Paghahati: sanhi, yugto at paraan ng karanasan

Ang paghihiwalay ay madalas na humahantong sa mga mahirap na damdamin, habang ito ay hindi lamang tungkol sa paghihiwalay sa isang mahal sa buhay, kundi pati na rin tungkol sa paghihiwalay sa mga bata, kaibigan. Ang pagbasag ay palaging pagkawala. Ang pag-iwas sa gayong mga masakit na sitwasyon ay makakatulong sa pag-alam kung bakit madalas na nangyayari ang mga breakup, kung paano nila naranasan, at kung paano mapanatili ang isang mahalagang relasyon.

Sinusuri ng Psychology ang paghihiwalay bilang pagkawala ng mga relasyon sa isang tiyak na tao. Ngunit sa pagsasagawa, ang pisikal na paghihiwalay ay hindi palaging nangangahulugang pagkawala ng mga relasyon, at ang pamumuhay na magkasama ay hindi ginagarantiyahan ang espirituwal na pagkakaisa. Ang paghihiwalay ay isang masakit na proseso kung ang isang tao ay mahal sa iyo, kung ang ilang mahalagang panahon ng iyong buhay ay malapit na konektado sa kanya. Ang paghihiwalay sa mga mahal sa buhay (asawa), kasama ang mga bata, at kamag-anak ay itinuturing na pinaka masakit. Ang paghihiwalay sa mga malapit na kaibigan ay maaari ring maging sanhi ng sakit.

Ang pagkakasira ay maaaring kumpleto kapag ang mga contact sa pamamagitan ng desisyon ng mga partido o isa sa mga kalahok sa sitwasyon ay tumigil sa anumang anyo. Ang paghihiwalay ay itinuturing na hindi kumpleto, pagkatapos kung saan pinapanatili ng mga tao ang ilang mga relasyon - makipag-usap sa mga isyu ng pagpapalaki ng mga bata, sa trabaho, magkaroon ng pangkaraniwang negosyo, ay may balak na ibalik ang mga relasyon. Sa sikolohiya, ang pamamahagi ay tinatawag ding hindi kumpleto, kung saan ang isa sa mga partido ay tumangging tanggapin ang katotohanan tulad ng ito ay, ang oras ay nagpapatuloy, at ang yugto ng pagtanggap ay hindi nangyari. Ito ay isang mahirap na kaso na nangangailangan kinakailangang tulong ng isang psychiatrist at psychotherapist.

Ang paghihiwalay ay nagbibigay ng isang mahusay na karanasan sa buhay, masakit, ngunit kung minsan kinakailangan. Sa anumang kaso, ang maraming mga kapaki-pakinabang na bagay ay maaaring malaman mula dito: pagkatapos ng paghihiwalay, nagbabago ang mga sistema ng halaga, ang isang tao ay nagsisimula upang mas maintindihan ang mga intricacy ng kanyang sariling pagkatao, alam na mas mahusay ang kailangan niya mula sa mga relasyon sa hinaharap. Kung ang mga tao ay nakikibahagi sa pagmamadali, nang hindi isinasaalang-alang ang desisyon, pagkatapos ay mayroon silang pagkakataon na mapabuti ang kanilang mga relasyon sa pamamagitan ng pagguhit ng mga konklusyon pagkatapos ng pagkakasundo.

Mahalagang maunawaan na ang mga kaganapan mismo at ang mga kadahilanan na humantong sa kanila ay magkakaibang mga bagay. Kung pormal na maghiwalay ang mag-asawa dahil sa pagkakanulo ng isa sa mga kasosyo, kung gayon ang dahilan dito ay maaaring mayroon man, ngunit hindi ang pagkakanulo mismo. Ang kahabag-habag at nakagawiang sa isang relasyon, kawalan ng produktibong pakikipag-ugnay sa isang kasosyo sa isang iba't ibang mga patlang ay maaaring itulak ang mapang-akit ng isang cheater. Ang kaganapan, na formulated bilang isang iskandalo, ay hindi isang dahilan para sa paghiwalay, ngunit isang dahilan lamang, dahil ang tunay na dahilan ay maaaring muling masakop sa anup. Tingnan natin kung anong mga kadahilanan na kadalasang humahantong sa pagbagsak ng mga relasyon sa parehong asawa at mga anak, magulang, kaibigan.

Ang kadahilanang ito ay napaka-insidious. Ang pagtitiwala ay ang batayan ng anumang relasyon, kung wala ito pagkakaibigan o imposible ang isang relasyon sa pag-ibig. Nawala ito nang paunti-unti, kung minsan kahit na hindi namamalayan, unti-unti. Ang mga tao ay may posibilidad na bigyan ang mga mahal sa buhay ng "pangalawang pagkakataon", bigyang-katwiran ang mga ito sa loob, ngunit para lamang sa oras, basta may tiwala. Sa sandaling mawala ito, hindi maaaring magpatuloy ang relasyon. Ang paninibugho, lalo na ang mga pathological form nito, panlilinlang (kung madalas) ay maaaring humantong sa pagkawala ng kumpiyansa. Kahit na ang panlilinlang sa mga triple ay unti-unting bumubuo sa isang "malaking snowball", na nakakakuha ng bilis sa isang araw at sa lahat ng puwersa nito ay nahuhulog sa ulo ng manlilinlang, na halos walang pag-iingat upang mapanatili ang mga relasyon.

Sa mga tao tinawag itong "hindi sumang-ayon sa mga character." Ang mga tao ay nagtatakda ng kanilang sarili, at kung minsan kahit na polar, mga layunin para sa bawat isa at ayaw tumulong sa bawat isa na makamit ang mga hangarin na ito. Kung ang asawa ay nagse-save para sa isang bagong kotse, at naniniwala ang asawa na una sa lahat ay nangangailangan siya ng isang apartment, kung hindi maiiwasan ang mga iskandalo. Kung iginiit ng ina na ang anak na lalaki ay pumasok sa unibersidad, at natipon siya sa hukbo ng kanyang sariling malayang kalooban, kung gayon muli, ang lahat ay maaaring magtapos sa paghiwalay kung ang isa sa mga partido ay hindi sumasang-ayon na tanggapin ang mga priyoridad ng iba.

Ang mga priyoridad ay hindi mababasa: para sa isa mahalaga na mapalago ang propesyonal at ispiritwal, pag-aralan, upang madagdagan ang iyong halaga bilang isang dalubhasa, at ang iba pa ay naniniwala na ang kasosyo ay nag-aaksaya lamang ng oras, nakakakuha ng isa pang diploma, sa gayo’y binabastos ang mga nakamit ng una. Ang paghihiwalay para sa kadahilanang ito ay maaaring patunayan na pansamantalang, at kung ang mga tao ay maabot ang isang kompromiso o matutong magbigay, pagkatapos ang relasyon ay maaaring mai-save nang maayos.

Ang karahasan ay hindi lamang pisikal, kundi pati na rin sikolohikal. Sa ilalim ng mga hindi kapani-paniwalang mga salaysay ("pag-ibig", "mag-alala para sa iyo"), maaaring ipakilala ng isang kasosyo ang kabuuang kontrol sa pangalawa - upang suriin kung saan at kailan siya umalis, kung saan ito nangyayari, kung sino ang tumatawag sa kanya. Ang karahasang sikolohikal ay pang-iinsulto, panunuya at kawalang respeto, ito ay direktang o hindi tuwirang mga pagbabawal sa pagpapanatili ng mga relasyon sa mga kaibigan at kamag-anak, mga paghihigpit, patuloy na paglilinaw ng mga relasyon.

Ang isang biktima ng sikolohikal na karahasan at pagmamanipula ay karaniwang natatakot sa isang bagay na mali, upang gumawa ng anumang domestic desisyon na walang kaalaman ng isang kasosyo, kung ang isang malakas na emosyonal na pag-asa sa isang mapang-api ay idinagdag sa ito, ang sitwasyon ay nagiging ganap na hindi mabata. Kadalasan ang mga bata ay manipulahin ng mga magulang o magulang ng mga anak, asawa at kahit na mga kaibigan ay maaaring makatagpo ng mga pagtatangka sa pagmamanipula ng bawat isa. Ang paghihiwalay sa kasong ito ay ang pinaka tama, at kung minsan ang tanging posibleng paraan. Ang pagsisimula nang isang beses, alinman sa pisikal o sikolohikal na karahasan ay hindi titigil, ngunit umuunlad lamang, pagkuha ng mas sopistikadong mga form.

Ang bawat tao'y, nagsisimula ng isang relasyon sa isang tao, umaasa at inaasahan ang isang bagay na mabuti na ang relasyon na ito ay magdadala sa kanya. Kadalasan ang mga inaasahan na ito ay hindi natutugunan. Mahirap isaalang-alang ang hinaharap na paniniil o miser sa isang matamis na binata, sa lumalaking maliit na anak mahirap na makita ang hinaharap na malupit at hindi makatarungan na scoundrel. Kapag ang isang tao ay nahaharap sa ilang mga pagpapakita at kilos sa bahagi ng isa pa, na hindi angkop sa larawan ng kanyang inaasahan, nakakaranas siya ng matinding pagkabigo, takot, sama ng loob.

Kung nauunawaan natin na itinatayo natin ang ating mga pag-asa at inaasahan sa ating sarili, at walang sinumang obligadong makamit ang mga ito, maiiwasan ang paghihiwalay sa kadahilanang ito. Ang isa pang pagpipilian ay ang pagtalikod sa mga inaasahan at tanggapin ang isang tao dahil kasama niya ang lahat ng kanyang mga pagkukulang at bentahe, ngunit ito ay malayo sa lahat. Ang paghihiwalay, kung nangyari ito, ay maaaring mababalik. Ngunit pagkatapos lamang ng isa sa mga partido na nauunawaan ang hindi pagkakamali ng katotohanan ng pagsulong ng anumang iba pang mga inaasahan at pag-asa sa isa pa, at ang isa pa ay gagawa ng lahat ng posible upang iwasto kung ano ang hindi angkop sa kapareha.

Pinag-uusapan natin ang tungkol sa alkohol, pagkalulong sa droga, sugal, atbp Karaniwan, sa pinakadulo simula ng problema, ang kasosyo ay nahihirapang tulungan ang pangalawa upang mapupuksa ang masamang ugali. Ngunit may mga pangako na sumuko, ngunit sa karamihan ng mga kaso walang tunay na pagkilos, at samakatuwid ang pagkawala ng kumpiyansa ay magkakabisa, sa paglaon ang pagbagsak ng mga pag-asa at inaasahan, at pagkatapos ang lahat ng iba pang mga kadahilanan. Sa mga pamilya kung saan ang kasosyo ay umiinom, kumukuha ng mga psychotropic na gamot, ang karahasan at pagmamanipula ay laganap, at tiyak na may pagkakaiba sa mga priyoridad (maliban kung, siyempre, lahat ng mga miyembro ng pamilya ay uminom ng magkasama).

Ang kadahilanang ito, na madalas na sumisira sa pag-aasawa "na may karanasan". Ang mga sensasyon at damdamin ay nagiging mapurol sa paglipas ng panahon, at ito ay natural at normal. Kung hindi sila pinalitan ng mga karaniwang interes, libangan, karaniwang mga priyoridad at layunin, pagkatapos ay mayroong isang pagkakataon na ang mga kasosyo ay pagod lamang sa pakikipag-usap sa bawat isa. Ang pagkawala ng interes, pang-akit ay maaaring maging batayan para sa pangangalunya, sa pag-alis sa pamilya. Ang mga relasyon ay mabilis na lumala at maaaring maging kumplikado sa paglipas ng panahon sa pamamagitan ng alinman sa mga dahilan sa itaas - mula sa alkoholismo sa isang nababagabag na kasosyo sa karahasan sa tahanan at pagbagsak ng lahat ng mga inaasahan.

Ang mga hindi pagkakaunawaan sa pananalapi kung paano at kung magkano ang kikita, kung saan at kanino gagastos, ay isang medyo pangkaraniwang dahilan para sa paghiwalay. Para sa kadahilanang ito, maraming mga kadahilanan ay pinagsama nang sabay-sabay: ito ay isang pagkakaiba sa mga priyoridad at posibleng pagmamanipula. Ngunit ang gayong mga pamamaalam, kung ninanais, ay maaaring kanselahin, ginawa silang baligtad. Ito ay sapat na upang malaman ang lahat ng mga hindi pagkakaunawaan at bumuo ng isang bagong diskarte sa pananalapi sa relasyon na magkasya sa kapwa. Karamihan sa mga isyu sa sambahayan ay nalutas sa parehong paraan. Kung ang mga tao ay nagbabahagi dahil dito magpakailanman, pagkatapos ay may isang mataas na antas ng posibilidad na hindi nila napunta sa unang lugar ang problemang ito, ngunit ang alinman sa nasa itaas. Ang pera at pritong patatas lamang ang huling dayami sa mangkok ng pasensya.

Kabilang sa mga kadahilanan sa mga breakup, maaaring maglista ng maraming iba't-ibang mga kinakailangan - parehong sekswal na hindi kasiyahan sa isang kasosyo, at infantilism ng isa sa mga kalahok sa isang sitwasyon kung saan ang isang tao ay hindi maaaring at hindi, at pinakamahalaga, ay hindi nais na gumawa ng anumang mga pagpapasya. Ngunit kung bawasan mo ang lahat, tulad ng sa matematika, sa isang simpleng equation, kung gayon maaari mong madaling maunawaan na ang batayan ng anumang paghihiwalay ay insulto, na binubuo ng pagbagsak ng pag-asa at inaasahan, galit, galit at takot sa hinaharap.

Ang pakiramdam na ito ay sumisira sa pag-aasawa, diborsyo ang mga magulang at mga anak sa iba't ibang mga kontinente, pinapaghihinto ang mga kaibigan na ganap na ihinto ang pakikipag-usap sa mga taong hanggang kamakailan ay naging malapit at nauunawaan. Mangyaring tandaan na ang pagkakasala na nasa puso ng diborsyo dahil sa "hindi sumang-ayon sa mga character," siya ay sumasabay sa kaguluhan sa pananalapi at domestic, ang pagkakaiba sa mga prioridad, sama ng loob laban sa mundo at sa sarili ay humantong sa alkoholismo at tumakas sa narcotic non-pagkakaroon.

Ang paghihiwalay ay maraming panig. Ang mga taong gumawa ng ganyang desisyon ay maaaring hindi kailanman makita ang bawat isa o maaaring makita araw-araw, maaaring nakakalimutan nila na mayroon silang isang uri ng relasyon o natatandaan ito at nakakaranas ng emosyonal na pagkakabit sa loob ng mahabang panahon. Nakikilala ng mga sikologo ang ilang mga uri ng paghihiwalay.

• Ang pagkasira ng istruktura - ang mga kadahilanan ay hindi matitinag, imposible ang pagwawasto. Ang mga kasosyo ay may sapat na kalooban at dahilan upang magpasya na palayain ang kanilang mga sarili mula sa gayong walang kahulugan na mga relasyon at maging malaya at sa huli masaya, ngunit nang paisa-isa. Sa ganitong mga kaso, ang paghihiwalay ay hindi masyadong masakit, bagaman posible na magaganap pa rin ang mga karanasan. Ngunit pagkatapos ng paghihiwalay, ang relasyon ng mga tao ay kahit na, kalmado, positibo, hindi rin nila pinipigilan ang kanilang kaluluwa o ang kaluluwa ng bata, kung mayroon man. Ang mga ugnayan ay binuo sa paggalang sa isa't isa, hindi alintana kung, sa inisyatiba ng isang lalaki o babae, natapos sila. Tumitingin ang mga tao sa kanilang ibinahaging nakaraan nang walang sama ng loob.

• Hindi kumpletong gestalt - Mayroong mabuting mga dahilan para sa paghiwalay, ngunit walang lakas upang gawin ito, na may mga dahilan upang manatiling magkasama (ang mga bata ay lumaki, mayroong isang mortgage, atbp.). Nasa ganitong mga mag-asawa na madalas na nangyayari ang pagtataksil; ang mga bata ay lumaki sa isang kapaligiran ng talamak na mapanirang kasinungalingan. Ang parehong asawa ay kinikilala na ang kanilang relasyon ay hindi naging pareho sa mahabang panahon, walang pagkahilig, walang kasarian, walang tiwala, walang relasyon. Ngunit natatakot silang magbago ng isang bagay.

• Paghahati sa Traumatiko - ang tinanggap at embodied na desisyon na umalis magpakailanman. Napuno ito ng akumulasyon ng isang malaking pagkarga ng mga hinaing, bagaman kung minsan ay nakabubuo ito. Karaniwan ang isa sa mga kasosyo ay hindi handa na pakawalan ang iba pa, at ito ay sa mga ganitong sitwasyon na naganap ang pinaka matinding emosyonal na kaguluhan at karanasan.

• Naantala ang Paghahati - isang alok sa bahagi para sa isang habang upang magtipon ng mga saloobin at gumawa ng isang pagpapasya na maaaring pumunta sa alinman sa mga nakalistang uri ng pamamaalam. Hindi ito napapansin na masakit bilang traumatiko, ngunit hanggang sa isang permanenteng desisyon na ginawa.

• Pseudo na naghihiwalay - isang espesyal na nilikha na sitwasyon kung saan ang kasosyo na naging tagasimula ay hindi talagang nais ng isang tunay na paghihiwalay, siya ay nagmamanipula, sinusubukan na makamit ang isang bagay ng kanyang sarili, ilang tiyak na layunin. Kung ang isang tao na diumano’y sumira, nagbibigay ito sa kanya ng ilusyon ng kalayaan, ang pagkakataon na magdusa ng maraming (mayroong mga taong nangangailangan ng mga karanasan upang mabuhay ang kanilang mga pagkakaugnay na relasyon at iwaksi ang pagkabagot). Minsan ang gayong maling mga paghihiwalay ay naging karaniwan, at ang manipulator ay tumigil upang makamit ang layunin. Kadalasan, kapag ang pasensya ng ikalawang kasosyo ay sumabog o ang manipulator ay nagpasiya na ang mga mapagkukunan ng relasyon ay naubos para sa kanya nang personal, ang susunod na agwat ay nagiging totoo at ang huli.

Ang karanasan ng paghihiwalay ay nangyayari ayon sa sikolohikal na batas ng pagkawala (yugto ng kalungkutan). Ang pagkakasunud-sunod ng mga yugto ng emosyonal na pagbabago ay karaniwang malinaw at palaging isang yugto ay sumusunod sa isa pa. Parehong para sa mga kalalakihan at kababaihan, ang pagkakasunud-sunod lamang ito, ngunit may mga nuances dahil sa mga katangian ng kasarian ng psyche. Upang mabuhay ang pagsira at hindi maging isang pasyente sa isang ospital ng saykayatriko, upang mabilis na makayanan ang iyong damdamin, mahalaga na dumaan sa lahat ng mga yugto nang hindi nawawala ang isang solong.

Ang pinakaunang reaksyon sa pagkawala.Ang isang tao ay hindi nakakaramdam ng sakit, dahil hangga't hindi lamang siya naniniwala sa nangyayari, hindi niya naiintindihan kung ano ang nangyayari, at hindi pinapayagan ang mga iniisip nito. Ang psyche ay lumiliko sa mekanismo ng negasyon kapag nakatagpo ito ng isang bagay na hindi pamilyar at nakakatakot. Ang pagtanggi ay pinoprotektahan ang psyche mula sa traumatic na biglaang epekto, bahagyang anesthetize ang mga proseso na nagsisimula na mangyari sa kaluluwa. Ang pagtanggi ay tumatagal ng iba't ibang mga form - mula sa iginiit na pagsasaalang-alang na ang lahat, tulad ng dati, ay nagkaroon ng pansamantalang mga paghihirap, hanggang sa pagkalugi ng pagkawala - "ito ang lahat at ito ay, ito ang dapat asahan."

Ang anestetikong epekto ng pagtanggi sa mga pass, galit ay pinapalitan ang pagkalito - "paano niya ito nagawa?" May sama ng loob, kahihiyan, kahihiyan, matinding pagkabalisa. Ang mga emosyon ay nagiging ligaw, at sa parehong sukat, ang isang tao ay maaaring magturo ng kanyang galit kapwa sa nagsisimula ng pagbagsak, at sa kanyang sariling pagkatao.

Ang galit ay nakaranas na, praktikal na wala, at marahil ay natagpuan na ng tao ang kanyang mga unang paliwanag sa nangyari, kahit na malayo pa siya mula sa isang buong pagsisiyasat at pagsusuri ng sitwasyon. Kaagad pagkatapos ng galit, ang sakit ay nagiging mas malakas, at samakatuwid ay isang ganap na likas na pagnanais na mapupuksa ito ay lilitaw. Ang unang bagay na humihiling para sa isip ay upang maibalik ang relasyon. Narito ang bahagi ng pagdurusa ay nahuhumaling sa ideya ng pagbabalik ng minamahal, minamahal. Lalo na nakalulugod na mga natures ay maaaring magsimulang ituloy ang isang kasosyo, sumulat, tumawag, humiling, nagbabanta, nag-blackmail, gumalaw sa mga mapanlinlang na okasyon, lumakad sa mga mangangalakal at mangkukulam.

Ang lawak ng kung saan ang emosyonal at pisikal na paggasta ng enerhiya at enerhiya ay dumaan sa susunod na yugto ay depende sa kung gaano kalubha ang pagtanggi pagkatapos nito. Nagsisimula ang depression, ang isang tao ay nakakapagod, hindi masipag, para sa kanya maraming bagay ang nawawalan ng kahulugan, kung ano ang dati ay kasiyahan ay maaaring makainis o mag-iwan ng walang malasakit. May mga kaguluhan sa pagtulog, ganang kumain. Parang hindi ako tumayo at magtatrabaho. Ang sakit ay bumababa, kung minsan ay naiintindihan na. Ngunit ang entablado ay medyo mapanganib: kung nabubuhay ka nang mali, pinapataas nito ang posibilidad ng paglipat ng kalagayan ng pagkalungkot sa isang talamak na sakit sa kaisipan. Sa yugtong ito na ang pinakamalaking bilang ng mga pagpapakamatay, ang mga pagpatay sa paghihiganti ay nakatuon.

Sa yugtong ito, kinikilala ang personal na pagkatalo. Ang pag-unawa sa totoong mga sanhi at epekto ay dumating, malinaw na kung saan dapat magpatuloy. Ang isang tao ay nagsisimula na mapagtanto na ang responsibilidad para sa paghihiwalay ay namamalagi sa parehong mga kasosyo, at kahit na ang mga panghihinayang ay maaari pa ring naroroon, hindi na sila nagiging sanhi ng matinding sakit. Ang sitwasyon ay tinatanggap sa form kung saan ito naganap. Ang mga sirkumstansya ay malinaw na nakikita, nang walang mga ilusyon. Ang plus ay ang simula ng yugto ng pag-aampon ay nagpapahiwatig na ang pagpaplano ng iyong bagong buhay ay nagsimula na. Lumilitaw ang mga bagong plano, layunin, at gabay.

Ang pagnanais na mabuhay ay nagsasalita tungkol sa pagtatapos ng proseso ng pagtanggap ng pagkawala, lumalaki ang pagpapahalaga sa sarili, pag-unawa sa sariling halaga, lumilitaw ang kahulugan, darating ang pakiramdam na darating ang pinakamahusay. Ang kalagayang pang-emosyonal ay nailalarawan bilang kabayaran, sa madaling salita, ang sugat mula sa pagkawala ay naroroon pa rin, ngunit gumaling na ito at ngayon ay nagpapaalala lamang sa pagkakaroon ng isang peklat.

Ang mga tampok ng babaeng naninirahan sa pagkawala ay ang patas na sekswal ay mas emosyonal, at samakatuwid ang lahat ng mga yugto sa kanila ay nagpapatuloy na mas maliwanag kaysa sa mga kalalakihan. Sa anumang yugto, maliban sa mga pangwakas, maaaring may mga daloy ng luha, mga salita at kahit na mga tantrums.Ngunit ito ay kaligtasan ng babae - dahil sa kakayahang ilabas ang mga negatibong emosyon, upang palayasin ang mga ito habang sila ay lumabas, mas mabilis na kumpletuhin ng mga kababaihan ang lahat ng mga yugto.

Ang mga kababaihan ay bihirang mawalan ng tiwala sa sarili pagkatapos ng paghihiwalay, kung bumababa nang bahagya, naibalik ito pagkatapos ng unang pagbisita sa isang beauty salon o isang tindahan ng fashion. Ang mga babae ay may mga kaibigan na maaaring umiyak sa anumang sandali, at walang mapapahiya. Kung ang isang babae ay may anak, kung gayon ay hindi niya hahayaan na siya ay mabuwal sa pagkalumbay - nangangailangan siya ng pangangalaga, pangangalaga, at pagpapatupad ng ilang mga pang-araw-araw na pagkilos.

Ang mga kababaihan ay mas mapangarapin, pinasok nila ang yugto ng pagbabalik sa buhay nang mas madali, mas madali para sa kanila na mangarap ng isang bagong kamangha-manghang buhay.

Ang mga tampok ng male psyche ay tulad na ang paghihiwalay ng mas malakas na kasarian ay mas mahirap dahil hindi nila mahihirapan ang pagdurusa, mahabang oras ng pag-uusap sa mga kaibigan tungkol sa kilos ng isang kasintahan, "naghuhugas ng kanyang mga buto," at bihirang umiyak ang mga kalalakihan. Ngunit walang kabuluhan. Ang pagpapakawala ng galit at galit, ang sama ng loob ng luha ay makakatulong sa mga kalalakihan na mas madaling mabuhay sa nalulumbay na yugto. Nasa loob nito na ang isang tao ay maaaring maging seryoso at permanenteng natigil.

Sinusubukan ng mga kalalakihan na walang makapansin sa kanilang mga karanasan pagkatapos ng pagsira. Itinago nila ang mga ito, pinigilan, na nagiging sanhi ng pag-iipon ng negatibiti at pagkagambala ng puso, mga daluyan ng dugo at iba pang mga organo. Iminumungkahi ng psychosomatics na ang mga lalaki ay nabubuhay nang mas mababa kaysa sa mga kababaihan dahil tiyak na crush nila sa kanilang sarili ang lahat na naging masakit.

Sa yugto ng pagtanggi at galit, ang isang tao ay maaaring pumunta sa lahat ng kabigatan - alkohol, random na sekswal na relasyon. Sa yugto lamang ng pag-aampon ay mauunawaan niya na hindi ito nagdadala ng makabuluhang kaluwagan, at kung minsan ay pinapalala nito ang kondisyon. Ang mga lalaki ay nababahala tungkol sa kanilang pagpapahalaga sa sarili. Ang isang inabandunang tao ay tulad ng isang sugatang leyon. Una, siya ay dilaan ang kanyang mga sugat at pangarap ng paghihiganti, at pagkatapos ay magsisimula siyang sisihin ang kanyang sarili sa hindi nagawang maghari, nawala. Maaari itong mag-iwan ng isang makabuluhang imprint sa likas na katangian ng kanyang hinaharap na relasyon - ang mas malubhang nasugatan ng isang lalaki, mas malamang na ililipat niya ang bahagi ng sama ng loob, hinala at kawalan ng tiwala sa kanyang susunod na pakikipag-ugnay sa mga kababaihan.

Ang mga nais na mabilis na makayanan ang kanilang mga damdamin matapos na makipaghiwalay sa isang mahal sa buhay ay mabigo - ang prosesong ito ay hindi nangyari nang mabilis. Ang lahat ay nakasalalay sa pag-uugali, mga pangyayari at dahilan para sa paghihiwalay, sa edad at karanasan sa buhay ng isang tao, ngunit sa pangkalahatan, kailangan mong ibagay sa karanasan ng bawat yugto.

Ang tamang saloobin ay isang saloobin ng pasyente. Hindi isang solong yugto ang tumatagal nang walang hanggan, at ang pag-unawa ay makakatulong upang madala ang pagkawala ng isang degree ng pilosopikal na kalmado. Ang bahaging ito ay maliit, ngunit napakahalaga. Pinapayuhan ng mga sikologo na huwag subukang harapin ang kanilang kalagayan, ito ay hahantong lamang sa pagsugpo at pag-iipon ng negatibo, dapat nating subukang tanggapin ang bawat yugto na hindi maiwasan. Ang pinakamahirap na kaso ay naghihiwalay sa panahon ng pagbubuntis ng isang babae, bago ang kasal, pagtataksil at pagtataksil. Ngunit maaari mong mabuhay ang mga ito at magtiis ng hindi bababa sa mga pagkalugi, kung susundin mo ang payo ng mga psychologist.

Mahalaga para sa isang tao na tandaan na ang kanyang gawain sa anumang yugto ng paghihiwalay ay upang mapanatili ang kanyang dangal. Ang nagpapasya sa kanyang pagpapahalaga sa sarili ng lalaki matapos na malampasan ang isang mahirap na sitwasyon ay nakasalalay dito. Hindi mo maaaring i-blackmail, pagbabanta, yumuko sa mga pang-iinsulto at pag-atake, paghihiganti, sa anumang bagay na nagpapababa at nagpapahamak sa mga kalalakihan, hindi lamang sa paningin ng mga kababaihan, kundi pati na rin sa kanilang sariling mga mata. Huwag uminom o subukang mabilis na makahanap ng ibang babae - ang mga pagtatangka na artipisyal na punan ang panloob na walang bisa ay karaniwang napapahamak sa fiasco at isang hindi kasiya-siyang pagnanasa sa loob ng maraming taon.

Matapos lumipas ang pagsalakay at galit, maaari mong subukang makipag-usap sa dating, alamin kung ano ang kanyang mga plano sa hinaharap, marahil siya, tulad mo, ay nag-aalala at ikinalulungkot ang pagbagsak at nais na baguhin ang relasyon. Kung hindi, huwag mawalan ng pag-asa. Makisali sa pag-unlad at pag-unlad ng lahat - basahin, matugunan ang mga kaibigan, pangingisda, manood ng mga kagiliw-giliw na pelikula, pag-uri-uriin ang makina ng kotse - tiyak na maraming mga bagay ang naipon mo na pagkatapos mong ibagsak. Panahon na upang gawin ito. Mas madali itong mabuhay sa mga mahihirap na oras.

Ang isang babae ay talagang nangangailangan ng "katulong" - dapat may makinig, suportahan. Ngunit hindi mo dapat ikinalulungkot ang iyong sarili. Hindi mahalaga kung gaano karaming nais na makiramay sa sarili, sulit na magtungo sa iba pang paraan - upang malaman na kontrolin at pag-aralan ang iyong mga damdamin, upang makilala ang pag-ibig sa iyong dating mula sa takot na mag-isa, upang maging isang tumatawa na stock. Mahalagang malaman mula sa puso, na magpatawad nang taimtim.

Habang ang mga yugto ng pagbawi pagkatapos ng pagkawala ay dumaan, ang isang babae ay nangangailangan ng pagganyak upang gumana, mag-aral, at alagaan ang sarili. Ang pinakamahusay na pagganyak ay upang maunawaan na ang totoong kaligayahan ay maaaring maghintay sa anumang oras, kahit saan. Posible ba kung magtago ka mula sa mundo, isara ang iyong sarili mula sa komunikasyon, maglakad nang walang kabuluhan? Ito ay mas madaling magtiis sa mga hindi nawawalan ng kanilang dangal - kahit gaano kasakit, huwag yumuko upang maghiganti, tsismis, tsismis, pang-blackmail (kabilang ang mga bata). Kapag ito ay naging mas madali, ang mga naturang aksyon ay maaaring maging excruciatingly nakakahiya.

Ang mga matagal na kaibigan, na konektado sa pamamagitan ng maraming, ay lubos na masakit ang nakakaranas ng pahinga, ngunit hindi tulad ng mga mahilig. Sa isip, mas mahusay na maghintay ng ilang sandali, makipag-usap sa isang kaibigan nang matapat at natatanggal pa rin ang hindi pagkakasundo. Ngunit kung hindi ito posible, mas mahusay na subukang patawarin ang isang kaibigan kung nasaktan ka niya, humingi ng kapatawaran sa kanya at umalis. Marahil mayroon ka pa ring iba't ibang mga kalsada.

Sa pagkalungkot, kung naantala ito ng higit sa dalawang linggo, mahalagang harapin hindi lamang sa isa, kundi sa mga katulong - kamag-anak, kaibigan, isang sikologo o isang psychotherapist. Sa maling pamamaraan, maaari itong maging talamak. Mahalagang magtakda ng mga layunin at layunin para sa bawat oras, araw-araw. Ang mas kaunting oras na kinakailangan upang maaliw ang lahat ng hindi kanais-nais na mga saloobin, mas mababa ang malubhang pagkalumbay.

Matapos ang isang mahabang relasyon, ang pagkalimot sa sakit ay hindi gagana kaagad, ang sakit ay dapat na umalis nang mag-isa. Ihambing ang iyong kalagayan sa isang sugat o trangkaso - kahit na talagang nais mong mapupuksa ang sakit, hindi ka magagawa nang maaga pa ang iskedyul, ang sakit ay maulit kapag ang katawan ay ganap na gumagaling sa virus o gumagaling sa sugat. Ang parehong bagay na may mga sugat sa kaisipan.

Ang pagpapanatili ng isang umiiral na relasyon ay makakatulong sa kaalaman sa mga dahilan kung bakit madalas na nagaganap ang mga breakup. Tingnan muli ang mga ito at tandaan para sa iyong sarili na para sa isang matagumpay na relasyon mahalaga na mayroon silang tiwala, na walang karahasan at panunupil, na ang mga tao, bukod sa pag-ibig, ay may mga karaniwang interes at libangan. Isang araw ang pagdaan, at ang pamayanan ng mga interes ay mananatiling makakatulong sa iyo na malampasan ang lahat ng mga paghihirap. Mahalagang magbilang sa opinyon ng kapareha, ngunit huwag kalimutan ang tungkol sa iyong sariling buhay. Hindi naaangkop ang mga biktima.

Ang kilalang psychologist na si Mikhail Labkovsky ay inirerekumenda na maranasan ang paghihiwalay sa isang buong pagmamalaki na pinataas ang ulo, ipinagbabawal ang iyong sarili kahit na isipin na ikaw ay pinabayaan o nagtaksil. Ang mga ganitong kaisipan ay hindi nagdaragdag ng tiwala sa sarili at positibong pag-iisip. Nagbibigay din siya ng mga sumusunod na rekomendasyon.

• Huwag matunaw sa isa pa, tandaan ang tungkol sa iyong sarili - kung iniwan ka ng kasosyo, na may mataas na posibilidad na siya ay nahulog na sa pag-ibig sa iyo, kung gayon bakit ka dapat magdusa at magdusa, mangarap tungkol sa pagbabalik ng mga relasyon? Ang pakikipag-ugnay sa hindi mahal ay karaniwang hindi ang pinaka-mainit.
• Hirap sa buhay para sa lahat ng mag-asawapati na rin ang mga pag-aaway at hindi pagkakaunawaan, ngunit ang mga una lamang ay mahina at hindi napapansin, may kamali, kung gusto mo, masira. Samakatuwid, ang nangyari ay dapat isaalang-alang mula sa pananaw ng katotohanan na ang lahat ng nangyari nang tama at tama - pareho kayong matagal nang nararapat na kaligayahan. Magkasama imposible.

• Huwag magmadali, bigyan ang iyong sarili ng oras - Tungkol sa isang taon ay kinakailangan sa average upang mapupuksa ang stress na dulot ng paghihiwalay. Para sa ilang prosesong ito ay mas mahaba, para sa iba mas mabilis ito. Ngunit lahat nang walang pagbubukod ay pumasa dito, wala nang ibang tao sa mga yugto ng nakakaranas ng pagkawala ay hindi mananatili magpakailanman.
• Huwag sisihin ang iyong sarili sa kahit ano. Hindi mo kasalanan ang nangyari. At ang pagkakasala ng kasosyo ay wala rin. Ganito lang nangyari. Tanggapin ito at tingnan ang relasyon na may paggalang at pasasalamat (mabuti din ito!), At tingnan ang iyong sarili nang may taimtim na pagmamahal. Ikaw ay maganda, kamangha-manghang, indibidwal. At may isang tao na ngayon ay naghahanap sa malaking puting ilaw para sa hindi kahit isang taong katulad mo, ngunit ikaw.

Tingnan kung paano mapanatili ang isang relasyon matapos na maghiwalay sa susunod na video.