Divorci: què és, raons i estadístiques

El nombre de divorcis a Rússia actual és un rècord: gairebé cada segon matrimoni acaba amb un divorci. I això no pot sinó fer-vos pensar: d’una banda, l’Estat intenta fer-ho tot per mantenir la imatge de la família i, d’altra banda, per algun motiu, les famílies no s’enforteixen. Sobre quines raons condueixen a divorciar-se, com van els divorcis quan són inevitables i com sobreviure a aquest esdeveniment, es tractarà aquest article.

El divorci és la terminació d'un matrimoni existent entre els cònjuges. Atès que recentment la llei ha reconegut els matrimonis civils, la separació de la parella que vivia sense segells als passaports pot considerar-se un divorci.

Una vegada a Rússia, aconseguir un divorci era gairebé impossible. Les raons per permetre la dissolució del matrimoni eren força convincents, es va haver de demostrar al clergue per rebre l’anomenada carta ajustable, també es necessitaven testimonis i les paraules soles no eren suficients. Una parella podria criar en les següents circumstàncies provades:

• adulteri;
• bigamy o bigamy;
• una malaltia en un home o dona que es trobava abans del matrimoni i que interfereix en el compliment del deure conjugal, prenent fills, convivint;
• desaparició d’un marit o d’una dona sense rastre (fa 5 anys o més);
• condemnar un marit o una dona per un delicte greu i especialment greu contra la llei;
• monacatge d’un marit o d’una dona (només si no hi havia fills petits).

En aquells dies, els divorcis eren molt rars: el 1899 només hi havia un divorciat per cada mil homes i dues dones divorciades per cada mil dones.

Tot va canviar el 1917. Després de la revolució, les actituds cap al divorci es van suavitzar. Van començar a criar a les oficines del registre i, immediatament després de la presentació d’una petició per part d’un dels cònjuges. Joseph Stalin va endurir una mica el procediment de divorci, i el seu seguidor Nikita Khrusxov el va tornar a simplificar. Així, el 2008, ja el 60% dels matrimonis acabaven divorciant-se.

Tècnicament, avui, el divorci no és un procediment especialment complicat. Si el marit i la dona no tenen fills, podeu resoldre el problema del divorci a l’oficina de registre mitjançant testament escrit d’un o dels dos socis un mes després de la presentació de la sol·licitud pertinent. L’oficina del registre també es divorcia dels cònjuges amb fills, però només amb la condició de que un d’ells sigui reconegut com a desaparegut al jutjat, incompetent legalment o condemnat a una pena de presó de més de tres anys. En altres casos, criats als tribunals.

La fe ortodoxa permet avui divorcis no només per culpa d’adulteri, sinó també en diversos casos:

• retirada de la parella de la fe ortodoxa;
• malaltia de transmissió sexual;
• infertilitat
• falta llarga o falta;
• empresonament;
• intent físic sobre la vida d’una dona o fills;
• malalties mentals poc tractables;
• SIDA
• consum de drogues i alcohol;
• Avortament realitzat si el cònjuge no donava permís per a aquestes accions a la dona.

L’Església catòlica no reconeix el divorci: casar-se o tornar-se a casar amb la benedicció d’un clergue només és possible en cas de mort del primer cònjuge. Tot i això, hi ha algunes condicions que permeten reconèixer un matrimoni anul·lat, però només a nivell formal. El segon matrimoni després d’això, l’església considera il·legal. El matrimoni entre un catòlic i un representant d’una altra fe no es considera legal, des del punt de vista de l’església i, per tant, aquests divorcis no estan condemnats.

Els protestants només permeten divorciar-se per culpa d’adulteri, i se’ls prohibeix construir més relacions familiars els divorciats. El judaisme no fomenta el divorci, però en alguns casos permet. Tanmateix, si el marit es nega a donar el seu consentiment a la seva dona per divorciar-se del matrimoni, la posició de la dona serà molt inviable - no podrà entrar en una nova relació fins que el seu exmarit mor.

Un jutge de Sharia fa un divorci a l'Islam a petició d'un marit o d'una dona. Els motius de divorci poden ser bastants. Es considera individualment cada cas.

El divorci no és només una mena d’accions legals i reals, sinó que sempre és un gran trauma psicològic que, en primer lloc, afecta els nens, a causa de l’edat i la manca d’experiència de vida, els nens no sempre són capaços d’entendre i prendre les decisions dels seus pares sense dolor. En psicologia, l’estat després d’un divorci es considera idèntic a l’estat després de la pèrdua d’un ésser estimat, la seva mort. Com més dolorós ha estat el procés de divorci, més probabilitats siguin: les conseqüències per a la psique del nen continuaran sent: l’acumulació d’ansietat, un sentiment de falta de protecció, l’enfonsament del món familiar i, a l’edat adulta, aquestes persones poden tenir problemes de relacions amb el sexe contrari, perquè la por de repetir un escenari familiar des de la infància pot ser massa forta.

Malauradament, cada cop són més els antics cònjuges que arrosseguen els nens a litigi. Alguns defensors dels drets humans i especialistes en el camp de la psicologia clínica infantil proposen qualificar accions dels pares com a “maltractament infantil” i establir-ne la responsabilitat.

Quan els amants es casen, poques vegades pensen que en principi és possible el divorci. Al mateix temps, el divorci no val la pena valorar com quelcom dolent o bé. És neutre en si mateix. Tot depèn de les condicions en què es descompon la família, així com de l’actitud dels participants en aquest procés.Hi ha situacions en què el divorci és realment com una tragèdia: vas ser abandonat, estàs embarassada, has estat enganyat, tens fills petits igualment aficionats tant a la mare com al pare. En aquest cas, el divorci es percep i es experimenta dolorosament.

Però hi ha situacions en què el divorci és bo per a tothom. Aquests inclouen, en primer lloc, situacions que es desenvolupen en famílies destructives.

Durant la vida junts des del casament fins al divorci, els socis no només mostren les seves millors qualitats. Molt sovint en els primers anys de vida apareixen trets de personalitat negatius, però fins ara s’ajusten generalment a la visió del món del segon cònjuge, si no els considera vicis terribles, la parella pot ser una família normal i forta. Tot canvia si els membres de la família restants comencen a patir per les qualitats negatives revelades: per manca de diners, si el cònjuge no vol treballar, beu, de pallissar, si és un tirant de casa, de por per la seva vida.

El divorci es converteix en bo i salvació si coincideixen tres factors importants:

• hi ha relacions difícils i confuses entre els cònjuges que impedeixen interactuar adequadament en esdeveniments significatius (criança conjunta de fills, proporcionant-los tot el necessari);
• els cònjuges no troben contacte; s’observen contradiccions a gairebé tots els àmbits de la vida;
• problemes significatius no resolts condueixen a un fort estrès emocional, que al seu torn impedeix qualsevol intent de diàleg.

Així que el cercle es tanca No hi ha sortida, només un divorci. Podeu desar una família, però amb la condició que es modifiqui almenys un dels tres factors descrits anteriorment.

Decidir sobre un divorci, encara que es compleixin tots els criteris, pot ser molt difícil. Resulta una situació completament insuportable en què l’única sortida està bloquejada. Els psicòlegs anomenen això una situació regulable patògena: la parella ja és de fet i no parella, no resol res junts, no hi ha amor i respecte, comprensió i objectius comuns, s’han acumulat tones de greuges, les cònjugues no busquen reconciliar-se i solucionar malentesos, però continuen casats, viure junts. De fet, tots dos són impotents: no poden fer una única acció productiva ni en la direcció de la pau ni en la direcció del divorci.

És més difícil per als nens de famílies patògenes. Al principi intenten actuar com a mantenidors de la pau i mediadors, però després s’adonen que no tenen èxit, perden la fe no només en ells mateixos, sinó també en els adults. Les funcions i els papers en aquestes famílies es desplacen, es distorsionen. Tots estan experimentant una estrès tremenda, inclosos els nens. Si tot queda com és, és possible que els problemes busquin una sortida, però mitjançant el comportament dels nens, mitjançant malalties somàtiques i mentals en nens i adults.

En les famílies patògenes, l’única solució sensata i valenta és el divorci. El matrimoni es descompon, però es pot preservar la vida i la salut de cada membre de la família.

Avui a Rússia, fins a un 53% de les parelles que havien ingressat prèviament en matrimoni legal estan divorciades. Aquestes estadístiques es conserven regularment a les oficines de registre i una vegada a l'any proporcionen dades sobre el percentatge de matrimoni i divorci. Però aquestes estadístiques no només són destacables pel nombre total de russos divorciats, sinó també per a certs matisos que permeten entendre millor qui i com es divorcia al nostre país.

Segons dades recents, les parelles que s’han casat entre 5 i 9 anys tenen més probabilitats de divorciar-se. Gairebé cada tercera cèl·lula de la societat (28,5%) es desintegra en aquestes famílies. Els cònjuges que s’han casat fins a un any es divorcien amb menys freqüència que altres: el 3% del total de divorcis. Però els que han viscut junts durant 1-2 anys ja es comporten de manera diferent: gairebé el 16% dels matrimonis es trenquen.Una mica més (18%) de les parelles es divorcien després de 3-4 anys de viure junts. Cada cinquena família es separa entre matrimonis amb una experiència de 10 a 19 anys. Entre els que han viscut junts des de fa més de 20 anys, el percentatge de qui es divorcia no és tan elevat, al voltant d’un 11%.

Els més “conflictius” són els cònjuges de 20 a 30 anys. Però, al mateix temps, els matrimonis conclosos en aquest període d’edat són més forts i es descomponen amb molta menor freqüència que els matrimonis en què els cònjuges han ingressat després del trentè aniversari. Això s’explica per la relativa mobilitat de les emocions i la psique menor de 30 anys, després d’aquesta fita pot ser molt més difícil que les persones “redibuixin” les seves opinions i hàbits, que és el que la família necessita d’elles.

Al mateix temps, només el 7% de les parelles retiren la seva demanda. La resta es manté fidel a la seva decisió original i segueixen insistint en la rescissió.

Segons les estadístiques, les iniciatives del divorci són sovint dones: fins al 68% dels casos. Si la parella té “experiència” i les cònjugues tenen més de 50 anys, aquí els iniciators són més sovint homes.

Després d’un divorci, segons les estadístiques, prop del 60% de les dones entren en casament de matrimoni, però només la meitat d’elles admeten que finalment van trobar la felicitat. Fins al 85% dels homes divorciats es tornen a casar i consideren més exitosa la nova relació que la primera (al voltant del 70% d’ells).

Anteriorment, s'ha explicat en un comunicat la raó per la qual el cònjuge requereix un divorci, s'ha argumentat en un judici. Avui, el marit i la dona tenen tot el dret a guardar el seu secret, si no volen donar veu als motius, es divorciaran sense divulgar aquesta informació. Però els sociòlegs i psicòlegs que estudien les complexitats de les relacions matrimonials continuen explorant els motius pels quals les famílies encara es separen.

• La decisió del matrimoni va ser irritant (com a opció; el matrimoni era fictici). Aquesta és la causa més habitual de divorcis. Degut al fet que el casament es va jugar de forma precipitada, sense reconèixer-se mútuament, no estar preparat per al matrimoni psicològicament i moralment, fins a un 42% de les parelles es divorcien. Les relacions d’aquests cònjuges solen ser molt grolleres, poc atents, es molesten mútuament, es neguen a ajudar-se mútuament en la vida quotidiana, a l’hora de criar fills. A poc a poc, cada cop es van pensant que aquest matrimoni era erroni i que s’hauria d’aturar.

• Mals hàbits. En segon lloc pel que fa al nombre de divorcis, una raó com l’alcoholisme o la drogoaddicció del marit (menys sovint - l’esposa). Un toxicòleg o drogodependent no pot ser soci complet en el qual es pugui confiar, en qui es pugui confiar. Sovint en aquestes famílies no només floreixen les disputes, sinó també la violència d’assalt, mental i física. El 31% de les dones es presenten per divorci, argumentant la seva decisió amb l'alcoholisme del cònjuge. El mateix argument l’indica el 22% dels homes que decideixen divorciar-se de les seves dones que beuen o fan servir drogues il·legals.
• La traïció La infidelitat matrimonial ocupa un lloc honorífic entre les causes del divorci a Rússia. Fins al 15% de les dones que es presenten per divorci asseguren haver decidit el col·lapse de la família per infidelitat al seu marit. Cal destacar que fins a un 11% dels homes divorciats declaren infidelitat femenina.
• Diferents personatges. Aquesta formulació, ja clàssica, de la raó de la separació està indicada pel 9% dels homes i el 8% de les dones. Implica una comprensió diferent del món i tan diferent que la parella no va trobar un terreny comú a la vida real. Tenen diferents visions sobre la criança de fills, sobre guanyar i gastar diners, sobre les relacions amb els parents (amb la sogra, la sogra, etc.).

• Trastorn domèstic. Divorciats per falta d’habitatge propi, problemes materials sovint, però normalment aquesta raó apareix en combinació amb un altre, principal. Només sobre el trastorn de la llar, com a principal motiu de la separació, diuen només al voltant del 3% de les parelles.
• Gelosia patològica. Les acusacions injustificades de traïció, així com la vigilància i els escàndols constants, pels quals no hi ha cap motiu, provoquen un divorci en l’1,5% dels casos.
• Insatisfacció amb la vida sexual. A qualsevol dels cònjuges, avergonyits d’indicar tal raó, o avergonyir-se d’admetre aquest fet, però sincerament, només el 0,8% dels divorciats admeten que la seva vida sexual no va ser “enganxada”.

Aquesta és la "imatge" oficial dels divorcis. Els psicòlegs posen de manifest les seves raons per les quals es basa el divorci:

• violacions en el "personatge de mòlta", les característiques personals de cada cònjuge, la falta de compromís;
• incapacitat per assumir la responsabilitat d’un mateix, infantilitat d’un dels cònjuges o de tots dos alhora;
• esperances enganyades (ressentiment que una persona en la vida familiar no era en absolut el que estava en l’etapa de trobada i d’iniciar una relació);
• el període prolongat de "pre-divorci", quan cap de les dues parts no pot fer un pas cap a l'altre, ni un pas cap al jutjat o l'oficina de registre.

Si la qüestió de la possibilitat de divorci ha sorgit repetidament davant una persona, és hora de pesar tots els avantatges i els contres, perquè aquesta decisió és seriosa, s’ha de justificar. El divorci sempre és un procés força desagradable i, de vegades, dolorós. Es pot comparar amb la necessitat d’amputació. Es poden produir complicacions tant durant l’operació com després d’aquesta, en el període de rehabilitació.

Si voleu iniciar un divorci, però mentre aquesta perspectiva us espanti, intenteu respondre amb honestedat les següents preguntes.

• Quina utilitat tindrà per a vosaltres el divorci?
• Què perdreu en un divorci?
• Quins nous plans i objectius tindreu després que el matrimoni es dissolgui? Serà aquest el començament d’una nova vida més interessant i interessant?
• Quins problemes podeu tenir després d’un divorci d’una parella?
• A qui, a més de mi, beneficiarà aquest divorci? La vida de la qual millorarà a partir d’això?
• Qui perjudicarà el meu divorci?

Aquest enfocament ajudarà a comprendre què hi haurà més en cas de divorci: pèrdues o guanys. Si la dissolució del matrimoni us beneficiarà a vosaltres i a d’altres, si obteniu més del que teniu ara, no us negueu l’oportunitat de començar una nova vida, perquè el divorci no és el final de la vida, sinó el seu començament. Si, com a resultat d’una simple anàlisi, enteneu que darrere dels vostres greuges ja no veuen adequadament la realitat i el divorci comportarà més pèrdues, aleshores té sentit prendre totes les mesures per salvar la família.

Sovint, les dones tenen por de la creença generalitzada que li serà molt difícil organitzar la seva vida personal més tard (i fins i tot amb un fill). Mantenir un matrimoni patològic només per por de la solitud és el camí cap a enlloc.

Hi ha situacions en què pràcticament no cal fer anàlisis, és necessari un divorci: aquesta és la falta de voluntat del soci per ser atès per alcoholèmia o addicció a drogues i agressions.

La resta de situacions necessiten un estudi previ psicològic. El divorci serà una benedicció, ningú dirà per endavant. Però podeu provar diverses tècniques que s’utilitzen en psicologia per ensenyar la presa de decisions.

• Projecció del futur. Tanqueu els ulls, relaxeu-vos, respireu de manera uniforme i profunda. Presenteu-vos, però només després de 10 anys. Mireu de prop on us trobeu, en quin entorn, qui és al vostre costat, què feu i si us sembla una persona feliç.
• Valoració del present. Per descartar el divorci a causa de les vostres idees idealitzades sobre la vostra família, exigències excessives i poc realistes, feu una avaluació imparcial del que teniu. Pregunteu-vos quina ha de ser la vostra parella ideal, com ha de mirar, com ha d’actuar, amb qui treballar, com interactuar en família. Imagineu-ho amb la màxima detall possible i combineu-lo amb la imatge del vostre soci actual. Si trobeu almenys 2-3 partits, no us apresseu a divorciar-vos. No n’hi ha de perfectes.Per assegurar-vos d’això, intenteu trobar a la vostra memòria almenys una persona que conegueu en realitat que complirien, o no menys de dos terços, les vostres expectatives.

En cas de dubte, podeu recordar per què us vau enamorar d’una parella, per què vau decidir estar junts. Fes-li les mateixes preguntes. Si ambdós cònjuges encara recorden el bé i mantenen amb cura aquest passat en el seu cor, es pot salvar el matrimoni.

Si la vostra parella va començar a pensar en el divorci i el divorci no s’inclou en els vostres plans, la situació és més complicada. Cal deixar la persona sola i donar-li l’oportunitat de prendre la seva decisió equilibrada i considerada. El millor que podeu fer és mostrar al vostre soci les preguntes i tècniques anteriors perquè la seva decisió sigui deliberada i equilibrada.

Els consells poden semblar estranys, però no cal tenir por d’un divorci com aquest. En lloc de "veure" a la teva parella, preguntant-te per què vol divorciar-se, organitzar escenes lletges, és millor tenir cura de tu i ser feliç ara mateix. Sempre és més fàcil allunyar-se d’una persona infeliç, obstruïda, plorada, trepitjada, humiliada i ofesa que d’una feliç, autosuficient, autocontrol, que tingui aficions i aficions, contenta amb ell mateix i amb la seva vida.

Si el divorci és inevitable i és absolutament evident per a vostès, és el moment de preparar-se. Si l’iniciador del divorci és tu, discuteix la teva decisió amb la parella. Calmeu, no crideu, no ploreu, no culpeu a la vostra parella (a) que la família s'està col·lapsant. Aquesta és la vostra decisió. Així que parleu de vosaltres mateixos. Intenta declarar-ho tot per no ofendre a la parella, per no crear complexos d’inferioritat per a ell. No és del tot necessari dir-li al vostre marit o dona que no us convé al llit. Recordeu que una persona després d’un divorci amb vosaltres necessitarà d’alguna manera construir noves relacions i que l’orgull ferit compliquarà molt aquesta tasca.

Recordeu que algú que no és l’iniciador sempre experimenta un divorci més dur. Protegiu el vostre gairebé ex-soci de la depressió severa, alleujeu la seva tasca: no us humilleu, si només pel bé que hi havia entre vosaltres.

Si no voleu divorciar-vos, però ja us heu adonat que és inevitable per iniciativa del vostre cònjuge, intenteu preparar-vos mentalment: estudieu les etapes i formes de les reaccions psicològiques per superar l'estrès. Cal sintonitzar amb alguna cosa que no serà fàcil, però el comportament adequat l’ajudarà a superar l’etapa difícil amb honor i dignitat. És impossible plantejar-ho de seguida, però ningú ho exigeix. Si la parella vol insistentment divorciar-se, no hi ha diferència quant viviu junts i quan va aparèixer aquesta decisió: el primer any de matrimoni o sis mesos després del casament. Doneu llibertat a la vostra parella, no us humilleu i no us humilleu. Acceptar i perdonar no serà tan senzill, però s’ha de fer.

Bé, és així, es va produir el divorci. Es va decidir amb qui serien els nens, amb qui pagaria el suport infantil. Però la pregunta segueix oberta, com ara construir la teva vida. No donen resposta al jutjat o al registre. Comença el període de recuperació. Tindrà diferents etapes: des de la ira contra el primer fins al desig de tornar-ho tot, des de la depressió fins a l’adopció de la realitat i l’inici de la planificació d’una nova vida. Els adults poden fer front a tot. Però el nen costa. Encara no entén molt, no pot explicar. Els nens ho experimenten tot diverses vegades més forts i profunds.

Per tant, el primer que els cònjuges que decideixen divorciar-se han de determinar per si mateixos com el nen continuarà comunicant-se amb la mare i el pare. Definiu l’ordre de les reunions, la freqüència, especifiqueu els detalls. No prohibiu que el nen es comuniqui amb el primer, encara que el divorci es produís per iniciativa del seu marit, després d’adulteri, després de la traïció.Resoldreu els vostres greuges de forma gradual, el nen no té la culpa d’ells. L’únic motiu per protegir l’infant del pare o la mare són les drogues i l’alcohol, l’agressió. Si la comunicació amb el pare (la mare) no amenaça la vida del nen, no privis això del nadó.

El segon que cal parar atenció després del divorci és donar forma a la imatge del segon progenitor. Si el nen viu amb vosaltres, no denigreu mai la imatge de la vostra ex-dona o ex-marit amb una sola paraula.

Una planificació clara dels vostres assumptes i el vostre temps ajudarà a afrontar la tempesta emocional de la vostra ànima després d’un divorci. Descriviu per a cada dia què i quina hora fareu. Imagineu-vos un cas que cada hora estigui sempre ocupat, de manera que els pensaments menys desagradables us visitaran el cap.

No ofegueu el dolor amb l'alcohol, no intenteu venjar-vos del vostre ex, ni perseguir-lo. Deixa a tothom el dret a una nova vida. Fes que tot allò que has somiat fa temps que es faci realitat: compra el que volies, fes un viatge, no tanca, no limita el teu cercle d'amics, està obert per a nous coneguts. Si és difícil afrontar-vos pel vostre compte, no dubteu en dirigir-vos a amics, un psicòleg per ajudar-vos.

Al següent vídeo, es descriuen 10 signes que definitivament cal deixar.