Paano pakawalan ang sama ng loob at magpatawad sa isang tao?

Narinig ng lahat na ang pag-aaral na magpatawad ay napakahalaga at kinakailangan. Ngunit ito ay isang bagay upang pag-usapan ang tungkol sa pangangailangan at mga pakinabang ng kapatawaran, at iba pa upang malaman na magpatawad sa katotohanan. Ang bawat tao na sinubukan ito ng hindi bababa sa isang beses alam na ang kapatawaran ay napakahirap, napapanahon sa oras at hindi palaging nakuha sa unang pagsubok. Dapat mong malaman ang pangunahing mga paghihirap ng prosesong ito at master ang ilang mga kapaki-pakinabang na pamamaraan na makakatulong na makamit ang resulta.

Ang sikolohiya ay may isang makatotohanang sagot lamang sa tanong na ito, na hindi maaaring pagdudahan. Malalim, malakas, mapait, mababaw - ganap na anumang pagkakasala ay maaaring at dapat mapatawad. Kahit na kung ano ang itinuturing ng isang tao na isang pagkakanulo, kung ano ang sa una ay tila hindi kapani-paniwala, na sumira sa buhay sa "bago" at "pagkatapos". Ang isa pang katanungan ay kung ang isang tao ay nais na magpatawad? Sa kasamaang palad, marami ang ganap na walang silbi upang akitin, hikayatin at takutin ang mga panganib ng matagal na hinaing para sa buhay at kalusugan. Ayaw nilang mahati sa kanilang mga hinaing; hindi sila desidido na patawarin ang sinuman. Lumipas ang mga taon, pinalaki at dumarami ang sama ng loob, maingat na "pinapakain" sila ng mga tao. Pagkatapos siya ay nagkasakit, nabigo, nagkakaroon ng problema. Muli, hindi siya gumawa ng mga konklusyon at patuloy na "pinapakain" ang insulto. Ito ay magpapatuloy hanggang sa ganap na hinihigop nito - oncology, kamatayan.

Ang pagpapatawad ay posible upang malaya ang sarili, upang palayain ang isa pa. Mapupuksa ang sama ng loob - kung paano mapupuksa ang isang mabibigat na pagkarga at madaling magpatuloy. Kung pipiliin mo ang landas na ito, kailangan mong subukang makabisado ang lahat ng karunungan ng kapatawaran. Kadalasan ang mga tao ay nahihiya na magpatawad, natatakot na ituring na malambot, walang ngipin.Mayroong ilang mga dogma sa lipunan na nagsasabi, halimbawa, na imposibleng patawarin ang isang ginulangan na asawa, na kapag ang isang mapagkakanulo ay ipagkanulo, at muli, na ang mga kaaway na nakulong sa pinaka banal ay hindi karapat-dapat na magpatawad. Sa ilalim ng impluwensya ng dogma, ang isang tao ay tumanggi kahit na payagan ang pag-iisip ng kapatawaran. Ngunit kung itatapon mo ang lahat ng mga kombensiyon at dogmas, madali mong maunawaan na ang lahat ng mga kasalanan na pinag-uusapan nila ay maaari ding mapatawad.

Hindi kinakailangan na sabihin sa lahat at ang nagkasala na pinatawad mo siya, hindi mo na kailangang ipakita ang iyong kabutihang-loob, maaaring mukhang isang pag-post. Bilang karagdagan, ang gayong kapatawaran ay hindi palaging totoo, taos-puso. Ito ay sapat na upang magpatawad ng isa pa sa kaluluwa, upang palayain ang pagkarga sa loob mo. Iyon ang dapat nating malaman. Ang sama ng loob ay isa sa pinakamahirap na damdamin. Binubuo ito ng galit, pagkabigo, pag-insulto at awa sa iyong tao at isang tugon sa ilang kaganapan, tao, kilos, mga salitang salungat sa ating mga inaasahan.

Ang tao ay naniniwala na siya ay mali ng mali, naaawa sa kanyang sarili, siya ay galit at nalulumbay. Hindi maibabalik na mga kalagayan, kapag hindi na posible na baguhin ang anupaman, maging sanhi ng pinakamalakas, pinakamalalim na hinanakit. Kasama dito ang mga katotohanan ng pagtataksil, pagtataksil, sama ng loob laban sa mga magulang. Hindi ka maaaring bumalik at i-replay ang mga sitwasyong ito. Ngunit maaari mong baguhin ang iyong saloobin sa kanila. Wala sa mga taong ipinanganak na may kakayahang makaranas ng sama ng loob. Ang mga bagong panganak ay hindi alam kung paano masaktan. Ang mga sikolohikal na katangian ay tanging mga emosyonal na damdamin upang matakot. Ang walang pag-iingat na pagkilos ng isang sanggol ay maaaring takutin ka, maaari kang magdulot ng pisikal na sakit, ngunit hindi ka maaaring makapinsala sa isang sanggol.

Bago malaman ang kakayahang magpatawad, mahalaga na makilala ang mga uri ng sama ng loob. Maaari itong maging demonstrative at nakatago. Ang una ay ang reaksyon na kailangan ng isang tao upang makamit ang isang bagay. Tinatawag din itong manipulative. Kaya pinipilit ng mga bata ang mga magulang na bumili ng laruan o magbigay ng Matamis. Kaya ang mga kababaihan at babae ay madalas na nasaktan. Palagi siyang ipinapakita. Ang pangalawa ay lubhang mapanganib, dahil ang isang tao ay nagtatago nito, nagsasara, nag-aalala nang husto, hindi sinusubukang baguhin ang anumang bagay.

Ang sama ng loob ay maaaring maituro sa isang tiyak na tao (sa isang asawa, sa isang asawa, sa isang kaibigan), sa isang pangkat ng mga tao (sa mga kasamahan, sa mga pangkat etniko, sa lahat ng kababaihan o sa lahat ng mga opisyal), sa buong mundo, sa mas mataas na kapangyarihan, tadhana at sa sarili kanyang sarili. Ang pinakamahirap sa proseso ng pag-unawa at pagpapatawad ay insulto sa sarili, sa mundo, mas mataas na kapangyarihan at lahat ng uri ng nakatago, maingat na nakatagong mga insulto.

Kung nasaktan ka, ito ay nangangahulugan lamang ng isang bagay: hindi ito isang tao mula sa labas na dumating at nasaktan ka, ngunit pinahintulutan mo mismo ang iyong sarili sa gayong tugon. Nangangahulugan ito na nakagawa ka ng sama ng loob sa iyong sarili. Ikaw at tinanggal ito. Upang maunawaan kung bakit nangyari ito, kailangan mong malaman kung paano lumitaw ang sama ng loob. Ang mekanismo ng isang kumplikadong pakiramdam ay napaka-simple, hindi ito nakasalalay sa kung nais ng isang tao na saktan ka o ang lahat ng nangyari nang kusang. Ang batayan ng sama ng loob ay palaging ang aktwal na pagkakapareho ng iyong mga inaasahan at katotohanan. Natutukoy ng mga psychoanalyst ang apat na pangunahing aksyon na ginagawa ng isang tao sa kanyang isip ng isang bahagi ng isang segundo bago makaranas ng sama ng loob:

• paglikha ng isang ilusyon, pag-asa (kung ano ang dapat gawin ng isang tao, kung ano ang dapat ibigay sa amin ng mundo, kung paano dapat ang lahat, upang ito ay ganap na angkop sa amin);
• pagmamasid sa katotohanan (kung paano aktwal na umuunlad ang mga kaganapan);
• paghahambing ng mga inaasahan at katotohanan, nakita ang mga pagkakaiba sa pagitan ng una at pangalawa;
• may kaalaman na desisyon na tumugon sa mga napansin na mga hindi pagkakaugnay.

Walang pagkakaiba kung ano ang pagkakasala sa kung anong uri o uri ang umuunlad.Ang inilarawan na mekanismo ay pantay na patas at tumpak para sa anumang sitwasyon: maging isang pag-aaway at sama ng loob ng pamilya para sa isang partikular na tao o isang salungatan sa lipunan at sama ng loob para sa isang buong kolektibong tao. Sa alinman sa apat na yugto, maaaring kontrolin ng isang tao ang sitwasyon, at pagkatapos ay hindi magaganap ang sama ng loob. Ang kakayahang mabulok ang anumang nakakasakit na sitwasyon sa apat na yugto ay ang tamang pagsisimulang magtrabaho sa iyong negatibong damdamin. Ang apat na aksyon na ito ay makakatulong sa iyo na maunawaan kung paano at kung bakit nangyari ang nakakasakit na sitwasyon, kung bakit ka nasasaktan.

Ngayon, ang pag-alam na ang sama ng loob ay ang iyong reaksyon lamang, na mayroon lamang sa iyong isipan at kahit saan pa, maaari kang magsimulang kumuha ng responsibilidad para sa mapanirang damdamin at subukang palayain ito. May kasalanan ba ang asawa na nasaktan siya ng asawa? Hindi, dahil siya ay nagpasiya na gawin ang kanyang sarili. Hindi ba patas ang buhay, nagbibigay ng isang pera at isang magandang trabaho, ngunit hindi ito ibinibigay sa iba? Hindi, dahil ang isang tao ay gumawa ng isang desisyon na magkasala sa buhay mismo. Ang galit, pagkabigo at iba pang mga emosyonal na nuances na kasama ng aming mga karanasan kapag nagpasya kaming magkasala ay din ang ating mga personalidad, at maaari nating harapin ang mga ito. Ang pag-unawa sa ito ay karaniwang binabawasan ang antas ng mga paghahabol. Mayroong pag-unawa na hindi kinakailangan na maghintay hanggang ang nagkasala ay humihinto sa isang paghingi ng tawad: hindi sila kinakailangan.

Bilang karagdagan sa mga tagapaghiganti, na hindi alam kung paano patatawarin ang sinuman at walang prinsipyo, may mga taong tinutukoy ng mga sikologo na pseudo-kapatawaran. Ang ganitong mga tao, bagaman sinasabi nila na "magpatawad", sa katunayan, malalim silang lahat ay naaalala at handa nang anumang oras upang muling likhain ang pang-iinsulto at itapon ang galit sa nagkasala. Kung determinado kang matuto na magpatawad, mapupuksa ang mga negatibong damdamin, kung gayon hindi maiiwasan ang pagtrabaho sa mga panloob na pagkakamali. Maaari mong makaya ang isang insulto lamang pagkatapos ito ay nabuhay, tinanggap, nasuri na may katumpakan sa matematika. Pagkatapos nito, maaari mong palayain ang pang-iinsulto, palayain ang iyong sarili mula dito, alisin mula sa kaluluwa ang napakabigat.

Ang trabaho sa iyong sarili ay hindi magiging simple at kasiya-siya. Maaaring kailanganin mong malaman ang isang bago at hindi kasiya-siya tungkol sa iyong sarili. Ngunit ang paghahatid ay katumbas ng halaga. Upang magsimula, susuriin natin ang apat na mga proseso ng pag-iisip sa pag-iisip na nagaganap bago makaranas ng sama ng loob at matapat na sagutin ang ilang mga katanungan.

• Ano ang aking inaasahan? Bakit ganyan sila? Mayroon bang anumang dahilan upang mabuo ang gayong mga ilusyon?
• Bakit ginawa ng tao ang eksaktong ginawa niya sa katotohanan? Ano ang mga motibo niya? Ano ang gusto niya? Alam ba niya ang tungkol sa aking inaasahan?
• Kaya't ang mga pagkakaiba na natagpuan ko sa pagitan ng mga inaasahan at katotohanan ay napaka-layunin?
• Bakit kailangan ko ng isang pagkakasala na nilikha ko: Nais kong baguhin ng nagkasala ang kanyang mga aksyon, nais kong makakuha ng isang bagay, nais kong tapusin ang aking relasyon sa isang tao, at kailangan ko ng isang pagkakasala bilang isang dahilan?

Isipin kung ano ang nasa likod ng iyong pang-iinsulto. Maaari itong maging katawa-tawa, hindi makatuwiran, hindi tapat, napalaki. Walang sinuman sa mundo ang obligadong matugunan ang mga inaasahan ng isang tao. Upang makayanan ang isang hindi kasiya-siyang pakiramdam na literal na nakakalason sa iyong buhay ngayon, ang pagpapatawad sa nagkasala ay mas madali kung bibigyan ka ng matapat na mga sagot sa mga tanong na ito. Isaalang-alang ang ilang mga karaniwang sitwasyon at paraan mula sa isang nasaktan na estado.

Sa kabila ng ipinangako ng iyong asawa o mahal sa buhay na mapasaya ka, hiwalay pa rin siya. May kanya kanyang sariling interes, plano, pananaw at opinyon. Ipinangako niya sa iyo ang kaligayahan, ngunit hindi sinabi na ang kaligayahan ay nasa iyong mga kamay. Kung mapanatili mo ang isang relasyon sa isang tao pagkatapos ng kanyang mga aksyon, na niloko ang iyong mga inaasahan at mga kinakailangan, o mas gusto mong umalis, ay hindi nakakaapekto sa kapatawaran.

Kailangan mong mapatawad sa anumang kaso: hindi ito para sa kanya, ngunit para sa iyo, upang mabuhay nang may magaan na puso at isang normal na estado ng kalusugan. Alalahanin ang mabuti na katangian ng taong ito: kaaya-ayang mga kaganapan at sandali, mga sitwasyon kung saan ipinahayag ng isang tao ang kanyang pinakamahusay na panig. Isipin ang iyong sarili sa kanyang lugar at subukang makilala ang kanyang totoong motibo. Napagtanto ang mga ito, pasalamatan ang tao sa lahat ng magagandang nangyari, at iwaksi ang pang-iinsulto. Exhale ito. Pigilan siyang bumalik. Maaaring hindi ito gumana sa unang pagkakataon, ngunit tiyak na magagawa ito.

Ang sama ng loob ng mga bata sa mga magulang ay napaka-pangkaraniwan, at sila ay karaniwang hindi mapaniniwalaan o kapani-paniwala malakas at mapanirang. Ang isang may edad na bata ay nabubuhay ng kanyang sariling buhay, hindi binibigyang pansin ang kanyang ina o ama kaysa dati, at hindi ito nakakagulat. Kung kumuha ka ng isang papel at isang lapis at matapat na isulat ang mga sagot sa lahat ng mga katanungan na iminungkahi, malamang na maliwanag na hindi ito ang anak na babae at anak na sisihin sa lahat, ngunit ang mas mataas na pagnanais na magpatuloy na hawakan ang kamay ng bata at kontrolin ang kanyang buhay. Ang hindi kinakailangan ay hindi makatwiran, dahil ang bata ay lumaki at handa na siyang hawakan ang kanyang sariling mga anak sa pamamagitan ng kamay.

Ang mga motibo ng isang anak na lalaki at anak na babae ay maaaring maging napaka malikhain: trabaho, pag-aaral, paglikha ng iyong sariling pamilya. Ang karamihan sa mga bata ay hindi alam kung anong uri ng mga inaasahan ang itinatayo ng kanilang mga magulang.

Sabihin sa iyong anak na nais mong makita siya nang mas madalas, na kailangan mo ng kanyang tulong. Tumanggi sa hindi makatotohanang at lipas na pag-install at mga inaasahan-kinakailangan. Alalahanin ang mabuti: kung paano kinuha ng anak na babae ang kanyang unang hakbang, at dinala ng maliit na anak ang kanyang unang lima. Itak sa isip ang bata, bitawan ang sama ng loob, hayaan ang pagmamahal sa puso. Ang isang mahusay na paraan ng psychotherapy sa bahay ay isang album ng larawan ng pamilya: pinapayagan ka nitong bumalik sa kaisipan sa isang magandang nakaraan, mailarawan ang positibo.

Ang pakikipag-ugnayan sa mga kasamahan ay maaaring magkakaiba-iba ng antas ng pag-igting. Kapag nagtatrabaho sa naturang mga hinaing, napakahalaga na agad na matukoy kung nasaktan ka ng isang tao na tiyak o iyong buong pangkat ng trabaho. Sa anumang kaso, sundin ang pattern. Pag-aralan: ano, eksakto, ang inaasahan mo mula sa iyong mga kasamahan? Paano ka nila hahawak? Ano ang dapat gawin para sa iyo? Ano ang gagawin? Alam ba nila ang tungkol sa iyong mga panloob na kinakailangan? Gaano katuwiran ang mga kinakailangang ito at hindi nila nilalabag ang interes ng iba?

Isang simpleng halimbawa: nasasaktan ka na ang isang kasamahan ay nagtapon ng lahat ng gawain sa iyo sa bisperas ng bakasyon ng Bagong Taon, at umalis siya upang bumili ng mga regalo para sa mga bata. Una, hindi niya alam kung anong mga kinakailangan para sa kanyang pag-uugali na mayroon ka. Pangalawa, mayroon siyang magagandang dahilan: mga regalo para sa mga bata. At sa wakas, ang iyong kasamahan nang higit sa isang beses ay tumulong sa iyo kapag kailangan mong umalis sa trabaho. Naaalala? I-mental ang pasasalamat sa iyong sama ng loob para sa isang aralin sa buhay, nais ng isang kasamahan na matagumpay na pumili ng mga regalo at pakawalan ang sama ng loob.

Katulad nito, kailangan mong i-disassemble at mga sitwasyong salungatan sa koponan. Sa likod ng anumang salungatan ay isang pag-iwas sa inaasahan: ang koponan ay inaasahan ng isang bagay mula sa iyo, ngunit ginawa mo kung hindi man, inaasahan mo ang isang bagay na tiyak mula sa iyong mga kasamahan, at ginawa nila ang kabaligtaran. Matapos matukoy ang mga motibo at positibong ugali ng bawat isa sa mga kasamahan, mahalagang palayain ang pagkakasala. At pagkatapos lamang na magpasya kung magtrabaho pa sa koponan o mag-iwan lamang ng isang lugar at makahanap ng ibang trabaho. Anuman ang desisyon, mahalaga na magpatawad.

Mahalaga: sa anumang sitwasyon, sa anumang pagkakasala, tandaan na hindi mo maitatago ang pakiramdam na ito, iwanan ito nang hindi gumagana, hindi mo ito maaaring labanan at tanggihan ito. Hindi ito magdadala ng kaluwagan at lumilikha ng isang banta ng akumulasyon ng galit at awa sa sarili, na maaaring maging sanhi ng pag-unlad ng mga sakit sa somatic. Kapag nagtatrabaho sa bawat pagkakasala na kailangan mo:

• kilalanin ang katotohanan ng pakiramdam;
• tanggapin ang responsibilidad para sa pagkakasala lamang sa iyong sarili;
• hatiin ito sa apat na sangkap;
• palitan ang lahat ng negatibiti sa pagsusuri sa mga positibong damdamin.

Sa pagsasanay sa psychotherapeutic, maraming mga paraan ng pagharap sa mga hinaing ay malawakang ginagamit.

Ang pamamaraang ito ay binuo noong 1993 ni propesor Yuri Orlov. Ang Sanogenic ay tinatawag na malusog na pag-iisip.Inilarawan ng pamamaraan kung paano makamit ang kapatawaran sa pamamagitan ng pagpapalit ng mga pag-iisip ng pathogen sa mga malusog, positibo. Nagtatrabaho ngayon ang mga guro ayon sa pamamaraang ito, pinag-aaralan ng mga mag-aaral ng mga unibersidad sa medikal ang mga tesis upang magamit ito sa ibang pagkakataon sa pagsasagawa ng medikal, inirerekomenda ito sa lahat na nagtatrabaho sa mga convict at mga taong may kapansanan. Kasama sa pamamaraan ang mga sumusunod na hakbang:

• pagmamasid sa sarili (pagsulat sa isang notebook araw-araw na pag-iisip, isang paglalarawan ng mga damdamin, higit na mas mahusay);
• pagpapasiya ng bisa at likas na katangian ng kanilang mga paghahabol at inaasahan;
• pagtatasa ng katotohanan at pagtatasa ng uri ng sama ng loob.

Ang gawain ay malinaw na ipakita ang pagkakaiba sa pagitan ng mga inaasahan at katotohanan at malaman kung paano palitan ang negatibo sa positibo sa katotohanan.

Ang pamamaraang ito ay nilikha pabalik sa huling siglo ng mga psychiatrist ng Sobyet upang matulungan ang pagtagumpayan ng stress at sama ng loob sa mga taong naabuso nang matagal sa isang traumatikong sitwasyon. Ngayon, ang pamamaraan ay malawakang ginagamit upang maitaguyod ang psychosomatic na sanhi ng kanser, labis na timbang, labis na katabaan, at mga sakit sa cardiovascular. Inanyayahan ang isang tao na gumuhit ng kanyang sama ng loob. Wala itong pagkakaiba kung maaari siyang gumuhit nang maayos o hindi man. Ang pagguhit ay nagbibigay-daan sa iyo upang ilabas mula sa panloob na mundo na karaniwang pinipigilan at itinatago ng isang tao.

Siguraduhing magrekord o sumasagot sa mga sagot sa ilang mga katanungan.

• Saan siya nakatira (sa ulo, puso, bato, tiyan o sa ibang lugar)?
• Anong mga sukat ang mayroon nito (malaki o maliit)?
• Ano ang istraktura nito (ito ay likido at hindi madidisgrado, solid at suplado, tulad ng isang ulap ng gas at halos walang timbang)?
• Malamig ba siya o mainit?
• May kulay ba siya at amoy? Anong kulay ang amoy nito?
• Ilang taon na siya (hanggang kailan siya nagpakita)?
• Bakit umusbong, sa anong mga pangyayari ito nangyayari?
• Bakit ito umiiral? Ano ang layunin at gawain nito?
• Ano ang mga plus na ibinibigay nito (marahil ay pinoprotektahan laban sa pakikipag-usap sa isang taong hindi kasiya-siya o mapanganib)
• Ano ang magiging kasalanan (pista, kapistahan, nakakakita sa platform)?
• Ano ang mag-aayos sa lugar na ito kaysa sa kanya? Kilalanin ang positibong pakiramdam na dapat mabuhay kung saan may sama ng loob.

Lalo na kaming naninirahan sa huling punto. Lumikha ng isang sikolohikal na angkla. Halimbawa, isipin ang isang malaki at dilaw na mabangong orange na ipinakita sa iyo sa pagkabata sa Bisperas ng Bagong Taon. Sa bawat oras na babalik ang insulto, magparami sa memorya ng amoy at imahe nito. Unti-unti, ang isang orange at isang pakiramdam ng kagalakan ay pupunan ang mga negatibong bakas ng sama ng loob. Masunog o pilasin ang isang pagguhit na may larawan ng sama ng loob sa pagtatapos ng gawain.

Isang tanyag at napaka-epektibong pamamaraan, na batay sa pakikipag-usap sa taong nagkasala nang matapat. Ngunit sa halip na sa kanya, isang walang laman na upuan o bangkito ang tatayo sa tapat mo. Maaari mong ihagis ang galit at sama ng loob sa literal na kahulugan ng salita: sigaw mo ito, sipa ito gamit ang iyong paa, dumura dito. Ang pagkakaroon ng pamumuhay sa pamamagitan ng negatibong damdamin, maaari mong magpaalam sa kanila.

Ang pagpapakawala sa nakaraan ay mas madali kung ang lahat ng mga detalye ng sama ng loob ay nagawa. Magtipon ng demanda. Kumilos bilang isang tagausig: pangalanan ang lahat ng mga krimen ng nagkasala, masisi siya. Kumilos bilang isang abogado: protektahan ang nagkasala, bigyang-katwiran. Maging isang hukom: timbangin ang mga argumento at magpasya na kalimutan.

Tingnan kung paano magpapalabas ng sama ng loob at magpatawad sa isang tao sa susunod na video.