Panibugho sa nakaraan: mga sanhi at pamamaraan ng pakikibaka

Ang nakaraan ay ang bagahe ng karanasan. Ng iba’t ibang bagay. Mayroong mga bagay sa maleta na ito na pumupukaw ng kaaya-ayang mga alaala at ngiti, may mga nais mong hawakan sa iyong mga kamay at pakiramdam na ang oras ay bumalik, at may mga ayaw mong tingnan. Ang nasabing "artifact" sa mga bagahe ng pamilya kung minsan ay naging mga nakaraang relasyon ng mag-asawa.

Ang pokus ng paninibugho sa nakaraan ay maaaring magkakaiba. Mas madalas kaysa sa hindi, ang asawang nagseselos sa kanyang asawa (o kabaliktaran) para sa kanyang dating asawa o manliligaw. Ang mga asawa ay maaaring naiinggit sa bawat isa para sa isang bata mula sa nakaraang kasal. Ang iniwan ng isang lalaki o babae ay maaaring mainggit sa anak na lalaki o anak na babae ng dating, ipinanganak sa kanya na nasa isang bagong kasal. Nangyayari na kahit na nagseselos ang dating kasintahan o kasintahan ng kanilang minamahal ay nagseselos. Minsan ito ay maaaring maging katulad ng isang sakit sa kaisipan.

Ang paninibugho ay maaaring maging parehong isang tunay na relasyon sa pagitan ng dating at isang produkto ng isang mayamang imahinasyon. Isaalang-alang ang pangunahing sanhi ng paninibugho.

• Mahina ang kalooban at pagdududa sa sarili. Ang isang tao ay nagpapahiwatig ng pagiging matatag, lakas ng pag-iisip, pagtitiwala sa napiling landas at kanyang mga kilos. Ito ay kapag ang mga mabait na magulang ay pinalaki siya at hindi pinigilan ang mga katangiang ito sa kanya. Ang isang batang lalaki na nasamsam at labis na na-patronize sa pagkabata, bilang isang may sapat na gulang, ay isasaalang-alang na ang lahat ay nagmamay-ari sa kanya, kasama na ang kanyang babae sa lahat ng kanyang personal na puwang. Ang kanyang pakikipag-usap sa isang dating kasosyo ay maaaring magbigay ng isang pakiramdam ng pagmamay-ari sa kanya, at pagkatapos ay hihilingin niya ang alinman sa isang permanenteng ulat o isang permanenteng pananatili sa bahay sa pagkasira ng kanyang karera o pagkahilig.Kung sa pagkabata ang isang tao ay madalas na pinigilan at magalit, kung gayon ang mga may sapat na gulang ay patuloy na mag-aalinlangan sa kanyang pagpapagaling bilang isang tao, ihambing ang kanyang sarili sa iba hindi para sa mas mahusay, at mag-alala na ang kanyang kasintahan ay pumili ng isang dating na tila mas karapat-dapat sa kanya kaysa sa kanya.

• Masamang karanasan sa nakaraan. Madalas na nangyayari na ang isang lalaki ay nakaranas na ng spidality ng spousal sa mga relasyon sa ibang mga kababaihan. Kung ang isang tiyak na pag-uugali ng isang dating magkasintahan ay humantong sa isang pagkakanulo (halimbawa, maingat niyang bihis bago ang isang pulong sa kanyang dating), kung gayon sa hindi malay na pag-iisip na ang pag-uugali ay naitala bilang katotohanan ng isang pagkakanulo. Sa isang bagong relasyon, ang isang katulad na pag-uugali ng kapareha ay magiging isang senyas ng pagkakanulo, kahit na ang batang babae ay walang mali sa kanyang mga iniisip at maingat na pag-aalaga sa sarili ay isang mabuting ugali lamang.
• Mga madalas na contact ng dating mga mahilig. Kung ang asawa ay nasa palaging sulat-sulat o madalas na tumatawag, nakikipagkita sa dating, kung gayon, siyempre, maaaring makasakit ito sa kanyang asawa. Bagaman ang mga pagpupulong na ito ay maaaring sanhi ng mga pangkaraniwang gawain o gawain ng magkasanib na mga anak. Pagkatapos ang isang taong naninibugho ay maaaring ilipat ang kanyang pangangati sa mga bata.
• Karamdaman sa pag-iisip. Nangyayari rin ang pagpipiliang ito. Kadalasan, ito ay isang nakuha na paglihis mula sa pamantayan bilang isang resulta ng isang kumbinasyon ng mga nakaraang mga sanhi na nag-aambag sa matinding stress. Ang stress ay sumisira sa mga mekanismo ng proteksyon ng pag-iisip, at ang pag-uugali ng tao ay nagiging hindi sapat. Ipinakita nito ang sarili sa pagtugis ng isang kapareha, ang hinihingi para sa isang pare-pareho at agarang ulat, tumaas ang hinala.

• Kulang sa tiwala sa sarili. Ang paghihinala sa isang mas malaking lawak kaysa sa mga kalalakihan ay likas sa kababaihan. At kung ang isang batang babae sa pagkabata ay hindi nasiyahan, ang kanyang babaeng dangal ay nababagabag, kung gayon, bilang isang may sapat na gulang, mabubuhay siya ng pakiramdam na siya ay isang mas mababang babae, ina, at maybahay. Ang mga damdaming ito ay hindi nagpapahintulot sa kanya na ibunyag ang kanyang sarili nang lubusan at itinaas ng mga pagdududa, inihambing niya ang kanyang sarili sa isang potensyal na karibal at sinusubukan na linawin ang kanyang solvency sa pamamagitan ng isang kasosyo. Patuloy niyang tanungin siya tungkol sa kanilang relasyon, kung paano sila nagkasama ng oras, kung anong mga salita ang sinabi sa kanya. Sa pagpipiliang ito, ang paninibugho ay maaaring kumalat sa mga anak ng isang lalaki mula sa isang nakaraang kasal.
• Ano ang nagpapaalala sa kanya ng dating. Ang kapareha mismo ay pinag-uusapan ang dating kasama, inilarawan ang mga sandali ng kanilang buhay na magkasama, ipinapakita ang mga lugar kung saan sila nagpahinga nang sama-sama, iniimbak ang mga bagay na naibigay sa kanya. Madali para sa isang babae, na natural na pinagkalooban ng emosyonalidad, na isipin kung ano ang naramdaman niya para sa dating at maipalabas ang mga ito sa kasalukuyan. Ang mga regalo ng mga nauna, na talagang nagdadala ng isang piraso ng dating may-ari, ay maaaring makayamot tulad ng marami, at ang babaeng imahinasyon sa batayan na ito ay magpinta ng isang larawan ng pagtataksil.
• Nakikipagpulong sa isang kasosyo sa dating babae. Maaari itong maging personal na pagpupulong o mga tawag sa telepono at pakikipag-chat. Ang mga kasosyo sa dating ay maaaring makipag-ugnay sa karaniwang negosyo o, kung maaasahang kilala na wala silang pangkaraniwang negosyo at iba pa, may mas higit na pinagsasama-sama sila.

Mapagmumultuhan ng aming kasosyo sa nakaraan, nahulog kami sa hindi tunay na mundo, iyon ay, habang nasa loob tayo ng mga negatibong damdamin, hindi tayo nabubuhay sa kasalukuyang sandali, ngunit naroroon ang kaisipan sa mga kuwentong naipasa. Posible na itigil ang pagiging mainggitin sa isang tao para sa isang dating kasintahan o asawa para sa isang dating kasintahan. At nakasalalay lalo na sa paninibugho. Bagaman, ang mga nagseselos ay maaari ding bibigyan ng ilang mga tip.

Kung mayroon kang isang mapagkakatiwalaang relasyon sa iyong kapareha, hindi ka makaramdam ng pangangati bilang tugon sa isang pagbabago sa kanyang pag-uugali, ngunit ang pagdurusa ng isang mahal sa buhay. Subukang suportahan siya, huwag ka nang panghihinayang, mapapahiya ang kapareha, huwag ikinalulungkot ang mga salitang makakatulong sa kanya upang makaramdam ng makabuluhan at karapat-dapat. Kung ang paninibugho ay walang batayan, subukang makipag-usap sa iyong kaluluwa nang bukas, kung posible sa isang palakaibigan.Alamin kung ano ang eksaktong sumasakit sa kapareha. Ang iyong taos-pusong pansin lamang ay maaaring sapat upang maubos ang paghaharap sa pagitan mo.

Posible na napansin mo mismo o napansin pagkatapos ng isang pag-uusap na pinukaw mo ang iyong mahal sa pagseselos. Siguro madalas kang nag-uusap tungkol sa mga nakaraang relasyon o pagpapakita ng mga bagay na naibigay sa panahong ito. Kung gayon, isipin mo ito - bakit kailangan mo ng kumpirmasyon sa sarili?

Ngayon malaman natin kung ano ang kailangang gawin upang mapagtagumpayan ang paninibugho.

Balikan natin ang mga dahilan ng paninibugho ng babae.

• Pagdududa sa sarili. Subukang alalahanin kung sino at kailan sinabi sa iyo o malinaw na hindi ka nagbihis ng ganyan, huwag kumilos tulad ng isang babae at, sa pangkalahatan, isang mahirap na maybahay? Alalahanin ang mga ito o katulad na negatibong pahayag. Mahalaga ito upang maunawaan na hindi sila kabilang sa iyo. Ang mga pariralang ito ay hindi sinasadya o sinasadyang binigkas ng iyong mga magulang o iba pang mga kamag-anak, kaibigan, sa mga pinaniniwalaan mo, at samakatuwid ay kinuha ang mga salitang ito para sa katotohanan. Ngayon abala nang kaunti pa at hanapin ang iyong sariling mga pahayag. Bigyan ang iyong sarili ng oras para sa prosesong ito at para sa kanilang pagkahinog. Sanayin araw-araw, dahil ang senaryo sa buhay ay hindi maaaring muling mabigyan ng isang instant.
• Madalas niyang naaalala ang ex, pinag-uusapan siya. Nais din niyang pukawin ang iyong paninibugho o itinatakda lamang ang mga katotohanan, ngunit nakakaramdam ka ng pagkabigo, sakit, poot o iba pang mga damdamin na sumisira sa iyo. Upang maiparating ito sa iyong asawa, hindi kinakailangang mag-ulcerate, kumuha siya ng nit-picking, o matalo ang mga pinggan. Maaari mong iulat ang iyong kondisyon sa mas banayad na paraan. Ang pinakamatagumpay sa kanila ay isang lantad na pag-uusap.Sa katunayan, nais mo siyang malaman ang tungkol sa iyong nararamdaman. Kaya sabihin sa kanya ang tungkol sa kanila. Kapag naramdaman mo na maaari kang makapagsalita nang mahinahon, pumili ng isang sandali. Ang layunin ng naturang pag-uusap ay hindi upang makumbinsi ang kapareha kung ano ang isang kontrabida, ngunit upang maiparating ang kanyang damdamin sa kanya.

• Ang iyong asawa ay nakikipag-date sa isang dating magkasintahan. Talagang maaari silang magkaroon ng karaniwang negosyo at ito ay normal. Bakit siya lilikha ng mga kaaway sa paligid niya? Ang pagpapanatili ng normal, ang relasyon ng tao ay maaaring magpahiwatig ng kanyang salungatan-kalayaan, at ang katotohanan na hindi niya itinago ang mga ito mula sa iyo - ang kanyang katapatan sa harap mo. Isang kawili-wiling punto: sa pamamagitan ng paraan na nagsasalita siya tungkol sa mga babaeng katangian ng ex o iba pang mga batang babae, madalas na hatulan ng isang tao ang kanyang saloobin sa babaeng kasarian sa pangkalahatan. Kung walang malinaw na dahilan ng paninibugho, subukang gamitin ang sitwasyon sa iyong kalamangan, panatilihin ang iyong daliri sa pulso. Kung hindi pa rin ito nagbibigay sa iyo ng kapayapaan, dapat mong makipag-usap sa puso sa iyong lalaki, hindi mang-insulto sa kanya, ngunit ibinahagi ang iyong nararamdaman.

Alin sa mga dahilan na inilarawan sa ibaba ay nagseselos sa iyong kasama?

• Labis na pagpapahalaga sa sarili. Sa tingin mo ba seryoso na maaaring may isang tao ka? Pagkatapos ay tandaan na sa buhay ay magkakaroon ng (o nagaganap na) mga sitwasyon kung saan ikaw ay maituturing na bagay ng pagmamay-ari ng ibang tao.
• Tumaas na kahina-hinala. Kapag sa pagkabata ang iyong mga magulang o mga mahal sa buhay, taimtim na nagnanais sa iyo lamang ng mabuti at naniniwala na magtataas sila ng mga mabubuting kalooban na katangian sa iyo, tinulak, pinapahiya ka para sa isang marangal na kilos tungo sa isang batang babae, na nagulat nang magpakita ka ng pagiging matatag at kalayaan sa pagtatanggol sa iyong opinyon, sa ang isang imaheng kaisipan ay nabuo sa iyong hindi malay na isip: Ako ay walang katotohanan, awkward at walang karapatan sa aking opinyon o isang katulad nito. Ang pagtukoy ng data ng pag-install na kasalukuyang nakatira ka ay ang unang hakbang sa paghahanap ng iyong sarili ng tunay. Ang prosesong ito ay hindi mabilis, ngunit sulit na ipatupad ito.
• Panibugho mula sa mga nakaraang pagkabigo sa mga kababaihan. Ang prosesong ito ay mas madaling makontrol dahil mas may kamalayan at madaling subaybayan.Sa kabila ng pagkakapareho ng ilang mga aspeto ng iyong dating at kasalukuyang relasyon, kailangan mo pa ring maunawaan na ang iyong mga kasama ay ganap na magkakaibang tao. Samakatuwid, mahalaga na paghiwalayin ang nakaraan at kasalukuyan, sinasadya na ayusin ang iyong sarili dito.
• Ang asawa ay madalas na nakikipag-usap sa dating. Ang lahat ng mga isyu ay nalulutas kung malutas nang mapayapa. Ang pagkabagabag at kawalang-kasiyahan ay tinatanggal lamang. Ang pakikipag-usap sa iyong kasama ay makakatulong sa iyo na makayanan ang mga damdamin. Sabihin sa kanya ang tungkol sa iyong mga pagdududa. Ang iyong sinusukat, balanseng mga saloobin, kalmado at kumpiyansa, ngunit hindi mapagpapalagay na tono ang gagawa ng trabaho, at maiparating mo sa iyong asawa ang gusto mo. Upang maganap ang pag-uusap, kinakailangan na makinig sa sagot, nang hindi gumawa ng napaaga na konklusyon, ngunit hayaan ang ibang kalahati na magsalita.

Kung nagseselos ka sa mga anak ng iyong kasama, kung gayon ikaw mismo ay isang hindi pa immature na tao. Sapagkat ang isang matatag at matatag na pagkatao ay sa pangkalahatan mahirap mahirap timbangin, ang gayong tao ay nakakaalam ng kanyang sariling kahalagahan at pinahahalagahan at iginagalang ang damdamin ng ibang tao.

Ang koneksyon sa pagitan ng bata at ng magulang ay isang maliwanag na pakiramdam, ang karanasan ng pagiging magulang ay walang katumbas na kaligayahan! Kung mayroon kang isang karanasan, mas madali para sa iyo na maunawaan ang kasosyo, at kung hindi, buksan ang iyong puso. Maunawaan na ang totoong pag-ibig ay isang estado kung saan naranasan mo ito para sa lahat at lahat na nakapaligid sa iyo at sa iyong kasama. Malagkit siya at hindi hinati ang pamilya sa iyo. Hanapin ang damdaming ito, alagaan ang napakalaking paghahayag nito, at ang iyong buhay ay magkakaroon ng isang bagong kahulugan, at ang kagalakan ay tatahimik sa iyong puso. Pagkatapos nito, mapapansin mo kung paano nagbago ang iyong saloobin sa mga bata sa pangkalahatan, tungo sa mga anak ng iyong asawa, at sa katunayan ang iyong asawa, nagbabago.

Ang mga taong may mababang pagpapahalaga sa sarili ay dapat matutong ibahagi ang kanilang mga damdamin, kaisipan, opinyon ng ibang tao. Ang mga mapanirang mga saloobin na dumalaw sa iyo, na nakakagambala sa pagkakasundo sa loob, nakakasagabal sa pakikipag-usap sa mga mahal sa buhay, maaari at dapat matutunan na palayain. Upang gawin ito, tukuyin ang gayong pag-iisip sa paraang maginhawa para sa iyong sarili: pangalan, kulay, hugis, o, kung napansin, amoy, hawakan. Makakatulong ito upang linawin ang paglalahad nito.

Salamat sa kanya para sa agham (salamat sa kanya, maaari mo na ngayong makilala ang iyong sarili), patawarin mo siya dahil sa nakakagambala sa iyo, patawarin ang isang taong tumulong na palakasin siya sa iyo at itak sa kanya. Ang pag-iisip at pakiramdam na pinakawalan ng maaari mong lumipad sa iyong imahinasyon tulad ng isang lobo o matunaw sa hamog na ulap, o mawala sa ibang paraan.

Ang sikolohikal na trauma dahil sa pagkasira ng isang nakaraang relasyon. Ang pamumuhay sa nakaraan ay isa at ang parehong bagay sa pagiging virtual virtual. Upang malaman kung paano mamuhay sa kasalukuyan, subukang gumawa ng isang simpleng ehersisyo: pumili ng isang maginhawang oras, lugar (mas mabuti na nag-iisa) at sa loob ng limang minuto (maaari kang magtakda ng isang timer), tandaan kung anong mga damdamin na napansin mo, kung anong mga saloobin, damdamin, kagustuhan ang dumating sa iyo. Praktikal mo ito nang regular, at mapapansin mo sa iyong sarili na marami ka pa sa kasalukuyan, at lalo mong nadarama ang iyong sarili bilang kasalukuyan.

Sa kaso ng isang karamdaman sa pag-iisip batay sa paninibugho, ang antas ng kamalayan ng paglihis sa pamamagitan ng nagseselos ay may papel sa paglutas ng problema. Kung nalalaman niya ang kanyang kalagayan at ang mga kadahilanan na humantong sa kanya, maaari mong subukan na nakapag-iisa na gawin ang problema gamit ang mga pamamaraan na inilarawan sa artikulo. Kung hindi mo makaya ang iyong sarili, dapat kang lumingon sa isang therapist para sa tulong.

Upang malaman kung paano ihinto ang pagiging mainggitin sa nakaraan, tingnan ang susunod na video.