Galit: ano, uri at paraan ng pagpapatawad

Ang sama ng loob ay isang kumplikadong pakiramdam na nararanasan ng lahat. Ang sama ng loob ay makabuluhang kumplikado ang buhay at negatibong nakakaapekto sa estado ng kalusugan, dahil sa antas ng psychosomatic, ang malakas na sama ng loob ay madalas na nagiging sanhi ng pag-unlad ng mga malubhang sakit. Sa artikulong ito, ilalarawan natin kung paano at kung bakit nasasaktan ang mga tao, ano ang mga pagkakasala at kung paano makayanan ang mga ito.

Ang sama ng loob ay isang sinaunang at napakalakas na pakiramdam, na kung saan ay likas sa amin halos mula sa pagsilang hanggang pagtanda. Ang isang insulto sa sikolohiya ay karaniwang tinatawag na isang hindi sapat (negatibong) reaksyon ng isang tao sa mga kaganapan, mga relasyon na itinuturing niyang hindi makatarungan, nakakasakit. Ang damdamin na naranasan ng isang nabigo, nainsulto na tao, na pinaniniwalaan niya ay hindi makatarungan nasaktan, palaging may negatibong emosyonal na karakter. Kung ang kalungkutan ay magaan (malikhain) o madilim (pananabik), kung gayon ang sama ng loob ay laging may negatibo, masakit na emosyonal na background, na nakakapinsala sa mga nakakaranas ng nakasisirang damdamin na ito.

Kung itinuturing mong maingat ang pag-insulto, mabulok ito sa mga sangkap nito, magiging malinaw na binubuo ito ng pagkagalit sa mga pagkilos ng isang tao, galit sa nagkasala at awa sa kanyang sariling pagkatao. Karaniwan, nararamdaman ng mga tao ang pinakamalakas na sama ng loob kapag, sa ilalim ng mga pangyayari, walang mababago. Ito ang pangunahing pagkakaiba sa pagitan ng isang mapait na sama ng loob at ang karaniwang pag-angkin o panunumbat na ginagamit ng isang tao upang mag-udyok sa isa pa upang mabago ang isang bagay sa sitwasyon.

Ang sama ng loob ay malapit na nauugnay sa konsepto ng hustisya. Madali na masaktan ang isang tao na may isang nadagdagan na kahulugan ng hustisya. Ang mga negatibong damdamin ay umuusbong kapag naniniwala ang isang tao na hindi sila makatarungang ginagamot, na ang kanyang mga karapatan ay nilabag, na nag-aalis sa kanya ng isang bagay. Kung ang lahat ng nangyari nang tama, mula sa punto ng pananaw ng isang tao, pagkatapos ay walang masasaktan - ang isa ay maaaring magalit lamang.

Ang normal na pakiramdam ng sama ng loob, maaari bang ituring na natural para sa isang tao? Tiyak na mahirap sagutin ang katanungang ito, dahil napinsala nito ang isang malubhang suntok sa psyche at estado ng kalusugan. Mula sa puntong ito, hindi ito maituturing na natural. Ang bersyon na ito ay napatunayan din ng katotohanan na walang sinumang ipinanganak na may pagkakasala. Ang isang bagong panganak ay hindi maaaring masaktan - sinasadya man o hindi sinasadya. Maaari itong maging sanhi ng pisikal na sakit, takutin siya, ngunit ang bagong panganak ay hindi alam kung paano makakasala. Ang mga dibdib ay may mga rudiment ng congenital galit; ang sama ng loob para sa kanila ay masyadong kumplikado.

Karaniwang ginagawa ng mga bata ang kanilang unang "tagumpay" sa pag-unawa sa agham ng pagkakasala sa edad na 1-1,5 taon, sa una ay kinopya lamang ito mula sa mga matatanda o mga kapantay. Pagkatapos ay pinapabuti lamang ng bata ang mapanirang kasanayan na ito, ang ilan ay pinamamahalaang upang manipulahin ang kanyang mga magulang at iba pang mga may sapat na gulang na may isang mahusay na tulong. Mga masters sa larangan ng sama ng loob, ang mga bata ay nagiging mga kabataan.

Sa anumang edad, ang mekanismo ng pag-unlad ng sama ng loob ay napaka-simple at, kung nauunawaan mo ito, pagkatapos ay madali mong matutunan upang makayanan ang negatibong pakiramdam na walang labis na pinsala sa iyong sarili. Ang pagsisimula ng pagkakasala ay nagbibigay ng isang pagkakamali sa pagitan ng aming mga inaasahan at katotohanan: mula sa taong inaasahan nating isang bagay, ngunit nakuha ang kabaligtaran. Ang lahat ng sama ng loob ay madaling mailagay sa apat na mga panloob na operasyon sa kaisipan:

• una, itinatayo natin ang ating inaasahan (isipin kung paano dapat ang lahat, kung paano at kung ano ang makukuha natin, kung paano tayo gagamot);
• pagkatapos ay obserbahan namin ang katotohanan para sa ilang oras (kung paano ang totoong nangyayari, kung ano ang inaalok sa amin, kung paano tayo ginagamot);
• itak na ihambing ang ating mga inaasahan sa katotohanan, ihambing, makahanap ng mga pagkakaiba-iba;
• gumawa kami ng isang kaalamang kaalaman tungkol sa reaksyon (nasasaktan tayo, naniniwala na ang hindi pagkakasundo ay hindi patas).

Iba-iba ang sama ng loob. Nagkaisa sila sa isang bagay - ang pakiramdam na ito ay nagmula sa pagkabata. Iyon ang dahilan kung bakit madalas na sinabi tungkol sa isang napaka nakakaakit na pang-adulto na kumikilos siya tulad ng isang bata. Gayunpaman, ang mga sikologo ay nakikilala ang ilang mga uri ng mga hinaing. Una sa lahat, demonstrative at nakatagong insulto. Ito ay isang paraan upang ipagbigay-alam sa mundo ng iyong pasya: ang ilan ay nasaktan upang maliwanag sa lahat (na ipinapakita), ang iba ay hindi nagpapakita ng pag-iisip, ngunit nagtitipon sila ng sama ng loob sa kaluluwa, itago ito, mahalin at mag-alaga. Ang pangalawang uri ay ang pinaka-mapanganib, na kadalasang humahantong sa mga sakit tulad ng oncology, malubhang systemic autoimmune karamdaman. Pinipigilan ka ng mga panloob na karaingan mula sa normal na pamumuhay, pagbuo ng malusog na relasyon.

Ang sikat na sikologo, master ng systemic vector psychology na si Yuri Burlan ay nagmungkahi ng isang napaka-simple at sa parehong oras detalyadong pag-uuri ng mga uri ng mga pang-iinsulto:

• bawat tao;
• sa isang pangkat ng mga tao;
• sa mundo (buhay);
• sa mas mataas na mga kapangyarihan (Diyos, tadhana, providence) at sarili.

Sa una at pangalawang uri ng mga pagkakasala, ang lahat ng mga pandamdam na organo ay kasangkot. Ang ibang tao ay maaaring makasakit sa isang tao na may isang salita, hitsura, isang kilos. Ang pagkakaiba sa pagitan ng mga inaasahan at katotohanan ay napakalinaw na nasusubaybayan. Ang sama ng loob laban sa isang pangkat ng mga tao ay mas laganap. Ang mga indibidwal na tao ay maaaring masaktan ng ilang relihiyoso, pambansang grupo, propesyonal o kasarian (isang lalaki na nasaktan ng lahat ng kababaihan, isang babae na mapait na nasaktan ng lahat ng mga miyembro ng mas malakas na kasarian).

Karaniwan, ang batayan ng gayong sama ng loob ay ang personal na karanasan ng sama ng loob laban sa isang tiyak na tao mula sa tulad ng isang pangkat, bilang isang resulta kung saan ang nasasaktan na tao ay nagsisimula upang gawing pangkalahatan, ilipat ang kanyang mga damdamin sa ibang mga kinatawan ng grupo, na, sa katunayan, ay hindi nagpukaw ng gayong saloobin.Ang ganitong mga pang-iinsulto ay nagpapahirap sa isang tao na makihalubilo sa lipunan, sa mga tiyak na tao.

Ang sama ng loob para sa buhay, ang mundo ay isang napakahirap na uri ng sama ng loob. Ang gayong tao ay nasasaktan. Tumanggi siyang sapat na tanggapin ang mundo. Bilang isang resulta, ang kanyang galit ay madalas na lumiliko nang walang maliwanag na kadahilanan na maabot ang kanyang mga bisig: sa pusa o mga bagong swings ng mga bata na naka-install sa bakuran, sa walang kabuluhan na sinubukan na makarating sa doktor nang hindi naghihintay sa linya. Kailangan lang natin ng dahilan upang maghiganti sa mundo, matumbok, masira, sirain. Sa katawan ng naturang mga tao, nangyayari rin ang mga mapanirang proseso.

Ngunit ang pinakahirap na pagtingin ay ang huli - isang insulto sa mas mataas na mga kapangyarihan. Ito ay kondisyon na nahahati sa dalawang subspecies: sama ng loob laban sa Diyos nang diretso para sa katotohanan na "ibinibigay ito sa iba, ngunit hindi ito nararapat na ibinigay sa akin" at sama ng loob laban sa sarili. Ang ganitong mga tao ay halos palaging nasa isang masamang kalagayan, madalas nilang sinasabi na ang mas mataas na mga kapangyarihan ay hindi patas sa kanila, kadalasan nahihirapan silang mag-prof kahit papaano ang ilang relihiyon. Ang mga nasaktan ng kanilang sarili ay tunay na "Samoyeds," talagang sinisimulan nila ang panloob na hindi malay na mga proseso ng pagsira sa sarili. Samakatuwid mayroong mga mahirap na pag-diagnose na may isang sanhi na hindi maipaliwanag ng mga manggagamot, palaging mga problema, na maaaring maging kapwa domestic at nakamamatay.

Ito ay pinaniniwalaan na ang sama ng loob ay nangyayari sa maraming karaniwang mga kadahilanan.

• Nais na manipulahin (sadyang desisyon ng isang tao na masaktan, at ipinakita, malinaw, upang makamit ang ninanais mula sa iba pa). Kadalasan ito ang nangyayari sa mga bata na tinanggihan ng kanilang ina na bumili ng isang laruan o hayaan silang maglakad sa bakuran, kaya madalas na ang mga batang babae o kababaihan na nais na pilitin ang isang kapareha o asawa na baguhin ang kanilang desisyon o pag-uugali, na gawin ayon sa kanilang kailangan. Kaya kung minsan ang mga lalaki ay kumikilos, ngunit para sa mga kinatawan ng mas malakas na sex, ang gayong mga sanhi ng sama ng loob ay hindi gaanong karaniwan kaysa sa iba. Ang pagbubukod ay mga pensiyonado. Sa pagtanda, ang pagnanais na maakit ang pansin, upang pilitin ang iba na gawin kung ano ang kailangan ng isang matatanda, ay madalas na ipinahayag sa pamamagitan ng pagpapakita ng sama ng loob.
• Kawalan ng kapatawaran (ang pinakakaraniwang dahilan). Ito rin ay isang pagmamanipula, tanging walang malay, hindi sinasadya. Upang maging matapat, tatanungin ko ang nasaktan kung bakit siya nasaktan at kung bakit kailangan niya ang pagkakasala na ito, hindi niya malamang na masagot ang mga tanong na ito sa kanyang sarili, dahil hindi niya alam kung ano ang nangyayari. Siya mismo ay magiging masaya na mapupuksa ang hindi kasiya-siyang sediment sa kaluluwa, ngunit hindi alam kung paano, patuloy na nagbabalik sa pag-iisip sa mga negatibong karanasan.
• Hindi kasiya-siya upang makayanan ang katotohanan (nalinlang mga inaasahan). Siyempre, narinig ng lahat na walang may utang sa sinuman, walang sinumang obligado na tumugma sa mga ideya ng ibang tao, ngunit madalas na taimtim naming inaasahan na ang mga kaibigan ay mag-alok ng tulong sa kanilang sarili, hindi nila kailangang hilingin na ang asawa ay hulaan kung ano ang eksaktong dapat niyang gawin sa isang naibigay na sitwasyon.

Ang mga simtomas ng sama ng loob ay nakasalalay kung ito ay malinaw o nakatago. Nasaktan nang walang pagbabago ang pagpapahayag ng mukha, maaari "pout lips", tumalikod, tumanggi na ipagpatuloy ang pag-uusap. Sa lahat ng kanyang hitsura, ipinakita niya na napuno siya ng pagkagalit, pagkagalit, galit, na ang kanyang pinakamagandang damdamin ay "tinatapakan", "pinagalitan". Kasabay nito, ang nasasaktan ay hindi humihiwalay, sinisikap niyang mapansin ang kanyang hinanakit, kung hindi man ang "pagganap" ay nawawala ang kahulugan nito.

Ang mga taong masigasig na nagtatago ng kanilang sama ng loob sa pinakamalayo na sulok ng kanilang kaluluwa ay kumikilos nang naiiba. Gusto nila ng privacy, gusto nila ang paghihiwalay, lalo na mula sa bagay ng mga pang-iinsulto.Hanggang sa ang "bulkan" ay umikot sa loob, maaari silang kumilos nang tahimik, ngunit pagkatapos ay kinakailangan na sila ay magalit, magalit, hindi mapigilan.

Ang kakayahang magkasala ay isinaaktibo sa ilang mga tagal ng buhay.

Mahirap makahanap ng isang tao sa planeta na hindi kailanman masaktan ng sinuman. Ngunit wala tayong gawain na puksain at sirain ang pagkakasala bilang isang kababalaghan. Kailangan mo lamang malaman kung paano makontrol ito, maunawaan ito, madama ito at hayaan itong lumipas - sa oras na lumipad ito. Ang isang tao na nais na maging malusog at matagumpay, ang gayong pasanin ng negatibiti ay walang kabuluhan.

Gusto ko ring pag-usapan ang tungkol sa tulad ng isang patolohikal na pang-iinsulto, na nagiging katangian ng karakter - tungkol sa pang-iinsulto sa kaisipan. Mayroong mga tao na pakiramdam na nasasaktan halos palagi. Sila mismo ay hindi talaga alam kung ano at bakit, ngunit palagi silang nasasaktan. Ang ganitong sama ng loob ay nabuo sa pagkabata. Ang isang bata na hindi binigyan ng sapat na atensyon ay mabilis na napagtanto na maaari mong tingnan ang mga pananaw ng mga may sapat na gulang at makuha ang gusto mo, madalas na gumagamit ng isang mapanirang insulto. Nasanay na siya sa ganitong paraan na sa lalong madaling panahon ang mapanirang damdaming ito ay magiging bahagi ng kanyang pagkatao.

Ang ganitong uri ng sama ng loob, sa kabutihang palad, ay hindi pangkaraniwan. Ngunit sa bawat kaso, nangangailangan ito ng propesyonal na psychocorrection, na dapat hawakan ng isang nakaranas na psychiatrist, psychotherapist.

Dahil ang pakiramdam ng sama ng loob ay mapanirang, mapanirang, kinakailangan upang mapupuksa ito. Hindi lamang ito makakatulong upang maitaguyod ang mga relasyon, ngunit din makabuluhang mapabilis ang lahat ng mga sphere ng pagkakaroon ng isang tao (magiging madali ito sa kaluluwa, magiging mas madali itong magtrabaho, magiging mas madali ang pagpapasya, kung mayroong isang sakit, kung gayon ang kalusugan ay magiging kapansin-pansin na mas mahusay).

Kailangan mong maunawaan agad na upang labanan ang pagkakasala, upang harapin ito, tulad ng maraming mga kilalang psychologist na nagpapayo sa Internet, ay ang kampanya ni Don Quixote laban sa mga windmills. Bilang karagdagan, ang isang pagtatangka upang tanggihan ang isang bagay na naging bahagi mo na (sama ng loob) ay ang tamang paraan sa isang kama sa ospital. Ito ay tiyak na tulad ng mga pagtatangka upang sugpuin, itago ang galit ng isang tao na karaniwang humahantong sa isang malubhang, mahirap na sakit. Kailangan ang sama ng loob:

• kilalanin at tanggapin;
• na responsable para sa mga ito lamang sa ating sarili (kami mismo ang nagpasya na tayo ay masaktan!);
• i-disassemble ito sa "mga sangkap", maunawaan ang bawat isa sa apat na mga proseso ng pag-iisip ng klasikal na pag-unlad ng sama ng loob;
• palitan ang mga negatibong emosyon sa bawat yugto sa mga positibo.

Upang malaman kung paano makaya ang nasisirang damdamin bilang sama ng loob, noong 1993 isang psychologist at propesor na si Yuri Orlov ay lumikha ng isang pamamaraan ng pag-iisip ng sanogenic (nakakagamot). Kung ibabalangkas ang kakanyahan nang maikli, kung gayon Inirerekomenda ng propesor na palalain ang buong pathogen (galit, pagsalakay at sama ng loob) sa positibo at malikhaing (kagalakan, pag-ibig, kapatawaran). Ang pamamaraan ni Orlov ay aktibong ginagamit ngayon sa mga rekomendasyon para sa mga guro, doktor, espesyalista na nagtatrabaho sa mga bilanggo, mga taong may kapansanan, pati na rin para sa pag-iwas sa mga pathology ng cardiovascular.

Isaalang-alang kung paano patawarin ang isang insulto sa pamamagitan ng pamamaraan ng pag-iisip ng sanogenic, gamit ang isang tiyak na halimbawa. Halimbawa, ang isang ina ay nasaktan ng kanyang anak na lalaki o anak na babae, na lumaki at halos hindi naglaan ng oras sa kanya. Ang pang-insulto na ito ay matagal nang gumapang, upang ilipat ito ay nagiging mas mahirap. Sa unang yugto, ang ina ay kailangang gumawa ng isang maliit na kuwaderno kung saan maipasok niya ang kanyang mga obserbasyon sa sarili, isulat kung anong minuto ang buhay, sa ilalim ng kung anong mga pangyayari, kung gaano karaming beses bawat araw, siya ay nagbalik sa kaisipan sa pakiramdam ng sama ng loob laban sa kanyang may-edad na anak.

Susunod, kailangang pag-usapan ng babae ang tungkol sa apat na operasyon ng kaisipan, na siyang kakanyahan ng sama ng loob (isinulat namin ang tungkol sa kanila sa itaas). Sa parehong kuwaderno, kailangan niyang gumuhit ng isang pahina sa apat na bahagi at isulat sa bawat isa:

• mga inaasahan (kung paano niya nakita ang kaugnayan sa kanyang anak, kung paano siya dapat kumilos sa kanyang pag-unawa, kung ano ang dapat niyang sabihin, gawin, ibigay, atbp.);
• katotohanan (kung ano ang ginagawa niya, kung ano ang sinasabi niya at ibinibigay sa katotohanan);
• ang pagkakaiba sa pagitan ng una at pangalawa (dito kailangan mong isulat ang lahat ng mga pagkakaiba sa pagitan ng mga inaasahan at katotohanan);
• ang likas na katangian ng pagkakasala (narito kinakailangan na ipahiwatig nang eksakto kung paano nagsimula ang pagkakasala: walang katiyakan o implicitly, alam ba ng bata na ang kanyang ina ay nasaktan, ay ang katangian ng pagmamanipula ng isang pagkakasala).

Ang pangwakas na layunin ay malinaw na makita na ang mga inaasahan ay isang sukat lamang ng iyong imahinasyon, at ang katotohanan ay eksakto kung ano ang kailangang tanggapin nang sapat. Ganito ang pag-unawa kung bakit ginagawa ng isang anak na lalaki o babae ang eksaktong ginagawa niya. Kasabay nito ang panloob na pagtanggap ng kanilang mga aksyon. Nangangahulugan ito ng katwiran at pagpapatawad.

Walang sinuman ang dapat maging "maginhawa" at komportable para sa iyo lamang. Samakatuwid, ang pangunahing bahagi ng trabaho ay nagtatrabaho sa iyong sariling mga inaasahan mula sa isang tiyak na tao o mula sa isang pangkat ng mga tao, mula sa mundo. Ito ay kapaki-pakinabang na tanungin ang iyong sarili, at kung saan, sa katunayan, nagmula ang gayong mga inaasahan, nagbigay ang mga tao ng mga batayan para sa mga nasabing pag-asa na maitayo, ay makatotohanan ang iyong mga inaasahan o nais mo ang imposible na mga bagay mula sa iyong mga mahal sa buhay. Karaniwan ito ay nagbibigay ng isang medyo mabilis na resulta, at ang isang tao ay nagsisimula upang masuri ang katotohanan nang mas obhetibo.

Ang epektibo rin ay maaaring isang pamamaraan na naglalayong ipako ang iyong sarili sa lugar ng iyong nagkasala. Subukang isipin kung alam niya kung paano siya dapat kumilos upang hindi ka masaktan. Naiintindihan mo kung bakit hindi niya ginawa ang gusto namin, kung naintindihan mo ang mga motibo na humantong sa kanya. Ang pamamaraang ito ay gagawing posible na mapagtanto na ang anak na lalaki (anak na babae) ay hindi partikular na binibigyang pansin ang matatandang ina kaysa sa dati. Marami lang siyang trabaho, mayroon siyang sariling pamilya, mga anak, mayroon siyang mga problema na kailangang matugunan.

Ang magpatawad ay nangangahulugang maintindihan. Maaari mong maunawaan ang lahat, ang pangunahing bagay ay ang pagkakaroon ng isang pagnanais na mapupuksa ang mga nakamamanghang damdamin, mula sa galit at awa sa sarili, na sumisira sa iyo. At walang labis na pagkakaiba, alinman sa isang bahagyang pagkakasala o isang seryoso, ang nagkasala ay humingi ng tawad o hindi - lahat ng uri ng mapanirang damdamin na ito ay kahit papaano sisirain ang ating kalusugan, ang ating pagkatao.

Ang pakikipag-ugnay sa isang pagkakasala ay napakalaki, ngunit mas mahalaga na matutunan ang ating sarili at turuan ang ating mga anak na huwag masaktan, hindi maghandog ng isang pagkakasala. Mangangailangan ng oras at pagnanais na magtrabaho sa iyong sarili. Ang payo ng pagsasanay ng mga psychologist ay maaaring makatulong sa ito.

Ang bawat tao'y may karapatan sa kanilang sariling opinyon, sa kanilang sariling mga konklusyon. Kung tatanungin tungkol sa kanila, huwag mag-atubiling sabihin kung ano ang sa tingin mo ay tama. Kung hindi, hindi mo dapat subukang ipataw sa isa pa kung anong kakaiba lamang sa iyo. Kung hindi, ang pag-iwas sa mga nakakasakit na sitwasyon ay hindi gagana.

May mabuti sa lahat. Kung sinusubukan mong makita ang mga butil na ito ng mabuti, pagkatapos ay madali nilang itulak kahit na ang mga tonelada na masama. Kung nasasaktan ka ng isang tao, subukang basagin ang kadena ng apat na "nakakasakit" na mga proseso ng kaisipan at tandaan lamang ng kahit isang sitwasyon kung saan kumilos ang taong ito nang maayos at nakalulugod para sa iyo. Maiiwasan ang sama ng loob.

Kung ang isang tao ay hindi pamilyar sa iyo at wala kang isang positibong karanasan sa kanya, tandaan lamang sa kaisipan ang isang bagay na maganda sa kanyang hitsura (magagandang mata o istilo ng buhok).Habang gagawin mo ito sa pag-iisip, ang mekanismo ng pagbuo ng sama ng loob ay lalabag, ang isang negatibong pakiramdam ay hindi bubuo.

Kahit na mahirap maunawaan at sa unang tingin ay halos imposible ito. Isipin lamang ang iyong sarili sa lugar ng iba pa. Makakatulong ito upang makita ang pangunahing bagay at hindi bigyang pansin ang pag-insulto ng mga trifle, hindi upang magtayo ng mga hindi kinakailangang mga ilusyon at pagkatapos ay hindi mabigo sa mga trifle.

Sa bawat oras, kapag nagsisimula ang pagkagalit sa kaluluwa, tandaan ang katotohanang ito. Isa talaga ang buhay - upang muling isulat ito pagkatapos ay hindi na ito gagana muli. Samakatuwid, sulit ba ang paggastos bawat oras at araw upang sirain ang iyong sarili ng galit at poot, awa sa sarili? Subukang isipin ang iyong sarili sa pagtanda - magkakaroon ka ba ng isang bagay na matandaan ng mabuti, kung sa panahon ng iyong buhay ay madalas kang nakakaranas ng mapanirang damdamin.

Sa kabilang banda, ang iyong pang-aabuso ay mayroon ding isang buhay.

Mayroong palaging at magiging mga tao na magkakaroon ng gawain na pukawin ang isang pang-iinsulto sa iyo, iyon ay, sinasadya nilang magkamali. Ang layunin ng naturang mga tao ay matumbok nang mas mahirap, pakurot kung saan ito masakit, upang magdulot ng reaksyon. Kailangan mo bang mapanganib ang iyong sarili at ang iyong kalusugan dahil sa salungatan ng ibang tao? Mukhang hindi. Samakatuwid, ang isang sapat na aksyon ay upang huwag pansinin ang mga pagtatangka na saktan ka para sa buhay.

Ikinalulungkot ang isang tao sa kaisipan (salungatan, paniwalaan mo ako, mahirap ang buhay!), Tandaan sa iyong sarili ang isang pares ng mga positibong katangian nito, panatilihing kalmado. Walang magiging pagtutol sa nagkasala laban sa nasabing "pader".

Sa pag-ibig, sa pang-araw-araw na buhay, sa pagkakaibigan, ang mga maliit na hinaing ay madalas na lumitaw. Tinatawag namin sila na - trifling. Upang malampasan ang mga ito, mahalaga lamang na subukang makita ang sitwasyon sa kabuuan, kumpleto, hindi tumuon sa mga maliliit na bagay na malapit na mapipilit ka na gumawa ng napakasamang pagpapasyang iyon - upang simulan ang proseso ng sama ng loob. Ang asawa ng fries patatas ay hindi sa mga piraso, ngunit sa mga cube, kahit na hiniling mo gawin ito sa mga guhitan? Bago mo buksan ang iyong bibig para sa galit na pagsasalita, isipin mo kung ano ang ginagawa niya - pinirito niya ang mga patatas para sa iyo. Nais niyang gumawa ng isang magandang. Sulit ba itong magalit? Bukod dito, ang mga cubes ng patatas, kung hindi ka nakatuon sa mga maliliit na bagay, ay masyadong masarap.

Hindi kinakailangang sabihin sa iba na pinatawad mo sila, hindi kinakailangang subukang hawakan ang mga relasyon, ngunit ang pagpapatawad ay kinakailangan. Sa pagpapatawad, ang kalungkutan sa kaluluwa ay pumasa. Samakatuwid, sa anumang sitwasyon, paalam. Binago - sorry, bitawan. Betrayed - magpatawad at huwag bumalik sa sarili mong memorya. Patawarin ang payat at ang masungit, kriminal, magnanakaw, nabubuhay sila tulad ng alam nila kung paano, at hindi obligado na maging gusto mo.

Tingnan kung paano mapupuksa ang sama ng loob at matutong magpatawad sa susunod na video.