Có thể tha thứ cho tội phản quốc và làm thế nào để làm điều đó?

Lừa dối người thân luôn là một bộ phim cá nhân tuyệt vời, có thể rất khó đối phó. Không ai an toàn trước tình huống này: bất kỳ người phụ nữ và bất kỳ người đàn ông nào cũng có thể rơi vào tình trạng vợ / chồng bị lừa dối. Theo thống kê hiện có, ở Nga ít nhất một lần có tới 75% nam giới và 25% phụ nữ lừa dối bạn đời. Rất thường xuyên, các gia đình tan vỡ chính xác vì lý do này. Nếu bạn nghĩ về việc không chặt vai, thì trong hầu hết các trường hợp, ly hôn và ly thân có thể được ngăn chặn. Nhưng điều này sẽ đòi hỏi điều khó khăn nhất - để tha thứ. Làm thế nào để làm điều này sẽ được thảo luận trong bài viết này.

Phản quốc là phản quốc. Hoàn cảnh và tình huống có thể xảy ra ngoại tình, động cơ của một người thay đổi anh ta, hành vi của anh ta trước và sau khi một sự thật khó chịu được tiết lộ, loại mối quan hệ trong gia đình này - tất cả những điều này và cuối cùng sẽ quyết định khả năng tha thứ cho đối tác sai. Rốt cuộc, bạn có thể tha thứ cho tội phản quốc, và nhiều người đã thành công đối phó với nó. Cũng có rất nhiều người không thành công và những người quyết định thậm chí không thử.

Tha thứ - rất nhiều lao động nội tâm, siêng năng và làm việc theo giai đoạn, một dấu hiệu của sự trưởng thành tâm lý và "trưởng thành" của một người. Sự tha thứ khó khăn nhất là sự tha thứ khi còn trẻ - những cô gái lừa dối con trai, những chàng trai lừa dối các cô gái, có tính phân loại hơn do tuổi còn trẻ, và do đó, mối quan hệ thường bị phá vỡ một cách đau đớn, để lại tổn thương trong tâm hồn của người bị phản bội.Người trung niên có thể dễ dàng tha thứ hơn nhờ kinh nghiệm sống tích lũy của họ, nhưng chúng ta không thể nói rằng họ chịu ít hơn. Ở mọi lứa tuổi tại mọi thời điểm phản quốc - nó đau.

Cả người đàn ông mà người vợ lừa dối và người phụ nữ phát hiện ra chồng ngoại tình đều trải qua giai đoạn khó khăn như nhau. Nhưng nó là cần thiết, bởi vì chính cô ấy là chìa khóa trong việc hình thành quyết định sẵn sàng hòa giải.

Chỉ có bản thân người đó phải trả lời câu hỏi có nên tha thứ hay không. Cố vấn trong trường hợp này là không cần thiết và có hại. Các cố vấn sẽ chỉ dựa vào kinh nghiệm sống của họ, vào ý tưởng của họ, về các chuẩn mực được chấp nhận chung, mà từ xa luôn luôn tương ứng với các ý tưởng về hạnh phúc của một người nào đó, người hiện đang gặp rắc rối. Hãy tưởng tượng một người đàn ông yêu cầu bạn bè tha thứ cho người vợ phản bội của mình. Với mức độ xác suất cao, họ sẽ trả lời rằng điều này không thể thực hiện được, bởi vì sau đó, người chồng bị lừa dối sẽ trông giống như một người đàn ông sợ hãi yếu đuối.

Đây có phải là điều mà một người đàn ông muốn, người thực sự hết lòng gắn bó với vợ và thực sự muốn mối quan hệ được giữ gìn? Một người phụ nữ xin lời khuyên từ mẹ hoặc bạn bè của cô ấy cũng có nguy cơ nhận được một câu trả lời rập khuôn rằng tất cả đàn ông đều giống như đó và bạn cần phải rời xa anh ta và sống tiếp. Và nếu cô ấy thực sự yêu một đối tác và tin tưởng vào cơ hội để xây dựng mối quan hệ? Như vậy, nếu ai cần được tư vấn thì chỉ với chính mình. Lắng nghe trái tim, tâm trí, trực giác của bạn và hành động táo bạo.

Ngoài sự sẵn sàng nội bộ để tha thứ, người ta phải tính đến ý kiến ​​của chính đối tác. Nếu kẻ lừa đảo sau khi tiết lộ sự thật về hành động rời bỏ của mình và không nghĩ phải xin lỗi, nếu anh ta không tìm kiếm một cuộc đối thoại, thì không cố gắng tự giải thích, rất có thể đừng hối hận từ anh ấy bằng vũ lực. Có lẽ đối tác gian lận thường muốn chấm dứt mối quan hệ này.

Thông thường một thời điểm thuận lợi cho một cuộc trò chuyện như vậy đến một thời gian sau khi phát hiện ra thực tế ngoại tình. Cả hai cần bình tĩnh và quyết định làm gì tiếp theo.

Tha thứ được cho phép trong mọi trường hợp nếu nó được con người cho phép mình. Không quan trọng chuyện ngoại tình kéo dài bao lâu, đối tác lừa dối với ai, anh ta sử dụng phương pháp nào cho âm mưu, sự thật được tiết lộ như thế nào và liệu anh ta có hối cải. Bạn cần phải tha thứ không phải cho anh ta, mà là cho chính mình, bởi vì nó sống dễ dàng hơn nhiều nếu bạn không oán giận và xấu xa, chưa kể rằng oán giận là một cảm giác hủy diệt mạnh mẽ có thể nhanh chóng gây ra các bệnh nguy hiểm và khó chữa ở cấp độ vật lý. Ví dụ, các bệnh ung thư, các chuyên gia tâm lý học thường gọi là "căn bệnh của những người bị xúc phạm". Hãy suy nghĩ về nó lúc rảnh rỗi.

Tha thứ không phải lúc nào cũng có nghĩa là trở về với gia đình. Ngay cả khi bạn quyết định chấm dứt mối quan hệ với người phối ngẫu bị lừa dối và sống mà không có anh ấy (cô ấy), hãy cố gắng chân thành, tha thứ cho đối tác cũ từ trái tim, đừng ngần ngại nói với anh ấy về điều đó khi nó thành công.

Cuộc sống bên cạnh kẻ phạm tội sẽ biến thành địa ngục cho tất cả các thành viên trong gia đình và hôn nhân sẽ kết thúc trong sự hủy hoại. Những người phối ngẫu rất hay bị lừa dối muốn có được một công thức làm sẵn của tinh thần từ một nhà tâm lý học hoặc nhà trị liệu tâm lý để làm thế nào để tha thứ. Không có công thức như vậy.Không có danh sách các thành phần cần phải được thêm vào một số lượng nhất định để có được những gì bạn muốn. Chỉ có khuyến nghị chung. Tha thứ luôn dễ dàng hơn:

• nếu kẻ phản bội hoặc kẻ phản bội ăn năn, xin tha thứ, lập luận rõ ràng nguyên nhân của việc ngoại tình, và hứa sẽ không lặp lại lần nữa;
• nếu tình cảm dành cho đối tác đã đi đến bên phía Đức được giữ gìn, đã không cạn kiệt lâu trước khi ngoại tình;
• nếu có một cái gì đó chung và quan trọng cho cả hai - trẻ em, sở thích chung, công việc, nghĩa vụ và trách nhiệm chung của con người (ví dụ: chăm sóc người thân cao tuổi).

Sống sót sau một thời gian khó khăn và đương đầu với tình huống, đưa ra quyết định đúng đắn sẽ giúp hiểu đơn giản rằng hoàn toàn không có ai trên thế giới này có nghĩa vụ phải đáp ứng mong đợi của bạn. Rõ ràng là nó đau, là xúc phạm, mọi thứ sôi sục và sôi sục trong tâm hồn, ném những cảm xúc từ khao khát đến giận dữ, thoát khỏi mong muốn trả thù tự thương hại cho người bị xúc phạm. Để sắp xếp nền tảng cảm xúc của họ một chút ở giai đoạn sớm nhất, các nhà tâm lý học thường khuyên bạn nên tưởng tượng sự phản bội của đối tác như một cây roi. Bạn đã nhận được một đòn với nó chỉ một lần - khi bạn biết về tội phản quốc. Bạn tự mình áp dụng tất cả các cú đánh khác, tiếp tục hâm nóng nỗi đau và nỗi đau và cảm thấy có lỗi với chính mình.

Tha thứ và sống tiếp (có hoặc không có người này) sẽ giúp hiểu được bản chất của các quá trình đang xảy ra với bạn.

• Lúc đầu, nó sẽ là từ chối trong đó một người từ chối tin vào những gì đã xảy ra, sau đó - một cuộc biểu tình. Đây là nơi mà những suy nghĩ về sự trả thù sẽ được viếng thăm, chính ở giai đoạn này, một người có ác ý, oán giận và đau đớn phát triển nhất.
• Rồi đến việc áp dụng - người bị xúc phạm bắt đầu hiểu rằng tất cả những điều này là có thật, rằng nó thực sự xảy ra và với anh ta rằng nó không còn có thể vượt qua sự kiện, nó đã xảy ra và trở thành một phần trong lịch sử cá nhân của anh ta. Đó là ở giai đoạn áp dụng, một quyết định nên được xem xét về việc có nên tha thứ cho đối tác và quay lại với anh ta, tha thứ cho anh ta và rời đi, hoặc các lựa chọn khác.

Bất cứ điều gì xảy ra tiếp theo, bất cứ sự kiện nào xảy ra sau đó, có một số phương pháp phổ quát sẽ giúp đối phó với hội chứng tâm lý sau chấn thương. Sử dụng chúng nếu bạn quyết định ở lại với người phạm tội, để sống như một gia đình. Hãy chắc chắn cố gắng thực hành chúng nếu bạn quyết định sống riêng, cuộc sống mới của bạn.

Vào ban ngày, được trang bị một cây bút chì và một mảnh giấy, đếm xem bạn có bao nhiêu suy nghĩ và cảm xúc tích cực và tích cực. Họ nghĩ rằng bạn là một người không may mắn, và bạn thật xui xẻo, bạn cảm thấy tiếc cho bản thân mình - một dấu hiệu ủng hộ sự hủy diệt, ghi nhận một chiếc váy đẹp trên người hàng xóm, ngưỡng mộ đứa con của cô ấy - cộng với sự tích cực.

Nếu nửa ngày tiêu cực là gấp đôi, hãy bắt đầu có ý thức thay thế cảm xúc của chính bạn với người khác. Tôi nhớ lại hành động của người chồng (vợ) - đi đến cửa hàng và mua cho mình một thứ nhỏ xinh sẽ cho ít nhất vài phút tâm trạng tốt.

Thật kỳ lạ, nhưng đó là nghệ thuật giúp đỡ trong những thời điểm khó khăn nhất, nó phần nào thay đổi suy nghĩ, và do đó bạn có thể đọc, đi triển lãm, tự chụp và xem ảnh của người khác, tự vẽ, đi đến rạp chiếu phim, nhà hát, buổi hòa nhạc của các nghệ sĩ yêu thích của bạn, cần thiết và cần thiết

Phương pháp này được đề xuất bởi người sáng lập trường phái tâm lý nhân văn Abraham Maslow. Nó bao gồm trong việc thay thế các hình thức suy nghĩ tiêu cực và hành động phá hoại bằng những hình thức tích cực. Nguyên tắc là thế này: cho mỗi suy nghĩ tiêu cực, phải có ít nhất hai hành động sáng tạo thực sự. Ví dụ: Tôi cảm thấy tiếc cho bản thân mình, bật khóc, đồng thời một ý nghĩ hèn hạ len lỏi vào để trả thù - chúng tôi đứng dậy và đi đến chỗ cha mẹ già để, không có ý tốt, không chờ đợi yêu cầu, giúp họ dọn dẹp, và trên đường trở về, chúng tôi giúp họ dọn dẹp.

Họ nói với giọng nóng bỏng về người bạn đời xấu xí - chúng tôi tự nguyện ngồi xuống học bài với một đứa trẻ, và sau đó chúng tôi vứt rác, không chỉ của chúng tôi, mà cả thùng rác của một người hàng xóm hưu trí cô đơn, vì rất khó để cô ấy đi lên và đi xuống cầu thang bằng thang máy không hoạt động. Thông thường, sau một vài tuần, nền tảng cảm xúc trở nên tích cực hơn, một người nhận thấy rằng tâm trạng của anh ta đã được cải thiện, anh ta đã xuất hiện mạnh mẽ và cảm giác tự mãn (anh ta đã làm rất tốt!), Tình trạng đau thương bắt đầu mất đi sự liên quan và sắc nét, cảm giác đau đớn, mất mát.

Hãy nhớ lại cách bạn ngưỡng mộ kiểu tóc nữ diễn viên trong một bức ảnh trên tạp chí hay sự can đảm của một người bạn gần đây đã thực hiện một cú nhảy dù. Bây giờ là thời gian để lấy từ cuộc sống mọi thứ đã được đặt sang một bên trong một hộp dài. Đã đến lúc đăng ký phòng tập thể dục và chiến đấu một vài lần một tuần với bụng bia (đối với nam) hoặc một khối lượng lớn ở thắt lưng (đối với phụ nữ), đã đến lúc đi làm kiểu tóc tương tự, nhuộm tóc, thay đổi tủ quần áo của bạn, nhảy dù, đi và không học nói chung, về các quyền cho phép bạn lái máy bay hạng nhẹ, nói chung, hãy làm những gì bạn luôn muốn.

Đây là một phương pháp nói ra cảm xúc của bạn. Bạn cần một người mà bạn sẽ tin tưởng. Anh ấy phải là một người biết lắng nghe ĐểKhi những cảm xúc thân mật và khủng khiếp nhất được lên tiếng, phát âm, họ phần nào mất đi những đặc tính đáng sợ. Chà, nếu một người như vậy sẽ là thủ phạm của tình huống, nếu một quyết định được đưa ra để tha thứ và sống cùng nhau. Nếu bạn quản lý để áp dụng phương pháp này, thì mối quan hệ trong những cặp đôi như vậy thậm chí còn tốt hơn so với trước khi ngoại tình, vì cuối cùng cặp đôi cũng bắt đầu hiểu được tình cảm của nhau, trở nên gần gũi với nhau hơn.

Nếu phương pháp này không hiệu quả với đối tác, hoặc bạn là một người rất bí mật, hãy thử nói chuyện với người lạ - một nhà tâm lý học, một người điều khiển tàu, một người bạn đồng hành thỉnh thoảng. Thông thường những cuộc họp như vậy giúp chúng ta nói ra những lo lắng và suy nghĩ tiêu cực.

Và ở đây, không ai có thể đưa ra bất kỳ đảm bảo nào rằng kẻ lừa đảo sẽ không tiếp tục tìm kiếm cảm giác mạnh về phía bên kia. Điều này gần như không phụ thuộc vào bạn, mà phụ thuộc vào một mức độ lớn vào những gì chính người phạm tội nghĩ về hành động của mình. Sự ăn năn và sự xấu hổ chân thành làm tăng khả năng tình huống đó sẽ không xảy ra lần nữa. Nỗ lực biện minh cho bản thân và chuyển một phần trách nhiệm ngoại tình sang đối tác thứ hai (cũng tốt, bạn cũng đổ lỗi cho bạn hoặc chính bạn đã sai lầm) có nghĩa là một người biện minh một phần cho hành động của mình và trong trường hợp đó, có thể lặp lại chúng.

Rõ ràng là sau khi thiết lập các lý do cho sự phản bội, sẽ cần phải tiến hành điều chỉnh các mối quan hệ. Và bạn phải đối phó với nó lẫn nhau.

• Nếu đối tác quyết định mối quan hệ bên ngoài do không hài lòng với quan hệ tình dục, bạn cần đa dạng hóa cuộc sống thân mật của mình, cố gắng làm cho nó bão hòa và thường xuyên.
• Nếu lý do là một lý do ngẫu nhiên xuất hiện cho một người say rượu, bạn nên tránh các tình huống mà kẻ lừa đảo sẽ tham dự các bữa tiệc.
• Nếu lý do nằm ở sự không hài lòng với mối quan hệ giữa vợ và chồng, bạn nên làm việc theo hướng này, tìm những sở thích chung hơn, thường xuyên dành thời gian cho nhau hơn.

Không có hệ thống kiểm soát đã bao giờ ngăn chặn ngoại tình. Nếu đối tác quyết định bắt đầu một trò chơi hấp dẫn khác ở bên cạnh, thì anh ta đã thắng được anh ấy, chỉ cần biết sự nghi ngờ của người phối ngẫu, anh ta sẽ rất cẩn thận và rất bí mật.

Nếu bạn tha thứ cho một đối tác với ý định sống với anh ta hơn nữa, bạn sẽ phải tin tưởng. Chỉ có niềm tin, cùng với sự tha thứ, sẽ giúp tạo ra một môi trường tâm lý bình thường trong gia đình. Sẽ không có niềm tin - sẽ không có gia đình. Trên thực tế, mọi người, tất nhiên, có thể vẫn là vợ chồng, nhưng cuộc sống trong một gia đình như vậy sẽ giống như một bộ phim kinh dị, và trẻ em (như, thực sự, người lớn) trong một gia đình như vậy chỉ có thể thông cảm.

Không ai bắt bạn phải đưa ra quyết định này hay quyết định đó. Nó chỉ là của bạn và trách nhiệm cho nó là ở bạn. Ngay cả khi một người hiểu được nhu cầu tha thứ, yêu trẻ con rất nhiều, rất thích cứu gia đình mình, nhưng mọi thứ bên trong vẫn tồn tại, người ta vẫn nghĩ đến việc sống xa hơn với một kẻ phản bội, lên giường với anh ta, chia sẻ với anh ta một mái nhà, không cần thiết phải có lý tưởng cao cả. hy sinh cuộc sống và sức khỏe tinh thần của bạn. Một cuộc sống như vậy có thể dẫn đến bi kịch hoặc đến một khu riêng trong bệnh viện tâm thần. Rời đi mà không cần nhìn lại, không hối tiếc, hãy cứu lấy bản thân và con cái của bạn, bởi vì cuối cùng, tất cả sự ly dị này sẽ là một phước lành.

Nếu bạn quyết định tha thứ, hãy nhớ rằng không phải một ngày, không một tháng, không một năm để làm điều này đến cùng sẽ thất bại. Quá trình có thể mất một thời gian dài. Điều quan trọng là phải tưởng tượng chính xác những gì bạn đang đi trên con đường khó khăn này - một tình yêu thực sự cho một đối tác, một mong muốn giúp anh ấy và chính bạn, mong muốn cùng nhau nuôi dạy con cái. Đương nhiên, những ham muốn này nên được lẫn nhau.

Dù quyết định ban đầu là gì, các nhà tâm lý học khuyên bạn nên tuân thủ một số khuyến nghị.

• Đừng sử dụng sự thật về sự phản bội như một vũ khí chống lại kẻ lạm dụng trong tương lai, đừng nhắc anh ta về câu chuyện này. Đừng yêu cầu bất cứ điều gì, trích dẫn sự tha thứ hào phóng của bạn. Đừng trách anh ấy sau khi được tha thứ.
• Đừng nói với người thân hoặc bạn bè về những gì đã xảy ra, vì điều này sẽ tạo ra một hình ảnh tiêu cực về đối tác của bạn.
• Đừng la hét, đừng xúc phạm người phạm tội, đừng làm nhục anh ta, đừng ép buộc anh ta làm nhục mình trước mặt bạn. Trong tình huống ngoại tình, điều rất quan trọng là duy trì sự tôn trọng của con người đối với anh ấy, đối với bản thân anh ấy, để duy trì sự tôn trọng của anh ấy dành cho bạn.

• Đừng đổ đầy nỗi đau bằng rượu và đừng trả thù một cách giống hệt. Điều này không giúp giải quyết vấn đề, mà chỉ làm cho nó trở nên khó hiểu, lo lắng và khó chịu hơn.
• Đừng trả thù kẻ phạm tội, đừng cố làm hỏng mối quan hệ của anh ta với những đứa trẻ thông thường, đừng gác máy nhãn mác.
• Hãy bảo vệ quyền hạnh phúc của bạn - có hoặc không có người này. Đừng tự thao túng mình.
• Hãy cố gắng duy trì phẩm giá của bạn, bất kể nó có khó khăn đến đâu. Đừng khom lưng để đánh nhau, biểu cảm tục tĩu, cảnh xấu xí.

Điều quan trọng sau đó là phác thảo vòng tròn cho phép để đối tác, người đã từng thay đổi, không nghĩ rằng sự tha thứ của bạn là một sự nuông chiều suốt đời sẽ cho phép anh ta chịu mọi tội lỗi trong vài năm tới. Nếu bạn đang bắt đầu một cuộc sống mới, hãy tránh những sai lầm cũ trong đó - đừng tưới nước bùn trước đây hoặc trước đây cho người yêu mới, đừng kể lại hoàn cảnh chia ly của bạn.

Điều quan trọng là phải cởi mở với mọi thứ mới, không bị nhốt vào bất hạnh của chính bạn, không giới hạn vòng tròn bạn bè và không rơi vào sự ngờ vực kinh niên của tất cả các thành viên khác giới. Một cuộc họp mới có thể không còn xa. Có thể là bạn đã chờ đợi nó cả đời, chỉ là cho đến nay bạn không biết gì về nó. Nguyên tắc đột phá của tất cả mọi thứ đang được thực hiện để cải thiện tốt hơn thực sự hoạt động tốt.

Nó có đáng tha thứ cho sự phản bội hay không, xem video dưới đây.