Paano ibabalik ang isang mahal sa buhay pagkatapos na maghiwalay?

Ang mga problema at hindi pagkakaunawaan sa pagitan ng isang lalaki at isang babae ay maaaring humantong sa mga pag-aaway, damdamin, at maging ang paghihiwalay. Ngunit ito ay nangyayari na pagkatapos ng isang habang, kapag ang mga saloobin ay umayos, mayroong isang pagnanais na ibalik ang relasyon. Kailangang gawin ito, kung paano ito gawin at kung ano ang dapat pansinin, ang materyal na ito ay nagsasabi.

Upang maunawaan kung kinakailangan upang muling mabigyan ng halaga ang mga relasyon at bumuo ng isang plano ng pagkilos, mahalagang tumpak na maunawaan at mapagtanto ang totoong dahilan para sa breakup. Kahit na sinabi ng kasosyo bago umalis na siya ay nahulog sa pag-ibig sa iyo, posible na ito ay talagang hindi ang kaso, at ang dahilan ay mas mababa, ngunit medyo nakakainis na maliit na bagay, tulad ng iyong hindi pagpayag na alagaan ang iyong sarili o ilang uri ng ugali na kung saan ang kasosyo Hindi ako makapagkasundo. Hindi lamang sa palagay mo at pag-aralan ang nangyari pagkatapos ng pahinga, ang kasosyo, maniwala sa akin, ay ganoon din. Kung sa tingin mo ng matindi, at pagkatapos ng paghiwalay, hindi ito nangyayari kaagad, ngunit ilang oras lamang, kung gayon maaari mong maunawaan na ang dalawa ay may pananagutan sa anumang paghihiwalay.

Hindi lahat ng mga relasyon ay maaaring ibalik. Mas tiyak, maaari silang ibalik, ngunit tiyak na hindi sila magiging pareho. Sa swerte, mapapabuti pa ang relasyon. Nakaharap sa isang tunay na pagkawala sa bawat isa, ang mga kasosyo ay magsisimulang maging mas sensitibo sa ikalawang kalahati at hindi papayagan ang mas negatibong mga sitwasyon. Nang walang swerte, ang mga relasyon ay lalala.Sa katunayan, hindi ito isang bagay ng swerte, ngunit kung paano tumpak at tama ang iyong pag-aralan ang sitwasyon sa yugtong ito.

Una kailangan mong subukang mapupuksa ang lahat ng mga nakakasakit na salita na maaaring sinabi ng iyong kapareha kapag naghiwalay. Ngayon ay sasayangin lamang nila ang larawan ng nangyari. Binasa namin ang "Little Prince" ng Exupery, sumulat ng isang quote na "maingat na iisa lamang ang isang puso" at magpatuloy sa "pagdidalamhating".

Ito ay nagkakahalaga ng pagpuna sa mga pinakakaraniwang dahilan para sa paghihiwalay.

• Pagkawala ng tiwala. Ito ang pinakamahirap na sitwasyon kung saan ang mismong pundasyon ng relasyon sa pagitan ng dalawang tao ay gumuho. Ang pagpapanumbalik ng tiwala ay magiging hindi kapani-paniwalang mahirap, at sa karamihan ng mga kaso imposible. Ang panlilinlang, paninibugho, walang pigil na mga pangako - lahat ng ito ay bigat ng pag-iisip sa pagkatao ng ibang tao.
• Kakulangan ng pangkaraniwan at karaniwang mga layunin. Ang isang medyo karaniwang kadahilanan, kapag ang mga kasosyo, pagod sa kumbinsido sa bawat isa, gumawa lamang ng isang desisyon na pumunta sa iba't ibang mga landas o tulad ng isang desisyon ay ginawa ng isa sa mga asawa o mga mahilig. Sa kabila ng maliwanag na kalikasan ng nangyari, sa ganitong sitwasyon ang pagkakasundo ay malamang, at ang mag-asawa ay may bawat pagkakataon na mabuhay nang mahaba at maligayang buhay nang magkasama. Isang bagay lamang ang kinakailangan: para malaman ng isa o pareho upang makahanap ng kompromiso o sumunod sa desisyon ng isang kapareha. Walang pangatlo.
• Ang kapootan, ang karahasan ay isang mabuting dahilan. Sinasabi ng mga sikologo at forensic na siyentipiko na ang 95% na pag-atake na nangyari sa isang beses ay paulit-ulit, at kahit na higit pa sa isang beses. Ang isang tao ay maaaring magsisi, manalangin para sa kapatawaran, magsunog ng kahihiyan, nangangako ng "hindi na ulit", ngunit ang mga istatistika ay istatistika at hindi tayo papasok dito. Maaari kang gumawa ng kapayapaan, kung ikaw ay isang biktima, kung gayon sulit ito - nasa iyo ito.
• Ang sikolohikal na pagsugpo, ang kontrol ay isang anyo din ng karahasan. Ang lahat ng sinabi sa itaas ay naaangkop nang pantay sa sikolohikal na presyon. Kung ang isang kapareha ay makakaya upang mang-insulto sa iyo, patuloy na pumupuna, tumatakot, nag-aaway, hindi kinakailangang nagseselos, nagmamanipula, hindi nagbigay ng boto at sinubukan na limitahan ang iyong pakikipag-usap sa iyong mga kamag-anak, kaibigan, kaibigan sa lahat ng paraan, kung gayon magiging napakahirap na ayusin ang isang bagay. Kapag bumalik ka, ang sitwasyon ay maaaring maging mas mahirap.

• Pagkamaliit. Ang lahat ay simple dito: ang katotohanan ay naging hindi sa iyong naisip, ang kapareha ay nagpakita ng ganap na hindi ang mga katangian na naiugnay mo sa kanya sa iyong mga ilusyon. Maaari mong ibalik ang mga relasyon, ngunit pagkatapos mo lamang mapupuksa ang hindi kinakailangang at napalaki na mga inaasahan at tanggapin ang taong hindi tulad ng kailangan mo, ngunit bilang siya ay nasa katotohanan.
• Depende - gamot, alkohol, pagkagumon sa sugal at iba pa. Magpasya para sa iyong sarili, ngunit ang mga sitwasyon kung saan ang paghihiwalay ay nagtulak sa kasosyo na pumunta at magamot ay bihirang. Mas madalas na walang laman ang mga pangako na tunog.
• Kawastuhan, nakakahumaling, nakagawian. Ang kakatwa, ngunit ang paghiwalay kahit na sa isang iglap, ay may kakayahang ipakilala ang napaka pagkakaiba-iba na ang iyong relasyon ay kulang sa sobrang kani-kanina lamang. Matapos ang muling pagsasama-sama, ang mga damdamin ay maaaring sumabog nang mabago ang lakas. Ang pangunahing bagay ay ang paghihiwalay at pagkakasundo ay hindi dapat maging isang ugali, kung gayon ang relasyon ay bubuo lamang ayon sa uri ng pathological at sa lalong madaling panahon ay magiging isang karaniwang pagkagumon sa mga pangingilig, at sa bawat paghihiwalay ay magiging mas mapurol ang damdamin.
• Mga Quarrels batay sa mga problemang pampinansyal at hindi pagkakaunawaan. Kung ang kadahilanang ito ay nag-iisa lamang (na bihira), kung gayon ang muling pagsasama ay posible na muling isaalang-alang ng mga kasosyo ang kanilang mga relasyon sa pananalapi at responsibilidad.
• Pagkawasak ng komunikasyon (hindi kasiyahan sa sekswal, emosyonal na "vacuum"). Ang kadahilanang ito ay napapailalim sa pagwawasto, ngunit ito ay mahirap at lamang na may isang malakas na hangarin ng kapareha na lumapit muli.

Ang ilan sa mga tao ay nag-iisip na ang dahilan ng breakup ay pagtataksil o maliit na pag-aaway sa mga trifle ng sambahayan. Hindi ganito. Ang pagtataksil o iskandalo ay bunga ng mga kadahilanang inilarawan sa itaas. Iyon ang dahilan kung bakit mahalagang suriin ang hindi pagkilos ng isang mahal sa buhay, hindi ang sinabi o ginawa niya bago siya o sinampal mo ang pintuan, ngunit kung ano ang mga kadahilanan na humantong dito. Makakatulong ito upang maunawaan kung ang relasyon ay mayroon pa ring mga prospect o mas mahusay na iwanan ang mga ito sa nakaraan at magsimula ng isang bagong buhay.

Bago masagot ang mahirap na tanong na ito, mahalagang malaman na sa proseso ng pag-adapt sa paghihiwalay sa isang tao na dating mahalaga sa iyo, at marahil kahit na mahalaga ngayon, mayroong isang yugto na tinawag ng mga psychologist ang yugto ng mapanlinlang na pag-asa. Nangangahulugan ito na ang isang tao, pagkatapos ng sama ng loob at galit, pagkalungkot, isang araw ay may pagnanais na pigilin ang lahat ng kanyang pagdurusa sa pamamagitan ng muling pagsasama sa kanyang dating kasosyo. At dito nagsisimula ang mga paglalakbay sa mga mangangalakal at ang paghahanap para sa isang mabilis at ganap na paraan upang maibalik ang iyong minamahal (minamahal). Sa yugtong ito, inirerekumenda ng mga psychologist na huwag gawin ang anumang aktibong aksyon at maingat na kontrolin ang kanilang mga pagnanais na magsulat ng isang mensahe, tumawag o mag-aplay sa isang kapareha para sa trabaho. Ang bawat tao'y dumaan sa yugtong ito, kahit na ang mga pag-ibig ay namatay nang matagal, pati na rin ang mga taong may alam na ang pagbabalik ay gagawing buhay at tunay na kaguluhan.

Ang pagnanais na ibalik ang isang tao sa yugtong ito ay sanhi hindi ng malakas na pagmamahal, tulad ng iniisip ko halos lahat, ngunit sa pamamagitan ng pangamba sa elementarya - ang takot na mag-isa, ang takot na hindi mahanap ang iyong kaligayahan, ang takot sa hinaharap. Kapag lumipas ang yugtong ito, ang tao ay magkakaroon ng sagot sa pangunahing tanong - kung mahal pa rin niya at talagang nais niyang ibalik ang relasyon. Ang pagbabalik ng isang mahal sa buhay ay mahirap, ngunit hindi mawalan ng pag-asa. Ngunit upang mabuhay ng mahaba at maligayang buhay sa taong ito ay isang ganap na naiibang bagay.

Upang masagot ang tanong kung kinakailangan upang mabuhay ang relasyon, mahalagang malaman kung ano ang iniisip ng isang mahal sa buhay. Kung ayaw niyang makipag-usap, hindi mo siya maiinis. Ang nakakainis na "ex" ay maaaring maging napaka sopistikado at mapag-imbento, ngunit walang pag-aasawa o unyon, ang nasabing talino sa paglikha ay hindi pa naka-save. Buweno, kung ang isang kasosyo ay inaalok sa bahagi nang maganda at epektibong naiwan para sa isa pa, subukang mapanatili ang iyong dignidad nang hindi gaanong epektibo. Kailangan mong aminin at maunawaan na wala sa hinaharap ay makakasama sa taong ito tulad ng dati: kahit na umalis siya sa iba at bumalik sa iyo, kung paano ka makikipag-ugnay nang higit pa, alam na mayroong ibang babae sa pagitan mo. Hindi maibabalik ang tiwala. Ang tanong ay lumitaw kung ito ay nagkakahalaga ng paggastos ng iyong mahalagang oras sa isang tao na kung saan ang kaligayahan ay hindi na maitatatag. Panahon na upang huminahon, hilahin ang iyong sarili nang magkasama at pagkaraan ng ilang sandali, kapag naghanda ka ng sikolohikal at emosyonal, magsimula ng isang bagong relasyon.

Hindi mo dapat kumbinsihin ang sinumang mahigpit na iginiit na ang iyong unyon ay "mabibigo." Iwanan mo siya. Tanggapin mo lang, dahil ang kasosyo ay malamang na hindi nagsisinungaling. Magandang siguradong hindi gagana. Ang mga palatandaan ng isang relasyon sa patolohiya, na hindi karapat-dapat na magsimula muli, upang hindi mas masahol, ay ipinahiwatig sa itaas. Samakatuwid, ang pagtukoy ng sanhi ng paghihiwalay ay muling makakatulong upang maunawaan kung ito ay nagkakahalaga ng pag-save ng mga damdamin o kailangan mong i-save ang iyong sarili.

Upang gawing mas madali para sa iyo na maunawaan kung bakit ang karunungan na "hindi ka makakapasok ng dalawang beses sa parehong tubig" ay buhay pa rin, kapaki-pakinabang na banggitin ang sumusunod na nangangahulugang istatistika:

• 15% ng mga tao pagkatapos maghiwalay muli ang diborsyo;
• 20% sa kanila ang nagsabi na ang mga relasyon pagkatapos ng paghihiwalay ay naging mas mahusay;
• halos 35% ng mga ito ay nagsisihan sa pagbabalik ng isang relasyon na ngayon ay nagdudulot lamang ng negatibiti at kapaitan.

Nakarating kami sa isang mahalagang bahagi ng pag-uusap - kung paano gawin ang pinakaunang hakbang na iyon, kung ikaw ay nagpasya na subukang i-save ang relasyon. Para sa mga nagsisimula, patawarin mo ang kasosyo sa lahat ng nagawa niya at patawarin mo ang iyong sarili kung mayroon kang isang pakiramdam ng pagkakasala. Kung walang tapat at tapat na pagpapatawad, hindi ka makakaasa sa anumang pagpapatuloy ng relasyon. Ang pagbabalik ay nangangahulugang isang kumpletong kawalan ng mga paghahabol at karaingan.

Kung ikaw ay isang tao, mas madali para sa iyo na gumawa ng isang tawag sa telepono. Ang mga kababaihan ay madalas na may mga problema sa ito dahil sa takot sa pagtanggi. Pumili ng isang oras para sa isang tawag na maginhawa para sa iyong kasosyo. Huwag tumawag sa umaga kapag ang isang tao ay nasa isang trapiko sa trapiko o sa isang pagmamadali na magtrabaho, huwag tumawag sa araw ng pagtatrabaho, ito ay maaaring maging hindi naaangkop. Sa huli na ang isang tawag ay maaaring magising sa isang tao, hindi niya malamang na mabilis na maiintindihan kung bakit at bakit ka tumawag. Tumawag kapag ang isang tao ay may libreng oras, kapag nagpapahinga siya, nakakarelaks.

Huwag kang lasing dahil sa lakas ng loob o tumawag sa ilalim ng salaysay ng "Nasa negosyo ako." Agad at matapat, bilang mabait hangga't maaari, ipagbigay-alam sa interlocutor na ikinalulungkot mo ang nangyari at nais mong ayusin ang lahat. Kung sumang-ayon ang tao, gumawa ng isang appointment at pag-usapan ang iyong nararamdaman. Sa pamamagitan ng telepono, ang mga naturang isyu ay hindi nalutas. Kung ang isang tao ay hindi nais na marinig ang tungkol sa pagkakasundo, magalang na magpasalamat sa kanya sa lahat ng kabutihan na mayroon ka sa oras na sama-samang ginugol, muling ipahayag ang iyong mga panghihinayang (saglit) at nagpaalam.

Upang tumawag kailangan mo ng maraming lakas ng loob. Tungkol sa iyong desisyon na subukang baguhin ang relasyon ay maaaring mas madaling ipagbigay-alam sa pagsulat. Maaari mo itong isulat sa isang mensahe ng SMS, sa isang messenger o mga social network. Mayroong malalaking mga orihinal na mas gusto ang pinakamahalagang mensahe sa kanilang buhay na ipadala sa anyo ng isang sulat ng papel sa postal address. Pumili para sa iyong sarili, ngunit tandaan na walang nalutas sa pamamagitan ng sulat, kahit na mas madaling ipahayag ang mga saloobin kapwa para sa isang lalaki at isang batang babae sa pagsulat, at ang mga salita ay mas tumpak at naisip.

Sa liham huwag alalahanin ang dahilan ng pag-aaway, huwag subukang masaktan o manlabo, upang lumambot. Ang hindi matagumpay na mga pagtatangka sa pagkakasundo ay palaging sinamahan ng mga pagkakamali lamang ("Kahit na ikaw ay kumilos ...", "Kahit na ikaw ay isang bastard, mahal kita", "Pakiramdam ko ay napakasama nang wala ka, namatay ako"). Ang unang dalawang pormulasyon ay nakakagulat, at ang pangatlo ay naaawa. Ni ang sama ng loob o ang awa ay nag-aambag sa paglitaw ng isang gantimpala na pagnanais na makipagkasundo.

Maging natural, isulat na sinuri mo at naintindihan mo ng marami, na nais mong matugunan at makipag-usap, na naalala mo ang lahat ng mabuti sa pagitan mo ("Gusto kong alalahanin ang ginawa mo noon", "nasisiyahan akong isipin na ginawa mo sa akin" ) Sa pagtatapos ng mensahe, iwanan ang iyong kapareha sa pagpili. Huwag isulat kung saan at kailan dapat maganap ang iyong pagpupulong para sa isang mapagpasyang pag-uusap, hilingin sa kanya na matukoy ang oras at lugar at ipaalam sa iyo. Ang payo ng psychologist kung sakaling hindi siya sumasagot ay katulad ng isang sitwasyon na may ayaw na magsalita sa telepono. Alam na naghihintay ka ng isang sagot, ang isang tao ay magkakaroon lamang ng dalawang pagpipilian - upang sagutin o hindi sagutin, sa gayon ay nagpapahiwatig na walang mga prospect para sa isang relasyon para sa kanya.

Hindi ito ang pinakamahusay na solusyon, sa anumang kaso, para sa mga matatanda at psychologically mature people. Kahit na para sa kadahilanang ang pagtalakay sa mga intricacies ng iyong personal na pakikipag-ugnay sa mga tagalabas ay walang pasubali at walang paggalang sa iyong kapareha. Hindi malamang na matutuwa ang lalaki kung nalaman niya mula sa kanyang matalik na kaibigan na nais ng kanyang kasintahan na gumawa ng kapayapaan at labis na nagsisisi sa pag-aaway.

Ang tanong ay lilitaw, bakit hindi niya sinabi nang direkta ang addressee tungkol dito, bakit niya kailangang italaga ang mga matalik na gawain ng kausap. Ngunit hindi ba niya sinabi sa kanya ang ibang bagay na hindi niya alam tungkol sa. Hindi mahalaga kung paano sinasadya ang iyong talumpati sa mga magkakaibigan ay maaaring tunog, hindi nila maiparating ito sa iyong minamahal. Hindi lamang nila binibigyang pansin ang mga salita at intonasyon na mahalaga para sa iyo at sa iyong kapareha, maaari nilang maiwasang katotohanan, ihalo ang isang bagay, dahil ito, sa pamamagitan ng malaki, ay hindi mahalaga para sa kanila tulad ng para sa iyo.

Sa isang personal na pagpupulong, na dapat maging mapagpasya sa bagay ng mga pag-asa para sa pagpapanumbalik ng mga relasyon, dapat kang magmukhang kapansin-pansin. Matapos ang isang maikli o mahabang pag-breakup, dapat makita sa iyo ng kasosyo ang maganda at kaakit-akit na taong minsang minamahal niya. Ito ay mapupukaw ang maliwanag at mainit na alaala at itatakda ang kapwa kasosyo sa isang mabait, matapat at emosyonal na pag-uusap na positibo. Maging natural. Kung hindi ka pa nagsuot ng matataas na hairpins at wigs dati, huwag mong simulan ang paggawa nito ngayon, magmumukha itong nakakatawa at nakakatawa. Maging malapit hangga't maaari sa imahe na sa panahon ng pagpupulong.

Ngumiti Makikilos nang madali, kahit na ang lahat sa loob ay nanginginig, nanginginig, at nanginginig sa simpleng pag-iisip na ang kapareha ay maaaring tumanggi na ipagpatuloy ang mga relasyon. Upang maayos ang pagpupulong na ito, gumamit ng ilang mga tip mula sa mga psychologist.

• Huwag subukang pukawin ang awa, huwag pag-usapan ang katotohanan na walang nagmamahal sa iyo, na wala kang pagnanais na mabuhay nang wala siya, na ang oras ng paghihiwalay ay hindi kapani-paniwalang mahirap para sa iyo, na ikaw ay may sakit, nagpet at iba pa. Kahit na ang lahat ay gayon, hindi kinakailangan para malaman ng kasosyo ang tungkol dito. Upang ang isang tao ay maging interesado at nais na pumunta muli sa isang rapprochement, hindi na kailangan na maging dahilan upang gusto siyang yakapin ka at umiyak. Ang kapighatian ay pumapatay ng iba pang mga damdamin at bumubuo ng isang pagkakasala na may kasalanan sa interlocutor.
• Hindi na kailangang magsimulang muli upang malaman kung sino ang sisihin sa pag-aaway at paghihiwalay. Iwasan ang mga panlalait ("ikaw ang unang nagtapon", "hindi ka tumawag ng maraming oras"). Ngayon ay walang pagkakaiba kung sino ang sisihin. Kinakailangan na magpasya kung ano ang gagawin.
• Huwag subukan na i-blackmail ang mga bata, pananalapi, ibinahaging mga lihim. "Kung hindi ka bumalik, hindi mo makikita ang mga bata" - hindi ito ang tono na nagpapahiwatig ng pagkakasundo at kapatawaran. Ito ay isang kondisyon. At ang mga kondisyon dito ay hindi katanggap-tanggap.

• Sabihin sa amin na binago mo ang halaga ng iyong relasyon, na naalala mo ang lahat ng magagandang bagay at handa mong talakayin ang mga kundisyon na kapareho ng dalawa. Kasabay nito, subukang gawin ito sa isang di-pagtatanong at di-nakakainis na tono, kung hindi, ang kasosyo ay maaaring magtakda ng maraming mga kondisyon. Huwag tumira para sa lahat. Dapat silang maging makatuwiran at patas.

At sa wakas, nais kong sabihin na ang espesyal na pansin ay dapat bayaran sa paglutas ng mga sumusunod na isyu, kung magpasya kang magkasama muli, dahil mas maaga mong malutas ang mga ito, mas madali at madali itong simulan ang buhay sa taong ito:

• Sumasang-ayon ba ang kapareha sa iyong kahulugan ng dahilan ng breakup?
• Anong mga hakbang ang inaalok ng bawat isa sa iyo upang maibalik ang mga relasyon?
• Mayroon ka ba at sapat siyang tiwala sa bawat isa;
• kung ano ang magkakaparehong konsesyon;
• paano, mula ngayon, malulutas mo ang mga sitwasyon ng salungatan kung mangyari ito (at mangyayari nang maaga o hindi na mabibigo).

Ang sikolohiya ay hindi maaaring magbigay ng isang handa na recipe para sa personal na kaligayahan.Malaki ang nakasalalay sa mga nuances at tiyak na mga pangyayari, sa mga tao, ang kanilang pagkatao at pag-uugali, gawi at ideya tungkol sa buhay. Ang mga pagkakataong magkaroon ng sariling kaligayahan mula sa pangalawa (pangatlo at iba pa) ay nagtatangkang magkaroon ng mga mag-asawa na sumunod sa mga sumusunod:

• makaranas ng mga damdaming kapwa, respetuhin ang mga interes at damdamin ng bawat isa;
• magkatulad na hilig upang ipagpatuloy ang relasyon, huwag gawin ito para sa kapakanan ng isang malawak na kilos o mga pagsasaalang-alang sa mercantile;
• handa nang magbago, kompromiso;
• ay nakatuon sa pag-iingat sa kapareha kapag nagkakasundo ang mga pangako.

Kung ang pag-uusap ay hindi matagumpay, naging malinaw na ang kapareha ay hindi sumasang-ayon sa pagpapanumbalik ng mga relasyon, at muli mong mas mahusay. Alam mo ngayon kung ano mismo ang iniisip niya tungkol dito, ikaw ay ganap na libre at libre upang mabuo ang iyong bagong buhay, isinasaalang-alang ang iyong karanasan.