Είναι δυνατόν να συγχωρήσετε την προδοσία και πώς να το κάνετε;

Η εξαπάτηση σε ένα αγαπημένο είναι πάντα ένα μεγάλο προσωπικό δράμα, το οποίο μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να αντιμετωπιστεί. Κανείς δεν είναι ασφαλής από αυτή την κατάσταση: κάθε γυναίκα και κάθε άνθρωπος μπορεί μία μέρα να εμπίπτει στην κατηγορία των εξαπατημένων συζύγων. Σύμφωνα με τα υπάρχοντα στατιστικά στοιχεία, στη Ρωσία τουλάχιστον μία φορά το 75% των ανδρών και το 25% των γυναικών εξαπάτησαν τον σύντροφό τους. Πολύ συχνά, οι οικογένειες διαλύονται ακριβώς για αυτόν τον λόγο. Εάν σκέφτεστε να μην κόβετε τον ώμο, τότε στις περισσότερες περιπτώσεις μπορεί να αποφευχθεί το διαζύγιο και ο διαχωρισμός. Αλλά αυτό θα απαιτήσει το πιο δύσκολο πράγμα - να συγχωρήσει. Πώς να το κάνετε αυτό θα συζητηθεί σε αυτό το άρθρο.

Η προδοσία είναι προδοσία. Οι περιστάσεις και οι καταστάσεις στις οποίες μπορεί να συμβεί μοιχεία, τα κίνητρα ενός ατόμου που τον αλλάζει, η συμπεριφορά του πριν και μετά από μια δυσάρεστη αλήθεια, ο τύπος της σχέσης αυτής της οικογένειας - όλα αυτά και πολλά άλλα θα καθορίσουν τελικά τη δυνατότητα συγχώρεσης του λανθασμένου συνεργάτη. Εξάλλου, μπορείτε να συγχωρήσετε την προδοσία και πολλοί έχουν καταφέρει να το αντιμετωπίσουν με επιτυχία. Υπάρχουν επίσης πολλοί αυτοί που δεν κατάφεραν να πετύχουν και αυτοί που αποφάσισαν να μην προσπαθήσουν.

Συγχώρεση - πολλή εσωτερική εργασία, επίπονη και σταδιακή εργασία, σημάδι ψυχολογικής ωριμότητας και "ωριμότητας" ενός ατόμου. Η πιο σκληρή συγχώρεση είναι η συγχώρεση σε νεαρή ηλικία - τα κορίτσια που εξαπάτησαν τα αγόρια, τα παιδιά που εξαπάτησαν τα κορίτσια, είναι πιο κατηγορηματικά λόγω της νεαρής τους ηλικίας, και ως εκ τούτου συχνά η σχέση είναι οδυνηρά σπασμένη, αφήνοντας τραύμα στην ψυχή εκείνου που προδόθηκε.Οι μεσήλικες άνθρωποι μπορούν να συγχωρέσουν ευκολότερα λόγω της συσσωρευμένης εμπειρίας τους, αλλά δεν μπορούμε να πούμε ότι υποφέρουν λιγότερο. Σε οποιαδήποτε ηλικία ανά πάσα στιγμή προδοσία - πονάει.

Τόσο ο άνθρωπος, τον οποίο εξαπάτησε η γυναίκα όσο και η γυναίκα που έμαθε για την απιστία του συζύγου, βιώνουν αυτό το στάδιο εξίσου σκληρά. Είναι όμως απαραίτητο, γιατί είναι αυτή που είναι το κλειδί στη διαμόρφωση της απόφασης για την ετοιμότητα για συμφιλίωση.

Μόνο ο ίδιος ο άνθρωπος πρέπει να απαντήσει στο ερώτημα αν θα συγχωρήσει ή όχι. Οι σύμβουλοι σε αυτή την περίπτωση δεν είναι απαραίτητοι και επιβλαβείς. Οι σύμβουλοι θα στηρίζονται αποκλειστικά στη ζωή τους, στις ιδέες τους, σε γενικώς αποδεκτούς κανόνες, που δεν ανταποκρίνονται πάντοτε στις ιδέες για την ευτυχία ενός συγκεκριμένου ατόμου, εκείνου που βρίσκεται τώρα σε δύσκολη θέση. Φανταστείτε έναν άνθρωπο που ζητά φίλους να συγχωρήσει την προδοτική σύζυγό του. Με υψηλό βαθμό πιθανότητας, θα απαντήσουν ότι αυτό δεν μπορεί να γίνει, διότι μετά από αυτό ο εξαπατημένος σύζυγος θα μοιάζει με έναν αδύναμο-willed henpecked άντρας.

Είναι αυτό που ένας άνθρωπος θέλει, ο οποίος είναι πραγματικά ολόψυχα συνδεδεμένος με τη σύζυγό του και πραγματικά θέλει να διατηρηθεί η σχέση; Μια γυναίκα που ζητά συμβουλές από τη μητέρα ή τον φίλο της διατρέχει τον κίνδυνο να πάρει μια στερεότυπη απάντηση ότι "όλοι οι άντρες είναι έτσι" και πρέπει να τον αφήσετε και να ζήσετε. Και αν αγαπά έναν συνεργάτη και πιστεύει στην ευκαιρία να οικοδομήσει σχέσεις; Έτσι, αν κάποιος πρέπει να συμβουλευτεί, τότε μόνο με τον εαυτό του. Ακούστε την καρδιά σας, το μυαλό σας, τη διαίσθησή σας και δράστε τολμηρά.

Εκτός από την εσωτερική ετοιμότητα για συγχώρεση, πρέπει να λαμβάνεται υπόψη η άποψη του ίδιου του εταίρου. Εάν ο μαχητής μετά την αποκάλυψη της αλήθειας για την «αριστερή» του κίνηση και δεν σκέφτηκε να ζητήσει συγγνώμη, αν δεν ψάχνει για διάλογο, δεν προσπαθεί να εξηγήσει τον εαυτό του, τότε πιθανότατα Μην τραβήξετε τη λύπη από αυτόν με τη βία. Ίσως ο σύντροφος εξαπάτησης γενικά θέλει να τερματίσει αυτή τη σχέση.

Συνήθως μια ευνοϊκή στιγμή για μια τέτοια συζήτηση έρχεται λίγο καιρό μετά την ανακάλυψη του γεγονότος της μοιχείας. Και οι δύο πρέπει να ηρεμήσουν και να αποφασίσουν τι πρέπει να κάνουν στη συνέχεια.

Η συγχώρεση είναι επιτρεπτή σε όλες τις περιπτώσεις, αν επιτρέπεται από τον άνθρωπο για τον εαυτό του. Δεν έχει σημασία πόσο καιρό έμενε η μοιχεία, με την οποία ο συνεργάτης εξαπάτησε, ποιες μεθόδους χρησιμοποίησε για τη συνωμοσία, πώς αποκαλύφθηκαν τα γεγονότα και αν συνέχιζε να μετανοείται. Πρέπει να συγχωρήσετε όχι γι 'αυτόν, αλλά για τον εαυτό σας, γιατί είναι πολύ πιο εύκολο να ζήσετε αν δεν έχετε δυσαρέσκεια και κακό, για να μην αναφέρουμε ότι η δυσαρέσκεια είναι μια ισχυρή καταστροφική αίσθηση που μπορεί γρήγορα να προκαλέσει επικίνδυνες και δύσκολα θεραπευτικές ασθένειες σε φυσικό επίπεδο. Για παράδειγμα, οι ογκολογικές παθήσεις, οι εμπειρογνώμονες ψυχοσωματικής συχνά αποκαλούν "τη νόσο των προσβεβλημένων ανθρώπων". Σκεφτείτε το για την ψυχαγωγία σας.

Η συγχώρεση δεν σημαίνει πάντα την επιστροφή στην οικογένεια. Ακόμα κι αν αποφασίσετε να τερματίσετε μια σχέση με έναν εξαπατημένο σύζυγο και να ζήσετε χωρίς αυτόν, προσπαθήστε ειλικρινά, συγχωρέστε τον πρώην συνεργάτη από την καρδιά, μην διστάσετε να του πείτε γι 'αυτό όταν λειτουργεί.

Η ζωή δίπλα στον δράστη θα μετατραπεί σε κόλαση για όλα τα μέλη της οικογένειας και ο γάμος τελικά θα καταλήξει σε καταστροφή. Πολύ συχνά εξαπατημένοι σύζυγοι θέλουν να πάρουν μια "έτοιμη συνταγή" από έναν ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή για το πώς να συγχωρήσει. Δεν υπάρχει τέτοια συνταγή.Δεν υπάρχει κατάλογος των συστατικών που πρέπει να προστεθούν σε ένα ορισμένο ποσό για να πάρετε αυτό που θέλετε. Υπάρχουν μόνο γενικές συστάσεις. Η συγχώρεση είναι πάντα ευκολότερη:

• εάν ο προδότης ή ο προδότης μετανοήσει, ζητά τη συγχώρεση, υποστηρίζει σαφώς την αιτία της μοιχείας και υπόσχεται να μην το επαναλάβει.
• αν τα συναισθήματα για τον σύντροφο που πήγε "στο πλευρό" έχουν διατηρηθεί, δεν έχουν στεγνώσει πολύ πριν από τη μοιχεία?
• αν υπάρχει κάτι κοινό και σημαντικό για τα δύο - παιδιά, κοινά χόμπι, εργασία, κοινές ανθρώπινες υποχρεώσεις και ευθύνες (για παράδειγμα, φροντίδα για έναν ηλικιωμένο συγγενή).

Για να επιβιώσετε μια δύσκολη στιγμή και να αντιμετωπίσετε την κατάσταση, να κάνετε τη σωστή απόφαση σε αυτήν, θα βοηθήσει μια απλή αντίληψη ότι απολύτως κανείς σε αυτόν τον κόσμο δεν είναι υποχρεωμένος να ανταποκριθεί στις προσδοκίες σας. Είναι σαφές ότι πονάει, είναι προσβλητικό, ό, τι βράζει και βράζει στην ψυχή, ρίχνει τη συναισθηματική κούνια από το λαχτάρα στο θυμό, από την επιθυμία να εκδικηθεί την αυτο-κρίση για τους προσβεβλημένους. Για να ευθυγραμμίσουν λίγο το συναισθηματικό τους υπόβαθρο στα πρώτα στάδια, οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν συχνά να φανταστούν την προδοσία ενός εταίρου με τη μορφή ενός μαστιγίου. Έχετε ένα χτύπημα με αυτό μόνο μία φορά - όταν μάθατε για την προδοσία. Εφαρμόζετε όλα τα άλλα χτυπήματα με τον εαυτό σας, συνεχίζετε να ζεσταίνετε τον πόνο και τον πόνο σας και να λυπάστε για τον εαυτό σας.

Η συγχώρεση και η διαβίωση (με ή χωρίς αυτό το άτομο) θα βοηθήσει στην κατανόηση της ουσίας των διαδικασιών που συμβαίνουν σε σας.

• Αρχικά θα είναι άρνηση στην οποία ένα άτομο κατηγορηματικά αρνείται να πιστέψει σε αυτό που συνέβη, τότε - μια διαμαρτυρία. Αυτό είναι όπου οι σκέψεις για εκδίκηση θα επισκεφθούν, είναι σε αυτό το στάδιο ότι ένα άτομο έχει την πιο ανεπτυγμένη κακία, δυσαρέσκεια και πόνο.
• Τότε έρχεται η υιοθέτηση της - ο προσβεβλημένος άνθρωπος αρχίζει να καταλαβαίνει ότι όλα αυτά είναι πραγματικά, ότι συμβαίνει και ότι είναι μαζί του ότι δεν είναι πλέον δυνατό να ξεφύγει από το γεγονός, συνέβη και έγινε μέρος της προσωπικής του ιστορίας. Είναι στο στάδιο της υιοθέτησης ότι πρέπει να ληφθεί απόφαση για το αν πρέπει να συγχωρεθεί κάποιος σύντροφος και να τον επιστρέψει, να τον συγχωρήσει και να φύγει, ή άλλες επιλογές.

Ό, τι συμβαίνει στη συνέχεια, ανεξάρτητα από τα γεγονότα που ακολουθούν, υπάρχουν διάφορες καθολικές μεθόδους που θα βοηθήσουν στην αντιμετώπιση του μετατραυματικού ψυχολογικού συνδρόμου. Χρησιμοποιήστε τα αν αποφασίσετε να μείνετε με τον δράστη, να ζήσετε ως μία οικογένεια. Να είστε βέβαιος να προσπαθήσετε να τις εξασκήσετε αν αποφασίσετε να ζήσετε ξεχωριστά, τη νέα σας ζωή.

Κατά τη διάρκεια της ημέρας, οπλισμένοι με ένα μολύβι και ένα κομμάτι χαρτί, μετράνε πόσες καταστροφικές και θετικές σκέψεις και συναισθήματα που είχατε. Νόμιζαν ότι ήσασταν ένας ατυχής άνθρωπος και ήσαστε τόσο άτυχος, ένιωσα λυπημένος για τον εαυτό σας - ένα σημάδι προς όφελος της καταστροφής, σημείωσε ένα όμορφο φόρεμα σε έναν γείτονα, θαύμαζε το παιδί της στην ψυχή της - και υπέρ ενός θετικού.

Αν η μισή ημέρα αρνητικότητας είναι διπλάσια, αρχίστε να αντικαταστήσετε συνειδητά τα συναισθήματά σας με άλλους. Υπενθύμισα την πράξη του συζύγου - πηγαίνετε στο κατάστημα και αγοράστε τον εαυτό σας ένα ωραίο μικρό πράγμα που θα δώσει τουλάχιστον μερικά λεπτά καλής διάθεσης.

Είναι παράξενο, αλλά είναι τέχνη που βοηθά στις πιο δύσκολες στιγμές, αλλάζει κάπως τη νοοτροπία και επομένως μπορείτε να διαβάσετε, να πάτε στις εκθέσεις, να πάρετε τη δική σας και να παρακολουθήσετε φωτογραφίες άλλων ανθρώπων, να τραβήξετε τον εαυτό σας, να πάτε στον κινηματογράφο, στο θέατρο, στις συναυλίες των αγαπημένων σας καλλιτεχνών, αναγκαία και αναγκαία.

Αυτή η μέθοδος προτάθηκε από τον ιδρυτή της σχολής της ανθρωπιστικής ψυχολογίας Abraham Maslow. Συνίσταται στην αντικατάσταση των αρνητικών μορφών σκέψης και των καταστρεπτικών πράξεων με θετικές. Η αρχή είναι η εξής: για κάθε αρνητική σκέψη, πρέπει να υπάρχουν τουλάχιστον δύο πραγματικές δημιουργικές ενέργειες. Παράδειγμα: Συγνώμη για τον εαυτό μου, ξέσπασε σε δάκρυα, ενώ συγχρόνως μια κακή σκέψη σκαρφάλωσε για να πάρει εκδίκηση σε περιστασιακή κατάσταση - σηκώνονται και πηγαίνουν στους ηλικιωμένους γονείς έτσι ώστε χωρίς καλή θέληση, χωρίς να περιμένουν αιτήματα, να τους βοηθήσουν να κάνουν το καθάρισμα και στο δρόμο πίσω βοηθούμε τους άγνωστους συνταξιούχους να διασχίσουν το δρόμο.

Μιλούσαν με μια ζεστή φωνή για τον αλλαγμένο συνεργάτη άσχημο - εμείς κάθουμε εθελοντικά για να μάθουμε μαθήματα με ένα παιδί και στη συνέχεια βγάζουμε τα σκουπίδια όχι μόνο τα δικά μας, αλλά και τα σκουπίδια ενός μοναχού γείτονά μας, επειδή είναι δύσκολο να περπατήσει πάνω και κάτω σκάλες με ανελκυστήρα που δεν λειτουργεί. Συνήθως, μετά από μερικές εβδομάδες, το συναισθηματικό υπόβαθρο γίνεται πιο θετικό, ένας άνθρωπος παρατηρεί ότι η διάθεσή του έχει βελτιωθεί, έχει εμφανιστεί σθένος και αίσθηση αυτοπεποίθησης (έχει κάνει τόσα πολλά καλά!), Η τραυματική κατάσταση αρχίζει να χάνει τη συνάφεια και την οξύτητα, την αίσθηση του πόνου,

Θυμηθείτε πώς θαύμαζατε το χτένισμα της ηθοποιού σε μια φωτογραφία σε ένα περιοδικό ή το θάρρος ενός φίλου που έκανε πρόσφατα ένα άλμα με αλεξίπτωτο. Τώρα είναι η στιγμή να πάρουμε από τη ζωή όλα όσα έχουν βρεθεί στην άκρη σε ένα μακρύ κιβώτιο. Ήρθε η ώρα να εγγραφείτε στο γυμναστήριο και να πολεμάτε μερικές φορές την εβδομάδα με μια κοιλιά μπύρας (για τους άνδρες) ή έναν επιπλέον όγκο στη μέση (για τις γυναίκες), ήρθε η ώρα να κάνετε το ίδιο κομμωτήριο, να βάψετε τα μαλλιά σας, να αλλάξετε την ντουλάπα σας, να πάρετε ένα άλμα με αλεξίπτωτο, για τα δικαιώματα που σας επιτρέπουν να πετάτε ελαφρύ αεροσκάφος, γενικά, κάνετε ό, τι πάντα θέλατε.

Αυτή είναι μια μέθοδος για να μιλήσετε τα συναισθήματά σας. Χρειάζεστε ένα άτομο το οποίο θα εμπιστευτείτε. Πρέπει να είναι ένας καλός ακροατής. Για ναΌταν τα πιο οικεία και τρομερά συναισθήματα εκφράζονται, προφέρονται, χάνουν κάπως τις τρομακτικές τους ιδιότητες. Λοιπόν, αν ένα τέτοιο άτομο θα είναι ο ένοχος της κατάστασης, εάν αποφασιστεί να συγχωρήσει και να ζήσει μαζί. Εάν κατορθώσετε να εφαρμόσετε τη μέθοδο, τότε η σχέση σε τέτοια ζευγάρια γίνεται ακόμη καλύτερη από ό, τι ήταν πριν από τη μοιχεία, αφού το ζευγάρι αρχίζει τελικά να κατανοεί τα συναισθήματα του άλλου, να γίνονται πιο κοντά ο ένας στον άλλο.

Εάν η μέθοδος δεν λειτουργεί με έναν σύντροφο ή είστε πολύ μυστικοπαθής, προσπαθήστε να μιλήσετε με τους ξένους - έναν ψυχολόγο, έναν αγωγό αμαξοστοιχίας, έναν περιστασιακό συντροφιά ταξιδιώτη. Συχνά τέτοιες συναντήσεις μας βοηθούν να εκφράζουμε τις ανησυχίες μας και τις αρνητικές σκέψεις μας.

Και εδώ κανείς δεν μπορεί να δώσει καμία εγγύηση ότι ο μαχητής δεν θα πάει ξανά σε αναζήτηση των συγκινήσεις "στο πλάι". Αυτό σχεδόν δεν εξαρτάται από εσάς, αλλά εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από αυτό που ο ίδιος ο δράστης σκέφτεται για την πράξη του. Η ειλικρινής μετάνοια και η ντροπή αυξάνουν την πιθανότητα να μην ξανασυμβεί. Οι προσπάθειες να δικαιολογήσεις τον εαυτό σου και να μετατοπίσεις εν μέρει την ευθύνη για μοιχεία σε ένα δεύτερο σύντροφο ("καλά, ήσασταν επίσης φταίξιμο" ή "εσύ εσύ λάθος") σημαίνει ότι ένα άτομο δικαιολογεί εν μέρει τις δικές του ενέργειες και, σε αυτή την περίπτωση, μπορεί να τις επαναλάβει.

Είναι σαφές ότι, αφού διαπιστώσουμε τους λόγους της προδοσίας, θα πρέπει να διορθώσουμε τις σχέσεις. Και πρέπει να το αντιμετωπίσετε αμοιβαία.

• Αν ο εταίρος αποφασίσει για μια εξωτερική σχέση λόγω δυσαρέσκειας με τις σεξουαλικές σχέσεις, θα πρέπει να διαφοροποιήσετε την οικεία ζωή σας, να προσπαθήσετε να την καταστήσετε κορεσμένη και τακτική.
• Εάν ο λόγος ήταν μια τυχαία ανατρεπτική δικαιολογία για ένα μεθυσμένο κεφάλι, θα πρέπει να αποφύγετε καταστάσεις όπου ο μαχητής θα παρευρεθεί σε πάρτι.
• Εάν οι λόγοι έγκεινται στη δυσαρέσκεια για τη σχέση μεταξύ συζύγου και συζύγου, πρέπει να εργαστείτε προς αυτή την κατεύθυνση, να βρείτε πιο κοινά συμφέροντα, να περάσετε πιο συχνά μαζί.

Κανένα σύστημα ελέγχου δεν εμπόδισε ποτέ τη μοιχεία. Εάν ο σύντροφος αποφασίσει να ξεκινήσει μια άλλη ίντριγκα "στο πλάι", τότε δεν θα είναι σε θέση να τον κρατήσει, γνωρίζοντας μόνο την υποψία του συζύγου, θα είναι πολύ προσεκτικός και πολύ μυστικοπαθής.

Εάν συγχωρείτε έναν σύντροφο με την πρόθεση να ζήσετε μαζί του περαιτέρω, θα πρέπει να εμπιστευτείτε. Μόνο η εμπιστοσύνη, σε συνδυασμό με τη συγχώρεση, θα συμβάλουν στη δημιουργία ενός φυσιολογικού ψυχολογικού περιβάλλοντος στην οικογένεια. Δεν θα υπάρξει εμπιστοσύνη - δεν θα υπάρξει οικογένεια. Στην πραγματικότητα, οι άνθρωποι, φυσικά, μπορούν να παραμείνουν σύζυγοι, αλλά η ζωή σε μια τέτοια οικογένεια θα μοιάζει με θρίλερ, και τα παιδιά (όπως όντως οι ενήλικες) σε μια τέτοια οικογένεια δεν μπορούν παρά να συμπονούνται.

Κανείς δεν σας αναγκάζει να κάνετε αυτή ή αυτή την απόφαση. Είναι μόνο δική σας και η ευθύνη για αυτό είναι σε σας. Ακόμη και αν κάποιος καταλάβει την ανάγκη να συγχωρήσει, αγαπά τα παιδιά πάρα πολύ, θα αγαπήσει να σώσει την οικογένειά του, αλλά όλα μέσα του αντιστέκονται σε μια σκέψη να ζουν περαιτέρω με έναν προδότη, να κοιμάται μαζί του, μοιράζοντας μαζί του μια στέγη πάνω από το κεφάλι του, τότε δεν είναι απαραίτητο στο όνομα των υψηλών ιδανικών θυσιαστείτε τη ζωή σας και την ψυχική σας υγεία. Μια τέτοια ζωή μπορεί να οδηγήσει σε τραγωδία ή σε ξεχωριστό θάλαμο σε ψυχιατρικό νοσοκομείο. Αφήστε χωρίς να κοιτάξετε πίσω, χωρίς λύπη, σώσει τον εαυτό σας και τα παιδιά σας, γιατί τελικά, για όλο αυτό το διαζύγιο θα είναι μια ευλογία.

Εάν αποφασίσετε να συγχωρήσετε, να θυμάστε ότι δεν είναι μια μέρα, ούτε ένας μήνας, ούτε ένας χρόνος για να γίνει αυτό μέχρι το τέλος θα αποτύχει. Η διαδικασία μπορεί να διαρκέσει πολύ. Είναι σημαντικό να φανταστείτε με ακρίβεια τι πρόκειται για αυτό το δύσκολο μονοπάτι για - μια πραγματική αγάπη για έναν σύντροφο, μια επιθυμία να τον βοηθήσετε και τον εαυτό σας, μια επιθυμία να μεγαλώσουν τα παιδιά μαζί. Φυσικά, αυτές οι επιθυμίες πρέπει να είναι αμοιβαίες.

Όποια και αν είναι η αρχική απόφαση, οι ψυχολόγοι συνιστούν να συμμορφώνονται με ορισμένες συστάσεις.

• Μην χρησιμοποιείτε το γεγονός της προδοσίας ως όπλο ενάντια στον κακοποιό στο μέλλον, μην του θυμίζετε αυτή την ιστορία. Μη ζητάτε τίποτα, αναφέροντας τη γενναιόδωρη συγχώρεση σας. Μην τον κατηγορείτε μετά από συγχώρηση.
• Μην πείτε σε συγγενείς ή φίλους για το τι συνέβη, καθώς αυτό θα δημιουργήσει μια αρνητική εικόνα του συνεργάτη σας.
• Μη φωνάζετε, μην προσβάλλετε τον δράστη, μην τον ταπεινώσετε, μην τον αναγκάζετε να σας ταπεινώσει μπροστά σας. Στην κατάσταση της μοιχείας, είναι πολύ σημαντικό να διατηρήσουμε τον σεβασμό του ανθρώπου στον εαυτό του, για τον εαυτό του, να διατηρήσει τον σεβασμό του για σας.

• Μη γεμίζετε τη θλίψη με το αλκοόλ και μην πάτε για να εκδικηθείτε πανομοιότυπα. Αυτό δεν βοηθά στην επίλυση του προβλήματος, αλλά καθιστά ακόμα πιο σύγχυση, νευρικό και δυσάρεστο.
• Μην εκδικείτε τον παραβάτη, μη προσπαθήστε να χαλάσετε τη σχέση του με τα κοινά παιδιά, μην κρεμάστε "ετικέτες".
• Μη διστάσετε να υπερασπιστείτε το δικαίωμά σας στην ευτυχία - με ή χωρίς αυτό το άτομο. Μη χειρίζεστε τον εαυτό σας.
• Προσπαθήστε να διατηρήσετε την αξιοπρέπειά σας, ανεξάρτητα από το πόσο δύσκολο είναι. Μην σκύβετε σε μάχες, άσεμνες εκφράσεις, άσχημες σκηνές.

Είναι σημαντικό μετά από αυτό να περιγράψουμε τον κύκλο των επιτρεπόμενων έτσι ώστε ο σύντροφος, ο οποίος κάποτε να αλλάξει, δεν πιστεύει ότι η συγχώρησή σας είναι μια διαχρονική επιείκεια που θα τον αφήσει να πάει όλες τις αμαρτίες του για πολλά επόμενα χρόνια. Εάν ξεκινάτε μια νέα ζωή, αποφύγετε να κάνετε παλιά λάθη σε αυτό - μην πίνετε νερό από την πρώην ή προηγούμενη λεκτική λάσπη σας μπροστά από έναν νέο εραστή, μην επαναλάβετε τις περιστάσεις του χωρισμού σας.

Είναι σημαντικό να είστε ανοιχτοί σε όλα τα νέα, να μην κλειδώνετε στη δική σας κακοτυχία, να μην περιορίζετε τον κύκλο των φίλων και να μην πέσετε σε μια χρόνια δυσπιστία απέναντι σε όλα τα μέλη του αντίθετου φύλου. Μια νέα συνάντηση μπορεί να μην είναι μακριά. Είναι πιθανό ότι την περιμένατε όλη τη ζωή σας, απλά μέχρι στιγμής δεν έχετε ιδέα γι 'αυτό. Η βασική αρχή του "Όλα γίνονται προς το καλύτερο" πράγματι δουλεύει εξαιρετικά.

Αξίζει να συγχωρείτε την προδοσία ή όχι, δείτε το παρακάτω βίντεο.