Paano ihinto ang pagiging seloso?

Ang paninibugho ay isa sa mga pinaka sinaunang damdamin na likas sa tao. Sa madaling araw ng pagsilang ng sibilisasyon, ito ang pakiramdam na nagpapahintulot sa paglikha ng mga tribo: ang paninibugho at agresibong reaksyon ng mga kalalakihan ay hindi pinahihintulutan ang iba pang mga miyembro ng mas malakas na kasarian na magpatuloy sa lipi kasama ang mga kinatawan ng apoy na ito. Pagkatapos ang paninibugho ay humantong sa pagbuo ng isang monogamous na pamilya. Ngunit ang sinaunang pakiramdam na ito ay hindi nag-iiwan sa ating mga kontemporaryo, at sa isang sitwasyon o sa iba pa, halos naramdaman ito ng lahat, anuman ang kasarian, edad, katayuan sa lipunan at propesyon. Tatalakayin ng artikulong ito kung paano makayanan ang napakahirap na pakiramdam at itigil ang pagpapahirap sa iyong sarili at sa iba na may mga hinala.

Ang paninibugho sa ating buhay ay hindi limitado sa mapagmahal na relasyon. May selos sa mga bata; may selos sa mga kaibigan at kasamahan. Ang alinman sa mga species na ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang malakas na emosyonal na "bagyo". Ang damdamin ng isa na seloso ay maaaring magkakaiba sa mga nuances; sa pangkalahatan, ang anumang paninibugho ay palaging batay sa dalawang pangunahing damdamin: sa takot na mawalan ng isang bagay (pag-ibig, ang bagay ng pag-ibig na ito, pagpapahalaga sa sarili, awtoridad at timbang) at sa galit na itinuro sa isang bagay na "encroaches" sa personal na ito, na pag-aari lamang sa iyo.

Hindi na kailangang sabihin, kapwa ang galit at takot ay mga mapanirang damdamin na unti-unting sumisira sa pagkatao at kalusugan ng hindi lamang sa isang nagseselos, kundi pati na rin ang nagiging object of selos. Ito ay lalong kapansin-pansin sa kaso ng paranoid, hindi malusog na paninibugho, dahil sa kung saan ang mga pagpatay at pagpapakamatay ay madalas na nakatuon.

Sa sikolohiya, ang ilang mga uri ng paninibugho ay nakikilala, ang bawat isa ay mapanganib sa sarili nitong paraan. Ang pinakasimpleng at tumpak na pagbabalangkas ay ipinakita ng modernong sikolohikal na sikolohikal na si Daniela Puertas, na nagbubuod sa mga gawa ng Sigmund Freud at iba pang mga kilalang espesyalista at nagdala ng kanilang mga teorya sa isang konsepto.

• Paranoid selos - isang estado ng pagkabalisa sa kaisipan, isang paranoid-delusional personality disorder kung saan ang isang taong nagseselos ay hindi nasabi ang kumpiyansa sa pagtataksil, at maaari ring maniwala na ang cheater ay regular na sumusubok na lason siya o mapupuksa siya sa ibang paraan.

• Narcissistic na selos - isang kondisyon kung saan ang isang taong naninibugho ay natatakot na mawala ang bagay ng pag-ibig bilang isang bahagi ng kanyang sariling pagkatao, ito ay higit na pagpapakita ng dakilang pagmamahal para sa kanyang sarili, at hindi para sa ibang tao.

• Psychopathic selos - isang estado ng psychopathy, lubhang mapanganib para sa lahat ng mga kalahok sa sitwasyon, ay nailalarawan sa pamamagitan ng hindi katatagan ng mga nagseselos na reaksyon at kusang pag-atake ng galit.

• Masokistikong paninibugho - paghihirap para sa kapighatian. Kung walang katotohanan ng pagtataksil, ang "nagdurusa" ay naglilikha nito at pities ang kanyang sarili, hindi nagpapakita ng pananalakay, ngunit sinusubukan na magdulot ng awa sa lahat sa kanyang paligid.

• Schizoid selos - Ito ay katangi-tangi sa mga hindi pangkalakal na mga tao na nasa kanilang sariling paraan na kapaki-pakinabang upang mapanatili sa kanilang sarili ang ideya ng pagtataksil, dahil binibigyan sila ng isang malinaw na budhi upang mapanatili ang distansya mula sa kasosyo.

• Hysterical selos - palaging inilalapat eksklusibo sa pisikal, sekswal na pagtataksil (kathang-isip o tunay), habang ang mundo ng mga damdamin ng pag-ibig at pagmamahal ay hindi nauugnay, ibig sabihin, ang paninibugho ay nababahala lamang sa katotohanan ng posibleng pagkalansang sa katawan. Ito ay bagyo.

• Nakaganyak-compulsive selos - "on duty", hinala ng mga panloob na obligasyon. Kadalasan, nabuo ito dahil sa mga ideyang ipinataw sa pagkabata na ang pag-ibig ay maipakita lamang kapag natutupad ang ilang mga kundisyon (natutunan ang mga aralin, nalinis ang silid). Ipinakita nito ang sarili bilang isang mainip, pang-araw-araw na ritwal: upang suriin ang numero ng telepono ng kasosyo, upang malaman kung sino ang sumulat kung ano sa kanya, kung nasaan siya.

Sa modernong psychotherapy, ang ilang mga uri ng paninibugho ay nakikilala sa kanilang emosyonal na kulay. Napakahalaga ng uri ng pagpapasiya upang maunawaan kung paano makakatulong sa isang tao na mapupuksa ang mga mapanirang pag-iisip at pag-uugali.

• Puti - hindi pathological, hindi masakit na paninibugho, katangian sa bawat oras sa bawat normal na tao. Walang pananalakay, labis na hinala, obsess ang kawalan ng tiwala, mapanganib na pag-uugali. Ang paninibugho ay sapat, nakikinig sa tinig ng pangangatuwiran, sa mga argumento, mga katotohanan. Kadalasan ang ganitong paninibugho ay nagbibigay-daan sa iyo upang "i-refresh" ang relasyon sa isang pares, lalo na kung magtatagal sila ng mahabang panahon.

• Asul - Panibugho na may mga palatandaan ng tumaas na pagkabalisa. Kung hindi ka tumulong sa isang tao, pagkatapos ito ay maaaring magbago sa isang neurotic disorder. Ipinapamalas nito ang sarili bilang isang paglabag sa normal na pagdama, mga luha ng mga luha, nalulungkot na pakiramdam, kaguluhan sa pagtulog.

• Berde - sa gilid ng patolohiya ng kaisipan, dahil ang ideya ay unti-unting lumala sa isang pagkahumaling. Karamihan sa mga madalas na nalikom laban sa background ng isang umiiral na estado ng neurotic. Sa 20% ng mga kaso, ang isang tao ay namamahala upang "ibalik" sa katotohanan, sa iba pa - ang paninibugho ay lumala sa pathological.

• Pula - ang pinaka-mapanganib, pathological, paranoid. Sinamahan ito ng pagkabalisa, samantalang ang isang tao mismo ay hindi nakikilala ang kathang-isip sa katotohanan, at itinuturing ang kanyang kamangmangan lamang ang katotohanan. Kinakailangan ang paggamot sa saykayatriko, madalas sa gamot.

Ang sinaunang pakiramdam na ito, kung hindi mahuli sa oras, ay maaaring magpanghina ng kalusugan ng tao.Sa antas ng kaisipan, ang paranoia, schizophrenia ay maaaring makabuo, sa antas ng psychosomatic - oncological disease, may kapansanan sa paningin, pandinig.

Ngunit kahit na sa unang yugto, matagal bago ang pag-unlad ng isang sakit o sakit sa kaisipan, ang paninibugho ay nagiging sanhi ng mga pagbabago sa physiological: ang isang tao ay nagsisimula sa pagtulog nang mas masahol, siya ay may gana sa pagkain, siya ay lalong nagagambala at walang pag-iingat sa lahat ng bagay na walang kinalaman sa kanyang paninibugho, at masakit para sa anumang maliit na bagay na maaaring may kaugnayan dito.

Kung ang iyong mga plano ay hindi kasama ang diborsyo, paghihiwalay, paglalagay sa isang psychiatric hospital para sa paggamot, at naiinis ka sa ideya na ang iyong kapareha ay kailangang bantayan upang makahanap ng katibayan ng kanyang pagiging hindi totoo, kung gayon oras na mag-isip tungkol sa kung paano mapupuksa ang hindi kanais-nais at mapanganib na pakiramdam.

Dahil ang selos ng lalaki at babae ay may ilang pagkakaiba-iba sa mga mekanismo at pagpapakita, ang mga rekomendasyon para sa pag-aalis ay magkakaiba para sa pareho.

Ang lalaki na paninibugho ay madalas na direktang nauugnay sa mababang pagpapahalaga sa sarili. Iyon ang dahilan kung bakit ang mga nakapipinsalang mga saloobin ay gumagapang sa ibang tao na maaaring mas mahusay sa kama, maaaring kumita ng higit pa. Ang pinaka-makatwirang paraan sa labas ng estado na ito para sa isang kinatawan ng mas malakas na kasarian ay upang madagdagan ang kanilang sariling pagpapahalaga sa sarili. Mag-sign up sa gym, makuha ang iyong katawan sa mabuting anyo, baguhin ang trabaho upang mas kawili-wiling (at posibleng mas mahusay na bayad), hanapin ang iyong sarili na isang libangan na magbibigay sa iyo ng pagkakataon na mapupuksa ang labis na adrenaline: tumalon gamit ang isang parasyut, pumunta sa mga bundok, lumipad sa mga paraglider . Kung hindi ito katanggap-tanggap para sa iyo, makahanap ng isang hindi gaanong matinding libangan, ang pangunahing bagay ay pinatataas ang iyong halaga sa iyong sariling mga mata.

Isipin ito, dahil pinili ka niya at hindi ang iba pa. Nangangahulugan ito na ang isang pakikipag-ugnay sa iyo ay nangangahulugang higit sa kanya kaysa sa tila sa unang tingin. Ang mga kababaihan ay mas nakakabit sa apuyan, sa pamilya, at ayon sa mga istatistika, nagbabago sila nang mas madalas kaysa sa mga kalalakihan.

Tumigil sa paghihinala sa kanya, suriin ang kanyang mobile phone kapag nasa banyo siya, binabasa ang kanyang mga mensahe at rummaging sa kasaysayan ng mga pagbisita sa site. Kung naghahanap siya doon para sa isang sagot sa tanong kung paano maging sexier, hindi ito nangangahulugang lahat na nagpasya ang batang babae na dagdagan ang kanyang sekswalidad para sa ibang tao. Sa isang mataas na antas ng posibilidad, ginagawa niya ito para sa iyo.

Tungkol sa lahat ng nakakaaliw, mas mahusay na makipag-usap nang bukas. Makakatulong ito upang mabuo ang tiwala sa kaugnayan na napakahalaga ng mga kababaihan, labis, at personal na makakatulong sa iyo na mapupuksa ang walang katuturan na paninibugho. Inirerekomenda din na gumamit ng mga pamamaraan ng sikolohikal na pagtatanggol laban sa mga bagong pag-atake ng paninibugho. Binubuo nila ang katotohanan na para sa bawat pag-iisip tungkol sa posibleng pagtataksil ng isang kasintahan, isang tao, kasama ang kanyang katangian na pag-iisip na pangangatwiran, kailangan mong makahanap ng hindi bababa sa tatlong mga lohikal na argumento, argumento ng katotohanan.

Halimbawa: "tiyak na hindi siya nanatili sa trabaho!" - Ang makatuwirang mga dahilan ay maaaring: "ang kanyang samahan sa oras na ito ay hindi na gumagana," "Nakita ko siyang umalis sa trabaho nang mas maaga at umalis sa isang hindi kilalang direksyon," "Alam kong sigurado na kasama niya ang kanyang kasintahan!" Kung walang katibayan ng naturang mga argumento, walang dapat alalahanin. Para sa bawat pahayag, dapat mong palaging bigyan ang iyong sarili ng isang counterweight: oo, huli siya, ngunit binalaan niya na darating siya mamaya, dahil kailangan niyang pumunta sa isang tindahan kasama ang kanyang kaibigan o tumawag sa kanyang ina. Tiwala sa iyong kapareha. Sa isang makatwirang utak ng lalaki, laging subukang sumunod sa "pagpapalagay ng kawalang-kasalanan."

Ang kakaiba ng selos ng babae ay nasa hypertrophy ng mga panloob na karanasan. Kahit na normal, ang "maputi" na paninibugho ay maaaring maging sanhi ng isang hindi mapigilan na pagnanais sa makatarungang sex na rummage sa pamamagitan ng telepono ng kanyang kasosyo at makapunta sa ilalim ng katotohanan. Dito, ang pangunahing bagay ay hindi labis na labis ito, dahil mula sa isang normal at katamtaman hanggang sa pathological na paninibugho sa isang babae ay isang hakbang.

Ang babaeng paninibugho ay madalas na nauugnay sa isang pakiramdam ng pagbabanta sa apuyan ng pamilya. Tila sa kanya na ang karaniwang paraan ng pamumuhay ay tiyak na babagsak kung ang kanyang asawa ay pupunta "sa kaliwa," at, tulad ng mga lalaki, ang sitwasyon ay apektado ng mababang pagpapahalaga sa sarili.

Ang dapat gawin ay isang mahirap na katanungan. Mas mahusay na magsimula sa pagtaas ng tiwala sa sarili: gawin ang iyong paboritong hairstyle, i-upgrade ang iyong aparador, mawalan ng ilang dagdag na pounds, hanapin ang iyong sarili ng isang kamangha-manghang at kagiliw-giliw na libangan. Makakatulong ito hindi lamang upang makagambala sa hindi kasiya-siyang mga saloobin at hinala, ngunit din dagdagan ang iyong halaga sa mga mata ng iyong kapareha.

Makipag-usap sa isang kapareha. Ang isang sapat at mapagmahal na tao ay maiintindihan ang iyong mga damdamin, at maiiwasan din ang mga pag-aalinlangan. Iwasan ang pagsubaybay, isang malaking bilang ng mga tawag sa bawat araw na hinihiling upang sabihin kung nasaan ang lalaki ngayon, kung ano ang ginagawa niya. At tiyak na hindi mo kailangang mag-imbestiga sa kanyang kotse o telepono: ang mga pagtatangka sa kontrol ay siguradong mapapansin, at sa gayon ikaw ay nasa isang hindi komportable na posisyon.

Subukang magplano ng higit pang mga pakikipagtulungan na aktibidad: mula sa pagpunta sa tindahan nang magkasama (hindi mo lamang makuha ang bag ng pagkain sa puno ng kahoy sa anumang paraan, mahirap!) na panonood ng isang tugma ng football nang magkasama sa ilalim ng isang beer. Kadalasan kumuha ng interes sa kung ano ang kawili-wili sa isang tao, matutong makilala ang rugby mula sa basketball, ipakita sa kanya na gusto mo talaga ang kanyang libangan. At pagkatapos ay tataas ang antas ng tiwala, at magkakaroon ng mas kaunting mga kadahilanan sa hinala.

Ang lahat ng nasa itaas ay nababahala sa paninibugho na hindi makatuwiran, nang walang lupa. Ngunit paano kung may dahilan o sa palagay mo? Sa kasong ito, ang pagharap sa kakulangan sa ginhawa ay maaaring maging napakahirap. Agad nating linawin na ang isang sanhi ng paninibugho ay maaaring maging layunin at subjective. Sa unang kaso, ang isang mabuting dahilan upang maghinala ng hindi pagkakasala ay namamalagi sa ilang mga kakatwa ng pag-uugali (kinuha ang singsing, hindi kinuha sa kanya para sa mga masasamang pagtitipon at mga pagpupulong, sinusubukan upang maiwasan ang matalik na pagkakaibigan, ay madalas na naantala, ang mga kakilala ay nakakita sa kanya ng isang estranghero, ay hindi natutulog, ang isang tao ay malinaw sa kotse sumakay siya maliban sa iyo, dahil ang upuan ay itinulak pabalik sa isang hindi pangkaraniwang paraan, atbp., sa huli, nakita mo mismo ang isang kasosyo na may karibal (karibal) .Unally, maraming mga tulad na mga kadahilanan nang sabay-sabay, ang kanilang lakas - sa kabuuan.

Ang mga subjective na dahilan ay ang iyong personal na haka-haka. Sigurado ka na ang kasosyo ay nagdaraya lamang dahil huli na siya sa trabaho, kahit na alam mo na ang kanyang trabaho ay hindi normal. Sa palagay mo ay maaari lamang ang pagdaraya dahil may mas kaunting sex sa pamilya; hindi rin nangyayari sa iyo na ang kapareha ay maaaring may mga problema, kasama na ang kalusugan, na maaari talaga siyang pagod.

Napakahirap na makilala kung minsan ang layunin mula sa subjective. Ngunit hindi napakaraming paraan sa labas ng sitwasyon:

• itigil ang "pagdaraya sa iyong sarili", iwanan ang mga hinala at mga akusasyon, pagtagumpayan ang iyong negatibong emosyon at palitan ang mga ito ng mga positibo;

• simulan ang naghahanap ng kongkreto at hindi mababawas na katibayan ng pagtataksil.

Sa pangalawang kaso, makakakuha ka ng magandang dahilan upang ihinto ang pagiging seloso kung ang pangangalunya ay hindi natagpuan ang kumpirmasyon nito.Ngunit mahal ka nito: ang isang kasosyo na nalaman ang tungkol sa hindi pagkatiwalaan ay maaaring masira ang lahat ng mga relasyon sa iyo.

Anuman ang mga kadahilanang ibinigay sa iyo, naiiba sila sa mga katotohanan sa kanilang ambivalence at illusory nature. Para sa bawat isa sa kanila maaari kang makahanap ng pangalawa, lohikal na paliwanag, na walang kinalaman sa pagtataksil. Kung ang relasyon ay mahal, walang pagnanais na palayawin ito sa isang kasosyo, kung gayon mas mahusay na subukan na makayanan ang paninibugho nang hindi nagsisimula sa landas ng "itinuro sa sarili na itinuro."

Makakatulong ito sa ilang simpleng pag-install:

• walang kinakailangan upang matugunan ang iyong mga inaasahan;

• lahat ay may karapatan sa mga personal na lihim, personal na espasyo at kanilang sariling libreng oras, kahit na ang mga tao ay kasal, dahil ang pag-aasawa ay hindi isang bilangguan;

• ang mga taong naninibugho ay mabilis na nawalan ng respeto sa kanilang kapareha, at sa pag-alis ng isang mahalagang pakiramdam tulad ng paggalang, umalis din ang pag-ibig, hindi ito mangyayari kung hindi.

Kung madalas mong ulitin ito sa iyong sarili at hindi gumawa ng isang bagay na maaaring magwasak ng tiwala at paggalang, kung gayon ang pagtigil sa paninibugho ay hindi magiging mahirap sa tila ito. Kung hindi mo malampasan ang mga hinala, hindi ka mapagkakatiwalaan, mayroong iba pang mga paghihirap sa relasyon, mas mahusay na kumunsulta sa isang espesyalista: isang psychologist o isang psychotherapist sa tao. Magiging mabuti kung naakit mo rin ang iyong minamahal (minamahal) na tulungan ang iyong sarili, at hayagang hilingin na suportahan ka ng isang tao sa mahirap na gawain - ang paglaban sa paninibugho. Pareho kayong interesado dito.

Madalas, at ilang oras pagkatapos ng pagkabulag ng kasal o pagwawakas ng relasyon, ang dating asawa ay nagpapatuloy sa pag-init ng bawat isa sa malayo. Ito ay sa halip hindi kahit na paninibugho, ngunit ang maliit na "paghihiganti" sa katotohanan na ang pag-asang hindi matupad, ang relasyon ay hindi naging materyalismo. Kasabay nito, ang isa sa mga kasosyo ay nagpapahiwatig ng kanyang bagong relasyon, ginagawa ang lahat upang malaman ng dating kalahati na mayroong mga pagbabago sa personal na buhay ng dating. Ang pagnanais na ipakita sa kanya (sa kanya) na hindi ka napakasama na siya (siya) ay naunawaan kung anong regalo ng kapalaran na nawala sila, naiintindihan at maging natural sa sarili nitong paraan.

Bakit ang "pangalawang kasosyo" ay nagsisimula at nagsimulang mag selos halos para sa tunay? Ang pangunahing salita dito ay "halos." Hindi ito labis na paninibugho bilang sama ng loob, kawalan ng pag-asa, kawalan ng pagkakakilanlan ng mga nakaraang relasyon; hindi kaawa sa isang tao hindi na ang dating kasosyo ay nakilala ang isa pa, ngunit na "siya, napakabuti, ay natagpuan ng isang kapalit nang mabilis!" Ito ay isang sigaw ng nasugatan na pagmamataas at wala pa.

Ang pakikitungo sa form na ito ng paninibugho ay medyo simple: mapagtanto na naramdaman mo ang insulto, at nauunawaan din na ang pang-iinsulto na ito ay ang layunin ng ex, na nagpakita sa iyo ng kanyang bagong buhay. Huwag hayaan ang iyong sarili na manipulahin. Itigil ang pagdurusa at alagaan ang iyong personal na buhay, na magbibigay-daan sa iyo upang bigyan ang dating ng ilang oras ng hindi kasiya-siyang emosyon tungkol sa katotohanan na ang lahat ay maayos din sa iyo.

Ang paninibugho ng nakaraang tao ay may ganap na kakaibang kalikasan. Ito ay lalong mahirap para sa mga kalalakihan at kababaihan na maiuugnay ang kanilang sarili sa isang kapareha na may mga anak mula sa dating kasal at nagpapanatili ng masayang relasyon sa mga dating asawa o asawa.

Ang mga pagdududa sa sitwasyong ito ay hindi palaging walang batayan. Upang makabuo ng isang matibay na ugnayan sa gayong kasosyo, kailangan mong tiyakin na natapos ang kaugnayan "doon" sa kanya. Sa kasamaang palad, ang mga dating asawa ay madalas na patuloy na nagkakilala sa bawat oras at gumawa ng mga matalik na contact, o makipag-usap lamang mula sa isang lumang memorya para sa isang baso ng tsaa. Di-nagtatagal, ang mga nasabing "mga boses ng nostalgia" ay magtatapos, ngunit kailangan mo bang maghintay at magdusa? Kung ang relasyon ay hindi nakumpleto hanggang sa katapusan - ang dating madalas na tumatawag sa bawat isa, madalas na tumutugma, matugunan - kailangan mong ilagay ang lahat sa lugar nito at hintayin ang panahong ito sa isang ligtas na distansya.

Kung ang kapareha ay hindi nagbibigay ng dahilan upang mainggitin ang dating, at ang kanyang mga pagpupulong ay limitado sa mga pagpupulong sa mga bata, bukod sa, mayroon kang isang seryosong relasyon, hindi mo dapat kontrolin ang kapareha, hindi mo dapat pagbawalan siyang makipag-usap sa kanyang dating pamilya.Ito ay hindi karapat-dapat, mababa at mali. Kinakailangan na makayanan ang paninibugho nang madalas, ngunit posible na talunin ito. Ang lahat ng hindi pagkakaunawaan sa kasong ito ay makakatulong sa paglutas ng isang kumpidensyal na pag-uusap.

Ang tinatawag na palakaibigan na paninibugho ay hindi isang pangkaraniwang kababalaghan sa mga matatanda at malayang tao, kadalasan ito ay katangian ng mga bata at kabataan. Kung ang isang may sapat na gulang ay naninibugho sa isang kaibigan o kasintahan para sa iba pang mga kakilala sa kapwa - ito ay isang palatandaan ng sikolohikal at emosyonal na immaturitysa pamamagitan ng kabutihan kung saan ang isang tao ay "natigil sa pagkabata." Ang saloobin sa gayong mga kaibigan ay karaniwang laging nakikiramay at medyo mahabagin, dahil pinagsisisihan nila ang isang hindi makatwiran at nakakagulat na bata. Kung ang isang kaibigan ay nagsisimulang "kumilos" nang kaunti pa, pagkatapos ay ang awa ay pinalitan ng inis at ang katotohanan ng pagkakaibigan ay inilalagay sa ilalim ng isang malaking marka ng tanong. Mas madali para sa marami na alisin ang gayong tao sa bilog ng mga kaibigan kaysa sa pagtitiis ng kanyang mga kapritso at paninibugho.

Pag-isipan ang lahat ng ito kung bigla kang nakaramdam ng sama ng loob at isang naiinggit na pakiramdam na bumubulusok sa loob, kung ang iyong malapit na kaibigan, nang walang sinasabi kahit ano, nagpunta sa pangingisda, piknik o sa dagat kasama ng iba pang mga kaibigan, at ikaw (ang pinakamalapit na tao mula pa noong kindergarten!) hindi naglagay tungkol dito. Ang mga kaibigan ay walang utang na loob sa bawat isa. Hindi nila kailangang sabihin kung saan at kanino sila pupunta, kung saan nais nilang gumastos ng isang araw. Huwag ilipat ang pakiramdam ng paninibugho sa mga relasyon tulad ng pagkakaibigan.

Ang isang ganap na naiiba na paninibugho ay ang paninibugho ng kalahati sa mga umiiral na kaibigan. Kasabay nito, nagseselos sila sa kapwa nila kasama at kasama ng kanilang kapareha. Napakadaling i-play at maging isang tunay na mapang-api, na makagambala sa magkasanib na mga paglalakbay ng mga kaibigan sa sinehan o sa club, mga pagpupulong ng mga kamag-aral at kamag-aral.

Maunawaan na ang iyong kapareha ay hindi magiging maligaya mula sa katotohanan na hinihikayat mo ang lahat ng kanyang mga kaibigan mula sa kanya, at ikaw lamang ang hindi makakapagpalit sa kanya ng lahat ng kinakailangang hanay ng komunikasyon. Nag-iiwan ng isang kapareha lamang, panganib mo na sa isang araw ay iiwan ka rin niya: hindi na siya masanay sa mga pagkalugi. Bilang karagdagan, palagi kang sisihin ka sa katotohanan na wala siyang komunikasyon sa labas ng bilog ng pamilya.

Alamin sa mental na ilagay ang iyong sarili sa lugar ng iyong kasama. At sa kasong ito, ang sitwasyon ay maaaring mukhang ganap na naiiba. Ang pamamaraang ito ay mangangailangan ng ilang kasanayan, pagsasanay sa sikolohikal at pasensya, ngunit ang mga resulta ay hindi mahaba sa darating. Ang pag-alis ng selos ay isang unti-unting proseso.

Huwag itulak ang mga kahinaan: "Ikaw at ako ay nakaranas ng maraming sama-sama, at ikaw ...", "Kapag ito ay masama para sa iyo, dahil ako ang tumulong sa iyo!" Ang sinseridad at tunay na pagkakaibigan ay hindi nangangailangan ng gayong mga paalala, ang isang kaibigan ay hindi pinahahalagahan para sa tiyak na tulong sa isang partikular na sitwasyon, ngunit tulad nito - ang buong bagay, kasama ang lahat ng mga aksyon at pahayag.

Kung ikaw ay naging biktima ng palakaibigan na paninibugho, subukang iparating ang lahat ng mga saloobin na ito sa isang seloso, at malinaw na nagpapahiwatig ng mga hangganan ng pinapayagan. Huwag sisihin ang iyong sarili, huwag hayaan ang isang kaibigan na manipulahin ang iyong buhay, kung saan mayroon kang karapatang magpasya para sa iyong sarili kung ano at kung paano gawin.

Kung ikaw ay pinahihirapan sa pamamagitan ng isang pakiramdam ng paninibugho, ang payo ng mga propesyonal na klinikal na sikolohikal ay makakatulong upang makayanan ito. Ipakilala natin sa kanila sandali.

• Matapat na aminin sa iyong sarili na ikaw ay "may sakit" at ituring ang iyong paninibugho nang wasto bilang isang sakit na kailangang pagalingin.

• Siguraduhing subukang hanapin ang sanhi ng iyong nararamdaman. Kung hindi mo mahanap ang motibo sa iyong sarili, pagkatapos ay makipag-ugnay sa isang sikologo o sinumang tao na pinagkakatiwalaan mong sabihin ang lahat at hanapin ang mga dahilan nang magkasama.

• Maunawaan nang malinaw kung ano ang nararamdaman mo sa isang angkop na paninibugho: sama ng loob, nasugatan na pagmamalaki, galit, takot, o ibang pakiramdam. Makakatulong ito upang makontrol ang iyong emosyon.

• Alamin na maiugnay ang iyong sarili nang mas mahusay: pagbutihin, alamin, baguhin ang trabaho, imahe, matutong magustuhan ang iyong sarili sa salamin.

• Planuhin ang iyong oras nang malinaw, subukang panatilihing abala ang iyong sarili. Ang katamaran ay mayabong lupa para sa iba't ibang mga nakamamanghang pag-iisip.

• Gumawa ng mga positibong pagwawasto sa iyong relasyon sa iyong mahal. Tandaan na ang galit ay lumilikha ng galit, at ang kabuuang kontrol ay ang pagnanais na tumakas. Subukang ibahagi ang magagandang emosyon, at bilang kapalit ay makakatanggap ng pareho, na sa huli ay makakatulong upang madagdagan ang antas ng tiwala sa bawat isa.

Paano makayanan ang paninibugho at kung paano ito gamutin, malalaman mo mula sa video sa ibaba.