Partició: causes, etapes i maneres d’experimentar

Partir sovint condueix a sentiments difícils, mentre que no es tracta només de separar-se amb un ésser estimat, sinó també de separar-se amb nens, amics. Trencar-se sempre és una pèrdua. Evitar situacions tan doloroses ajudarà a saber per què es produeixen les ruptures més sovint, com es viuen i com es mantenen relacions que són importants per a vostè.

La psicologia valora el parcialment com la pèrdua de relacions amb una persona determinada. Però a la pràctica, la separació física no sempre significa la pèrdua de relacions i viure junts no garanteix la unitat espiritual. La partició és un procés dolorós si una persona us vol estimar, si algun període important de la vostra vida està estretament relacionat amb ell. Particular amb els éssers estimats (cònjuges), amb els fills i familiars és considerat el més dolorós. Particiar amb amics íntims també pot causar dolor.

El desglossament es pot completar quan els contactes per decisió de les parts o d’un dels participants en la situació cessin de qualsevol forma. La separació es considera incompleta, després de la qual cosa les persones mantenen determinades relacions: comunicar-se sobre els temes de criar fills, a la feina, tenen negocis comuns, tenen la intenció de restaurar les relacions. En psicologia, la separació també s’anomena incompleta, en la qual una de les parts es nega a acceptar la realitat tal com és, el temps continua i l’etapa d’acceptació no es produeix. Aquest és un cas difícil que requereix necessàriament ajuda d’un psiquiatre i psicoterapeuta.

Partir dóna una gran experiència de vida, dolorosa, però de vegades necessària. En qualsevol cas, se’n poden aprendre moltes coses útils: després de separar-se, els sistemes de valors canvien, una persona comença a comprendre millor les complexitats del seu propi personatge, sap millor el que necessita més enllà de les futures relacions. Si les persones participen sense presses, sense tenir en compte la decisió, tenen l'oportunitat de millorar les seves relacions traient conclusions després de la reconciliació.

És important comprendre que els esdeveniments en si i les raons que els han portat són coses diferents. Si formalment la parella es trenca a causa de la traïció d'un dels socis, és possible que la raó aquí sigui qualsevol, però no la pròpia traïció. L’avorriment i la rutina en una relació, la falta d’interacció productiva amb un company en diversos camps pot empènyer l’adulter d’un enganyador. L’esdeveniment, que es formula com a escàndol, no és motiu de separació, sinó només una excusa, ja que el veritable motiu pot tornar a cobrir-se en qualsevol altra cosa. Mirem quines raons més sovint condueixen al col·lapse de les relacions tant amb els cònjuges com amb els fills, els pares, els amics.

Aquest motiu és molt insidiós. La confiança és la base de qualsevol relació, sense que l’amistat o una relació amorosa sigui impossible. Desapareix gradualment, de vegades fins i tot de manera imperceptible, a poc a poc. Les persones solen donar als seus éssers estimats una “segona oportunitat”, a justificar-les internament, però només de moment, sempre que hi hagi confiança. Un cop desapareix, la relació no pot continuar. La gelosia, especialment les seves formes patològiques, l’engany (si és freqüent) pot provocar una pèrdua de confiança. Fins i tot l’engany en les truges es converteix gradualment en una “bola de neu gran”, que va guanyant velocitat un dia i amb tota la seva força cau sobre el cap de l’enganyador, sense deixar pràcticament cap possibilitat de mantenir relacions.

En la gent es diu "no estava d'acord amb els personatges". Les persones es fixen objectius diferents, i de vegades fins i tot polars, els uns pels altres i no volen ajudar-se mútuament a assolir aquests objectius. Si el marit s’estalvia per un cotxe nou i la dona creu que primer necessita un apartament, no s’evitaran escàndols. Si la mare insisteix que el fill entra a la universitat i ell s’ha reunit a l’exèrcit del seu lliure albir, de nou, tot pot acabar en separació si una de les parts no accepta acceptar les prioritats de l’altra.

Les prioritats poden ser intangibles: per a un és important créixer professionalment i espiritualment, estudiar, augmentar el vostre valor com a especialista, i l’altre creu que el soci només perd temps, obtenir un altre diploma, reduint així els èxits del primer. La separació per aquest motiu pot resultar temporal, i si les persones arriben a un compromís o aprenen a cedir, es pot salvar la relació.

La violència no només és física, sinó també psicològica. Sota pretextos específics ("amor", "preocupa't per tu"), un soci pot introduir un control total sobre el segon, per comprovar on i quan surt, on passa, qui el truca. La violència psicològica és insults, retrets i menyspreu, es tracta de prohibicions directes o indirectes de mantenir relacions amb amics i familiars, restriccions, aclariments constants de les relacions.

Una víctima de violència i manipulació psicològica sol tenir por d’alguna cosa dolenta, de prendre qualsevol decisió domèstica sense el coneixement d’una parella, si a això s’afegeix una forta dependència emocional d’un tirant, la situació es torna completament insuportable. Sovint els nens són manipulats pels pares o pares pels fills, les esposes i fins i tot els amics poden trobar intents de manipulació els uns dels altres. Compartir en aquest cas és el més correcte i, de vegades, l’única sortida possible. Havent començat una vegada, ni la violència física ni psicològica s’atura generalment, sinó que només progressa, adquirint formes cada cop més sofisticades.

Tothom, iniciant una relació amb algú, espera i espera alguna cosa bona que aquesta relació li aporti. Sovint aquestes expectatives no es compleixen. És difícil considerar el futur tirant o miserós en un jove home dolç, en el fill petit que creix és difícil veure la futura canalla cruel i injusta. Quan una persona s’enfronta a algunes manifestacions i accions per part d’una altra, que no entraven en el quadre de les seves expectatives, experimenta una forta decepció, por, ressentiment.

Si entenem que construïm les nostres esperances i expectatives nosaltres mateixos i ningú està obligat a complir-les, es pot evitar la separació per aquest motiu. Una altra opció és abandonar les expectatives i acceptar una persona tal com està amb totes les seves mancances i avantatges, però això queda lluny de tothom. La separació, si ha passat, pot ser reversible. Però només després que una de les parts entengui la incorrecció del fet d’avançar qualsevol altra expectativa i esperança a l’altra, i l’altra farà tot el possible per corregir allò que no convé a la parella.

Estem parlant d’alcohol, drogodependència, jocs d’atzar, etc. Normalment, al principi del problema, la parella lluita per ajudar el segon a desfer-se del mal hàbit. Però hi ha promeses de renunciar, però en la majoria dels casos no hi ha cap acció real i, per tant, entra en vigor la pèrdua de confiança, posteriorment el col·lapse d’esperances i expectatives i, després, de la resta de motius. A les famílies on el soci beu, pren medicaments psicotròpics, la violència i la manipulació són generalitzades, i hi ha definitivament una diferència de prioritats (tret que, per descomptat, tots els membres de la família beguin junts).

Aquesta raó, que sovint destrueix matrimonis “amb experiència”. Les sensacions i els sentiments s’enfosqueixen amb el pas del temps, i això és natural i normal. Si no se substitueixen per interessos comuns, aficions, prioritats i objectius comuns, hi ha la possibilitat que els socis es cansin simplement de comunicar-se entre ells. La pèrdua d’interès, l’atracció pot ser la base de l’adulteri, per deixar la família. Les relacions es deterioren ràpidament i es poden complicar amb el pas del temps per qualsevol de les raons anteriors: des de l’alcoholisme a una parella avorrida fins a la violència domèstica i el col·lapse de totes les expectatives.

Les disputes financeres sobre com i quant guanyar, on i a qui gastar, són una raó prou comuna de separació. Per aquesta raó, es combinen diversos factors alhora: es tracta d’una diferència de prioritats i de possibles manipulacions. Però, si es vol, es poden cancel·lar aquestes particions, que les converteixen en reversibles. N’hi ha prou per esbrinar tots els malentesos i desenvolupar una nova estratègia financera en la relació que s’adapti a tots dos. La majoria dels problemes domèstics es resolen de la mateixa manera. Si la gent és per això per sempre, amb un alt grau de probabilitat no han arribat al primer lloc aquest problema, sinó qualsevol dels anteriors. Els diners i les patates fregides eren només l’última palla en el bol de la paciència.

Entre els motius de la ruptura, es poden enumerar diversos requisits previs: disconformitat sexual amb la parella, i infantilisme d’un dels participants en una situació en què una persona no pot i no pot, i el més important, no vol prendre cap decisió. Però si ho reduïu tot, com en matemàtiques, a una simple equació, aleshores podeu comprendre fàcilment que la base de qualsevol separació és l’insult, que consisteix en el col·lapse d’esperances i expectatives, ràbia, ira i por del futur.

És aquesta sensació que destrueix matrimonis, divorcia pares i fills en diferents continents, fa que els amics deixin de comunicar-se completament amb aquells que fins fa poc eren propers i comprensibles. Tingueu en compte que és l’ofensa que es troba al cor del divorci per “no estar d’acord amb els personatges”, és ella qui acompanya les revoltes financeres i domèstiques, la diferència de prioritats, el ressentiment contra el món i un mateix porten a l’alcoholisme i s’escapen a la inexistència de estupefaents.

La separació és unilateral. Les persones que han pres una decisió com aquesta no poden veure-se mai o poden veure-se cada dia, poden oblidar que van tenir algun tipus de relació o recordar-ho i experimentar un lligam emocional durant molt de temps. Els psicòlegs distingeixen diversos tipus de separació.

• Desglossament estructural - les raons són inamovibles, la correcció és impossible. Els socis tenen prou voluntat i raó per decidir alliberar-se d’aquestes relacions sense sentit i convertir-se en lliures i en última instància felices, però individualment. En aquests casos, la separació no és massa dolorosa, tot i que és possible que encara es produeixin experiències. Però, després de la separació, les relacions de la gent són uniformes, tranquil·les, positives, que no hi afecten ni la seva ànima ni l’ànima del nen, si n’hi ha. Les relacions es basen en el respecte mutu, independentment de si, per iniciativa d'un home o d'una dona, es van acabar. La gent mira el seu passat compartit sense ressentiment.

• Gestalt incompleta - Hi ha bons motius per separar-se, però no hi ha forces per fer-ho, i és que hi ha motius per romandre junts (els nens creixen, tenen hipoteca, etc.). És en aquestes parelles que sovint es produeix la infidelitat; els nens creixen en una atmosfera de mentides destructives cròniques. Els dos cònjuges reconeixen que la seva relació no ha estat la mateixa durant molt de temps, no hi ha passió, ni sexe, ni confiança, ni relació. Però tenen por de canviar alguna cosa.

• Partició traumàtica - la decisió acceptada i plasmada de deixar-se per sempre. Està carregat d’acumular una enorme càrrega de greuges, tot i que de vegades és constructiu. Normalment, un dels socis no està disposat a deixar passar l’altre, i és en aquestes situacions que es produeixen els trastorns i experiències emocionals més severes.

• Parting retardat - una oferta per separar-se una estona per tal de reunir pensaments i prendre una decisió que pugui entrar en qualsevol dels tipus de separació enumerats. No es percep tan dolorós com traumàtic, sinó només fins que es pren una decisió permanent.

• Pseudo parting - una situació especialment creada en què el soci que s’ha convertit en l’iniciador no vol realment una separació real, sinó que manipula, intentant aconseguir alguna cosa pròpia, algun objectiu concret. Si presumptament una persona es trenca, això li dóna la il·lusió de llibertat, l’oportunitat de patir ad libitum (hi ha persones que necessiten experiències per reviure les seves relacions esvaïdes i dissuadir l’avorriment). De vegades, aquestes separacions falses són habituals i el manipulador deixa d’assolir l’objectiu. Sovint, quan la paciència de la segona parella esclata o el manipulador decideix que els recursos de la relació s’han exhaurit personalment per a ell, el següent desfasament es fa realitat i l’últim.

L’experiència de separació es produeix segons les lleis psicològiques de la pèrdua (etapa de la pena). La seqüència d’etapes del canvi emocional sol ser clara i sempre una etapa segueix una altra. Tant per a homes com per a dones, la seqüència és justament aquesta, però hi ha matisos a causa de les característiques de gènere de la psique. Per sobreviure a la ruptura i no convertir-se en un pacient en un hospital psiquiàtric, per poder afrontar ràpidament les vostres emocions, és important passar totes les etapes sense haver-ne perdut ni una.

La primera reacció a la pèrdua.Una persona no sent dolor, perquè sempre que simplement no creu en el que està passant, no entén en absolut el que està passant i no permet pensar això en la seva consciència. La psique activa el mecanisme de negació quan es troba amb alguna cosa desconeguda i temible. La negació protegeix la psique de l'impacte sobtat traumàtic, anestesia parcialment els processos que comencen a produir-se en l'ànima. La negació pren diverses formes, des de la insistent afirmació que tot, com abans, simplement tenia dificultats temporals, fins a la depreciació de la pèrdua - "això era tot i era, això era d'esperar".

L’efecte anestèsic de la negació passa, la ira substitueix el desconcert: “com podria haver-ho fet?” Hi ha ressentiment, vergonya, vergonya, intensa ansietat. Les emocions es desenfrenen i, en la mateixa mesura, una persona pot dirigir la seva ira tant a l'inici de la ruptura com a la seva pròpia persona.

La ira ja ha tingut experiència, pràcticament absenta i potser la persona ja ha trobat les seves primeres explicacions sobre el que va passar, tot i que encara està molt lluny d’una completa introspecció i anàlisi de la situació. Immediatament després de la ira, el dolor es fa més fort, i per tant apareix un desig completament natural de desfer-se’n. El primer que demana la ment és restablir la relació. Aquí el costat patidor s’obsessiona amb la idea de tornar l’amada, l’estimada. Una naturalesa particularment impressionant pot començar a perseguir a un company, escriure, trucar, exigir, amenaçar, fer xantatge, atreure amb ocasions enganyoses, caminar per endevins i bruixots.

L’extensió en què la despesa emocional i física d’energia i energia va passar per la següent etapa depèn de com de greu es pugui produir la davallada posterior. Comença la depressió, una persona és letargica i no enèrgica, per a ell moltes coses perden el seu sentit, el que solia ser un plaer pot molestar o deixar indiferent. Hi ha pertorbacions en la son, la gana. No tinc la intenció de ni tan sols aixecar-me i anar a treballar. El dolor disminueix, de vegades ja és indistinguible. Però l'escenari és força perillós: si la trobeu equivocada, augmenta la probabilitat de transició de depressió situacional a una malaltia mental crònica. En aquest moment es comet el major nombre de suïcidis, assassinats de venjança.

En aquesta etapa es reconeix la derrota personal. Una comprensió de les veritables causes i efectes, queda clar on seguir endavant. Una persona comença a adonar-se que la responsabilitat de la separació recau en ambdues parelles i, tot i que encara poden haver-hi penediments, ja no causen dolor intens. S'accepta la situació en la forma en què es va produir. Les circumstàncies es veuen clarament, sense il·lusions. L’avantatge és que l’inici de l’etapa d’adopció suggereix que la planificació ja ha començat per a la seva nova vida. Apareixen nous plans, objectius i directrius.

El desig de viure parla del final del procés d’acceptació de la pèrdua, l’autoestima creix, la comprensió del propi valor, la significació es perfila, la sensació arriba que el millor encara està per arribar. L’estat emocional es caracteritza per compensar-se, és a dir, la ferida de la pèrdua encara hi és, però ja s’ha curat i ara només recorda la presència d’una cicatriu.

Les característiques de la residència femenina de la pèrdua són que el sexe just és més emocional i, per tant, totes les etapes d’elles continuen més brillants que en els homes. En qualsevol etapa, llevat de les finals, hi poden haver corrents de llàgrimes, paraules i fins i tot esquinços.Però es tracta de la salvació femenina: a causa de la capacitat d’alliberar emocions negatives, d’explotar-les a mesura que van sorgint, les dones completen totes les etapes més ràpidament.

Les dones rarament perden autoestima després de separar-se, si disminueix lleugerament, es restaura després de la primera visita a un saló de bellesa o a una botiga de moda. La dona té amics que poden plorar en qualsevol moment i no hi ha res de vergonya. Si una dona té un fill, no el deixarà perdre en la depressió: requereix cura, cura i la implementació de determinades accions diàries.

Les dones són més oníriques, entren a l’etapa de tornar a la vida amb més facilitat, els és més fàcil somiar una nova vida sorprenent.

Les característiques de la psique masculina són tals que la separació del sexe més fort és molt més dura perquè no es poden permetre patir amargament, moltes hores de converses amb els amics sobre l’acte de l’estimada, “rentant-se els ossos” i els homes rarament ploren. Però en va. L’alliberament de la ira i la ira, el ressentiment amb les llàgrimes ajudaria els homes a sobreviure més fàcilment a l’etapa depressiva. És sobre això que un home pot quedar-se seriosament i permanentment encallat.

Els homes intenten assegurar-se que ningú noti les seves experiències després de la ruptura. Els amaguen, suprimeixen, cosa que provoca l’acumulació de negativitat i desordres del cor, dels vasos sanguinis i d’altres òrgans. La psicososomàtica suggereix que els homes viuen menys que les dones precisament perquè habitualment es trituren en si mateixes tot el que s’ha convertit en dolorós.

En l’etapa de negació i ira, un home pot entrar en tota gravetat: alcohol, relacions sexuals aleatòries. Només en el moment de l’adopció entendrà que no aporta un alleujament important i, de vegades, agreuja la condició. Els homes estan ansiosos per la seva autoestima. Un home abandonat és com un lleó ferit. Primer, li lleparà les ferides i somiarà venjança, i després començarà a culpar-se per no poder regnar, perdut. Això pot deixar una empremta important en la naturalesa de la seva relació futura: com més ferit sigui un home, més probable és que transferirà part de ressentiment, sospita i desconfiança en la seva propera relació amb les dones.

Aquells que vulguin fer front als seus sentiments després de separar-se amb un ésser estimat quedaran decebuts: aquest procés no succeeix ràpidament. Tot depèn del temperament, les circumstàncies i els motius de la separació, de l’edat i de l’experiència de la vida d’una persona, però, en general, cal sintonitzar amb l’experiència de cada etapa.

L’actitud adequada és una actitud pacient. Ni una sola etapa dura indefinidament i entendre-ho ajuda a suportar la pèrdua amb un cert grau de calma filosòfica. Aquesta quota serà petita, però molt important. Els psicòlegs aconsellen no intentar fer front a la seva condició, això només portarà a la supressió i acumulació de negatius, hem d’intentar acceptar cada etapa com a inevitable. Els casos més difícils són aparèixer durant l’embaràs d’una dona, just abans del casament, la traïció i la traïció. Però podeu sobreviure-hi i fer-vos amb les menys pèrdues, si seguiu els consells dels psicòlegs.

És important que un home recordi que la seva tasca en qualsevol fase de separació és mantenir la seva dignitat. D’això depèn el que determini la seva autoestima masculina després de superar una situació difícil. No es pot fer xantatge, amenaçar, enfrontar-se a insults i agressions, venjança, a tot allò que abaixa i minva als homes, no només als ulls de les dones, sinó també als seus propis ulls. No beureu ni proveu de trobar una altra dona ràpidament. Els intents d’omplir artificialment el buit interior solen estar condemnats al fiasco i a un regust desagradable durant molts anys.

Un cop passades les agressions i la ira, podeu intentar parlar amb el primer, esbrinar quins són els seus plans de futur, potser ella, com tu, està preocupada i lamenta la ruptura i vol renovar la relació. Si no, no us desespereu. Participeu en el treball i en tot el desenvolupament: llegiu, coneixeu amics, aneu a pescar, veieu pel·lícules interessants, busqueu el motor del cotxe, segurament s’hi han acumulat moltes coses que us posareu més endavant. És hora de fer-ho. Això facilitarà la supervivència dels temps difícils.

Sens dubte, la dona necessita “ajudants”: algú ha d’escoltar-la, recolzar-la. Però no us hauria de sentir pena. Per molt que vulguis simpatitzar-se amb un mateix, val la pena anar a l’altra banda: aprendre a controlar i analitzar les teves emocions, a distingir l’amor pel teu ex de la por de quedar-se sol, a convertir-se en un riure. És important aprendre del cor, perdonar sincerament.

Mentre passen les etapes de recuperació després de la pèrdua, una dona necessita motivació per treballar, estudiar i tenir cura d’ella mateixa. La millor motivació és entendre que la veritable felicitat es pot esperar en qualsevol moment i des de qualsevol lloc. Serà possible si t’amagues del món, et tanques de la comunicació i camines desconcertat? És més fàcil posar-se en contacte amb aquells que no perden la dignitat, per molt que sigui dolorós, no t’afanyis a venjança, rumors, xafarderies, xantatges (inclosos els nens). Quan és més fàcil, aquestes accions poden ser vergonyoses.

Els amics de molt de temps, que es connecten molt, experimenten una pausa dolorosa, però no com els amants. L’ideal és el més recomanable esperar una estona, parlar amb un amic amb honestedat i, tot i així, eliminar el desacord. Però si això no és possible, el millor és intentar perdonar a un amic si us ha ofès, demanar perdó d’ell i marxar. Potser encara teniu carreteres diferents.

Amb la depressió, si s’ha endarrerit més de dues setmanes, és important tractar no només amb un, sinó amb assistents (familiars, amics, psicòleg o psicoterapeuta). Amb un plantejament equivocat, pot arribar a ser crònic. És important establir objectius i objectius per a cada hora, cada dia. Com menys temps es triga a assaborir tots els pensaments desagradables, menys depressió serà severa.

Després d'una llarga relació, oblidar el dolor no funcionarà immediatament, el dolor hauria de desaparèixer per si sol. Compareu el vostre estat amb una ferida o la grip, encara que realment vulgueu desfer-vos de la malaltia, no podreu fer-ho abans del termini, la malaltia es retardarà quan el cos cura completament el virus o la cicatrització. El mateix amb les ferides mentals.

Mantenir una relació existent ajudarà a conèixer les raons per les quals es produeixen les ruptures més sovint. Mireu-los de nou i fixeu-vos que per tenir una relació d’èxit és important que tinguin confiança, que no hi hagi violència i supressió, que les persones, a més d’amor, tinguin interessos i aficions comunes. Passarà un dia la passió i la comunitat d’interessos es mantindrà i us ajudarà a superar totes les dificultats. És important tenir en compte l’opinió de la parella, però no oblidar-se de la seva pròpia vida. Les víctimes són inapropiades.

El famós psicòleg Mikhail Labkovsky recomana experimentar la separació amb un cap orgullós alçat, prohibint-se fins i tot pensar que estaves abandonat o traït. Aquests pensaments no aporten confiança en si mateix i pensament positiu. També dóna les següents recomanacions.

• No es dissol en un altre, recordeu de vosaltres mateixos: si la parella us va deixar, amb un alt grau de probabilitat ja s’havia enamorat de vosaltres, per què hauríeu de patir i patir, somiar amb el retorn de les relacions? Les relacions amb el no volgut normalment no són les més càlides.
• Dificultats de vida per a totes les parellesaixí com les disputes i malentesos, però només es trenquen les que inicialment eren febles i insostenibles, fallades, si voleu. Per tant, el que ha passat hauria de considerar-se des del punt de vista del fet que tot va succeir amb equitat i correctament, tots dos des de fa temps que mereixeu la felicitat. Junts és impossible.

• No t’afanyis, dóna’t temps - Es necessita aproximadament un any de mitjana per desfer-se de l’estrès causat per la separació. Per a alguns aquest procés és més llarg, per a d’altres és més ràpid. Però, sense excepció, ho passen, ningú més en les etapes de patir la pèrdua no va romandre per sempre.
• No et culpes per res. No ha estat culpa vostra que hagi passat. I la culpa del soci tampoc hi és. Tot just va passar així. Accepta això i mira la relació amb respecte i agraïment (també va ser bo!), I mira't amb amor sincer. Ets bella, sorprenent, individual. I algú busca ara la gran llum blanca per ni tan sols una persona com tu, sinó tu.

Vegeu com mantenir una relació després de separar-vos al següent vídeo.