Πώς να αποφασίσετε για το διαζύγιο και την ανώδυνη συμμετοχή;

Οι σχέσεις στο γάμο προστίθενται μερικές φορές σε ένα καταστρεπτικό σενάριο. Και σε αυτή την περίπτωση, αργά ή γρήγορα, ένα πρόσωπο αντιμετωπίζει το ζήτημα του διαζυγίου. Αλλά δεν είναι τόσο εύκολο να το αποφασίσεις - χρόνια μαζί, τα παιδιά, τα γενικά δάνεια και τα καθήκοντα. Όταν αποφασίζετε για ένα διαζύγιο, είναι σημαντικό να κάνετε σωστά μια "διάγνωση", τότε το ζήτημα του πώς να αποφασίσετε για ένα διαζύγιο δεν θα φαίνεται αδιόρθωτο.

Επίσημα, οι γάμοι διαλύονται για διάφορους λόγους: ο σύζυγος έχει έναν εραστή, η γυναίκα έχει έναν εραστή, ο γάμος έχει ξεπεραστεί και δεν υπάρχουν άλλα κοινά συμφέροντα, πνευματική και φυσική εγγύτητα, σκάνδαλα έχουν γίνει συχνές. Αλλά πίσω από κάθε τέτοιο τυπικό λόγο υπάρχουν πραγματικοί λόγοι, που οδηγούν σε συζυγική απιστία, σε άλλο παράπτωμα του συντρόφου. Εάν οι λόγοι παραβούν απαρατήρητοι, αν αγνοηθούν σκοπίμως, μην αποφασίσετε αν η λύση είναι αδύνατη, οι σχέσεις αρχίζουν να αναπτύσσονται με καταστροφικό τρόπο. Σε αυτό, οι εταίροι δεν μπορούν να είναι ευτυχείς εξ ορισμού, με την πάροδο του χρόνου, η εσωτερική σύγκρουση εντείνεται μόνο, η ένταση αυξάνεται, η αποφυγή ενός γάμου καθίσταται αδύνατη.

Υπάρχει μόνο μία διέξοδος από μια καταστροφική οικογένεια - το διαζύγιο. Για να μην κάνετε λάθος, πρέπει να γνωρίζετε ακριβώς τα σημάδια της καταστροφής των σχέσεων. Το γεγονός ότι η σχέση σας έχει γίνει τοξικό, επικίνδυνο υποδεικνύεται από μερικά χαρακτηριστικά σημεία.

• Όλο και περισσότερο, αισθάνεστε ότι χάνετε τον εαυτό σας, καταλαβαίνετε πολύ καλά ότι χειραγωγείτε, αλλά δεν μπορείτε να κάνετε τίποτα γι 'αυτό.
• Ξοδεύετε πάρα πολλή ενέργεια, δύναμη και νεύρα στη διατήρηση σχέσεων - αυτό δεν σας δίνει την ευκαιρία να επικοινωνήσετε πλήρως με τους άλλους, να εργαστείτε με το καλύτερο.
• Εξαρτάτε από τη διάθεση και τις επιθυμίες του συντρόφου συναισθηματικά και σωματικά.
• Τα προβλήματα του συζύγου σου γίνονται δικά σου, τα λύνεις αντί των δικών σου προβλημάτων, εις βάρος του εαυτού σου.
• Φοβάσαστε να εμφανίζεστε μπροστά σε έναν πραγματικό συνεργάτη, όπως και εσείς, επειδή φοβάστε ότι θα απορριφθείτε από το παρόν. Συχνά επικρίνετε σε σημαντικά θέματα και σε μικρά πράγματα (από την εργασία μέχρι την επιλογή του χρώματος των ρούχων).

• Δεν υπολογίζουν με τις επιθυμίες σας, δεν ενδιαφέρονται καν για αυτούς, δεν λαμβάνονται υπόψη. Δεν υπάρχει σεβασμός, είστε προσβεβλημένοι, ταπεινωμένοι. Οι ανάγκες σας (ακόμη και φυσικές) δεν λαμβάνονται υπόψη.
• Σας στερείται πλήρως τον προσωπικό χώρο (χόμπι, φίλοι, ελεύθερος χρόνος).
• Είστε κακοποιημένοι (φυσικοί, ψυχολογικοί, οικονομικοί).

Ήρθε η ώρα να τα ξεφορτωθείτε αν δεν αλλάξετε κάτι. Οι ακόλουθοι παράγοντες μπορούν να θεωρηθούν ως πρόσθετοι παράγοντες που επιδεινώνουν μόνο την κατάσταση:

• ο γάμος ήταν βιαστικός · η απόφαση δεν ήταν καλά μελετημένη.
• μεγάλη διαφορά ηλικίας μεταξύ συζύγου και συζύγου.
• η κοινωνική κατάσταση των εταίρων είναι πολύ διαφορετική.
• το επίπεδο εκπαίδευσης των εταίρων είναι διαφορετικό.
• διαφορετικούς στόχους και προσδοκίες, προοπτικές για τη ζωή.
• οι εταίροι είναι εκπρόσωποι διαφορετικών εθνικοτήτων, πολιτισμών και θρησκειών.

• έλλειψη κοινών στόχων ·
• έλλειψη συναισθηματικής και σεξουαλικής σχέσης.
• εθισμός στο αλκοόλ, ναρκωτικά.
• βία κάθε είδους (ο τύραννος δεν είναι μόνο φυσικός).

Περίοδοι κρίσης μπορούν να συμβούν στη ζωή κάθε οικογένειας - δεν πρέπει ποτέ να συγχέονται με την καταστροφή. Μια κρίση είναι ένα προσωρινό φαινόμενο που προκαλείται από τις πρόσφατες συνθήκες και αιτίες. Στην περίπτωση αυτή, και οι δύο εταίροι είναι γενικά έτοιμοι για συμβιβασμό και διάλογο.

Μπορούμε να διακρίνουμε μια κρίση από μια καταστροφική παθολογική σχέση, απαντώντας ειλικρινά σε διάφορες ερωτήσεις.

• Η πλειοψηφία των αμφιλεγόμενων ή αμφιλεγόμενων καταστάσεων στην οικογένεια γίνεται μια σύγκρουση (ή ακόμα και μια πάλη);
• Οι κατηγορίες και οι προσβολές είναι ο κανόνας; Ορκίζετε λέξεις πιο συχνά από ήπια;
• Πόσο συχνά ο συνεργάτης θυμάται λάθη ενός άλλου, κατηγορείτε τον, ντροπή;
• Υπάρχει κάποιος σεβασμός για τα λόγια, τη γνώμη σας, τις ανάγκες σας;
• Ο συνεργάτης σας υποστηρίζει την επιθυμία σας για προσωπική ανάπτυξη;
• Είναι όλα σωστά στη σεξουαλική σας σχέση;

Τα περιοδικά και τα φόρουμ των γυναικών είναι γεμάτα συμβουλές "κρατήστε το γάμο με κάθε κόστος". Σε περίπτωση καταστροφικών συζυγικών σχέσεων, η διατήρηση ενός γάμου είναι επικίνδυνη για τη ζωή, την υγεία και την ανάπτυξη των παιδιών. Στις περισσότερες περιπτώσεις, το διαζύγιο δεν μπορεί να αποφευχθεί εάν:

• ο γάμος βασίζεται στη θυσία ενός από τους εταίρους (ένας θύμα τον εαυτό του και η ζωή του, σχέδια, συμφέροντα για την ευημερία του άλλου).
• στο γάμο υπάρχει επίθεση, σεξουαλική κακοποίηση, εκφοβισμός.
• ένας από τους συνεργάτες ποτών ή χρησιμοποιεί φάρμακα, ενώ αρνείται να αναγνωρίσει την ασθένειά του και να αντιμετωπιστεί.
• η οικογένεια έχει μια λατρεία προσωπικότητας και τυραννίας (ένας από τους συνεργάτες καταστέλλει τον δεύτερο, τον στερεί από το δικαίωμα στην ομιλία, τη γνώμη, την απόφαση, απαγορεύει την επικοινωνία με φίλους, συγγενείς, ελέγχει αυστηρά όλες τις υποθέσεις και τα οικονομικά έξοδα της δεύτερης πλευράς).
• η οικογένεια έχει συσσωρεύσει πολλές εγκαταλελειμμένες, ανεπίλυτες καταστάσεις σύγκρουσης εγκαίρως, ενώ δεν υπάρχει οικεία ζωή.

• ένας ή και οι δύο εταίροι δεν έχουν την επιθυμία να εργαστούν για τη διατήρηση σχέσεων.
• Υπάρχει μια παθολογική αδικαιολόγητη παρανοϊκή ή μανιακή ζήλια, από την οποία ο ζηλότυπος συνεργάτης αρνείται κατηγορηματικά να θεραπευθεί από ψυχοθεραπευτή ή ψυχίατρο και δεν αναγνωρίζει το γεγονός της ασθένειάς του.
• οι γονείς δεν μπορούν να συμφωνήσουν για τη γονική μέριμνα.

Σε αυτόν τον κατάλογο, όπως μπορείτε να δείτε, δεν υπάρχει προδοσία. Υπάρχουν πολλά ζευγάρια που με δυσκολία, αλλά με βεβαιότητα πέρασαν από αυτό, συγχώρησαν και σώθηκαν την οικογένεια, οι σχέσεις σε αυτό έγιναν καλύτερες. Εάν είναι επιθυμητό, ​​τα προβλήματα αυτά επιλύονται αμοιβαία χωρίς την ανάγκη διαζυγίου. Για να διευκολυνθεί η "ακριβής διάγνωση", απαντήστε με ειλικρίνεια σε μια άλλη σημαντική ερώτηση: "Είναι η αιτία διαφωνίας και παρεξήγησης αφαιρούμενη;". Απάντηση όχι θεωρητικά, αλλά σε σχέση με τις περιστάσεις σας (θεωρητικά, ο εθισμός στα ναρκωτικά είναι θεραπευτικός και οι αλκοολικοί γίνονται υποδειγματικοί, στην πράξη είναι μεμονωμένες περιπτώσεις).

Πάρτε την ετυμηγορία και αναλάβετε δράση για να σώσετε τον εαυτό σας, τη ζωή σας και την ψυχή του παιδιού σας, αν υπάρχει.

Το διαζύγιο δεν είναι μόνο μια δεύτερη σφραγίδα στο διαβατήριό σας ή μια ταπεινωτική διαφορά σχετικά με την κατανομή των περιουσιακών στοιχείων και των παιδιών. Αυτό είναι, καταρχάς, ψυχικό τραύμα (ανεξάρτητα από το ποιος ξεκίνησε τη διάσπαση του γάμου). Οι ψυχολόγοι συγκρίνουν δικαιολογημένα τη διάσπαση με την απώλεια ενός αγαπημένου (θανάτου). Το διαζύγιο αντιμετωπίζεται ακριβώς ως απώλεια, οπότε είναι πολύ, πολύ δύσκολο να προχωρήσουμε οικειοθελώς σε τέτοιες εμπειρίες.

Κάθε άτομο έχει κάποιο φόβο για το μέλλον του, αφού το διαζύγιο θα αλλάξει το παρόν του. Ενώ η γυναίκα είναι παντρεμένη, προσπαθεί να μην σκεφτεί πόσα διαζευγμένες γυναίκες αναζητούν νέα προσωπική ευτυχία παραμένουν απλές ή συναντούν συνεργάτες που είναι πολύ χειρότεροι από τους πρώτους. Μια παντρεμένη γυναίκα είναι μια ορισμένη κατάσταση στην κοινωνία, η απώλειά της φαίνεται ντροπή, ντροπή.

Οι άνδρες φοβούνται περισσότερο την εγκατάλειψή τους από τους διακινητές του διαζυγίου, επειδή είναι σημαντικό να εμφανιστούν νικητές από κάθε κατάσταση. Ο φόβος για τη δική τους αυτοεκτίμηση, ακόμη και στα μάτια των άλλων, καθώς και η απροθυμία να αλλάξουν τη συνηθισμένη άνετη πορεία των γεγονότων, συχνά τους εμποδίζει να αποφασίσουν να τερματίσουν έναν ξεπερασμένο γάμο.

Το διαζύγιο θα απαιτήσει την κινητοποίηση των εσωτερικών πόρων, τις αλλαγές στον τρόπο ζωής όλων των συμμετεχόντων στη διαδικασία, ενώ το μέλλον αποδεικνύεται αναπάντεχο, ομιχλώδες - αυτό είναι το κύριο αποτρεπτικό. Αλλά σε περίπτωση καταστροφής, όταν το διαζύγιο είναι η μόνη λογική λύση για να ξεπεραστεί μια προσωπική και οικογενειακή κρίση, αξίζει να δοθεί προσοχή στην άλλη πλευρά - την προσωπική ελευθερία που θα δώσει η λύση.

Συνήθως αποκτάται ένας φαύλος κύκλος: αποφασίζουμε για ένα διαζύγιο - φοβόμαστε τις συνέπειες - αλλάζουμε το μυαλό μας και δικαιολογούμε την άρνησή μας να πάρουμε μια απόφαση (προσωρινή). Και εδώ και χρόνια. Αργά ή γρήγορα θα χρειαστεί να σπάσετε αυτόν τον κύκλο σε οποιοδήποτε στάδιο: αφού αποφασίσετε αν πρέπει να διαζύγετε, πρέπει να απαγορεύσετε στον εαυτό σας να σκεφτείτε τις συνέπειες ή να φανταστείτε μόνο τις θετικές πτυχές του διαζυγίου. Μετά την υποβολή της αίτησης, μην επιχειρήσετε να δικαιολογήσετε τις αμφιβολίες σας.

Το να φύγεις μαζί τους με δική τους ελεύθερη βούληση μπορεί να είναι πολύ οδυνηρό. Αλλά εδώ πρέπει να το καταλάβεις - είναι αγάπη; Τις περισσότερες φορές, οι άνθρωποι συγχέουν την εξάρτηση, τον φόβο της μοναξιάς, της ντροπής, ενός ασαφούς μέλλοντος με υψηλά τρυφερά συναισθήματα για έναν σύντροφο. Εάν τα κατατάξετε και γνωρίζετε ακριβώς τι φοβάστε να χάσετε, μπορεί να αποδειχθεί ότι δεν έχετε καμία αγάπη για μεγάλο χρονικό διάστημα, αλλά είναι πολύ πιο εύκολο να αποκτήσετε διαζύγιο από μια μη αγαπημένη. Υπάρχουν και άλλες περιπτώσεις που χρειάζονται ξεχωριστή εξήγηση.

Η ευτυχία δίπλα σε έναν μεθυσμένο ή ονειροπόλο που δεν ελέγχει τα λόγια και τις πράξεις του είναι αδύνατη.Σίγουρα κάνατε προσπάθειες να μιλήσετε, να επηρεάσετε, να θεραπεύσετε, να τον απαλλάξετε από τον εθισμό. Αν δεν υπάρχει αποτέλεσμα, δεν πρέπει να το βασίζεστε. Τώρα ο εξαρτημένος απολογείται το πρωί, προσπαθεί να κάνει αλλαγές, αλλά θα χρειαστεί λίγος χρόνος και θα σταματήσει να το κάνει αν συνειδητοποιήσει ότι έχετε συμφιλιωθεί με τον εθισμό του. Και τότε οποιαδήποτε διαμαρτυρία σας κατά του αλκοόλ θα προκαλέσει επιθετικότητα, θυμό, ακατάλληλη συμπεριφορά στον σύντροφό σας.

Είναι καλύτερο να αναλάβετε τη δική σας ζωή, γιατί για να είστε το δεύτερο μισό ενός αλκοολικού ή ναρκωτικού είναι να θέσετε σε κίνδυνο τη ζωή σας. Όσο πιο σύντομες είναι οι σχέσεις αυτές, τόσο λιγότερο πιθανό είναι ότι ένας εταίρος θα αναπτύξει τη λεγόμενη συν-εξάρτηση.

Ναι, ένας αλκοολικός μπορεί να είναι πολύ θλιβερός. Αλλά για να μετανιώσετε εκείνος που δεν σας απολύει και τον εαυτό σας είναι μια κενή κατοχή. Όσο περισσότερο εξοικονομείται πόση, τόσο περισσότεροι λόγοι έχει ο ίδιος για τη συμπόνια και, κατά συνέπεια, για τη λήψη μιας άλλης δόσης αλκοόλ. Οι αλκοολικοί είναι πολύ καλοί στο χειρισμό των αγαπημένων τους, ασκούν πίεση στον κρίμα, αλλά να θυμάστε ότι πρόκειται για χειραγώγηση. Μια υγιής σχέση δεν μπορεί να οικοδομηθεί σε αυτό.

Δεν πρέπει να μιλήσετε για άλλη μια φορά και να θυμηθείτε πόσο οδυνηρά τα παιδιά υποφέρουν από το διαζύγιο των γονέων τους. Καλύτερα να μιλήσουμε για το πώς υπομένουν την απόρριψη σε περίπτωση παθολογικού γάμου, επειδή λίγοι άνθρωποι μιλούν ειλικρινά γι 'αυτό. Φανταστείτε ότι η σχέση αποφάσισε να διατηρηθεί για χάρη των παιδιών. Οι σύζυγοι ζουν διαφορετικές ζωές, δεν έχουν ενότητα και κοινούς στόχους, είναι συνεχώς εντάσεις, σαν να αναγκάστηκαν να είναι πάντα με ξένους. Η τάση τους αργά ή γρήγορα αρχίζει να προκαλεί ψυχοσωματικές ασθένειες στα παιδιά. Τα παιδιά οποιασδήποτε ηλικίας αισθάνονται απόλυτα υποτιμημένα, ένταση. Δεν μπορούν να το εκφράσουν με λόγια, δεν μπορούν να ζήσουν και να ξεχάσουν, επειδή υποχρεώνονται να βρίσκονται σε αυτή την κατάσταση συνεχώς.

Πολύ προβληματικοί έφηβοι μεγαλώνουν από αυτά τα παιδιά, τα οποία, με την ηλικία, έχουν την ευκαιρία να διαμαρτυρηθούν με καταστρεπτική συμπεριφορά. Και τότε η κοινωνία δέχεται ενήλικες που δεν ξέρουν πώς να οικοδομήσουν κανονικές σχέσεις με το αντίθετο φύλο, δεν ξέρουν πώς να εκτιμούν και να εκφράζουν ζεστά συναισθήματα, ψέματα. Θέλετε ένα τέτοιο μέλλον για τα παιδιά σας; Κρατήστε ένα καταστρεπτικό γάμο. Θέλετε τα παιδιά να μεγαλώσουν ευτυχισμένα; Πάρτε ένα διαζύγιο. Δώστε τους ένα παράδειγμα για να ξεπεραστεί η καταστροφή, απορρίπτοντας τις παθολογικές σχέσεις. Με την πάροδο του χρόνου θα καταλάβουν όλοι. Δεν έχει σημασία αν έχετε ένα παιδί, δύο ή τρία. Εάν οι σχέσεις αναπτύσσονται σύμφωνα με καταστροφικό σενάριο, είναι επικίνδυνες για την ψυχή και την υγεία όλων των παιδιών.

Δεν υπάρχουν ανώδυνα διαζύγια. Πρέπει να περάσετε από πολλά στάδια αποδοχής της θλίψης: από την πλήρη άρνηση της πραγματικότητας στο θυμό, την κατάθλιψη, την ταπεινοφροσύνη και την αποδοχή. Αλλά η αποδοχή θα είναι ούτως ή άλλως. Αν θυμάστε ότι αυτές οι εμπειρίες και τα στάδια είναι φυσικά σε περίπτωση χωρισμού, τότε θα είναι ευκολότερο να επιβιώσετε.

Για να χωρίσετε, αν παίρνετε μια απόφαση, χρειάζεστε με αξιοπρέπεια. Προσπαθήστε να εξηγήσετε όσο το δυνατόν την απόφασή σας: μιλήστε με τον συνεργάτη σας ομοιόμορφα, ήρεμα, πειστικά, δώστε επιχειρήματα, μην τον προσβάλλετε, μην τον ταπεινώσετε. Η συζήτηση είναι πολύ σημαντική, ώστε να μην υπάρχουν ανεπίλυτες συγκρούσεις. Με έναν πολιτικό ή επίσημο εταίρο, με ή χωρίς παιδιά - προσπαθήστε να είστε σωστοί. Οι μοναδικές εξαιρέσεις είναι περιπτώσεις όπου είναι προφανές ότι ο σύντροφος δεν θα καταλάβει επαρκώς τη συνομιλία: εάν ο αλκοολικός συνεργάτης δεν αφήσει να φύγει, ελέγχει εντελώς, αν ο τύραννος συνεργάτης δεν θέλει να ακούσει τίποτα για την απόφασή σας, αν αρχίσει να απειλεί, εκβιάζει, σηκώνει το χέρι του, καλύτερα να αποκλείσετε.

Αφήστε ήσυχα, προσεκτικά, ώστε να μην προκαλέσετε έναν ανεπαρκή συνεργάτη στην επιθετικότητα. Μπορείτε να επιτύχετε την υποστήριξη αγαπημένων ή φίλων, να τους ζητήσετε να σας βοηθήσουν να βγάλετε τα υπάρχοντά σας ή να είστε παρόντες ενώ φεύγετε - αυτό θα μειώσει την πιθανότητα σωματικής κακοποίησης. Μην γίνετε θύμα χειραγώγησης, αξιολογείτε σωστά τα κίνητρά σας. Μην ελευθερώσετε τον εαυτό σας και αυτόν. Είναι ένα πράγμα να αφήσετε κάποιον που αγαπάτε και σεβαστείτε και άλλο ένα να αφήσετε ένα άτομο που είναι δυνητικά επικίνδυνο για εσάς και τα παιδιά σας.

Όταν εξετάζετε αυτή τη δύσκολη απόφαση, θυμηθείτε κάποιους σημαντικούς κανόνες.

• Ξεχάστε τη λύπη σας για τον εαυτό σας και τον σύντροφό σας. Κάντε μια απόφαση χωρίς να λάβετε υπόψη αυτό το συναίσθημα.
• Δοκιμάστε οποιοδήποτε επιχείρημα "για τον εαυτό σας" - είτε το χρειάζεστε, είτε θα είναι χρήσιμο ειδικά για εσάς.
• Μην αποφασίζετε για άλλους. Έχετε ερωτήσεις - ρωτήστε.
• Πιο συχνά φανταστείτε τι πλεονεκτήματα θα έχει η απόφασή σας.