Dapat ko bang patawarin ang pagtataksil ng aking asawa at kung paano ito gagawin?

Sa lipunan, mayroong isang opinyon na ang mga kalalakihan ay hindi gaanong sensitibo, na sila ay mas malamang na mag-alala dahil sa mga pagkakamali at pagkabigo sa pag-ibig. Sa katunayan, ang mga kinatawan ng mas malakas na kasarian ay nagdurusa nang mas mababa sa mga kababaihan, sila ay mas mahusay na "magkaila". Ang isa sa mga pinakamahirap na katanungan para sa mga kalalakihan ay ang tanong kung nararapat bang magpatawad sa napiling isa sa katotohanan ng pagtataksil. Ang pagiging kumplikado ng sitwasyon ay ang tao ay wala na lamang upang humingi ng payo: mga kaibigan at kasama, pati na rin ang mga magulang ay hindi maiintindihan, at hindi nararapat para sa isang may sapat na gulang na magreklamo sa kanyang ina tungkol sa pag-uugali ng kanyang asawa. Ang mga kalalakihan ng Russia ay hindi ginagamit upang bisitahin ang isang psychologist, kaya naiwan silang nag-iisa sa kanilang kasawian. Sa artikulong ito susubukan naming makahanap ng isang paraan at sasabihin sa iyo kung paano magkasama-sama at gumawa ng isang napakahamong desisyon.

Hanggang sa 2015, isang kapansin-pansin na doktor ng mga agham, sosyolohista na si Andrei Kirillovich Zaitsev nanirahan at nagtrabaho sa Russia, na nag-alay ng isang malaking seksyon ng kanyang gawaing pang-agham sa sikolohiya at sa mga aspeto ng lipunan ng pangangalunya. Inamin niya na hanggang sa 59% ng mga kababaihan ang inihanda sa pag-iisip para sa pagtataksil. Ngunit upang maging handa sa kaisipan at isalin ang mga kaisipan sa katotohanan ay dalawang magkakaibang bagay. Ang datos ng istatistika mula sa pananaliksik ng Zaitsev ay nagpakita na hanggang sa 25.4% ng mga kababaihan ang talagang niloko sa kanilang asawa. Sa madaling salita, tuwing ikaapat. Kung ang figure na ito ay nakagagalit, pagkatapos ay bigyang-pansin ang aktwal na bilang ng lalaki na pangangalunya - halos 75%. Malinaw na ang mga figure na ito ay hindi lubos na matiyak ang taong binago ng minamahal, at sa gayon ay maunawaan natin ang mga motibo.

Ang isang babae, sa pangkalahatan, ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang mas higit na kalakip sa kanyang pamilya at tahanan, ang mga kababaihan ay mas malamang na sirain ang kanilang mga pag-aasawa, mas malamang na iwanan ang kanilang asawa para sa ibang lalaki. At gayon pa man, minsan nagbabago sila. May mga kadahilanan para dito.Ayon sa datos ng parehong Andrei Zaitsev, ang mga kababaihan ay bihirang sumama sa pangmatagalang relasyon "sa panig" - 20% lamang ng mga traydor ang may palagiang magkasintahan, ang natitira ay may "kasaysayan" ng isang beses na pagtataksil.

Kabilang sa mga kadahilanan na hindi nagpapakilala sa mga sumasagot sa mga palatanungan sa panahon ng pag-aaral, ang pinaka-karaniwang pagkabigo. Naging nababato at nakagawian na lang ang babae. Ang pakikipag-ugnayan sa kanyang asawa ay nawala ang kanilang dating pag-iibigan, hindi nila hinahangaan siya araw-araw at gabi-gabing, huwag kumanta ng mga serenada at huwag gumawa ng mga pantal na kilos para sa pag-ibig. Naiintindihan - ang isang mag-asawa ay matagal nang ikinasal. Kung ang isang lalaki ay nagpapahiwatig ng kahalagahan ng romantikong damdamin para sa kanyang asawa, posible na ang isa sa apat na ganoong asawa ay magpapasya pa rin sa isang iibigan o pagmamahalan "sa panig". Ito ang kadahilanan na ipinahiwatig ng 22% ng mga kababaihan.

Ang iba pang mga kadahilanan ay nakaayos sa sumusunod na pagkakasunud-sunod:

• hindi kasiya-siya sa sex (dami, kalidad, emosyonal na nilalaman ng pakikipagtalik) - 13.5%;
• pagtataksil bilang isang paghihiganti para sa pagkakanulo sa kanyang asawa - 10.5% ng patas na kasarian;
• bagong "totoong" pag-ibig, bagong damdamin - 5% ng mga kababaihan;
• kumpirmasyon sa sarili, isang paraan upang madagdagan ang tiwala sa sarili - 3% ng mga kababaihan;
• pagkakasabay ng mga pangyayari (estado ng pagkalasing, isang matingkad na pag-iibigan sa isang partido ng korporasyon, sa isang resort) - 1.5% ng mga kababaihan.

Ayon sa mga eksperto, mayroong mga espesyal na kinakailangan para sa babaeng pangangalunya, na, sa karamihan, ay hindi katangian ng mas malakas na kasarian. Ipinakita ng mga pag-aaral na madalas na isang babae ang nagbabago sa mga sumusunod na pangyayari:

• ang babae ay mayaman na karanasan sa sekswal bago ang kasal, nagbago ng maraming kasosyo;
• ang antas ng kanyang edukasyon ay mas mataas kaysa sa kanyang asawa;
• ang isang babae ay malayang pampinansyal ng kanyang asawa, may magandang trabaho at isang normal na antas ng kita (bilang isang pagpipilian, pinapakain niya ang kanyang pamilya);
• ang isang babae ay bihirang makita ang kanyang asawa, walang kaunting pakikipag-ugnay sa kanya at walang mga karaniwang interes (libangan, musika, pelikula);
• ang babae ay masyadong bata (hanggang sa 23 taong gulang) o tumawid sa 45-taong marka.

Maging tulad ng maaaring mangyari, kung minsan ay napakahirap upang matukoy ang dahilan - hindi ito halata o isang simbolo ng maraming mga kadahilanan ng panganib nang sabay-sabay.

Bago magpasiya kung patatawarin o hindi patawarin ang isang asawa na nagkakanulo at nagkakanulo, dapat subukang subukang alamin ng isa ang dahilan. Mabuti kung ang asawa ay tinig ang kanyang sarili, mas masahol pa kung manahimik siya. Sa kasong ito, kailangan mong mag-isip para sa iyong sarili, at ang mga kaisipang ito ay maaaring hindi ang pinaka kaaya-aya para sa pagmamataas. Kung inilalagay mo ang lahat ng "sa mga istante", kung gayon madalas na ang mga kinakailangan ay ipinahayag na ang tao ay hindi sinasadya na nilikha ang kanyang sarili - mahal niya ang kaunti, hindi yakap at halik, hindi ibinahagi ang kanyang mga interes at hindi interesado sa kanyang mga gawain, ay hindi naglakip ng kahalagahan sa mga damdamin sa sex, naniniwala na ang mekanikal na proseso ay sapat na para matamasa ng isang babae.

Sa isang pagmamadali, habang ang pagkagalit at sama ng loob ay kumukulo sa loob, walang dapat na desisyon. Ang posibilidad ng isang maling desisyon, na ikinalulungkot ng tao sa kalaunan, ay napakataas. Mayroong talagang dalawang pagpipilian para sa isang exit: upang mangolekta ng mga bagay at marangal na ibakante ang puwang, na nagtakda para sa isang bagong buhay sa paghahanap ng bagong pag-ibig, o upang manatili sa pamilya at subukang patawarin ang asawa. Maaaring tumagal ng kaunting oras para sa pagmuni-muni - ilang araw, o marahil ng ilang buwan, ngunit sa isang pagsisimula kailangan mong magpasya sa kung anong sitwasyon ito ay magiging mas komportable upang mabuhay sa oras na ito.

Ang lahat ay indibidwal dito. Mas gusto ng ilang mga tao na manatili sa bahay at buong kapurihan manatiling tahimik, habang ang iba ay pumupunta sa kubo, sa kanilang ina, sa isang kaibigan sa isang natitiklop na kama, upang magtrabaho kasama ang isang natitiklop na kama. Ito ang iyong karapatan. Para isipin na walang nag-abala.

Malaki ang nakasalalay sa kung paano kumilos ang salarin ng mga karanasan., - kung ang babaeng mahal mo ay nagsisisi at ngayon ay nagsisisi sa nangyari, kung bukas siya sa diyalogo, mas madali itong sumang-ayon. Karaniwan ang mga kababaihan pagkatapos ng pangangalunya talagang nakakaramdam ng matinding pagkakasala at kahihiyan.Mayroong mga indibidwal na patuloy na igiit ang kanilang pagiging walang kasalanan, na nauugnay sa lahat ng nangyari sa mga pangyayari sa isang kasintahan o isang ginulangan na asawa ("siya ang sisisihin"). Karaniwan nilang iniiwasan ang komunikasyon matapos maipahayag ang katotohanan ng pagtataksil.

Hindi mo dapat ipagpalagay na ang isang tao na handa na patawarin ang pagkakanulo sa kanyang minamahal at manatili pa sa kanya ay isang mahinang katangian. Oo, sa kanyang kapaligiran mayroong maraming mga kaibigan na sasabihin lamang na (at maging sa kanyang mga mata), ngunit ang pagpapasyang ito ay karapat-dapat na igalang mula sa kung aling panig. Mahirap para sa mga kalalakihan na baguhin ang kanilang karaniwang buhay, lalo na kung ang pag-aasawa ay tumatagal ng mahabang panahon (may mga anak, pangkalahatang pautang at isang pautang, magkakaibigan). Ang pagnanais na mailigtas ang pamilya ay maaaring maging mas malakas, at ito ay mabuti. Ang pagpapatawad sa kanyang asawa, magpapakita siya ng kadakilaan at pagkabukas-palad.

Ang pinakamahusay na taktika para sa isang tao na nagpapasyang magpatawad ay ang epektibong pamamaraan na binuo ni Maslow. Sa madaling sabi, para sa bawat negatibong pag-iisip tungkol sa gawa ng asawa, tungkol sa kanyang pagkatao, para sa bawat yugto ng awa sa sarili, dapat mayroong hindi bababa sa dalawang aktibong aksyon ng isang malikhaing diwa. Halimbawa: minsan naisip: "Well, bakit kasama niya ako? Kaya, para sa kanya, ito at iyon, at siya ... "- tinulungan ang matandang kapitbahay na kunin ang basurahan, kusang hugasan ang pinggan at tinulungan ang bata na gawin ang araling-bahay. O kaya: kung minsan ay pinagalitan ang kanyang asawa dahil sa kanyang pag-uugali - dalawang beses na nagpunta sa kanyang biyenan at tumulong sa gawaing bahay. Gumagana ito nang walang kamali-mali. Ang positibong aktibidad ay mabilis na nagbibigay ng paghihirap sa pag-iisip.

Patawad o hindi - nasa sa tao na magpasya. Walang tagapayo sa kanya. Maaari lamang niyang suriin ang mga kalagayan, timbangin ang lalim ng kanyang damdamin, kahanda ng kanyang asawa para sa diyalogo.

Kung nagpasya kang iligtas ang pamilya at patawarin ang iyong asawa, dapat mong siguradong magsimula sa isang seryoso at kumpidensyal na pag-uusap. Hindi na kailangang gumawa ng mga dahilan at sisihin sa kanya, kailangan mo lamang na buod ang iyong mga saloobin nang malakas - "ginawa mo ito, nangyari na, ngunit hindi ako masyadong maingat (nagkakasimpatiya, nagmamalasakit, nagmamalasakit, atbp.)." Huwag sabihin ang "Ikaw," pag-usapan ang higit pa tungkol sa nararamdaman mo ngayon. Tumawag ng isang spade ng isang spade - "nakakasakit", "mahirap", "nakakatakot", "hindi kasiya-siya". Ngunit siguraduhing magbubuod - mahal mo siya, gusto mo siyang malapit.

Ang pagpapatawad sa kanyang asawa ay makakatulong sa alituntunin na nabuo ng sikat na psychologist na si Polina Gaverdovskaya: "Walang sinuman sa mundo ang obligadong matugunan ang iyong mga inaasahan." Ilapat mo ito sa iyong sarili at sa iyong asawa. Isaalang-alang dito ang isang hiwalay na pagkatao, at hindi isang aplikasyon sa iyong minamahal. Makakatulong ito upang makagawa ng isang desisyon tungkol sa kapareha.

Subukang tingnan ang sitwasyon bilang isang tagalabas. Isipin na nanonood ng sine na ang mga character (kapwa mo) ay nasa isang tiyak na sitwasyon. Tingnan kung paano kumilos ang "iyong" karakter. Kung nagsisimula siyang sumigaw at magmadali, masira ang lahat at pindutin ang kanyang asawa, hindi mo dapat simulan muli ang relasyon. Ang panloob na pagsalakay ay darating isang araw, sapagkat ito, tulad ng lahat ng lihim, ay may posibilidad na maging maliwanag.

Sumang-ayon sa iyong asawa tungkol sa mga patakaran ng buhay sa ibang pagkakataon - hindi mo naalala ang pangangalunya (kahit na talagang hindi mo ito malilimutan, syempre), hindi niya inulit ang gayong mga pagkilos. Hindi mo sinasabi sa kaninuman ang nangyari, hindi mo siya sinisisi, hindi niya naalala ang nangyari.

Ang pagpapatawad ay hindi kaagad dumarating. Ito ay isang unti-unti, mabagal at mahirap na proseso.

Hindi mo dapat isipin na pagkatapos ng pagkakasundo ay gagawin ng asawa ang lahat, at ang relasyon ay muling magiging maganda. Hindi ito mangyayari. Kailangan nating magtrabaho sa pagpapanumbalik ng pamilya nang magkasama, walang iba pang mga pagpipilian. Ano ang ibig sabihin nito? Nangangahulugan ito na kailangan mong muling isipin ang iyong pang-araw-araw na buhay. Maagang dumating mula sa trabaho, ang pag-inom ng beer sa mga kaibigan nang mas madalas, at gumugol ng mas maraming oras sa iyong asawa - pumunta sa sinehan, pumunta sa teatro kasama niya, maglakad-lakad lamang sa gabi bago matulog. Siguraduhin na gawin ang bahagi ng mga responsibilidad sa pagpapalaki ng mga bata. Ang mga ito ay may kakayahang mahiwagang lumikha ng pag-uugali ng kanilang ina sa lalaki na pinahahalagahan at mahal nila. Kung hindi ka handa para sa mga ito, hindi mo dapat subukang ilagay ang buong responsibilidad para sa relasyon sa ulo ng may kasalanan na asawa.

Isagawa ang kasanayan sa Maslow na inilarawan sa itaas, na marahil ay nakatulong sa iyo sa mga unang araw at linggo pagkatapos ng isang personal na drama na magkasama sa paglilingkod. Gumawa ng mga bagay na malikhaing - gumawa ng mga pag-aayos sa kusina nang magkasama, subukang pag-iba-iba ang iyong matalik na buhay.

Ano ang magagawa kung nagbago ang asawa, mahirap sabihin. Ang sagot ay nakasalalay sa kung paano pinalaki ang lalaki, sa kung anong pamilya siya lumaki, kung anong mga halimbawa sa pagkatao ng kanyang mga magulang na nakita niya, kung anong mga libro ang kanyang nabasa. Ngunit narito ang isang listahan ng kung ano ang hindi mo magagawa, ang bawat tao sa sitwasyong ito ay dapat na pamilyar, upang hindi mapalala ang sitwasyon.

• Pumasok sa alkohol na "anesthesia." Ang sakit sa pag-iisip ay nagdaragdag sa proporsyon sa dami ng alkohol, tandaan ito sa pinakamahirap na minuto.
• Pinahahalagahan ang lahat ng kababaihan, maging maingat sa kanila. Napatawad mo man ang iyong asawa o hindi, ang iba pang mga kababaihan ay hindi masisisi sa anupaman. Isipin ang mga asawa ng mga Decembrist, ni Juliet, ng daan-daang libong mga babaeng Sobyet na naghihintay ng mga asawa mula sa unahan. Bumababa ang negatibong kalooban.
• Upang mapahiya ang asawa. Hindi mahalaga kung umalis ka o mananatili, respetuhin mo lang siya bilang iyong sarili. Huwag ipahiya o magdikta ng mga term.
• Iwaksi ang iyong mga kamay, kahit na talagang nais mong sampalin ang iba pang kalahati. Wala rin ang karangalan o kaluwalhatian ng lalaki sa unibersal na kahulugan ng salita.
• Mag-set up laban sa asawa (o dating asawa) ng mga anak, magulang, kapwa kaibigan, bumubuo ng isang negatibong opinyon tungkol sa kanya. Walang dapat malaman tungkol sa inyong dalawa lamang. Hayaan ang lahat na manatiling lihim ka.
• Huwag mawalan ng tiwala sa sarili kung hindi mo mai-save ang kasal o walang makatipid.

Upang patawarin ang pagkakanulo o hindi, tingnan ang susunod na video.