Διαίρεση: αίτια, στάδια και τρόποι αντιμετώπισης

Η διαίρεση οδηγεί συχνά σε δύσκολα συναισθήματα, ενώ δεν πρόκειται μόνο για το χωρισμό με ένα αγαπημένο, αλλά και για το χωρισμό με παιδιά, φίλους. Η κατάρρευση είναι πάντα μια απώλεια. Η αποφυγή τέτοιων επώδυνων καταστάσεων θα βοηθήσει να γνωρίζετε γιατί συμβαίνουν οι διαγραφές συχνότερα, πώς έχουν εμπειρία και πώς να διατηρήσετε σχέσεις που είναι σημαντικές για εσάς.

Η ψυχολογία εκτιμά το χωρισμό ως απώλεια σχέσεων με ένα συγκεκριμένο άτομο. Αλλά στην πράξη, ο φυσικός διαχωρισμός δεν σημαίνει πάντα την απώλεια των σχέσεων και η συνύπαρξη δεν εγγυάται πνευματική ενότητα. Η διαίρεση είναι μια οδυνηρή διαδικασία αν κάποιος είναι αγαπητός σε σας, αν κάποια σημαντική περίοδος της ζωής σας είναι στενά συνδεδεμένη με αυτόν. Η συμμετοχή στους αγαπημένους (συζύγους), με τα παιδιά και τους συγγενείς θεωρείται ο πιο οδυνηρός. Η συμμετοχή με στενούς φίλους μπορεί επίσης να προκαλέσει πόνο.

Η διάλυση μπορεί να ολοκληρωθεί όταν οι επαφές με την απόφαση των μερών ή ενός από τους συμμετέχοντες στην κατάσταση παύσουν σε οποιαδήποτε μορφή. Η αποσύνδεση θεωρείται ελλιπής, μετά την οποία οι άνθρωποι διατηρούν ορισμένες σχέσεις - επικοινωνούν για τα ζητήματα της ανατροφής των παιδιών, στην εργασία, έχουν κοινές επιχειρήσεις, έχουν την πρόθεση να αποκαταστήσουν τις σχέσεις. Στην ψυχολογία, το χωρισμό ονομάζεται επίσης ατελές, στο οποίο ένα από τα κόμματα αρνείται να δεχθεί την πραγματικότητα όπως είναι, ο καιρός συνεχίζεται και δεν συμβαίνει το στάδιο της αποδοχής. Αυτή είναι μια δύσκολη υπόθεση που απαιτεί αναγκαστικά με τη βοήθεια ψυχιάτρου και ψυχοθεραπευτή.

Η διαίρεση δίνει μια μεγάλη εμπειρία ζωής, οδυνηρή, αλλά μερικές φορές απαραίτητη. Σε κάθε περίπτωση, μπορούν να μάθουν πολλά χρήσιμα πράγματα: μετά το χωρισμό, τα συστήματα αξιών αλλάζουν, ένα άτομο αρχίζει να κατανοεί καλύτερα τις ιδιαιτερότητες του δικού του χαρακτήρα, ξέρει καλύτερα τι χρειάζεται από τις μελλοντικές σχέσεις. Εάν οι άνθρωποι συμμετέχουν σε βιασύνη, χωρίς να λαμβάνουν υπόψη την απόφαση, τότε έχουν την ευκαιρία να βελτιώσουν τις σχέσεις τους, αντλώντας συμπεράσματα μετά τη συμφιλίωση.

Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι τα ίδια τα γεγονότα και οι λόγοι που οδήγησαν σε αυτά είναι διαφορετικά πράγματα. Εάν τυπικά το ζευγάρι χωρίζεται λόγω της προδοσίας ενός από τους συνεργάτες, τότε ο λόγος εδώ μπορεί να είναι οποιοσδήποτε, αλλά όχι η ίδια η προδοσία. Η πλήξη και η ρουτίνα σε μια σχέση, η έλλειψη παραγωγικής αλληλεπίδρασης με έναν συνεργάτη σε μια ποικιλία πεδίων θα μπορούσε να ωθήσει το μοιχεία ενός εξαπατητή. Η εκδήλωση, η οποία διατυπώνεται ως σκάνδαλο, δεν αποτελεί λόγο χωρισμού, αλλά μόνο μια δικαιολογία, καθώς ο πραγματικός λόγος μπορεί και πάλι να καλυφθεί σε οτιδήποτε άλλο. Ας δούμε τους λόγους που οδηγούν συχνά στην κατάρρευση των σχέσεων τόσο με τους συζύγους όσο και με τα παιδιά, τους γονείς και τους φίλους.

Αυτός ο λόγος είναι πολύ ύπουλος. Η εμπιστοσύνη είναι η βάση οποιασδήποτε σχέσης, χωρίς να είναι αδύνατη η φιλία ή η σχέση αγάπης. Εξαφανίζεται σταδιακά, μερικές φορές ακόμη και ανεπαίσθητα, σιγά-σιγά. Οι άνθρωποι τείνουν να δίνουν στους αγαπημένους τους μια "δεύτερη ευκαιρία", να τους δικαιολογούν εσωτερικά, αλλά μόνο για την ώρα, εφ 'όσον υπάρχει εμπιστοσύνη. Μόλις εξαφανιστεί, η σχέση δεν μπορεί να συνεχιστεί. Ζήλια, ειδικά οι παθολογικές μορφές της, εξαπάτηση (αν είναι συχνή) μπορεί να οδηγήσει σε απώλεια εμπιστοσύνης. Ακόμα και η απάτη στα μικρά κομμάτια εξελίσσεται βαθμιαία σε μια "μεγάλη χιονοστιβάδα", η οποία κερδίζει ταχύτητα μία ημέρα και με όλη τη δύναμή της πέφτει πάνω στο κεφάλι του εξαπατητή, ουσιαστικά δεν αφήνει καμία πιθανότητα να διατηρήσει σχέσεις.

Στους ανθρώπους που ονομάζεται "δεν συμφώνησαν στους χαρακτήρες". Οι άνθρωποι έθεσαν διαφορετικούς, και μερικές φορές ακόμη και πολικούς, στόχους ο ένας για τον άλλον και δεν θέλουν να βοηθήσουν ο ένας τον άλλον να επιτύχει αυτούς τους στόχους. Εάν ο σύζυγος εξοικονομεί ένα νέο αυτοκίνητο και η σύζυγος πιστεύει ότι πρώτα απ 'όλα χρειάζεται ένα διαμέρισμα, τότε δεν μπορούν να αποφευχθούν σκάνδαλα. Εάν η μητέρα επιμένει ότι ο γιος εισέρχεται στο πανεπιστήμιο και έχει συγκεντρωθεί στο στρατό με δική του ελεύθερη βούληση, τότε και πάλι, όλα μπορούν να τελειώσουν σε διαχωρισμό, εάν ένα από τα κόμματα δεν συμφωνήσει να δεχτεί τις προτεραιότητες του άλλου.

Οι προτεραιότητες μπορεί να είναι άυλες: για έναν είναι σημαντικό να αναπτυχθείτε επαγγελματικά και πνευματικά, να σπουδάσετε, να αυξήσετε την αξία σας ως ειδικός και ο άλλος πιστεύει ότι ο εταίρος σπαταλάει μόνο χρόνο, κερδίζοντας ένα άλλο δίπλωμα, μειώνοντας έτσι τα επιτεύγματα του πρώτου. Η απόσπαση για τον λόγο αυτό μπορεί να αποδειχθεί προσωρινή και αν οι άνθρωποι καταλήξουν σε συμβιβασμό ή μάθουν να δώσουν, τότε η σχέση μπορεί να σωθεί.

Η βία δεν είναι μόνο σωματική, αλλά και ψυχολογική. Κάτω από τα περίπλοκα προσχήματα ("αγάπη", "ανησυχείτε για εσάς"), ένας συνεργάτης μπορεί να εισάγει πλήρη έλεγχο επί του δεύτερου - για να ελέγξει πού και πότε φεύγει, πού συμβαίνει, ποιος τον καλεί. Η ψυχολογική βία είναι προσβολές, επιλήψεις και ασέβεια, αυτές είναι άμεσες ή έμμεσες απαγορεύσεις στη διατήρηση σχέσεων με φίλους και συγγενείς, περιορισμοί, συνεχής αποσαφήνιση των σχέσεων.

Ένα θύμα ψυχολογικής βίας και χειραγώγησης συνήθως φοβάται κάτι λάθος, να κάνει οποιαδήποτε εσωτερική απόφαση χωρίς τη γνώση ενός εταίρου, εάν μια ισχυρή συναισθηματική εξάρτηση από έναν τύραννο προστεθεί σε αυτό, η κατάσταση γίνεται εντελώς αφόρητη. Συχνά τα παιδιά χειρίζονται από τους γονείς ή τους γονείς από τα παιδιά, οι σύζυγοι και ακόμη και οι φίλοι μπορεί να συναντήσουν προσπάθειες χειραγώγησης μεταξύ τους. Η διαίρεση σε αυτή την περίπτωση είναι η πιο σωστή, και μερικές φορές η μόνη δυνατή διέξοδος. Έχοντας ξεκινήσει μία φορά, ούτε η φυσική ούτε η ψυχολογική βία συνήθως σταματά, αλλά μόνο προχωρά, αποκτώντας όλο και πιο εξελιγμένες μορφές.

Όλοι, ξεκινώντας μια σχέση με κάποιον, ελπίζουν και αναμένουν κάτι καλό που θα φέρει αυτή η σχέση. Συχνά αυτές οι προσδοκίες δεν ικανοποιούνται. Είναι δύσκολο να σκεφτείς τον μελλοντικό τύραννο ή να δυστυχιστεί σε ένα γλυκό νεαρό άνδρα, στον αυξανόμενο μικρό γιο είναι δύσκολο να δει τον μελλοντικό σκληρό και άδικο κακοποιό. Όταν κάποιος αντιμετωπίζει κάποιες εκδηλώσεις και ενέργειες εκ μέρους ενός άλλου, που δεν εντάσσεται στην εικόνα των προσδοκιών του, βιώνει έντονη απογοήτευση, φόβο, δυσαρέσκεια.

Εάν καταλαβαίνουμε ότι εμείς οι ίδιοι οικοδομούμε τις ελπίδες και τις προσδοκίες μας και κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να τις συναντήσει, μπορεί να αποφευχθεί το χωρισμό για τον λόγο αυτό. Μια άλλη επιλογή είναι να εγκαταλείψουμε τις προσδοκίες και να αποδεχθούμε ένα άτομο όπως είναι με όλες τις ελλείψεις και τα πλεονεκτήματά του, αλλά αυτό απέχει πολύ από όλους. Η κατάτμηση, αν συμβεί, μπορεί να είναι αναστρέψιμη. Αλλά μόνο αφού ένα από τα μέρη κατανοήσει το λάθος του γεγονότος ότι προωθούν οποιεσδήποτε άλλες προσδοκίες και ελπίδες στον άλλο, και το άλλο θα κάνει ό, τι είναι δυνατό για να διορθώσει αυτό που δεν ταιριάζει στον σύντροφο.

Μιλάμε για το αλκοόλ, τον εθισμό στα ναρκωτικά, τα τυχερά παιχνίδια κ.λπ. Συνήθως, στην αρχή του προβλήματος, ο σύντροφος αγωνίζεται να βοηθήσει τον δεύτερο να απαλλαγεί από την κακή συνήθεια. Αλλά υπάρχουν υποσχέσεις να εγκαταλείψουμε, αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις δεν υπάρχει πραγματική δράση και συνεπώς τίθεται σε ισχύ η απώλεια εμπιστοσύνης, αργότερα η κατάρρευση των ελπίδων και των προσδοκιών και στη συνέχεια όλοι οι άλλοι λόγοι. Στις οικογένειες όπου ο σύντροφος πίνει, παίρνει ψυχοτρόπα φάρμακα, η βία και οι χειρισμοί είναι ευρέως διαδεδομένες και υπάρχει σίγουρα μια διαφορά στις προτεραιότητες (εκτός αν φυσικά όλα τα μέλη της οικογένειας πίνουν μαζί).

Αυτός ο λόγος, ο οποίος συχνά καταστρέφει τους γάμους "με εμπειρία". Οι αισθήσεις και τα συναισθήματα γίνονται βαρετά με την πάροδο του χρόνου, και αυτό είναι φυσικό και φυσιολογικό. Εάν δεν αντικατασταθούν από κοινά συμφέροντα, χόμπι, κοινές προτεραιότητες και στόχους, τότε υπάρχει μια πιθανότητα ότι οι εταίροι θα κουραστούν απλά να επικοινωνούν μεταξύ τους. Η απώλεια ενδιαφέροντος, η έλξη μπορεί να αποτελέσει τη βάση για μοιχεία, για την αποχώρηση από την οικογένεια. Οι σχέσεις επιδεινώνονται γρήγορα και μπορεί να γίνουν πολύπλοκες με την πάροδο του χρόνου από οποιονδήποτε από τους προαναφερθέντες λόγους - από τον αλκοολισμό σε έναν βαριεσμένο συνεργάτη στην ενδοοικογενειακή βία και την κατάρρευση όλων των προσδοκιών.

Οι οικονομικές διαφωνίες σχετικά με το πώς και πόσο κερδίζουν, πού και σε ποιον πρέπει να δαπανήσουν, είναι ένας αρκετά κοινός λόγος για το χωρισμό. Για το λόγο αυτό, πολλοί παράγοντες συνδυάζονται ταυτόχρονα: πρόκειται για διαφορά στις προτεραιότητες και τους πιθανούς χειρισμούς. Αλλά τέτοιες χωρίσεις, αν είναι επιθυμητό, ​​μπορούν να ακυρωθούν, να γίνουν αναστρέψιμες. Αρκεί να μάθουμε όλες τις παρεξηγήσεις και να αναπτύξουμε μια νέα οικονομική στρατηγική στη σχέση που θα ταιριάζει και στα δύο. Τα περισσότερα οικιακά ζητήματα επιλύονται με τον ίδιο τρόπο. Εάν οι άνθρωποι συμμετέχουν εξαιτίας αυτού για πάντα, τότε με μεγάλη πιθανότητα δεν έρχονται στην πρώτη θέση αυτό το πρόβλημα, αλλά οποιοδήποτε από τα παραπάνω. Χρήματα και τηγανητές πατάτες ήταν μόνο το τελευταίο άχυρο στο κύπελλο της υπομονής.

Μεταξύ των λόγων για τις αποχωρήσεις μπορεί κανείς να απαριθμήσει πολλές διαφορετικές προϋποθέσεις - τόσο σεξουαλική δυσαρέσκεια με έναν σύντροφο, όσο και παιδαγωγικό χαρακτήρα ενός από τους συμμετέχοντες σε μια κατάσταση όπου ένα άτομο δεν μπορεί και δεν μπορεί και, το σημαντικότερο, δεν θέλει να πάρει οποιεσδήποτε αποφάσεις. Αλλά αν μειώσετε όλα, όπως στα μαθηματικά, σε μια απλή εξίσωση, τότε μπορείτε εύκολα να καταλάβετε ότι η βάση οποιουδήποτε διαχωρισμού είναι προσβολή, η οποία συνίσταται στην κατάρρευση των ελπίδων και των προσδοκιών, του θυμού, του θυμού και του φόβου του μέλλοντος.

Είναι αυτό το συναίσθημα που καταστρέφει τους γάμους, τα διαζύγια των γονέων και των παιδιών σε διαφορετικές ηπείρους, κάνει τους φίλους να σταματήσουν εντελώς να επικοινωνούν με εκείνους που μέχρι πρόσφατα ήταν στενοί και κατανοητοί. Σημειώστε ότι είναι το αδίκημα που βρίσκεται στο επίκεντρο του διαζυγίου λόγω του ότι «δεν συμφωνούσε με τους χαρακτήρες», είναι αυτή που συνοδεύει την οικονομική και οικιακή αναταραχή, τη διαφορά στις προτεραιότητες, τη δυσαρέσκεια ενάντια στον κόσμο και τον εαυτό του να οδηγεί στον αλκοολισμό και να ξεφύγει από τη ναυτική μη ύπαρξη.

Η διαίρεση είναι πολύπλευρη. Οι άνθρωποι που έχουν πάρει μια τέτοια απόφαση δεν μπορούν ποτέ να βλέπουν ο ένας τον άλλον ή να βλέπουν καθημερινά, μπορεί να ξεχνούν ότι είχαν κάποιο είδος σχέσης ή να το θυμούνται αυτό και να βιώνουν συναισθηματική σύνδεση για πολύ καιρό. Οι ψυχολόγοι διακρίνουν διάφορους τύπους χωρισμού.

• Διαρθρωτική ανάλυση - οι λόγοι είναι αδύνατοι, η διόρθωση είναι αδύνατη. Οι εταίροι έχουν αρκετή βούληση και λόγο να αποφασίσουν να απελευθερωθούν από τέτοιες άσχετες σχέσεις και να γίνουν ελεύθεροι και τελικά ευτυχισμένοι, αλλά μεμονωμένα. Σε τέτοιες περιπτώσεις, ο διαχωρισμός δεν είναι υπερβολικά οδυνηρός, παρόλο που είναι πιθανό να υπάρξουν ακόμα εμπειρίες. Αλλά μετά το διαχωρισμό, οι σχέσεις των ανθρώπων είναι ακόμη, ήρεμες, θετικές, δεν παρασύρουν ούτε την ψυχή τους ούτε την ψυχή του παιδιού, αν υπάρχει. Οι σχέσεις βασίζονται στον αμοιβαίο σεβασμό, ανεξάρτητα από το αν, με πρωτοβουλία ενός άνδρα ή γυναίκας, τερματίστηκαν. Οι άνθρωποι κοιτάζουν το κοινό τους παρελθόν χωρίς δυσαρέσκεια.

• Ατελής gestalt - Υπάρχουν σοβαροί λόγοι για το χωρισμό, αλλά δεν υπάρχει καμία δύναμη για να το κάνετε αυτό, εξηγώντας τους λόγους για να μείνετε μαζί (τα παιδιά μεγαλώνουν, έχουν υποθήκη κ.λπ.). Σε τέτοια ζευγάρια εμφανίζεται συχνά η απιστία, τα παιδιά μεγαλώνουν σε μια ατμόσφαιρα χρόνιων καταστροφικών ψεμάτων. Και οι δύο σύζυγοι αναγνωρίζουν ότι η σχέση τους δεν ήταν ίδια για μεγάλο χρονικό διάστημα, δεν υπάρχει πάθος, κανένα φύλο, καμία εμπιστοσύνη, καμία σχέση. Αλλά φοβούνται να αλλάξουν κάτι.

• Τραυματική διαίρεση - την αποδεκτή και ενσωματωμένη απόφαση να φύγει για πάντα. Είναι γεμάτη με τη συσσώρευση ενός τεράστιου φορτίου παραπόνων, αν και μερικές φορές είναι εποικοδομητική. Συνήθως ένας από τους εταίρους δεν είναι έτοιμος να αφήσει τον άλλον να πάει και σε τέτοιες περιπτώσεις συμβαίνουν οι πιο σοβαρές συναισθηματικές αναταραχές και εμπειρίες.

• Καθυστερημένη κατανομή - μια προσφορά να χωριστεί για λίγο, προκειμένου να συγκεντρωθούν οι σκέψεις και να ληφθεί μια απόφαση που μπορεί να πάρει σε οποιοδήποτε από τα απαριθμημένα είδη χωρισμού. Δεν θεωρείται επώδυνη ως τραυματική, αλλά μόνο μέχρις ότου ληφθεί μόνιμη απόφαση.

• Ψευδοχωρισμός - μια ειδικά δημιουργημένη κατάσταση στην οποία ο συνεργάτης που έχει γίνει ο ιδρυτής δεν θέλει πραγματικά ένα πραγματικό χωρισμό, χειραγωγεί, προσπαθώντας να επιτύχει κάτι δικό του, κάποιο συγκεκριμένο στόχο. Εάν ένα άτομο φέρεται να διαλύθηκε, αυτό του δίνει την ψευδαίσθηση της ελευθερίας, την ευκαιρία να υποφέρουμε ad libitum (υπάρχουν άνθρωποι που χρειάζονται εμπειρίες για να αναζωογονήσουν τις ξεθωριαστικές σχέσεις τους και να διαλύσουν την πλήξη). Μερικές φορές τέτοιες λανθασμένες διαιρέσεις καθίστανται συνηθισμένες και ο χειριστής σταματά να επιτύχει το στόχο. Συχνά, όταν η υπομονή του δεύτερου συνεργάτη εκραγεί ή ο χειριστής αποφασίσει ότι οι πόροι της σχέσης έχουν εξαντληθεί γι 'αυτόν προσωπικά, το επόμενο κενό γίνεται πραγματικό και το τελευταίο.

Η εμπειρία του χωρισμού συμβαίνει σύμφωνα με τους ψυχολογικούς νόμους της απώλειας (στάδιο θλίψης). Η ακολουθία των σταδίων της συναισθηματικής αλλαγής είναι συνήθως ξεκάθαρη και πάντα ακολουθεί ένα στάδιο. Τόσο για τους άνδρες όσο και για τις γυναίκες, η ακολουθία είναι ακριβώς αυτή, αλλά υπάρχουν αποχρώσεις που οφείλονται στα χαρακτηριστικά φύλου της ψυχής. Προκειμένου να επιβιώσετε από τη διάσπαση και να μην γίνετε ασθενής σε ένα ψυχιατρικό νοσοκομείο, για να αντιμετωπίσετε γρήγορα τα συναισθήματά σας, είναι σημαντικό να περάσετε από όλα τα στάδια χωρίς να χάσετε ούτε ένα.

Η πρώτη αντίδραση στην απώλεια.Ένα άτομο δεν αισθάνεται πόνο, γιατί όσο απλά δεν πιστεύει σε αυτό που συμβαίνει, δεν καταλαβαίνει τι συμβαίνει καθόλου και δεν επιτρέπει σκέψεις για αυτό στη συνείδησή του. Η ψυχή ενεργοποιεί τον μηχανισμό άρνησης όταν συναντά κάτι άγνωστο και τρομακτικό. Η άρνηση προστατεύει την ψυχή από την τραυματική ξαφνική πρόσκρουση, εν μέρει αναισθητοποιεί τις διαδικασίες που αρχίζουν να εμφανίζονται στην ψυχή. Η άρνηση παίρνει διάφορες μορφές - από τον επιτακτικό ισχυρισμό ότι όλα, όπως και πριν, απλά είχαν προσωρινές δυσκολίες, στην υποτίμηση της ζημίας - "αυτό ήταν όλο και ήταν, αυτό ήταν αναμενόμενο".

Το αναισθητικό αποτέλεσμα της άρνησης περνά, ο θυμός αντικαθιστά την αμηχανία - "πώς θα μπορούσε να το κάνει αυτό;" Υπάρχει δυσαρέσκεια, ντροπή, ντροπή, έντονο άγχος. Τα συναισθήματα γίνονται άγρια, και στον ίδιο βαθμό, ένα άτομο μπορεί να κατευθύνει το θυμό του τόσο στον εκκινητή της διάλυσης όσο και στο δικό του πρόσωπο.

Ο θυμός έχει ήδη βιώσει, είναι σχεδόν απουσιάζει και ίσως το άτομο βρήκε ήδη τις πρώτες εξηγήσεις του για το τι συνέβη, αν και είναι ακόμα πολύ μακριά από μια πλήρη ενδοσκόπηση και ανάλυση της κατάστασης. Αμέσως μετά τον θυμό, ο πόνος γίνεται ισχυρότερος και ως εκ τούτου εμφανίζεται μια εντελώς φυσική επιθυμία να απαλλαγούμε από αυτό. Το πρώτο πράγμα που ζητά το μυαλό είναι να αποκαταστήσει τη σχέση. Εδώ η δυστυχισμένη πλευρά γίνεται εμμονή με την ιδέα της επιστροφής του αγαπημένου, αγαπημένου. Οι ιδιαιτέρως εντυπωσιακές φύσεις μπορούν να αρχίσουν να επιδιώκουν έναν σύντροφο, να γράψουν, να καλέσουν, να ζητήσουν, να απειλήσουν, να εκβιάσουν, να δελεάσουν με δόλιες περιστάσεις, να περπατήσουν σε περιπέτειες και μάγος.

Ο βαθμός στον οποίο οι συναισθηματικές και σωματικές δαπάνες ενέργειας και ενέργειας πέρασαν από το επόμενο στάδιο εξαρτάται από το πόσο σοβαρή είναι η μείωση μετά από αυτό. Η κατάθλιψη αρχίζει, ένα άτομο είναι λήθαργος, όχι ενεργητικός, γι 'αυτόν πολλά πράγματα χάνουν το νόημά τους, αυτό που ήταν μια ευχαρίστηση μπορεί να ενοχλήσει ή να αφεθεί αδιάφορη. Υπάρχουν διαταραχές στον ύπνο, όρεξη. Δεν νιώθω να σηκωθώ και να δουλέψω. Ο πόνος μειώνεται, μερικές φορές είναι ήδη δυσδιάκριτος. Αλλά η σκηνή είναι αρκετά επικίνδυνη: εάν ζείτε εσφαλμένα, αυξάνει την πιθανότητα μετάβασης της καταθλιπτικής κατάστασης σε μια χρόνια ψυχική ασθένεια. Σε αυτό το στάδιο, ο μεγαλύτερος αριθμός αυτοκτονιών, οι δολοφονίες εκδίκησης έχουν δεσμευτεί.

Σε αυτό το στάδιο αναγνωρίζεται η προσωπική ήττα. Μια κατανόηση των πραγματικών αιτιών και των αποτελεσμάτων έρχεται, γίνεται σαφές πού να προχωρήσουμε. Ένα άτομο αρχίζει να συνειδητοποιεί ότι η ευθύνη για τον διαχωρισμό έγκειται και στους δύο εταίρους, και παρόλο που οι λυπηριές μπορούν ακόμα να είναι παρούσες, δεν προκαλούν πλέον σοβαρό πόνο. Η κατάσταση γίνεται αποδεκτή με τη μορφή στην οποία συνέβη. Οι περιστάσεις εμφανίζονται καθαρά, χωρίς ψευδαισθήσεις. Το συν είναι αυτό η έναρξη της φάσης υιοθεσίας δείχνει ότι ο σχεδιασμός της νέας ζωής σας έχει ήδη αρχίσει. Εμφανίζονται νέα σχέδια, στόχοι και οδηγίες.

Η επιθυμία της ζωής μιλάει για το τέλος της διαδικασίας αποδοχής της απώλειας, η αυτοεκτίμηση αυξάνεται, η κατανόηση της δικής της αξίας, η σημασία που αναδύεται, το συναίσθημα ότι έρχεται το καλύτερο. Η συναισθηματική κατάσταση χαρακτηρίζεται ως αντισταθμισμένη, με άλλα λόγια, η πληγή από την απώλεια είναι ακόμα εκεί, αλλά έχει ήδη θεραπευτεί και τώρα μόνο θυμίζει την παρουσία μιας ουλή.

Τα χαρακτηριστικά της γυναικείας κατοικίας της απώλειας είναι ότι το δίκαιο φύλο είναι πιο συναισθηματικό και επομένως όλα τα στάδια σε αυτά συνεχίζονται πιο φωτεινά από ότι στους άνδρες. Σε οποιοδήποτε στάδιο, εκτός από τις τελευταίες, μπορεί να υπάρξουν ρεύματα δακρύων, λέξεων και ακόμη και κυνήγι.Αλλά αυτή είναι η γυναικεία σωτηρία - λόγω της ικανότητας απελευθέρωσης των αρνητικών συναισθημάτων, της εκτόξευσής τους καθώς προκύπτουν, οι γυναίκες ολοκληρώνουν ταχύτερα το πέρασμα όλων των σταδίων.

Οι γυναίκες σπάνια χάνουν την αυτοεκτίμηση μετά το χωρισμό, αν μειωθούν ελαφρώς, αποκαθίστανται μετά την πρώτη επίσκεψη σε ένα ινστιτούτο αισθητικής ή κατάστημα μόδας. Η γυναίκα έχει φίλους που μπορούν να φωνάξουν ανά πάσα στιγμή, και δεν υπάρχει τίποτα για να ντρέπεται. Εάν μια γυναίκα έχει παιδί, τότε δεν θα τον αφήσει να χαλαρώσει στην κατάθλιψη - απαιτεί φροντίδα, φροντίδα και εκτέλεση ορισμένων καθημερινών ενεργειών.

Οι γυναίκες είναι πιο ονειρικές, εισέρχονται στο στάδιο της επιστροφής στη ζωή πιο εύκολα, είναι ευκολότερο για αυτούς να ονειρεύονται μια νέα εκπληκτική ζωή.

Τα χαρακτηριστικά της αρσενικής ψυχής είναι τέτοια που το χωρισμό του ισχυρότερου σεξ είναι πολύ δυσκολότερο επειδή δεν μπορεί να αντέξει οικονομικά να υποφέρει με πικρά, πολλές ώρες συνομιλιών με φίλους για την πράξη της αγαπημένης "πλένοντας τα οστά της" και οι άνδρες σπάνια κλαίνε. Αλλά μάταια. Η απελευθέρωση του θυμού και του θυμού, η δυσαρέσκεια με τα δάκρυα θα βοηθούσαν τους άνδρες να επιβιώσουν πιο εύκολα στο καταθλιπτικό στάδιο. Είναι πάνω του ότι ένας άνθρωπος μπορεί να είναι σοβαρά και μόνιμα κολλημένος.

Οι άνδρες προσπαθούν να σιγουρευτούν ότι κανείς δεν παρατηρεί τις εμπειρίες τους μετά τη διάλυση. Τους κρύβουν, καταπιέζουν, που προκαλεί τη συσσώρευση της αρνητικότητας και της διατάραξης της καρδιάς, των αιμοφόρων αγγείων και άλλων οργάνων. Τα ψυχοσωματικά υποδηλώνουν αυτό οι άνδρες ζουν λιγότερο από τις γυναίκες ακριβώς επειδή συνήθως συντρίβουν μέσα τους όλα όσα έχουν γίνει επίπονα.

Στο στάδιο της άρνησης και του θυμού, ένας άνθρωπος μπορεί να πάει σε όλη τη σοβαρότητα - αλκοόλ, τυχαίες σεξουαλικές σχέσεις. Μόνο στο στάδιο της υιοθεσίας θα καταλάβει ότι δεν φέρνει σημαντική ανακούφιση, και μερικές φορές επιδεινώνει την κατάσταση. Οι άνδρες είναι ανήσυχοι για την αυτοεκτίμησή τους. Ο εγκαταλελειμμένος άνθρωπος είναι σαν τραυματισμένο λιοντάρι. Πρώτον, θα γλείψει τις πληγές του και θα ονειρευτεί την εκδίκηση, και τότε θα αρχίσει να κατηγορεί τον εαυτό του ότι δεν μπορεί να βασιλεύει, να χαθεί. Αυτό μπορεί να αφήσει ένα σημαντικό αποτύπωμα για τη φύση της μελλοντικής σχέσης του - το σοβαρότερο τραυματισμένο άτομο, τόσο πιο πιθανό είναι ότι θα μεταφέρει μέρος της δυσαρέσκειας, υποψίας και δυσπιστίας στην επόμενη σχέση του με τις γυναίκες.

Όσοι θέλουν να αντιμετωπίσουν γρήγορα τα συναισθήματά τους μετά τη διάσπαση τους με ένα αγαπημένο τους πρόσωπο, θα απογοητευτούν - αυτή η διαδικασία δεν συμβαίνει γρήγορα. Όλα εξαρτώνται από την ιδιοσυγκρασία, τις συνθήκες και τους λόγους για τον διαχωρισμό, την ηλικία και την εμπειρία ζωής ενός ατόμου, αλλά γενικά, πρέπει να συντονίζεστε με την εμπειρία κάθε σταδίου με τη σειρά του.

Η σωστή στάση είναι μια στάση ασθενούς. Ούτε ένα στάδιο διαρκεί επ 'αόριστον, και η κατανόηση αυτή συμβάλλει στην απώλεια με ένα βαθμό φιλοσοφικής ηρεμίας. Το μερίδιο αυτό θα είναι μικρό, αλλά πολύ σημαντικό. Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να μην προσπαθήσουν να αντιμετωπίσουν την κατάστασή τους, αυτό θα οδηγήσει μόνο στην καταστολή και συσσώρευση των αρνητικών, πρέπει να προσπαθήσουμε να δεχτούμε κάθε στάδιο ως αναπόφευκτη. Οι πιο δύσκολες περιπτώσεις είναι η κατάρρευση κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης μιας γυναίκας, λίγο πριν το γάμο, την προδοσία και την προδοσία. Αλλά μπορείτε να τα επιβιώσετε και να τα βάζετε με τις λιγότερες απώλειες, αν ακολουθήσετε τη συμβουλή ψυχολόγων.

Είναι σημαντικό για έναν άνθρωπο να θυμάται ότι το καθήκον του σε οποιοδήποτε στάδιο διαχωρισμού είναι να διατηρήσει την αξιοπρέπειά του. Αυτό που καθορίζει την ανδρική αυτοεκτίμησή του αφού ξεπεράσει μια δύσκολη κατάσταση εξαρτάται από αυτό. Δεν μπορείτε να εκβιάσετε, να απειλήσετε, να σκύψετε σε προσβολές και να επιτεθείτε, να εκδικηθείτε, σε οτιδήποτε μειώνει και υπονομεύει τους άντρες, όχι μόνο στα μάτια των γυναικών, αλλά και στα μάτια τους. Μην πίνετε ή προσπαθείτε να βρείτε γρήγορα μια άλλη γυναίκα - οι προσπάθειες να γεμίσουν τεχνητά το εσωτερικό κενό είναι συνήθως καταδικασμένες στο φιάσκο και μια δυσάρεστη επίγευση για πολλά χρόνια.

Αφού περάσει η επιθετικότητα και ο θυμός, μπορείτε να προσπαθήσετε να μιλήσετε με τους πρώτους, να μάθετε ποια είναι τα μελλοντικά της σχέδια, ίσως αυτή, όπως εσείς, ανησυχεί και λυπάται για τη διάλυση και θέλει να ανανεώσει τη σχέση. Εάν όχι, μην απελπίζεστε. Συμμετέχετε σε δουλειά και σε όλη την ανάπτυξη - διαβάστε, συναντήστε φίλους, πηγαίνετε στην αλιεία, παρακολουθήστε ενδιαφέρουσες ταινίες, λύστε τη μηχανή του αυτοκινήτου - σίγουρα πολλά πράγματα έχουν συσσωρευτεί που αναβάλλεται για αργότερα. Ήρθε η ώρα να το κάνετε. Αυτό θα διευκολύνει την επιβίωση δύσκολων στιγμών.

Μια γυναίκα σίγουρα χρειάζεται "βοηθούς" - κάποιος πρέπει να ακούει, να υποστηρίζει. Αλλά δεν πρέπει να λυπάσαι για τον εαυτό σου. Ανεξάρτητα από το πόσο κάποιος θέλει να συμπορεύεται με τον εαυτό του, αξίζει τον κόπο να μάθετε να ελέγχετε και να αναλύετε τα συναισθήματά σας, να διακρίνετε την αγάπη για τον πρώην σας από το φόβο να είστε μόνοι, να γίνετε γεμάτος απόθεμα. Είναι σημαντικό να μαθαίνεις από την καρδιά, να συγχωρείς ειλικρινά.

Ενώ τα στάδια της ανάκαμψης μετά την απώλεια περνούν, μια γυναίκα χρειάζεται κίνητρο για να εργαστεί, να μελετήσει και να φροντίσει τον εαυτό της. Το καλύτερο κίνητρο είναι να καταλάβουμε ότι η αληθινή ευτυχία μπορεί να βρίσκεται σε αναμονή οποιαδήποτε στιγμή, οπουδήποτε. Θα είναι δυνατόν αν κρύψετε από τον κόσμο, κλείστε τον εαυτό σας από την επικοινωνία, περπατήσετε να χυθεί; Είναι πιο εύκολο να αντιμετωπιστούν όσοι δεν χάνουν την αξιοπρέπειά τους - ανεξάρτητα από το πόσο επώδυνο είναι, μην σκύβετε σε εκδίκηση, φήμες, κουτσομπολιά, εκβιασμούς (συμπεριλαμβανομένων και των παιδιών). Όταν γίνεται ευκολότερο, τέτοιες ενέργειες μπορεί να είναι ενοχλητικές.

Πολλοί φίλοι, που συνδέονται με πολλά, αντιμετωπίζουν αρκετά οδυνηρά ένα διάλειμμα, αλλά όχι σαν εραστές. Στην ιδανική περίπτωση, είναι καλύτερο να περιμένετε λίγο, να μιλήσετε ειλικρινά με έναν φίλο και να εξαλείψετε ακόμα τη διαφωνία. Αλλά αν αυτό δεν είναι δυνατό, είναι καλύτερο να προσπαθήσετε να συγχωρήσετε έναν φίλο εάν σας προσβάλλει, ζητήστε συγχώρεση από αυτόν και αφήστε τον. Ίσως να έχετε ακόμα διαφορετικούς δρόμους.

Με την κατάθλιψη, εάν έχει καθυστερήσει για περισσότερο από δύο εβδομάδες, είναι σημαντικό να ασχοληθεί όχι μόνο με έναν, αλλά με βοηθούς - συγγενείς, φίλους, ψυχολόγους ή ψυχοθεραπευτές. Με τη λανθασμένη προσέγγιση, μπορεί να γίνει χρόνια. Είναι σημαντικό να θέσετε στόχους και στόχους για κάθε ώρα, κάθε μέρα. Όσο λιγότερο χρόνο χρειάζεται για να απολαύσετε όλες τις δυσάρεστες σκέψεις, τόσο λιγότερη θα είναι η κατάθλιψη.

Μετά από μια μακρά σχέση, ξεχνώντας τον πόνο δεν θα λειτουργήσει αμέσως, ο πόνος θα πρέπει να πάει μακριά από μόνη της. Συγκρίνετε την κατάστασή σας με μια πληγή ή με τη γρίπη - ακόμη και αν πραγματικά θέλετε να απαλλαγείτε από την ασθένεια, δεν θα είστε σε θέση να το κάνετε μπροστά από το χρονοδιάγραμμα, η ασθένεια θα υποχωρήσει όταν το σώμα θεραπεύει πλήρως τον ιό ή θεραπεύει το τραύμα. Το ίδιο πράγμα με τις ψυχικές πληγές.

Η διατήρηση μιας υπάρχουσας σχέσης θα βοηθήσει στη γνώση των λόγων για τους οποίους συχνότερα συμβαίνουν οι διάρρηξεις. Κοιτάξτε τα ξανά και σημειώστε ότι για μια επιτυχημένη σχέση είναι σημαντικό να έχουν εμπιστοσύνη, ότι δεν υπάρχει βία και καταστολή, ότι οι άνθρωποι, εκτός από την αγάπη, έχουν κοινά συμφέροντα και χόμπι. Το πάθος θα περάσει μία μέρα και η κοινότητα συμφερόντων θα παραμείνει και θα σας βοηθήσει να ξεπεράσετε όλες τις δυσκολίες μαζί. Είναι σημαντικό να υπολογίζετε με τη γνώμη του εταίρου, αλλά να μην ξεχνάτε τη δική σας ζωή. Τα θύματα είναι ακατάλληλα.

Ο γνωστός ψυχολόγος Μιχαήλ Λαμπκόφσκι συνιστά να βιώσετε το χωρισμό με υπερήφανη κεφαλή, απαγορεύοντας στον εαυτό σας ακόμη και να πιστεύετε ότι εγκαταλείψατε ή προδόσατε. Τέτοιες σκέψεις δεν προσθέτουν αυτοπεποίθηση και θετική σκέψη. Δίνει επίσης τις ακόλουθες συστάσεις.

• Μην διαλύετε σε άλλο, να θυμάστε για τον εαυτό σας - αν ο σύντροφος σας άφησε, με μεγάλη πιθανότητα ότι έχει ήδη πέσει από την αγάπη μαζί σας, τότε γιατί να υποφέρετε και να υποφέρετε, ονειρεύεστε για την επιστροφή των σχέσεων; Οι σχέσεις με τους άγαμους δεν είναι συνήθως οι πιο ζεστές.
• Ζωτικές δυσκολίες για όλα τα ζευγάρια, καθώς και διαμάχες και παρεξηγήσεις, αλλά μόνο εκείνες που αρχικά ήταν αδύναμες και αβάσιμες, ανωμαλίες, αν θέλετε, να διαλύονται. Επομένως, αυτό που συνέβη θα πρέπει να εξεταστεί από την άποψη του γεγονότος ότι όλα συνέβησαν σωστά και σωστά - και εσείς και οι δύο αξίζατε για καιρό την ευτυχία. Μαζί είναι αδύνατο.

• Μη βιαστείτε, δώστε τον χρόνο σας - Περίπου ένα έτος χρειάζεται κατά μέσο όρο για να απαλλαγούμε από το στρες που προκαλείται από το διαχωρισμό. Για ορισμένους, αυτή η διαδικασία είναι μεγαλύτερη, για άλλους είναι ταχύτερη. Αλλά όλα αυτά χωρίς εξαίρεση το περάσουν, κανείς άλλος στα στάδια της απώλειας δεν έμεινε για πάντα.
• Μην κατηγορείτε τον εαυτό σας για τίποτα. Δεν είναι δικό σου λάθος που συνέβη. Και η ενοχή του εταίρου δεν είναι ούτε εκεί. Συνέβη ακριβώς με αυτόν τον τρόπο. Αποδεχτείτε αυτό και κοιτάξτε τη σχέση με το σεβασμό και την ευγνωμοσύνη (ήταν επίσης καλό!), Και κοιτάξτε τον εαυτό σας με ειλικρινή αγάπη. Είσαι όμορφη, εκπληκτική, ατομική. Και κάποιος ψάχνει τώρα στο μεγάλο λευκό φως για κανένα άτομο όπως εσένα, αλλά εσύ.

Δείτε πώς να διατηρήσετε μια σχέση μετά τη διάλυση στο επόμενο βίντεο.