά τους. Αυτό μπορεί να εξηγηθεί από τη σχετική κινητικότητα των συναισθημάτων και της ψυχής κάτω από την ηλικία των 30 ετών, μετά από αυτό το ορόσημο μπορεί να είναι πολύ πιο δύσκολο για τους ανθρώπους να "επανασχεδιάσουν" τις απόψεις και τις συνήθειες τους, κάτι που απαιτεί η οικογένεια από αυτούς.

Ταυτόχρονα, μόνο το 7% των ζευγαριών αποσύρει τις απαιτήσεις τους. Τα υπόλοιπα παραμένουν πιστά στην αρχική τους απόφαση και εξακολουθούν να επιμένουν στον τερματισμό.

Σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, οι διακινητές διαζυγίου είναι συνήθως γυναίκες - έως και το 68% των περιπτώσεων. Εάν το ζευγάρι είναι "έμπειρο", και οι σύζυγοι είναι άνω των 50 ετών, τότε εδώ οι αρχάριοι είναι πιο συχνά άνδρες.

Μετά από ένα διαζύγιο, σύμφωνα με στατιστικά στοιχεία, το 60% περίπου των γυναικών μπαίνουν σε γάμους, αλλά μόνο οι μισοί από αυτούς παραδέχονται ότι βρήκαν τελικά την ευτυχία. Μέχρι το 85% των διαζευγμένων ανδρών ξαναζούν και θεωρούν τη νέα σχέση πιο επιτυχημένη από την πρώτη (περίπου το 70%).

Προηγουμένως, ο λόγος για τον οποίο ο σύζυγος απαιτεί διαζύγιο έπρεπε να αναφέρεται σε δήλωση, που προβλήθηκε στο δικαστήριο. Σήμερα, ο σύζυγος και ο σύζυγος έχουν κάθε δικαίωμα να κρατήσουν το μυστικό τους, αν δεν θέλουν να εκφράσουν τους λόγους, θα τους χωρίσουν χωρίς να αποκαλύψουν αυτές τις πληροφορίες. Αλλά οι κοινωνιολόγοι και οι ψυχολόγοι που μελετούν τις περιπλοκές των συζυγικών σχέσεων εξακολουθούν να διερευνούν τους λόγους για τους οποίους οι οικογένειες εξακολουθούν να διαλύονται.

• Η απόφαση γάμου ήταν εξάνθημα (ως επιλογή - ο γάμος ήταν φανταστικός). Αυτή είναι η συνηθέστερη αιτία των διαζυγίων. Λόγω του γεγονότος ότι ο γάμος έπαιζε βιαστικά, χωρίς να αναγνωρίζει ο ένας τον άλλον, δεν είναι έτοιμος για γάμο ψυχολογικά και ηθικά, μέχρι το 42% των ζευγαριών διαζευγνύονται. Οι σχέσεις τέτοιων συζύγων είναι συνήθως πολύ αγενείς, απρόσεκτοι, ενοχλούν ο ένας τον άλλο, αρνούνται να βοηθούν ο ένας τον άλλο στην καθημερινή ζωή, στην ανατροφή των παιδιών. Σταδιακά, οι σκέψεις εμφανίζονται όλο και περισσότερο ότι ο γάμος αυτός ήταν λανθασμένος και έπρεπε να σταματήσει.

• Κακές συνήθειες. Σε δεύτερη θέση όσον αφορά τον αριθμό των διαζυγίων, ένας λόγος όπως ο αλκοολισμός ή η τοξικομανία του συζύγου (λιγότερο συχνά - η σύζυγος). Ένας αλκοολικός ή τοξικομανής δεν μπορεί να είναι πλήρεις εταίροι στους οποίους μπορείτε να βασιστείτε, ποιος μπορεί να εμπιστευτεί. Συχνά σε τέτοιες οικογένειες δεν ανθίζουν μόνο οι διαμάχες, αλλά και η επίθεση, η ψυχική και σωματική βία. Το 31% των γυναικών αρχειοθετείται για διαζύγιο, υποστηρίζοντας την απόφασή τους με αλκοολισμό του συζύγου. Το ίδιο επιχείρημα υποδεικνύει και το 22% των ανδρών που αποφασίζουν να χωρίσουν τις συζύγους τους που πίνουν ή χρησιμοποιούν παράνομα ναρκωτικά.
• Προδοσία. Η οικογενειακή απιστία παίρνει μια αξιόλογη τρίτη θέση μεταξύ των αιτιών του διαζυγίου στη Ρωσία. Μέχρι το 15% των γυναικών που υποβάλλουν αίτηση διαζυγίου δηλώνουν ότι αποφάσισαν την κατάρρευση της οικογένειας εξαιτίας της απιστίας στον σύζυγό τους. Πρέπει να σημειωθεί ότι έως και το 11% των διαζευγμένων ανδρών αναφέρουν γυναικεία απιστία.
• Διαφορετικοί χαρακτήρες. Αυτή η ήδη κλασσική διατύπωση του λόγου για τον διαχωρισμό υποδεικνύεται από το 9% των ανδρών και το 8% των γυναικών. Υπονοεί μια διαφορετική κατανόηση του κόσμου και τόσο διαφορετική που το ζευγάρι δεν βρήκε κοινό έδαφος στην πραγματική ζωή. Έχουν διαφορετικές απόψεις για την ανύψωση των παιδιών, την απόκτηση και την εξόφληση χρημάτων, τις σχέσεις με συγγενείς (με πεθερά, πεθερά, κλπ.).

• Εγχώρια διαταραχή. Διαζευγμένος λόγω της έλλειψης της δικής τους κατοικίας, τα προβλήματα υλικού αρκετά συχνά, αλλά συνήθως αυτός ο λόγος εμφανίζεται σε συνδυασμό με ένα άλλο, κύριο. Μόνο για τη διαταραχή των νοικοκυριών, ως κύριος λόγος για τον διαχωρισμό, λένε μόνο περίπου το 3% των ζευγαριών.
• Παθολογική ζήλια. Αδικαιολόγητες κατηγορίες προδοσίας, καθώς και επιτήρηση και συνεχή σκάνδαλα, για τα οποία δεν υπάρχει κανένας λόγος, προκαλούν διαζύγιο στο 1,5% των περιπτώσεων.
• Η δυσαρέσκεια με τη σεξουαλική ζωή. Είτε οι σύζυγοι είναι ανήσυχοι για να υποδείξουν έναν τέτοιο λόγο, είτε ντρέπονται να παραδεχτούν αυτό το γεγονός, αλλά ειλικρινά, μόνο το 0,8% των διαζευγμένων παραδέχονται ότι η σεξουαλική τους ζωή δεν ήταν "κολλημένη".

Αυτή είναι η επίσημη "εικόνα" των διαζυγίων. Οι ψυχολόγοι υπογραμμίζουν τους λόγους για τους οποίους βασίζεται το διαζύγιο:

• παραβιάσεις στον "χαρακτήρα άλεσης", τα προσωπικά χαρακτηριστικά κάθε συζύγου, απροθυμία να συμβιβαστεί,
• αδυναμία ανάληψης ευθύνης για τον εαυτό του, παιδική ηλικία ενός από τους συζύγους ή και τα δύο ταυτόχρονα.
• (η δυσαρέσκεια ότι ένα πρόσωπο στην οικογενειακή ζωή δεν ήταν καθόλου αυτό που βρισκόταν στο στάδιο της συνάντησης και της έναρξης μιας σχέσης).
• η παρατεταμένη περίοδος "προ-διαζυγίου", όταν καμία πλευρά δεν μπορεί να κάνει ένα βήμα προς την άλλη, ούτε ένα βήμα προς το δικαστήριο ή το μητρώο.

Αν το ζήτημα της δυνατότητας διαζυγίου έχει επανειλημμένα εμφανιστεί ενώπιον ενός ατόμου, ήρθε η ώρα να ζυγίσουμε όλα τα υπέρ και τα κατά, επειδή αυτή η απόφαση είναι σοβαρή, πρέπει να είναι δικαιολογημένη. Το διαζύγιο είναι πάντα μια μάλλον δυσάρεστη και μερικές φορές επώδυνη διαδικασία. Μπορεί να συγκριθεί με την ανάγκη ακρωτηριασμού. Επιπλοκές μπορεί να συμβούν τόσο κατά τη διάρκεια της επέμβασης όσο και κατά τη διάρκεια της περιόδου αποκατάστασης.

Εάν θέλετε να ξεκινήσετε ένα διαζύγιο, αλλά εφ 'όσον αυτή η προοπτική σας φοβίζει, προσπαθήστε ειλικρινά να απαντήσετε στις ακόλουθες ερωτήσεις.

• Πόσο χρήσιμο θα είναι ένα διαζύγιο για σας;
• Τι θα χάσετε σε ένα διαζύγιο;
• Ποια νέα σχέδια και στόχοι θα έχετε μετά τη διακοπή του γάμου; Θα είναι αυτή η αρχή μιας νέας, πιο περιπετειώδους και ενδιαφέρουσας ζωής;
• Τι προβλήματα μπορείς να έχεις μετά από ένα διαζύγιο από έναν σύντροφο;
• Σε ποιον, εκτός από μένα, θα ωφεληθεί αυτό το διαζύγιο; Ποια ζωή θα πάρει καλύτερα από αυτό;
• Ποιος θα βλάψει το διαζύγιό μου;

Αυτή η προσέγγιση θα βοηθήσει στην κατανόηση του τι θα συμβεί περισσότερο σε περίπτωση διαζυγίου - απώλειες ή κέρδη. Εάν η διάλυση του γάμου θα ωφελήσει εσάς και τους άλλους, αν έχετε περισσότερα από όσα έχετε τώρα, μην αρνηθείτε στον εαυτό σας την ευκαιρία να ξεκινήσετε μια νέα ζωή, διότι το διαζύγιο δεν είναι το τέλος της ζωής αλλά η αρχή του. Εάν, ως αποτέλεσμα μιας απλής ανάλυσης, καταλαβαίνετε ότι πίσω από τα παράπονά σας δεν βλέπουν πλέον επαρκώς την πραγματικότητα και το διαζύγιο θα φέρει περισσότερες απώλειες, τότε είναι λογικό να ληφθούν όλα τα μέτρα για να σωθεί η οικογένεια.

Οι γυναίκες φοβούνται συχνά την ευρέως διαδεδομένη πεποίθηση ότι θα είναι πολύ δύσκολο γι 'αυτήν να οργανώσει την προσωπική της ζωή αργότερα (και μάλιστα με ένα παιδί). Η διατήρηση ενός παθολογικού γάμου μόνο από φόβο μοναξιάς είναι ο δρόμος προς το πουθενά.

Υπάρχουν περιπτώσεις στις οποίες η ανάλυση πρακτικά δεν απαιτείται, ένα διαζύγιο είναι απαραίτητο: πρόκειται για την απροθυμία του συντρόφου να αντιμετωπιστεί για τοξικομανία και επίθεση κατά του αλκοόλ ή των ναρκωτικών.

Όλες οι άλλες καταστάσεις χρειάζονται ψυχολογική προκαταρκτική μελέτη. Το διαζύγιο θα είναι μια ευλογία, κανείς δεν θα πει εκ των προτέρων. Αλλά μπορείτε να δοκιμάσετε διάφορες τεχνικές που χρησιμοποιούνται στην ψυχολογία για να διδάξουν τη λήψη αποφάσεων.

• Προβολή του μέλλοντος. Κλείστε τα μάτια σας, χαλαρώστε, αναπνεύστε ομοιόμορφα και βαθιά. Εισαγάγετε τον εαυτό σας, αλλά μόνο μετά από 10 χρόνια. Ρίξτε μια προσεκτική ματιά στο σημείο που βρίσκεστε, σε ποιο περιβάλλον, ποιος είναι δίπλα σας, τι κάνετε και αν μοιάζετε με ένα ευτυχισμένο άτομο.
• Αξιολόγηση του παρόντος. Για να αποκλείσετε το διαζύγιο λόγω των εξιδανικευμένων ιδεών σας για την οικογένειά σας, υπερβολικά και μη ρεαλιστικά αιτήματα, διεξάγετε μια αμερόληπτη αξιολόγηση του τι έχετε. Ρωτήστε τον εαυτό σας ποιος πρέπει να είναι ο ιδανικός σας συνεργάτης, πώς πρέπει να κοιτάξει, πώς πρέπει να ενεργεί, με ποιον να εργαστεί, πώς να αλληλεπιδράσει στην οικογένεια. Φανταστείτε αυτό με όσο το δυνατόν περισσότερες λεπτομέρειες και συνδυάστε το με την εικόνα του τρέχοντος συνεργάτη σας. Εάν βρείτε τουλάχιστον 2-3 αγώνες, μην βιάσθε να διαζευγνύεστε. Δεν υπάρχουν τέλειες.Για να σιγουρευτείτε αυτό, προσπαθήστε να βρείτε στη μνήμη σας τουλάχιστον ένα άτομο που γνωρίζετε στην πραγματικότητα, το οποίο θα ικανοποιούσε πλήρως ή τουλάχιστον τα δύο τρίτα τις προσδοκίες σας.

Σε περίπτωση αμφιβολίας, μπορείτε να θυμηθείτε γιατί ερωτευθήκατε με έναν σύντροφο, γιατί αποφασίσατε να είστε μαζί. Ζητήστε του τις ίδιες ερωτήσεις. Εάν και οι δύο σύζυγοι θυμούνται ακόμα το καλό και διατηρούν προσεκτικά αυτό το παρελθόν στις καρδιές τους, ο γάμος μπορεί να σωθεί.

Εάν ο σύντροφός σας άρχισε να σκέφτεται το διαζύγιο και το διαζύγιο δεν περιλαμβάνεται στα σχέδιά σας, η κατάσταση είναι πιο περίπλοκη. Πρέπει να αφήσετε το άτομο μόνο του και να του δώσετε την ευκαιρία να κάνετε την ισορροπημένη και αποφασιστική του απόφαση. Το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε είναι να δείξετε στον σύντροφό σας τα παραπάνω ερωτήματα και τεχνικές, έτσι ώστε η απόφασή του να είναι σκόπιμη και ισορροπημένη.

Η συμβουλή μπορεί να φαίνεται περίεργη, αλλά δεν χρειάζεται να φοβάσαι ένα τέτοιο διαζύγιο. Αντί να "πριονίζεις" τον σύζυγό σου, να ρωτάς γιατί θέλει να πάρει ένα διαζύγιο, να κανονίσει άσχημες σκηνές, είναι καλύτερο να φροντίσεις τον εαυτό σου και να γίνεις ευτυχισμένος τώρα. Είναι πάντα πιο εύκολο να ξεφύγεις από ένα δυσαρεστημένο, φραγμένο, κλαψισμένο, καταπατημένο, ταπεινωμένο και προσβεβλημένο άτομο από ότι από μια ευτυχισμένη, αυτοδύναμη, αυτο-παρακολούθηση, έχοντας χόμπι και χόμπι, ικανοποιημένοι με τον εαυτό του και τη ζωή του.

Αν ένα διαζύγιο είναι αναπόφευκτο και είναι απολύτως προφανές σε σας, ήρθε η ώρα να προετοιμαστείτε γι 'αυτό. Εάν ο ιδρυτής του διαζυγίου είναι εσείς, συζητήστε την απόφασή σας με τον σύντροφο. Κρατήστε την ηρεμία, μην ουρλιάζετε, μην κλαίνε, μην κατηγορείτε τον σύζυγό σας (α) ότι η οικογένεια καταρρέει. Αυτή είναι η απόφασή σας. Έτσι μιλήστε για τον εαυτό σας. Προσπαθήστε να δηλώσετε τα πάντα έτσι ώστε να μην προσβάλλετε τον σύντροφο, και να μην δημιουργείτε για αυτόν τον σύμπλεγμα κατωτερότητας. Δεν είναι καθόλου απαραίτητο να πείτε στον σύζυγό σας ότι δεν σας ταιριάζουν στο κρεβάτι. Θυμηθείτε ότι ένα άτομο μετά από ένα διαζύγιο μαζί σας θα χρειαστεί να οικοδομήσει κάπως νέες σχέσεις και η πληγωμένη υπερηφάνεια θα περιπλέξει πολύ αυτό το καθήκον γι 'αυτόν.

Θυμηθείτε ότι ένα σκληρότερο διαζύγιο αντιμετωπίζεται πάντα από κάποιον που δεν είναι ο ιδρυτής. Προστατέψτε τον πρώην σύντροφό σας από την σοβαρή κατάθλιψη, διευκολύνετε την αποστολή του - μην τον ταπεινώσετε, μόνο για το καλό που υπήρχε ανάμεσα σε σας.

Αν δεν θέλετε ένα διαζύγιο, αλλά έχετε ήδη συνειδητοποιήσει ότι είναι αναπόφευκτη με πρωτοβουλία του συζύγου σας, προσπαθήστε να προετοιμαστείτε ψυχικά - μελετήστε τα στάδια και τις μορφές των ψυχολογικών αντιδράσεων για να ξεπεραστεί το άγχος. Πρέπει να συντονιστείτε σε κάτι που δεν θα είναι εύκολο, αλλά η σωστή συμπεριφορά θα σας βοηθήσει να ξεπεράσετε τη δύσκολη σκηνή με τιμή και αξιοπρέπεια. Είναι αδύνατο να τοποθετηθεί αμέσως, αλλά κανείς δεν το απαιτεί. Εάν ο συνεργάτης επιζητεί να πάρει διαζύγιο, δεν υπάρχει καμία διαφορά ως προς το πόσο ζούσατε μαζί και όταν εμφανίστηκε αυτή η απόφαση - κατά το πρώτο έτος του γάμου ή έξι μήνες μετά τον γάμο. Δώστε την ελευθερία του συντρόφου σας, μην τον ταπεινώστε και μην ταπεινώστε τον εαυτό σας. Η αποδοχή και η αποδοχή δεν θα είναι τόσο απλή, αλλά πρέπει να γίνει.

Λοιπόν, αυτό έγινε, έλαβε χώρα το διαζύγιο. Αποφασίστηκε με ποιον θα είναι τα παιδιά, τα οποία θα πληρώνουν την υποστήριξη των παιδιών. Αλλά το ερώτημα παραμένει ανοιχτό, πώς τώρα να οικοδομήσουμε τη ζωή σας. Δεν δίνουν απάντηση στο δικαστήριο ή το μητρώο. Ξεκινά η περίοδος ανάκτησης. Θα έχει διαφορετικά στάδια: από τον θυμό στον πρώην μέχρι την επιθυμία να επιστρέψει τα πάντα, από την κατάθλιψη στην υιοθέτηση της πραγματικότητας και την αρχή του σχεδιασμού μιας νέας ζωής. Οι ενήλικες μπορούν να χειριστούν τα πάντα. Αλλά το παιδί έχει σκληρό χρόνο. Εξακολουθεί να μην καταλαβαίνει πολύ, δεν μπορεί να εξηγήσει. Τα παιδιά δοκιμάζουν τα πάντα αρκετές φορές πιο δυνατά και βαθύτερα.

Ως εκ τούτου, το πρώτο πράγμα που οι σύζυγοι που αποφασίζουν να διαζούν πρέπει να καθορίζουν από μόνοι τους πώς το παιδί θα συνεχίσει να επικοινωνεί με τη μαμά και τον μπαμπά. Ορίστε τη σειρά των συναντήσεων, τη συχνότητα, καθορίστε τις λεπτομέρειες. Μην απαγορεύετε στο παιδί να επικοινωνεί με τον πρώην, ακόμη και αν το διαζύγιο έγινε με πρωτοβουλία του συζύγου του, μετά από μοιχεία, μετά από προδοσία.Θα λύσετε σταδιακά τα παράπονά σας, το παιδί δεν είναι υπεύθυνο γι 'αυτούς. Ο μόνος λόγος για την προστασία του παιδιού από τον πατέρα ή τη μητέρα του είναι τα ναρκωτικά και το αλκοόλ, η επιθετικότητα. Αν η επικοινωνία με τον μπαμπά (μητέρα) δεν απειλεί τη ζωή του παιδιού, μην στερήσετε το μωρό από αυτό.

Το δεύτερο πράγμα που πρέπει να προσέξετε μετά το διαζύγιο είναι να διαμορφώσετε την εικόνα του δεύτερου γονέα. Εάν το παιδί ζει μαζί σας, ποτέ δεν δυσφημίστε την εικόνα της πρώην συζύγου σας ή του πρώην συζύγου σας με μία μόνο λέξη.

Ο σαφής προγραμματισμός των υποθέσεων σας και ο χρόνος σας θα σας βοηθήσουν να αντιμετωπίσετε τη συναισθηματική καταιγίδα στην ψυχή σας μετά από ένα διαζύγιο. Περιγράψτε για κάθε ημέρα τι και τι ώρα θα κάνετε. Φανταστείτε μια περίπτωση για κάθε ώρα για να είστε πάντα απασχολημένοι - τόσο λιγότερες δυσάρεστες σκέψεις θα επισκεφθούν το κεφάλι σας.

Μην καταπνίγετε τον πόνο σας με το αλκοόλ, μην προσπαθείτε να εκδικηθείτε τον πρώην σας, μην τον ακολουθήσετε. Αφήστε το καθένα το δικαίωμα σε μια νέα ζωή. Κάντε ό, τι έχετε ονειρευτεί για μεγάλο χρονικό διάστημα να γίνει πραγματικότητα - αγοράστε ό, τι θέλετε, πηγαίνετε σε ένα ταξίδι, μην κλειδώνετε, μην περιορίζετε τον κύκλο φίλων σας, είστε ανοιχτοί σε νέους γνωστούς. Εάν είναι δύσκολο να αντιμετωπίσετε τη δική σας, μη διστάσετε να απευθυνθείτε σε φίλους, έναν ψυχολόγο για βοήθεια.

10 σημάδια που σίγουρα πρέπει να φύγετε περιγράφονται στο επόμενο βίντεο.