Paano magpasya na diborsyo at walang sakit na bahagi?

Ang mga ugnayan sa kasal kung minsan ay nagdaragdag ng isang mapanirang senaryo. At sa kasong ito, maaga o huli, ang isang tao ay humaharap sa tanong ng diborsyo. Ngunit hindi napakadaling magpasya dito - mga taon na ginugol, mga bata, pangkalahatang pautang at tungkulin. Sa pagpapasya sa isang diborsyo, mahalagang gumawa ng isang "diagnosis" nang tama, kung gayon ang tanong kung paano magpasya sa isang diborsyo ay hindi magiging malulutas.

Pormal, ang pag-aasawa ay naghiwalay sa iba't ibang mga kadahilanan: ang asawa ay may kasintahan, ang babae ay may kasintahan, ang pag-aasawa ay nabuhay ang sarili at walang mas karaniwang interes, espirituwal at pisikal na lapit, mga iskandalo ay naging madalas. Ngunit sa likod ng bawat pormal na kadahilanang may tunay na mga dahilan, na humantong sa pagtataksil sa kasal, sa ibang pagkilos ng kapareha. Kung hindi napapansin ang mga kadahilanan, kung sinasadya nilang hindi papansinin, huwag magpasya, kung imposible ang solusyon, ang mga relasyon ay nagsisimulang umunlad sa isang mapanirang pattern. Sa loob nito, ang mga kasosyo ay hindi maaaring maging masaya sa pamamagitan ng kahulugan, sa paglipas ng panahon, ang panloob na salungatan ay tumindi lamang, lumalaki ang pag-igting, imposible ang pag-save ng isang kasal.

Mayroong isang paraan lamang sa isang mapanirang pamilya - diborsyo. Upang hindi magkamali, kailangan mong malaman nang eksakto ang mga palatandaan ng pagkasira ng mga relasyon. Ang katotohanan na ang iyong relasyon ay naging nakakalason, mapanganib ay ipinahiwatig ng ilang mga palatandaan.

• Lalo na, naramdaman mo na nawawalan ka ng iyong sarili, naiintindihan mo nang mabuti na ikaw ay manipulado, ngunit wala kang magagawa tungkol dito.
• Gumugol ka ng sobrang lakas, lakas at nerbiyos sa pagpapanatili ng mga relasyon - hindi ito nagbibigay sa iyo ng pagkakataon na ganap na makipag-usap sa iba, upang gumana sa lahat ng pinakamahusay.
• Nakasalalay ka sa kalooban at kagustuhan ng kasosyo sa emosyonal at pisikal.
• Ang mga problema ng iyong kaluluwa ay maging sa iyo, malulutas mo ang mga ito sa halip na ang iyong sariling mga problema, sa pagkasira ng iyong sarili.
• Natatakot kang lumitaw sa harap ng isang tunay na kasosyo, tulad mo, dahil natatakot ka na tanggihan ka ng kasalukuyan. Madalas kang pinupuna sa mga mahahalagang bagay at sa maliliit na bagay (mula sa trabaho hanggang sa pagpili ng kulay ng damit).

• Hindi nila binibilang ang iyong mga hangarin, hindi rin sila interesado sa kanila, hindi sila isinasaalang-alang. Walang respeto, inaalipusta ka, pinapahiya. Ang iyong mga pangangailangan (kahit na natural) ay hindi isinasaalang-alang.
• Lubusan kang nawalan ng pansariling espasyo (libangan, kaibigan, libreng oras).
• Ikaw ay inaabuso (pisikal, sikolohikal, pang-ekonomiya).

Panahon na upang mapupuksa ang mga ito kung hindi posible ang pagbabago. Ang mga sumusunod na kadahilanan ay maaaring isaalang-alang ng mga karagdagang kadahilanan na nagpapalala lamang sa sitwasyon:

• ang kasal ay nagmamadali; ang desisyon ay hindi naisip na mabuti;
• isang malaking pagkakaiba sa edad sa pagitan ng mag-asawa;
• ang katayuan sa lipunan ng mga kasosyo ay ibang-iba;
• ang antas ng edukasyon ng mga kasosyo ay naiiba;
• magkakaibang layunin at adhikain, pananaw sa buhay;
• ang mga kasosyo ay kinatawan ng iba't ibang nasyonalidad, kultura at relihiyon.

• kakulangan ng mga karaniwang layunin;
• kawalan ng emosyonal at sekswal na koneksyon;
• pagkagumon sa alkohol, gamot;
• karahasan ng anumang uri (paniniil ay hindi lamang pisikal).

Ang mga panahon ng krisis ay maaaring mangyari sa buhay ng bawat pamilya - hindi sila dapat malito sa pagkawasak. Ang isang krisis ay isang pansamantalang kababalaghan na dulot ng mga kamakailang pangyayari at sanhi. Sa kasong ito, ang parehong mga kasosyo ay karaniwang handa na para sa kompromiso at diyalogo.

Ang isang tao ay maaaring makilala ang isang krisis mula sa isang mapanirang relasyon ng pathological sa pamamagitan ng matapat na pagsagot sa maraming mga katanungan.

• Ang karamihan ba ng mga kontrobersyal o kontrobersyal na sitwasyon sa pamilya ay nagiging isang salungatan (o kahit na isang away)?
• Ang mga akusasyon at insulto ba ang pamantayan? Ang mga salitang may sumpa ay mas madalas na tunog kaysa sa banayad?
• Gaano kadalas na naaalala ng kapareha ang mga pagkakamali ng iba, sinisisi siya, nahihiya?
• Mayroon bang paggalang sa iyong mga salita, opinyon, pangangailangan?
• Sinusuportahan ba ng kasosyo ang iyong pagnanais para sa personal na paglaki?
• Lahat ba ay tama sa iyong sekswal na relasyon?

Ang mga magazine at forum ng kababaihan ay puno ng mga tip "panatilihin ang kasal sa lahat ng mga gastos." Sa kaso ng mapanirang relasyon sa pag-aasawa, ang pagpapanatili ng isang kasal ay mapanganib para sa buhay, kalusugan, at pag-unlad ng mga bata. Sa karamihan ng mga kaso, ang isang diborsyo ay hindi maiiwasan kung:

• ang pag-aasawa ay itinayo sa sakripisyo ng isa sa mga kasosyo (ang isang sakripisyo ang kanyang sarili at ang kanyang buhay, mga plano, interes para sa kapakanan ng kapwa);
• sa pag-aasawa mayroong pag-atake, pang-aabuso sa sekswal, pang-aapi;
• ang isa sa mga kasosyo ay umiinom o gumagamit ng mga gamot, habang tumatangging kilalanin ang kanyang sakit at magamot;
• ang pamilya ay may isang kulto ng personalidad at paniniil (ang isa sa mga kasosyo ay pinigilan ang pangalawa, inalis sa kanya ang karapatan sa pagsasalita, opinyon, desisyon, ipinagbabawal ang pakikipag-usap sa mga kaibigan, kamag-anak, mahigpit na kinokontrol ang lahat ng mga gawain at pinansiyal na gastos sa ikalawang panig);
• naipon ng pamilya ang maraming inabandunang, hindi nalulutas na mga sitwasyon ng kaguluhan sa oras, habang walang matalik na buhay;

• ang isa o parehong kasosyo ay walang pagnanais na magtrabaho upang mapanatili ang mga relasyon;
• mayroong isang pathological na hindi makatwirang paranoid o panic na selos, mula sa kung saan ang taong nagseselos na walang kaparis ay tumanggi na tratuhin ng isang psychotherapist o psychiatrist, na hindi kinikilala ang katotohanan ng kanyang sakit;
• ang mga magulang ay hindi maaaring sumang-ayon sa pagiging magulang.

Sa listahang ito, tulad ng nakikita mo, walang pagkakanulo. Maraming mga mag-asawa na may kahirapan, ngunit may kumpiyansa na dumaan dito, pinatawad at nai-save ang pamilya, ang mga relasyon sa ito ay naging mas mahusay. Kung ninanais, ang gayong mga problema ay pareho na nalutas nang walang pangangailangan para sa diborsyo. Upang gawing mas madali para sa iyo na "gumawa ng isang tumpak na pagsusuri," matapat na sagutin ang isa pang mahalagang katanungan: "Ang sanhi ba ng hindi pagkakasundo at hindi pagkakaunawaan ay natatanggal?". Huwag sagutin ang teoretikal, ngunit may kaugnayan sa iyong mga kalagayan (sa teoryang, ang pagkagumon sa droga ay maaaring magawa, at ang mga alkohol ay naging halimbawa, sa pagsasagawa, ito ay mga nakahiwalay na kaso).

Gumawa ng hatol at gumawa ng aksyon upang mailigtas ang iyong sarili, ang iyong buhay at ang pag-iisip ng iyong anak, kung mayroon man.

Ang diborsyo ay hindi lamang pangalawang selyo sa iyong pasaporte o isang nakakahiyang paglilitis tungkol sa paghahati-hati ng mga pag-aari at mga bata. Ito ay, una sa lahat, trauma ng isip (anuman ang sinimulan ang pagkasira ng kasal). Ang mga sikolohikal na medyo makatwirang ihambing ang paghihiwalay sa pagkawala ng isang mahal sa buhay (kamatayan). Ang diborsyo ay nakakaranas nang tumpak bilang isang pagkawala, kaya napakahirap, napakahirap na kusang-loob na pumunta sa mga nasabing karanasan.

Ang bawat tao ay may isang tiyak na halaga ng takot para sa kanyang sariling kinabukasan, dahil ang isang diborsyo ay magbabago sa kanyang kasalukuyan. Habang ang babae ay may asawa, sinusubukan niyang huwag isipin ang tungkol sa kung gaano karaming mga diborsiyado na kababaihan sa paghahanap ng bagong personal na kaligayahan ang nananatiling nag-iisa o matugunan ang mga kasosyo na mas masahol kaysa sa dating. Ang isang babaeng may asawa ay isang tiyak na katayuan sa lipunan, ang kanyang pagkawala ay tila nakakahiya, nakakahiya.

Ang mga kalalakihan ay natatakot na iwanan kaysa sa mga nagsisimula ng diborsyo, dahil mahalaga sa kanila na lumitaw ang matagumpay mula sa anumang sitwasyon. Ang takot sa kanilang sariling pagpapahalaga sa sarili, kasama na sa mga mata ng iba, pati na rin ang hindi pagpayag na baguhin ang karaniwang komportableng kurso ng mga kaganapan, madalas na pinipigilan ang mga ito na magpasya na wakasan ang isang napapanahong pag-aasawa.

Ang diborsyo ay mangangailangan ng pagpapakilos ng mga panloob na mapagkukunan, mga pagbabago sa paraan ng pamumuhay ng lahat ng mga kalahok sa proseso, habang ang hinaharap ay lumiliko na walang kamali-mali, malabo - ito ang pangunahing pumipinsala. Ngunit sa kaso ng pagkawasak, kapag ang diborsyo ay ang tanging makatwirang solusyon upang malampasan ang isang personal at pamilya na krisis, sulit na bigyang pansin ang kabilang panig - ang personal na kalayaan na ibibigay ng solusyon.

Karaniwan ang isang mabisyo na bilog ay nakuha: nagpapasya kami sa isang diborsyo - natatakot kami sa mga kahihinatnan - binabago namin ang aming isip at binibigyang katwiran ang aming pagtanggi na gumawa ng isang desisyon (pansamantala). At sa loob ng maraming taon. Mas maaga o kinakailangan na masira ang bilog na ito sa anumang yugto: pagkatapos magpasya kung diborsyo, dapat mong pagbawalan ang iyong sarili na mag-isip tungkol sa mga kahihinatnan o isipin lamang ang mga positibong aspeto ng diborsyo. Matapos isumite ang application, huwag subukang bigyang-katwiran ang iyong mga pagdududa.

Ang pag-iwan sa kanila ng kanilang sariling libre ay maaaring maging masakit. Ngunit narito kailangan mong malaman ito - pag-ibig ba ito? Kadalasan, ang mga tao ay nalito ang pag-asa, takot sa kalungkutan, kahihiyan, isang nakatagong hinaharap na may mataas na malambot na damdamin para sa isang kapareha. Kung inihiwalay mo ang mga bagay at alam mo mismo ang natatakot mong mawala, maaaring lumabas na hindi ka mahaba ng pag-ibig, ngunit ang pagdidiborsyo sa isang hindi mahal ay mas madali. Mayroong iba pang mga sitwasyon na nangangailangan ng isang hiwalay na paliwanag.

Ang kaligayahan sa tabi ng isang lasing o hangover na tao na hindi makontrol ang kanyang mga salita at kilos ay imposible.Tiyak na sinubukan mong pag-usapan, impluwensyahan, pagalingin, pag-alis sa kanya ng pagkagumon. Kung walang resulta, hindi ka dapat umasa. Ngayon ang adik ay humihingi ng tawad sa umaga, sumusubok na gumawa ng mga pagbabago, ngunit kakailanganin ng kaunting oras, at titihin niya ang paggawa nito kung napagtanto niyang nakipagkasundo ka sa kanyang pagkaadik. At pagkatapos ang anumang protesta laban sa alkohol ay magdudulot ng pagsalakay, galit, hindi naaangkop na pag-uugali sa iyong kapareha.

Mas mahusay na kunin ang iyong sariling buhay, dahil ang maging pangalawang kalahati ng isang alkohol o adik sa droga ay mapanganib ang iyong buhay. Mas maaga ang nasabing mga relasyon ay nasira, mas malamang na ang isang kasosyo ay bubuo ng tinatawag na co-dependency.

Oo, ang isang alkohol ay maaaring humingi ng paumanhin. Ngunit upang ikinalulungkot ang isang taong hindi nagliligtas sa iyo at sa iyong sarili ay isang walang laman na trabaho. Ang mas maraming inuming nalalabi, ang mas maraming mga kadahilanan na mayroon siya para sa sarili, at, nang naaayon, para sa pagkuha ng isa pang dosis ng alkohol. Ang alkohol ay napakahusay sa pagmamanipula ng mga mahal sa buhay, inilalagay nila ang presyon sa awa, ngunit tandaan na ito ay isang pagmamanipula lamang. Ang isang malusog na relasyon ay hindi maaaring itayo dito.

Hindi ka dapat muling magsalita at paalalahanan kung gaano kasakit ang mga anak na nagdurusa sa diborsyo ng kanilang mga magulang. Mas mahusay naming pag-usapan ang tungkol sa kung paano nila tinitiis ang pagtanggi sa kaganapan ng isang pathological na pag-aasawa, dahil kakaunti ang mga taong nagsasalita tungkol dito. Isipin na ang relasyon ay nagpasya na mapanatili para sa kapakanan ng mga bata. Ang mga asawa ay nakatira sa magkakaibang buhay, wala silang pagkakaisa at karaniwang mga layunin, patuloy sila sa pag-igting, na parang pinipilit silang palaging makasama sa mga estranghero. Ang kanilang pag-igting maaga o huli ay nagsisimula upang maging sanhi ng mga sakit sa psychosomatic sa mga bata. Ang mga bata ng anumang edad ay perpektong nakakaramdam ng kawalan ng pakiramdam, pag-igting. Hindi nila maipahayag ito sa mga salita, hindi nila mabubuhay at makalimutan, dahil napilitan silang palaging nasa sitwasyong ito.

Napaka-problemado ng mga kabataan na lumalaki sa mga batang ito, na, may edad, ay nagkakaroon ng pagkakataon na magprotesta sa mapanirang pag-uugali. At pagkatapos natatanggap ng lipunan ang mga may sapat na gulang na hindi alam kung paano bumuo ng normal na relasyon sa kabaligtaran, hindi alam kung paano pahalagahan at ipahiwatig ang mainit na damdamin, kasinungalingan. Nais mo bang tulad ng isang hinaharap para sa iyong mga anak? Panatilihin ang isang mapanirang pagsasama. Nais mo bang lumaki ang mga bata? Kumuha ng diborsyo. Bigyan sila ng isang halimbawa ng pagtagumpayan ng pagkawasak, pagtanggi sa mga relasyon sa pathological. Sa paglipas ng panahon, mauunawaan silang lahat. Walang pagkakaiba kung mayroon kang isang anak, dalawa o tatlo. Kung ang mga relasyon ay nabuo ayon sa isang mapanirang senaryo, mapanganib sila sa pag-iisip at kalusugan ng lahat ng mga bata.

Walang mga sakit na diborsyo. Kailangan mong dumaan sa maraming mga yugto ng pagtanggap ng kalungkutan: mula sa kumpletong pagtanggi ng katotohanan sa galit, pagkalungkot, pagpapakumbaba at pagtanggap. Ngunit ang pagtanggap ay maaari pa rin. Kung naaalala mo na ang mga karanasan at yugto na ito ay likas sa paghihiwalay, mas madali itong mabuhay.

Sa bahagi, kung ang isang desisyon ay ginawa, kinakailangan na may dignidad. Subukang ipaliwanag ang iyong desisyon hangga't maaari: makipag-usap sa iyong kapareho nang pantay, mahinahon, nakakumbinsi, magbigay ng mga argumento, huwag mang-insulto sa kanya, huwag ipahiya siya. Napakahalaga ng pag-uusap upang walang mga nalutas na salungatan. Sa isang sibil o opisyal na kasosyo, kasama o walang mga bata - subukang maging tama. Ang mga pagbubukod lamang ay ang mga kaso kung saan malinaw na malinaw na ang kapareha ay hindi naiintindihan ang pag-uusap nang sapat: kung hindi pinapayagan ng kasosyo sa alkohol, kontrolado niya ang lubos, kung ang kapareha ng mapang-api ay hindi nais na makarinig ng anumang bagay tungkol sa iyong desisyon, kung nagsisimula siyang magbanta, mag-blackmail, itaas ang kanyang kamay, kung gayon ang pag-uusap. mas mahusay na ibukod.

Iwanan nang tahimik, maingat upang hindi mapukaw ang isang hindi sapat na kapareha sa pagsalakay. Maaari kang magpalista ng suporta ng mga mahal sa buhay o kaibigan, hilingin sa kanila na tulungan kang gawin ang iyong mga pag-aari, o naroroon habang umalis ka - bawasan nito ang posibilidad ng pang-aabuso sa katawan. Huwag maging biktima ng pagmamanipula; suriin nang tama ang mga motibo ng iyong kapareha. Huwag mong pakialaman ang iyong sarili at siya. Ito ay isang bagay na iwan ang isang taong mahal mo at iginagalang, at iba pa upang iwanan ang isang tao na posibleng mapanganib para sa iyo at sa iyong mga anak.

Kung isinasaalang-alang ang mahirap na pasyang ito, alalahanin ang ilang mahahalagang tuntunin.

• Kalimutan ang self-awa para sa iyong sarili at sa iyong kapareha. Gumawa ng isang desisyon nang hindi isinasaalang-alang ang pakiramdam na ito.
• Subukan ang anumang argumento "para sa iyong sarili" - kung kailangan mo ito, maging kapaki-pakinabang ito para sa iyo.
• Huwag magpasya para sa iba. May mga katanungan - magtanong.
• Mas madalas na isipin kung ano ang pakinabang sa iyong pagpapasya.