Πώς να επιστρέψετε ένα αγαπημένο μετά από το χωρισμό;

Τα προβλήματα και οι παρεξηγήσεις μεταξύ ενός άνδρα και μιας γυναίκας μπορούν να οδηγήσουν σε διαμάχες, συναισθήματα, ακόμα και διαχωρισμό. Αλλά συμβαίνει ότι μετά από λίγο, όταν οι σκέψεις έρχονται σε τάξη, υπάρχει η επιθυμία να επιστρέψει η σχέση. Είτε είναι απαραίτητο να το κάνετε αυτό, πώς να το κάνετε και τι να δώσετε προσοχή, αυτό το υλικό λέει.

Για να κατανοήσουμε αν είναι απαραίτητο να αναζωογονήσουμε τις σχέσεις και να αναπτύξουμε ένα σχέδιο δράσης, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε και να συνειδητοποιήσουμε με ακρίβεια τον πραγματικό λόγο του διαχωρισμού. Ακόμα και αν είπε ο συνεργάτης πριν φύγει ότι είχε σταματήσει να σε αγαπάει, είναι πολύ πιθανό ότι αυτό δεν συμβαίνει στην πραγματικότητα, και ο λόγος ήταν πιο κοσμικός, αλλά αρκετά βαρετά μικρά πράγματα, όπως η απροθυμία σου να φροντίζεις τον εαυτό σου ή κάποια συνήθεια με την οποία ο σύντροφος Δεν μπορούσα να συμφιλιώσω. Όχι μόνο σκέφτεστε και αναλύστε τι συνέβη μετά το διάλειμμα, ο συνεργάτης, πιστέψτε με, κάνει το ίδιο. Εάν σκέφτεστε λογικά και μετά τη διάσπαση, αυτό δεν συμβαίνει αμέσως, αλλά μόνο λίγο αργότερα, τότε μπορείτε να το καταλάβετε δύο είναι υπεύθυνοι για κάθε διαχωρισμό.

Δεν είναι δυνατή η επιστροφή όλων των σχέσεων. Πιο συγκεκριμένα, μπορούν να επιστραφούν, αλλά σίγουρα δεν θα είναι τα ίδια. Με τύχη, η σχέση θα βελτιωθεί ακόμη περισσότερο. Αντιμέτωποι με μια πραγματική απώλεια μεταξύ τους, οι εταίροι θα αρχίσουν να είναι πιο ευαίσθητοι στο δεύτερο μισό και δεν θα επιτρέψουν περισσότερες αρνητικές καταστάσεις. Χωρίς τύχη, οι σχέσεις θα επιδεινωθούν.Στην πραγματικότητα, δεν πρόκειται για τύχη, αλλά για το πώς ακριβώς και με ακρίβεια αναλύετε την κατάσταση σε αυτό το στάδιο.

Πρώτα πρέπει να προσπαθήσετε να απαλλαγείτε από όλες τις προσβλητικές λέξεις που θα μπορούσε να πει ο συνεργάτης σας όταν διαλύθηκε. Θα χάσουν τώρα μόνο την εικόνα του τι συνέβη. Ξαναδιαβάζουμε τον «Μικρό Πρίγκιπα» της Exupery, γράφουμε ένα απόσπασμα ότι «είναι μόνο μία καρδιά προσεκτικά» και προχωράμε στην «απολογιστική».

Αξίζει να σημειωθούν οι πιο συνηθισμένοι λόγοι για το χωρισμό.

• Απώλεια εμπιστοσύνης. Αυτή είναι η πιο δύσκολη κατάσταση στην οποία η ίδρυση της σχέσης μεταξύ δύο ανθρώπων καταρρέει. Η αποκατάσταση της εμπιστοσύνης θα είναι εξαιρετικά δύσκολη και στις περισσότερες περιπτώσεις αδύνατη. Εξαπάτηση, ζήλια, απεριόριστες υποσχέσεις - όλα αυτά είναι ένα βαρύ φορτίο για την αντίληψη της προσωπικότητας ενός άλλου προσώπου.
• Έλλειψη κοινών και κοινών στόχων. Ένας αρκετά συνηθισμένος λόγος, όταν οι εταίροι, κουρασμένοι να πείσουν ο ένας τον άλλον, απλώς να πάρουν μια απόφαση να πάνε σε διαφορετικούς δρόμους ή ένας από τους συζύγους ή λάτρεις κάνει μια τέτοια απόφαση. Παρά την καταφανή καταστροφική φύση του τι συνέβη, σε μια τέτοια κατάσταση η συμφιλίωση είναι πολύ πιθανή και το ζευγάρι έχει κάθε ευκαιρία να ζήσει μια μακρά και ευτυχισμένη ζωή μαζί. Απαιτείται ένα μόνο πράγμα: για να μάθει κάποιος ή και τα δύο να βρει έναν συμβιβασμό ή να υπακούσει στην απόφαση ενός εταίρου. Δεν υπάρχει τρίτο.
• Η αγενότητα, η βία είναι ένας καλός λόγος. Οι ψυχολόγοι και οι εγκληματολόγοι δηλώνουν ότι η επίθεση κατά 95% που συνέβη μία φορά επαναλαμβάνεται και πολλές φορές. Ένα άτομο μπορεί να μετανοήσει, να προσευχηθεί για συγχώρεση, να καεί με ντροπή, να υποσχεθεί "ποτέ ξανά", αλλά τα στατιστικά στοιχεία είναι στατιστικά στοιχεία και δεν θα τα πάμε. Μπορείτε να κάνετε ειρήνη, εάν είστε θύμα, τότε αξίζει τον κόπο - εξαρτάται από εσάς.
• Η ψυχολογική καταστολή, ο έλεγχος είναι επίσης μια μορφή βίας. Όλα όσα ειπώθηκαν παραπάνω ισχύουν εξίσου για την ψυχολογική πίεση. Αν κάποιος σύντροφος μπορούσε να σας προσβάλει, να επικρίνει συνεχώς, να φοβίζει, να εκβιάζει, να ζηλεύει υπερβολικά, να χειρίζεται, να μην δίνει ψήφο και να προσπαθεί με κάθε τρόπο να περιορίσει την επικοινωνία σας με τους συγγενείς, τους φίλους και τους φίλους σας, τότε θα είναι πολύ δύσκολο να το διορθώσετε. Μόλις επιστρέψετε, η κατάσταση μπορεί να γίνει ακόμα πιο δύσκολη.

• Απογοήτευση. Τα πάντα είναι απλά εδώ: η πραγματικότητα αποδείχθηκε ότι δεν ήταν αυτό που φανταστήκατε, ο συνεργάτης δεν έδειξε τελείως τις ιδιότητες που του αποδόθηκαν στις αυταπάτες σας. Μπορείτε να επαναφέρετε τις σχέσεις, αλλά μόνο αφού εσείς ο ίδιος ξεφορτωθείτε περιττές και φουσκωμένες προσδοκίες και δεχτείτε το άτομο όχι όπως χρειάζεστε, αλλά όπως είναι στην πραγματικότητα.
• Εξαρτήσεις - ναρκωτικά, οινόπνευμα, εθισμός στα τυχερά παιχνίδια και άλλοι. Αποφασίστε μόνοι σας, αλλά οι καταστάσεις όπου ο διαχωρισμός έχει ωθήσει τον σύντροφο να πάει και να αντιμετωπιστεί είναι σπάνιοι. Πιο συχνά μόνο κενές υποσχέσεις ήχο.
• Η πλήξη, εθισμός, ρουτίνα. Παραδόξως, αλλά χωρίστηκε ακόμη και για λίγο, είναι σε θέση να παρουσιάσει την ίδια την ποικιλομορφία που η έλλειψη σχέσης σας δεν είχε τόσο πολύ πρόσφατα. Μετά την επανένωση, τα συναισθήματα μπορούν να εκραγούν με ανανεωμένη σφριγηλότητα. Το κύριο πράγμα είναι ότι ο χωρισμός και η συμφιλίωση δεν θα πρέπει να γίνει συνήθεια, τότε η σχέση θα αναπτυχθεί μόνο σύμφωνα με τον παθολογικό τύπο και πολύ σύντομα θα γίνει ένας συνηθισμένος εθισμός στις συγκινήσεις και με κάθε διαχωρισμό τα συναισθήματα θα γίνουν πιο βαρετά.
• Συζητά με βάση οικονομικά προβλήματα και παρεξηγήσεις. Εάν αυτός ο λόγος ήταν ο μόνος (ο οποίος είναι σπάνιος), τότε η επανένωση είναι δυνατή εφόσον οι εταίροι αναθεωρήσουν τις οικονομικές σχέσεις και τις ευθύνες τους.
• Ανάλυση της επικοινωνίας (σεξουαλική δυσαρέσκεια, συναισθηματικό «κενό»). Αυτός ο λόγος υπόκειται σε διόρθωση, αλλά είναι δύσκολο και μόνο με μια ισχυρή αμοιβαία επιθυμία των εταίρων να έρθουν ξανά κοντά.

Μερικοί άνθρωποι πιστεύουν ότι ο λόγος για τη διάλυση ήταν προδοσία ή ασήμαντη ασυδοσία σχετικά με τα ελάφια των νοικοκυριών. Αυτό δεν συμβαίνει. Η προδοσία ή το σκάνδαλο ήταν αποτέλεσμα των λόγων που περιγράφηκαν παραπάνω. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο είναι σημαντικό να αξιολογηθεί όχι η πράξη ενός αγαπημένου προσώπου, όχι αυτό που είπε ή έκανε λίγο πριν αυτός ή εσύ χτύπησε την πόρτα, αλλά ποιοι λόγοι οδήγησαν σε αυτό. Αυτό θα βοηθήσει στην κατανόηση του εάν η σχέση εξακολουθεί να έχει προοπτικές ή είναι καλύτερο να τα αφήσει στο παρελθόν και να ξεκινήσει μια νέα ζωή.

Πριν απαντήσετε σε αυτή τη δύσκολη ερώτηση, είναι σημαντικό να γνωρίζετε ότι κατά τη διαδικασία προσαρμογής στη διάσπαση με κάποιον που κάποτε ήταν σημαντικός για εσάς και ίσως ακόμη και σημαντικό τώρα, υπάρχει ένα στάδιο που οι ψυχολόγοι αποκαλούν το στάδιο των παραπλανητικών ελπίδων. Αυτό σημαίνει ότι ένας άνθρωπος, μετά από δυσαρέσκεια και θυμό, μπερδεμένος, μια μέρα έχει την επιθυμία να σταματήσει όλα τα δεινά του με την επανένωση με τον πρώην συνεργάτη του. Και εδώ ξεκινούν τα ταξίδια σε τυφλούς και η αναζήτηση ενός γρήγορου και απόλυτου τρόπου για να επιστρέψετε το αγαπημένο σας (αγαπημένο). Σε αυτό το στάδιο, οι ψυχολόγοι συστήνουν να μην προβούν σε ενεργές ενέργειες και να ελέγξουν προσεκτικά τις επιθυμίες τους να γράψουν ένα μήνυμα, να καλέσουν ή να απευθυνθούν σε έναν συνεργάτη για εργασία. Όλοι περνούν από αυτό το στάδιο, ακόμη και εκείνοι που η αγάπη έχει πεθάνει εδώ και πολύ καιρό, καθώς και όσοι γνωρίζουν καλά ότι η επιστροφή θα μετατρέψει τη ζωή του σε πραγματική κόλαση και χάος.

Η επιθυμία επιστροφής ενός ατόμου σε αυτό το στάδιο δεν οφείλεται σε ισχυρή αγάπη, όπως πιστεύω σχεδόν όλα, αλλά με στοιχειώδεις φόβους - ο φόβος να είσαι μόνος, ο φόβος να μην βρεις την ευτυχία σου, ο φόβος του μέλλοντος. Όταν περάσει αυτό το στάδιο, το άτομο θα έχει την απάντηση στην κύρια ερώτηση - αν εξακολουθεί να αγαπά και πραγματικά θέλει να επιστρέψει τη σχέση. Η επιστροφή ενός αγαπημένου είναι μια δύσκολη, αλλά όχι απελπιστική επιχείρηση. Αλλά για να ζήσεις μια μακρά και ευτυχισμένη ζωή με αυτό το άτομο είναι ένα τελείως διαφορετικό θέμα.

Για να απαντήσουμε στο ερώτημα εάν είναι απαραίτητο να αναβιώσει η σχέση, είναι σημαντικό να γνωρίζουμε τι σκέφτεται ένας αγαπημένος. Αν δεν θέλει καν να μιλήσει, δεν πρέπει να τον ενοχλήσετε. Ενοχλητικό "πρώην" μπορεί να είναι πολύ εξελιγμένο και εφευρετικό, αλλά κανένα γάμο ή ένωση, τέτοια εφευρετικότητα δεν έχει ακόμη σωθεί. Λοιπόν, αν ένας σύντροφος προσφέρθηκε να μείνει όμορφα και αποτελεσματικά αριστερά σε άλλο, προσπαθήστε να διατηρήσετε την αξιοπρέπειά σας όχι λιγότερο αποτελεσματικά. Θα πρέπει να παραδεχτείτε και να καταλάβετε ότι τίποτα στο μέλλον δεν θα είναι με αυτόν τον άνθρωπο όπως και πριν: ακόμα και αν αφήσει άλλο και επιστρέψει σε σας, πώς θα αλληλεπιδράσετε περαιτέρω, γνωρίζοντας ότι υπήρχε μια άλλη γυναίκα μεταξύ σας. Η εμπιστοσύνη δεν μπορεί να επιστραφεί. Το ερώτημα που τίθεται είναι αν αξίζει να ξοδέψετε τον πολύτιμο χρόνο σας σε ένα άτομο με το οποίο δεν μπορεί πλέον να χτιστεί η ευτυχία. Ήρθε η ώρα να ηρεμήσετε, να τραβήξετε τον εαυτό σας μαζί και μετά από λίγο, όταν είστε ψυχολογικά και συναισθηματικά προετοιμασμένοι, ξεκινήστε μια νέα σχέση.

Δεν πρέπει να πείσετε κανέναν που επιμένει πεισματικά ότι η ένωσή σας "θα αποτύχει". Αφήστε τον μόνο του. Απλά το αποδέχεστε, επειδή ο σύντροφος πιθανότατα δεν είναι ψέματα. Καλά σίγουρα δεν θα λειτουργήσει. Σημάδια μιας παθολογικής σχέσης, η οποία δεν αξίζει να ξαναρχίσει, για να μην επιδεινωθεί, αναφέρθηκαν παραπάνω. Επομένως, ο προσδιορισμός της αιτίας του διαχωρισμού θα βοηθήσει και πάλι να καταλάβει εάν αξίζει να σώσετε συναισθήματα ή πρέπει να σώσετε τον εαυτό σας.

Για να καταστεί ευκολότερο να καταλάβετε γιατί η σοφία που "δεν μπορείτε να εισάγετε δύο φορές στο ίδιο νερό" είναι ακόμα ζωντανή, αξίζει να αναφέρουμε τα παρακάτω στατιστικά στοιχεία:

• Το 15% των ανθρώπων μετά από ένα διαζύγιο συγκλίνουν και πάλι.
• Το 20% αυτών λένε ότι οι σχέσεις μετά το διαχωρισμό έχουν βελτιωθεί.
• σχεδόν το 35% τους λυπάται έχοντας επιστρέψει μια σχέση που τώρα φέρνει μόνο αρνητικότητα και πικρία.

Ήρθαμε σε ένα σημαντικό μέρος της συνομιλίας - πώς να κάνουμε αυτό το πρώτο βήμα προς την κατεύθυνση, αν παρ 'όλα αυτά αποφασίσατε να προσπαθήσετε να σώσετε τη σχέση. Για αρχάριους, συγχωρέστε τον συνεργάτη για όλα όσα έχει κάνει και συγχωρέστε τον εαυτό σας εάν έχετε αίσθηση ενοχής. Χωρίς ειλικρινή και ειλικρινή συγχώρεση, δεν μπορείτε να υπολογίζετε σε οποιαδήποτε συνέχιση της σχέσης. Η επιστροφή σημαίνει αναγκαστικά την πλήρη απουσία αξιώσεων και παραπόνων.

Εάν είστε άνδρας, είναι ευκολότερο να αποφασίσετε για μια τηλεφωνική κλήση. Οι γυναίκες συχνά αντιμετωπίζουν προβλήματα με αυτό, για φόβο απόρριψης. Επιλέξτε μια ώρα για μια βολική κλήση για το σύντροφό σας. Μην καλέσετε το πρωί όταν ένα άτομο βρίσκεται σε κυκλοφοριακή συμφόρηση ή σε μια βιασύνη στην εργασία, μην καλέσετε κατά τη διάρκεια της εργάσιμης ημέρας, αυτό μπορεί να αποδειχθεί ακατάλληλο. Πάρα πολύ αργά μια κλήση μπορεί να ξυπνήσει ένα άτομο, είναι απίθανο να είναι σε θέση να καταλάβει γρήγορα γιατί και για τον οποίο κάλεσε. Κλήση όταν ένα άτομο έχει ελεύθερο χρόνο, όταν είναι ανάπαυσης, χαλαρή.

Μην πίνετε για θάρρος ή καλέστε με το πρόσχημα "Είμαι στην επιχείρηση." Αμέσως και ειλικρινά, όσο το δυνατόν ευγενέστερα, ενημερώστε τον συνομιλητή ότι λυπάστε για το τι συνέβη και θα θέλατε να διορθώσετε τα πάντα. Εάν το άτομο συμφωνεί, κλείστε ραντεβού και μιλήστε προσωπικά για τα συναισθήματά σας. Από το τηλέφωνο, τέτοια θέματα δεν επιλύονται. Εάν κάποιος δεν θέλει να ακούσει για τη συμφιλίωση, ευγενικά τον ευχαριστεί για το καλό που είχατε κατά τη διάρκεια του χρόνου που πέρασε μαζί, για άλλη μια φορά εκφράστε τις λύπες σας (εν συντομία) και πείτε αντίο.

Για να καλέσετε χρειάζεστε πολύ θάρρος. Σχετικά με την απόφασή σας να προσπαθήσετε να ανανεώσετε τη σχέση μπορεί να είναι πολύ πιο εύκολη η ενημέρωση εγγράφως. Μπορείτε να το γράψετε σε ένα μήνυμα SMS, σε ένα messenger ή σε κοινωνικά δίκτυα. Υπάρχουν μεγάλα πρωτότυπα που προτιμούν τα σημαντικότερα μηνύματα στη ζωή τους να στέλνουν με τη μορφή ενός χαρτιού επιστολή στην ταχυδρομική διεύθυνση. Επιλέξτε για τον εαυτό σας, αλλά να θυμάστε ότι τίποτα δεν επιλύεται με αλληλογραφία, αν και είναι ευκολότερο να εκφράσουμε τις σκέψεις τόσο για έναν άνδρα όσο και για ένα κορίτσι γραπτώς και οι διατυπώσεις είναι πιο ακριβείς και μελετημένες.

Στην επιστολή δεν θυμάστε το λόγο της διαμάχης, μην προσπαθήσετε να βλάψετε ή να τσιμπήσετε, να μαλακώσετε. Οι πιο ανεπιτυχείς προσπάθειες συμφιλίωσης συνοδεύονται πάντοτε από τέτοια λάθη ("Αν και ενεργήσατε άσχημα ...", "Αν και είσαι αγώνας, σε αγαπώ", "Αισθάνομαι πολύ άσχημα χωρίς εσένα, πεθαίνω"). Οι δύο πρώτες συνταγές είναι αινιγματικές και το τρίτο είναι κρίμα. Ούτε η δυσαρέσκεια ούτε η λύπη συμβάλλουν στην εμφάνιση μιας αμοιβαίας επιθυμίας συμφιλίωσης.

Να είστε φυσικοί, να γράφετε ότι έχετε επανεξετάσει και καταλάβετε πολλά, ότι θα θέλατε να συναντήσετε και να μιλήσετε, ότι θυμάστε όλα τα καλά που ήταν μεταξύ σας ("Μου αρέσει να θυμάμαι τι κάνατε τότε", "Χαίρομαι που σκέφτηκα ότι κάνατε για μένα" ) Στο τέλος του μηνύματος, αφήστε το σύντροφό σας την επιλογή. Μη γράφετε πού και πότε πρέπει να πραγματοποιηθεί η συνάντησή σας για μια αποφασιστική συζήτηση, να τον ζητήσετε να καθορίσει τον χρόνο και τον τόπο και να σας ενημερώσει. Η συμβουλή του ψυχολόγου σε περίπτωση που δεν απαντήσει είναι παρόμοια με μια κατάσταση με απροθυμία να μιλήσει στο τηλέφωνο. Γνωρίζοντας ότι περιμένετε μια απάντηση, ένα άτομο θα έχει μόνο δύο επιλογές - να απαντήσει ή να μην απαντήσει, υποδεικνύοντας έτσι ότι δεν υπάρχουν προοπτικές για μια σχέση γι 'αυτόν.

Αυτή δεν είναι η καλύτερη λύση, εν πάση περιπτώσει, για ενήλικες και ψυχολογικά ώριμους ανθρώπους. Ήδη τουλάχιστον επειδή ο λόγος για τον οποίο συζητάτε τις περιπλοκές των προσωπικών σας σχέσεων με τους ξένους είναι ανάρμοστη και ασέβεια του συνεργάτη σας. Είναι απίθανο ο τύπος να είναι ευχαριστημένος εάν μαθαίνει από τον καλύτερο φίλο του ότι η πρώην φίλη του θέλει να κάνει ειρήνη και λυπάται πολύ για τη διαμάχη.

Θα προκύψει το ερώτημα, γιατί δεν έλεγε άμεσα στον παραλήπτη αυτό, γιατί έπρεπε να αφιερώσει τις προσωπικές υποθέσεις του σύντροφο. Αλλά δεν του έλεγε κάτι άλλο που δεν πρέπει να το γνωρίζει καν. Ανεξάρτητα από το πόσο σκόπιμα η ομιλία σας απευθύνεται σε αμοιβαίους φίλους μπορεί να ακούγεται, δεν θα είναι σε θέση να το μεταφέρει στον αγαπημένο σας. Απλώς δεν δίνουν προσοχή στις λέξεις και τους τόνους που είναι σημαντικές για εσάς και το σύντροφό σας, μπορούν να διαστρεβλώνουν τα γεγονότα, να ανακατεύουν κάτι, γιατί αυτό, σε γενικές γραμμές, δεν είναι τόσο σημαντικό για αυτούς όσο για εσάς.

Σε μια προσωπική συνάντηση, η οποία θα πρέπει να γίνει αποφασιστική στο θέμα των προοπτικών για την αποκατάσταση των σχέσεων, θα πρέπει να κοιτάξετε εκπληκτικά. Μετά από μια σύντομη ή μακρά διάλυση, ο σύντροφος θα πρέπει να δει σε σας αυτό το όμορφο και ελκυστικό πρόσωπο που αγαπούσε κάποτε. Αυτό θα προκαλέσει φωτεινές και ζεστές μνήμες και θα θέσει και τους δύο εταίρους σε μια ευγενική, ειλικρινή και συναισθηματικά θετική συζήτηση. Να είστε φυσικοί. Εάν δεν έχετε φορέσει ποτέ φρυγανιά και περούκες, μην αρχίσετε να το κάνετε τώρα, θα φανεί γελοίο και γελοίο. Να είστε όσο το δυνατόν πιο κοντά στην εικόνα που ήταν κατά τη διάρκεια της συνάντησης.

Χαμόγελο Φροντίστε άνετα, ακόμα κι αν τα πάντα μέσα τρέμουν, κουνάσουν και τρέμουν στη σκέψη ότι ο συνεργάτης μπορεί να αρνηθεί να ξαναρχίσει τις σχέσεις. Για να πραγματοποιήσετε αυτή τη συνάντηση σωστά, χρησιμοποιήστε μερικές συμβουλές από ψυχολόγους.

• Μην προσπαθήσετε να διεγείρουν οίκτο, μην μιλάτε για το γεγονός ότι κανείς δεν σας αγαπάει, ότι δεν επιθυμείτε να ζήσετε χωρίς αυτόν, ότι ο χρόνος του χωρισμού ήταν εξαιρετικά δύσκολος για σας, ότι ήσασταν άρρωστος, σκούπισε και ούτω καθεξής. Ακόμα κι αν όλα ήταν έτσι, δεν είναι απαραίτητο να το γνωρίζει ο συνεργάτης. Προκειμένου να αποκτήσει κάποιος ενδιαφέρον και να ξαναπάει, δεν χρειάζεται να τον αναγκάσει να σας αγκαλιάσει και να κλάψει. Η κρίση σκοτώνει άλλα συναισθήματα και αποτελεί ένα ένοχο συναίσθημα στον συνομιλητή.
• Δεν χρειάζεται να αρχίσετε ξανά να μάθετε ποιος ήταν υπεύθυνος για τη διαμάχη και τον διαχωρισμό. Αποφύγετε τις οπαδούς ("εσύ είσαι εσύ που αρχικά έριξε", "δεν το έκανες τόσο πολύ χρόνο"). Τώρα δεν υπάρχει διαφορά ποιος φταίει. Είναι απαραίτητο να αποφασίσετε τι να κάνετε.
• Μην προσπαθήσετε να εκβιάσετε τα παιδιά, τα οικονομικά, τα μυστικά που μοιράζονται. "Αν δεν επιστρέψετε, δεν θα δείτε τα παιδιά" - αυτό δεν είναι ο τόνος που συνεπάγεται τη συμφιλίωση και τη συγχώρεση. Αυτή είναι μια προϋπόθεση. Και οι συνθήκες εδώ είναι απαράδεκτες.

• Πείτε μας ότι έχετε αναθεωρήσει την αξία της σχέσης σας, ότι θυμάστε όλα τα καλά πράγματα και είστε έτοιμοι να συζητήσετε τις συνθήκες που θα ταιριάζουν και στα δύο. Ταυτόχρονα, προσπαθήστε να το κάνετε αυτό με έναν μη-ζητούμενο και μη-ενοχλητικό τόνο, διαφορετικά ο σύντροφος μπορεί να θέσει πάρα πολλούς όρους. Μην εγκαταλείπετε τα πάντα. Πρέπει να είναι εύλογες και δίκαιες.

Τέλος, θα ήθελα να πω ότι πρέπει να δοθεί ιδιαίτερη προσοχή στην επίλυση των ακόλουθων ζητημάτων, αν αποφασίσετε να είστε μαζί μαζί σας ξανά, γιατί όσο πιο γρήγορα τα επιλύσετε, τόσο πιο εύκολο και πιο εύκολο θα είναι να αρχίσετε ξανά τη ζωή με αυτό το άτομο:

• Συμφωνεί ο συνεργάτης με τον ορισμό του λόγου για τη διάλυση;
• Τι μέτρα προσφέρει ο καθένας σας για να αποκαταστήσει τις σχέσεις;
• Έχετε και εσείς έχει αρκετή εμπιστοσύνη ο ένας στον άλλο?
• ποιες θα είναι οι αμοιβαίες παραχωρήσεις;
• πώς, από δω και πέρα, θα λύσετε καταστάσεις σύγκρουσης αν συμβούν (και θα συμβεί αργά ή γρήγορα χωρίς να αποτύχουν).

Η ψυχολογία δεν μπορεί να δώσει μια έτοιμη συνταγή για προσωπική ευτυχία.Πολλά εξαρτώνται από τις αποχρώσεις και τις συγκεκριμένες συνθήκες, τους ανθρώπους, τον χαρακτήρα και την ιδιοσυγκρασία τους, τις συνήθειες και τις ιδέες τους για τη ζωή. Οι πιθανότητες προσωπικής ευτυχίας από τη δεύτερη (τρίτη και ούτω καθεξής) προσπάθειες έχουν ζευγάρια που ακολουθούν τα εξής:

• βιώνουν αμοιβαία συναισθήματα, σέβονται τα συμφέροντα και τα συναισθήματα του άλλου.
• οι οποίοι έχουν την τάση να συνεχίζουν τη σχέση, δεν το κάνουν αυτό για χάρη μιας ευρείας χειρονομίας ή εμπορικών παραγόντων.
• αμοιβαία έτοιμοι να αλλάξουν, συμβιβασμό?
• δεσμεύονται να διατηρούν τον εταίρο κατά νου όταν συνδυάζουν τις υποσχέσεις.

Εάν η συνομιλία ήταν ανεπιτυχής, κατέστη προφανές ότι ο εταίρος δεν συμφώνησε με την αποκατάσταση των σχέσεων και πάλι θα αισθάνεστε καλύτερα. Τώρα γνωρίζετε ακριβώς τι σκέφτεται για αυτό, είστε εντελώς ελεύθεροι και ελεύθεροι να χτίσετε τη νέα σας ζωή, λαμβάνοντας υπόψη την εμπειρία σας.