Com tornar a un ésser estimat després de separar-se?

Els problemes i malentesos entre un home i una dona poden provocar disputes, sentiments i fins i tot separació. Però passa així que al cap d’un temps, quan els pensaments s’ordenen, hi ha un desig de retornar la relació. Si és necessari fer-ho, com fer-ho i a què cal parar atenció, explica aquest material.

Per entendre si és necessari reanimar les relacions i desenvolupar un pla d’acció, és important comprendre i adonar-se amb exactitud del veritable motiu de la separació. Tot i que la parella digués abans de marxar que havia deixat d’estimar-te, és molt possible que realment no sigui així, i la raó fos més banal, però petites coses força avorrides, com ara la seva voluntat de tenir cura de tu o algun tipus d’hàbit amb el qual la parella. No em vaig poder reconciliar. No només penseu i analitzeu què va passar després de la pausa, la parella, creieu-me, fa el mateix. Si penseu amb prudència i després de desglossar-vos, això no succeeix de seguida, però només un temps després, podreu entendre que dos són els responsables de qualsevol separació.

No totes les relacions es poden retornar. Més precisament, es poden retornar, però certament no seran les mateixes. Amb la sort, la relació fins i tot millorarà. Davant d’una pèrdua real entre ells, els socis començaran a ser més sensibles a la segona meitat i no permetran situacions més negatives. Sense sort, les relacions empitjoraran.De fet, no es tracta de sort, sinó d’analitzar amb exactitud i correcta la situació en aquesta etapa.

Primer has d’intentar desfer-te de totes les paraules ofensives que hauria pogut dir la teva parella en desvincular-se. Ara només espatllaran la imatge del que va passar. Llegim el "Petit Príncep" de Exupery, escrivim un pressupost que "vigilant només és un cor" i procedim al "debriefing".

Cal destacar els motius més habituals per separar-se.

• Pèrdua de confiança. Aquesta és la situació més difícil en què s’està col·lapsant el fonament mateix de la relació entre dues persones. Restablir la confiança serà increïblement difícil i, en la majoria dels casos, impossible. L’engany, la gelosia, les promeses sense restriccions, tot això suposa una forta càrrega per a la percepció de la personalitat d’una altra persona.
• Falta d'objectius comuns i comuns. Un motiu bastant comú, quan els socis, cansats de convèncer-se els uns dels altres, simplement prenen la decisió d’anar per diferents camins o una decisió d’aquest és presa per un dels cònjuges o amants. Malgrat l’aparent naturalesa catastròfica del que va passar, en una situació així és molt probable la reconciliació i la parella té totes les oportunitats de viure una vida llarga i feliç junts. Només cal una cosa: que un o tots dos aprenguin a trobar un compromís o obeeixin la decisió d’un soci. No n’hi ha cap terç.
• Rudeess, la violència és un bon motiu. Psicòlegs i científics forenses afirmen que l’assalt del 95% que va passar una vegada es repeteix, i fins i tot més d’una vegada. Una persona pot penedir-se, pregar pel perdó, cremar-se de vergonya, prometre “mai més”, però les estadístiques són estadístiques i no hi entrarem. Pots fer tranquil·litat, si ets víctima, val la pena, depèn de tu.
• Supressió psicològica, el control també és una forma de violència. Tot el que s'ha dit anteriorment s'aplica igualment a la pressió psicològica. Si un soci es pot permetre el luxe d’insultar-lo, criticar constantment, espantar-se, fer xantatge, gelosia innecessàriament, manipular, no donar cap vot i intentar limitar la vostra comunicació amb els seus familiars, amics, amics en tots els sentits, llavors serà molt difícil arreglar alguna cosa. Un cop tornes, la situació es pot tornar encara més difícil.

• Decepció. Tot és senzill aquí: la realitat no va ser la que imaginaves, la parella no va mostrar completament les qualitats que li atribuïves en les teves il·lusions. Podeu restaurar les relacions, però només després de desfer-vos de les expectatives innecessàries i inflades i acceptar la persona no com necessiteu, sinó com és en realitat.
• Dependències: drogues, alcohol, addicció a jocs i altres. Decidiu-vos per vosaltres mateixos, però les situacions en què la separació ha obligat la parella a acudir i ser atesa són rares. Sovint només sonen les promeses buides.
• L’avorriment, l’addicció, la rutina. Curiosament, però desvinculant-se fins i tot per una estona, és capaç d’introduir la diversitat que en la seva relació manca tant darrerament. Després del retrobament, els sentiments poden esclatar amb un vigor renovat. El principal és que la separació i la reconciliació no han de convertir-se en un hàbit, llavors la relació es desenvoluparà només segons el tipus patològic i molt aviat es convertirà en una addicció habitual en les emocions, i amb cada separació els sentiments es tornaran més avorrits.
• Les disputes per problemes financers i malentesos. Si aquesta raó era l’única (cosa rara), és possible reunir-se sempre que els socis reconsideri les seves relacions i responsabilitats financeres.
• Distracció comunicativa (insatisfacció sexual, “buit” emocional). Aquesta raó està subjecta a correccions, però és difícil i només amb un fort desig mutu dels socis d’apropar-se de nou.

Hi ha qui pensa que el motiu de la ruptura va ser la traïció o la petita picabaralla per les truques domèstiques. No és així. La traïció o l'escàndol eren el resultat de les raons abans descrites. És per això que és important avaluar no l’acte d’un ésser estimat, no el que va dir o fer just abans que ell mateix o vostè fes la porta, sinó quines raons van conduir a això. Això ajudarà a entendre si la relació encara té perspectives o és millor deixar-les en el passat i començar una nova vida.

Abans de respondre aquesta difícil pregunta, és important saber que en el procés d’adaptar-se a separar-se d’una persona que abans va ser important per a tu, i potser fins i tot important ara, hi ha una etapa que els psicòlegs anomenen etapa d’esperances enganyoses. Això significa que una persona, després de ressentiment i ira, desconcertat, un dia té el desig d’aturar tot el seu patiment reunint-se amb la seva antiga parella. I aquí comencen els viatges als endevins i la cerca d’una manera ràpida i absoluta de retornar la seva estimada (estimada). En aquesta fase, els psicòlegs recomanen no emprendre cap acció activa i controlar detingudament els seus desitjos per escriure un missatge, trucar o sol·licitar a un company per treballar. Tothom passa per aquesta etapa, fins i tot aquells que l’amor ha mort fa molt de temps, i també aquells que entenen perfectament que el retorn convertirà la seva vida en un infern i un caos reals.

El desig de retornar una persona en aquesta etapa és causat no per un amor fort, com crec gairebé tot, sinó per les pors elementals: la por a estar sol, la por a no trobar la teva felicitat, la por al futur. Quan passi aquesta etapa, la persona tindrà la resposta a la pregunta principal: si realment encara estima i vol realment tornar la relació. Tornar a un ésser estimat és una empresa difícil, però no esperança. Però viure una vida llarga i feliç amb aquesta persona és un tema completament diferent.

Per respondre a la pregunta de si és necessari reviure la relació, és important saber què en pensa un ésser estimat. Si ni tan sols vol parlar, no l’has de molestar. Un "ex" molest pot ser molt sofisticat i inventiu, però no hi ha un matrimoni o unió, tal enginy encara no s'ha salvat. Doncs bé, si un company s’ofereix a formar part d’una forma bonica i efectiva per un altre, intenta mantenir la seva dignitat amb menys eficàcia. Hauràs d’admetre i comprendre que en el futur res serà amb aquest home com abans: encara que en surti un altre i torni a tu, com interactuaràs més, sabent que hi havia una altra dona entre vosaltres. La confiança no es pot retornar. Es planteja la qüestió de si val la pena dedicar un temps preciós a una persona amb qui la felicitat ja no es pot construir. És el moment de calmar-se, unir-se a tu mateix i al cap d’un temps, quan estàs preparat psicològicament i emocionalment, comença una nova relació.

No heu de convèncer ningú que tossudament insisteix que la vostra unió "fallarà". Deixeu-lo en pau. Accepteu-lo, perquè el company és molt probable que no menteixi. Bé, definitivament, no funcionarà. A continuació, es van indicar signes d’una relació patològica, que no val la pena tornar a començar, per no empitjorar. Per tant, determinar la causa de la separació ajudarà de nou a comprendre si val la pena guardar sentiments o necessiteu salvar-vos.

Per facilitar-vos l’entesa per què encara és viva la saviesa que “no podeu entrar dues vegades a la mateixa aigua”, val la pena citar les estadístiques mitjanes següents:

• El 15% de les persones després d’un divorci tornen a convergir;
• Un 20% d’ells afirma que les relacions després de la separació han millorat;
• gairebé el 35% d’ells lamenten haver retornat una relació que ara només aporta negativitat i amargor.

Vam arribar a una part important de la conversa: com fer aquest primer pas, si així i tot decidiu intentar salvar la relació. Per començar, perdoneu a la parella per tot el que ha fet i perdoneu-vos si teniu sensació de culpa. Sense un perdó sincer i honest, no podreu comptar amb cap continuació de la relació. La devolució significa necessàriament una absència completa de reclamacions i queixes.

Si sou un home, us serà més fàcil decidir una trucada telefònica. Sovint, les dones tenen problemes per por de rebuig. Trieu un moment adequat per a una trucada adequada per a la vostra parella. No truqueu al matí quan una persona tingui embussos de trànsit o tingui pressa per treballar, no truqueu durant la jornada laboral, això pot resultar inapropiat. Massa tard, una trucada pot despertar a una persona, és poc probable que pugui comprendre ràpidament per què i per què has trucat. Truqueu quan una persona té temps lliure, quan està descansat, relaxat.

No emborratxeu-vos del coratge ni crideu amb el pretext de "Estic de negoci". Immediatament i sincerament, amb la màxima amabilitat possible, informa a l’interlocutor que es penedeix del que va passar i voldria arreglar-ho tot. Si la persona està d’acord, fes una cita i parla en persona sobre els teus sentiments. Per telèfon, aquests problemes no es resolen. Si una persona no vol escoltar sobre la reconciliació, agraïu-li educadament tot el bé que heu tingut durant el temps viscut junts, expresseu de nou els vostres pesar (breument) i acomiadeu-vos.

Per trucar cal molta valentia. Quant a la vostra decisió d'intentar renovar la relació, pot ser molt més fàcil informar-ho per escrit. Podeu escriure-ho en un missatge SMS, en un missatger o xarxes socials. Hi ha originals de grans dimensions que prefereixen els missatges més importants de la seva vida per enviar-los en forma de carta a l'adreça postal. Trieu per vosaltres mateixos, però recordeu que res no es resol per correspondència, tot i que és més fàcil expressar per escrit un pensament tant per a un home com per a una nena, i els escrits són més precisos i pensats.

A la carta no recordeu el motiu de la disputa, no intenteu fer mal ni punxar, per suavitzar. Els intents infructuosos de reconciliació sempre van acompanyats només d’equals errors (“Encara que has actuat lleig ...”, “Tot i que ets un bastard, t’estimo”, “em sento molt malament sense tu, estic morint”). Les dues primeres formulacions són desconcertants i la tercera és una llàstima. Ni el ressentiment ni la llàstima no contribueixen a l’aparició d’un desig recíproc de reconciliació.

Sigui natural, escriviu que heu revisat i entès molt, que us agradaria conèixer i parlar, que recordeu tot allò bo que hi havia entre vosaltres (“M’agrada recordar el que heu fet aleshores”, “Em complau pensar que ho heu fet per mi” ) Al final del missatge, deixa la teva parella a triar. No escriviu on i quan hauria de tenir lloc la reunió per a una conversa decisiva, demaneu-li que determini l’hora i el lloc i us informi. El consell del psicòleg en cas que no contesti és similar a una situació amb voluntat de parlar per telèfon. Sabent que està esperant una resposta, una persona només tindrà dues opcions: respondre o no respondre, indicant així que no hi ha perspectives de relació per a ell.

Aquesta no és la millor solució, en cap cas, per a adults i persones madures psicològicament. Ja almenys per la raó que discutir les complexitats de les seves relacions personals amb persones alienes és indecent i irrespectuós amb la seva parella. És poc probable que el noi estigui encantat si aprèn del seu millor amic que la seva exparella vol fer pau i lamenta molt la disputa.

Sorgirà la pregunta: per què no li va dir directament al destinatari això, per què va haver de dedicar els afers íntims del camarada. Però no li va dir alguna cosa que ni tan sols hauria de conèixer. Per molt que pogués sonar deliberadament el seu discurs dirigit a amics mutuos, no podran transmetre'l a la seva persona estimada. Simplement no presten atenció a les paraules i entonacions que són importants per a tu i per a la teva parella, poden distorsionar els fets, barrejar alguna cosa, perquè això, en general, no és tan important per a ells com per a tu.

En una reunió personal, que hauria de ser decisiva en el tema de les perspectives per a la restauració de les relacions, hauria de semblar impressionant. Després d’una breu o llarga ruptura, la parella hauria de veure en tu aquella persona bella i atractiva que abans va estimar. Això evocarà records brillants i càlids i permetrà als dos socis una conversa amable, honesta i emocionalment positiva. Sigui natural. Si abans no heu portat perruques altes i perruques altes, no comenceu a fer-ho ara, tindrà un aspecte ridícul i ridícul. Estigueu el més a prop possible de la imatge que hi havia durant la reunió.

Somriu Comporteu-vos a gust, fins i tot si tot plegat tremola, tremola i tremola pel simple pensament que la parella pot negar-se a reprendre les relacions. Per dur a terme aquesta reunió correctament, utilitzeu alguns consells dels psicòlegs.

• No intenteu despertar llàstima, no parleu del fet que ningú no us estimi, que no tingueu ganes de viure sense ell, que el temps de la separació us fou increïblement difícil, que estigués malalt, trastornant, etc. Tot i que tot fos així, no és necessari que el soci ho sàpiga. Per tal que una persona s’interessi i vulgui tornar a acostar-se, no cal que la vulgui abraçar i plorar. La llàstima mata altres sentiments i forma un sentiment de culpabilitat a l’interlocutor.
• No cal tornar a començar per esbrinar qui tenia la culpa de la disputa i la separació. Eviteu els retrets (“vau ser tu qui vau llançar primer”, “no vau trucar tant de temps”). Ara no hi ha diferència de qui és la culpa. Cal decidir què fer.
• No intenteu fer xantatge als nens, finances, secrets compartits. "Si no tornes, no veuràs els nens", aquest no és el to que implica la reconciliació i el perdó. Aquesta és una condició. I les condicions aquí són inacceptables.

• Digueu-nos que heu revisat el valor de la vostra relació, que recordeu totes les coses bones i que esteu disposats a discutir les condicions que s'adaptaran a totes dues coses. Al mateix temps, intenteu fer-ho amb un to no demanant i no agraciador, en cas contrari, el soci pot establir massa condicions. No us conformeu amb tot. Han de ser raonables i justos.

Per acabar, vull dir que s’hauria de prestar una atenció especial a la resolució dels problemes següents, si decidiu tornar a estar junts, perquè com més aviat els resolgueu, més fàcil i fàcil serà tornar a començar la vida amb aquesta persona:

• El soci està d’acord amb la vostra definició del motiu de la ruptura?
• Quines mesures ofereix cadascú de vosaltres per restablir les relacions?
• Tu i ell tenim prou confiança l'un en l'altre;
• quines seran les concessions mútues;
• com, a partir d’ara, resoldreu les situacions de conflicte si es produeixen (i això passarà tard o d’hora sense fallar).

La psicologia no pot donar una recepta preparada per a la felicitat personal.Molt depèn dels matisos i circumstàncies específiques, de les persones, del seu caràcter i temperament, dels hàbits i de les idees sobre la vida. Les possibilitats de felicitat personal del segon intent (tercer i així successivament) tenen parelles que s’adhereixin a les següents:

• experimentar sentiments mutuos, respectar els interessos i sentiments els uns dels altres;
• s’inclinen mútuament a continuar la relació, no ho feu per raó d’un gest ampli o consideracions mercantils;
• mutuament preparats per canviar, comprometre's;
• es comprometen a mantenir la parella en la conciliació de les promeses.

Si la conversa no va tenir èxit, va resultar evident que el soci no estava d’acord amb la restauració de les relacions i, de nou, se sentiria millor. Ara saps exactament què pensa sobre això, ets completament lliure i lliure de construir la teva nova vida, tenint en compte la teva experiència.