Posible bang patawarin ang pagtataksil at kung paano ito gagawin?

Ang pagdaraya sa isang mahal sa buhay ay palaging isang mahusay na personal na drama, na maaaring maging napakahirap upang makaya. Walang sinuman ang ligtas sa sitwasyong ito: ang sinumang babae at sinumang lalaki ay maaaring isang araw ay nahuhulog sa kategorya ng mga nalinlang asawa. Ayon sa umiiral na istatistika, sa Russia ng hindi bababa sa isang beses hanggang sa 75% ng mga kalalakihan at 25% ng mga kababaihan na niloko sa kanilang kapareha. Kadalasan, ang mga pamilya ay naghiwalay nang wasto sa kadahilanang ito. Kung sa tingin mo tungkol sa hindi pagpuputol ng balikat, kung gayon sa karamihan ng mga kaso, maiiwasan ang diborsyo at paghihiwalay. Ngunit kakailanganin nito ang pinakamahirap na bagay - ang magpatawad. Paano ito gagawin ay tatalakayin sa artikulong ito.

Ang pagtataksil ay pagtataksil. Ang mga pangyayari at sitwasyon kung saan maaaring mangyari ang pangangalunya, ang mga motibo ng isang tao na nagbabago sa kanya, ang kanyang pag-uugali bago at pagkatapos ng isang hindi kasiya-siyang katotohanan ay ipinahayag, ang uri ng relasyon sa pamilyang ito - ang lahat ng ito at marami pa ay sa kalaunan ay matukoy ang posibilidad na magpatawad sa maling kasosyo. Pagkatapos ng lahat, maaari mong patawarin ang pagtataksil, at marami ang nagtagumpay upang makayanan ito. Marami din sa mga hindi nagtagumpay, at ang mga nagpasya na huwag sumubok.

Patawad - maraming panloob na paggawa, painstaking at phased na trabaho, isang tanda ng sikolohikal na kapanahunan at "kapanahunan" ng isang tao. Ang pinakamahirap na pagpapatawad ay ang kapatawaran sa isang murang edad - ang mga batang babae na nanloko sa mga batang lalaki, mga lalaki na niloko sa mga batang babae, ay mas nauuri dahil sa kanilang murang edad, at samakatuwid ay madalas na nasasaktan ang relasyon, naiiwan ang trauma sa kaluluwa ng isa na pinagkanulo.Ang mga nasa edad na nasa edad ay mas madaling magpatawad dahil sa kanilang naipon na karanasan sa buhay, ngunit hindi natin masasabi na mas mababa ang kanilang pagdurusa. Sa anumang edad sa lahat ng oras ng pagtataksil - masakit.

Parehong ang lalaki na niloko ng asawa at ang babae na nalaman ang tungkol sa pagtataksil ng asawa ay nakakaranas din ng yugtong ito. Ngunit ito ay kinakailangan, sapagkat siya ang siyang susi sa pagbuo ng desisyon sa kahanda para sa pagkakasundo.

Tanging ang tao lamang ang dapat sumagot sa tanong kung magpatawad o hindi. Ang mga tagapayo sa kasong ito ay hindi kinakailangan at nakakapinsala. Ang mga tagapayo ay umaasa lamang sa kanilang karanasan sa buhay, sa kanilang mga ideya, sa karaniwang tinatanggap na mga kaugalian, na malayo sa palaging tumutugma sa mga ideya tungkol sa kaligayahan ng isang tiyak na tao, ang isa na ngayon ay nasa problema. Isipin ang isang tao na humihiling sa mga kaibigan na patawarin ang kanyang taksil na asawa. Sa pamamagitan ng isang mataas na antas ng posibilidad, sasagutin nila na hindi ito magagawa, dahil pagkatapos na ang nalinlang asawa ay magmumukhang isang mahina na lalaki na pinipilit.

Ito ba ang nais ng isang lalaki, na talagang buong puso na nakakabit sa kanyang asawa at nais na mapanatili ang relasyon? Ang isang babae na humihingi ng payo mula sa kanyang ina o kaibigan ay may panganib din na makatanggap ng isang stereotyped na sagot na "lahat ng kalalakihan ay ganyan" at kailangan mong iwanan siya at manirahan. At kung talagang nagmamahal siya sa isang kapareha at naniniwala sa pagkakataong makabuo ng mga relasyon? Kaya, kung ang sinumang kailangang kumonsulta, pagkatapos ay sa kanyang sarili lamang. Makinig sa iyong puso, iyong isip, iyong intuition at kumilos nang matapang.

Bilang karagdagan sa kahandaang panloob na magpatawad, dapat isaalang-alang ng isang tao ang opinyon ng kapareha mismo. Kung ang cheater pagkatapos magsiwalat ng katotohanan tungkol sa kanyang "kaliwa" na paglipat at hindi naisip na humingi ng tawad, kung hindi siya naghahanap ng diyalogo, ay hindi subukang ipaliwanag ang kanyang sarili, kung gayon malamang huwag hilahin ang paghihinayang sa kanya sa pamamagitan ng lakas. Marahil ang nanloloko kasosyo ay nais na tapusin ang relasyon na ito.

Karaniwan ang isang kanais-nais na sandali para sa gayong pag-uusap ay darating ilang oras pagkatapos matuklasan ang katotohanan ng pangangalunya. Parehong kailangang huminahon at magpasya kung ano ang susunod na gagawin.

Ang pagpapatawad ay pinapayagan sa lahat ng mga kaso kung pinapayagan ng tao para sa kanyang sarili. Hindi mahalaga kung gaano katagal ang pangangalunya na nagtagal, kung kanino ang kasosyo ay nanloko, kung anong mga pamamaraan ang ginamit niya para sa pagsasabwatan, kung paano ipinahayag ang mga katotohanan at kung nagsisi siya. Kailangan mong magpatawad hindi para sa kanya, ngunit para sa iyong sarili, sapagkat mas madaling mabuhay kung hindi ka nagtataglay ng sama ng loob at kasamaan, hindi sa banggitin na ang sama ng loob ay isang malakas na mapanirang damdamin na maaaring magdulot ng mapanganib at mahirap pagalingin ang mga sakit sa isang pisikal na antas sa isang maikling panahon. Halimbawa, ang mga sakit na oncological, ang mga eksperto sa psychosomatic ay madalas na tinatawag na "sakit ng nakakasakit na mga tao." Isipin ito sa iyong paglilibang.

Ang pagpapatawad ay hindi palaging nangangahulugang bumalik sa pamilya. Kahit na napagpasyahan mong wakasan ang pakikipag-ugnay sa may-asawa na may asawa at manirahan nang walang kanya (kanya), subukang taimtim, patawarin ang dating kasosyo mula sa puso, huwag mag-atubiling sabihin sa kanya ang tungkol dito kapag ito ay gumana.

Ang buhay sa tabi ng nagkasala ay magiging impiyerno para sa lahat ng mga miyembro ng pamilya, at ang pag-aasawa ay magtatapos din sa pagkawasak. Madalas na nalinlang ang mga asawa ay nais na makakuha ng isang "handa na recipe" mula sa isang psychologist o psychotherapist para sa kung paano magpatawad. Walang ganoong resipe.Walang listahan ng mga sangkap na kailangang idagdag sa isang tiyak na halaga upang makuha ang gusto mo. May mga pangkalahatang rekomendasyon lamang. Ang pagpapatawad ay laging madali:

• kung ang traydor o taksil ay nagsisisi, humihingi ng kapatawaran, malinaw na pinagtutuunan ang dahilan ng pangangalunya, at ipinangako na hindi na ulitin ito;
• kung ang mga damdamin para sa kapareha na nagpunta "sa tagiliran" ay napanatili, hindi natuyo nang matagal bago ang pangangalunya;
• kung mayroong isang bagay na pangkaraniwan at mahalaga para sa kapwa - mga bata, karaniwang libangan, trabaho, karaniwang mga obligasyon at responsibilidad ng tao (halimbawa, pag-aalaga sa isang kamag-anak na kamag-anak).

Ang pagligtas ng isang mahirap na oras at pagkaya sa sitwasyon, ang paggawa ng tamang pagpapasya dito ay makakatulong sa isang simpleng pag-unawa na walang pasubali na walang sinuman sa mundong ito ang obligadong matugunan ang iyong mga inaasahan. Malinaw na nasasaktan, ininsulto, lahat ay kumukulo at kumukulo sa kaluluwa, inihahagis ang emosyonal na pag-indayog mula sa pananabik sa galit, mula sa isang pagnanais na maghiganti ng awa sa sarili para sa nasaktan. Upang ihanay ang kanilang emosyonal na background nang kaunti sa pinakaunang mga yugto, madalas na pinapayuhan ng mga sikologo na isipin ang isang pagkakanulo sa isang kasosyo sa anyo ng isang latigo. Nakatanggap ka lamang ng isang suntok kasama nito - nang malaman mo ang tungkol sa pagtataksil. Inilapat mo ang lahat ng iba pang mga suntok sa iyong sarili, magpatuloy na nagpainit sa iyong pagdurusa at sakit, at ikinalulungkot mo ang iyong sarili.

Ang pagpapatawad at pamumuhay sa (mayroon o wala sa taong ito) ay makakatulong sa pag-unawa sa kakanyahan ng mga proseso na nangyayari sa iyo.

• Sa una ito ay pagtanggi kung saan ang isang tao ay ayon sa kategorya ay tumanggi na maniwala sa nangyari, kung gayon - isang protesta. Dito ay bisitahin ang mga saloobin ng paghihiganti, sa yugtong ito na ang isang tao ay may pinaka-binuo na pagkagusto, sama ng loob at sakit.
• Pagkatapos ay darating ang pag-ampon ng - ang nasaktan na tao ay nagsisimula na maunawaan na ang lahat ng ito ay totoo, na ito ay totoong nangyari at na sa kanya na hindi na posible na tumawid sa kaganapan, nangyari ito at naging bahagi ng kanyang personal na kasaysayan. Ito ay sa yugto ng pag-aampon na ang isang desisyon ay dapat isaalang-alang kung patawarin ang isang kasosyo at bumalik sa kanya, patawarin siya at umalis, o iba pang mga pagpipilian.

Anuman ang susunod na mangyayari, kahit anong sumunod na mga kaganapan, maraming mga unibersal na pamamaraan na makakatulong upang makayanan ang post-traumatic psychological syndrome. Gamitin ang mga ito kung magpasya kang manatili sa nagkasala, upang manirahan bilang isang pamilya. Siguraduhing subukang isagawa ang mga ito kung magpasya kang manirahan nang hiwalay, ang iyong bagong buhay.

Sa araw, na armado ng isang lapis at isang piraso ng papel, binibilang kung gaano karaming mga mapanirang at positibong saloobin at damdamin ang mayroon ka. Inisip nila na ikaw ay isang kapus-palad na tao, at labis kang hindi mapakali, naawa ka sa iyong sarili - isang tseke na pabor sa pagkawasak, nabanggit ang isang magandang damit sa isang kapitbahay, hinahangaan ang kanyang anak sa kanyang kaluluwa - kasama ang pabor sa isang positibo.

Kung ang kalahati ng isang araw ng negatibiti ay dalawang beses sa marami, simulang kilalang palitan ang iyong sariling mga emosyon sa iba. Naalala ko ang kilos ng asawa (asawa) - pumunta sa tindahan at bilhin ang iyong sarili ng isang magandang maliit na bagay na magbibigay ng hindi bababa sa ilang minuto ng mabuting kalooban.

Kakaiba, ngunit ito ay sining na tumutulong sa pinakamahirap na panahon, medyo nagbabago ang kaisipan ng isip, at samakatuwid maaari mong basahin, pumunta sa mga eksibisyon, kumuha ng sarili at manood ng mga larawan ng ibang tao, iguhit ang iyong sarili, pumunta sa sinehan, teatro, konsiyerto ng iyong mga paboritong artista, kinakailangan at kinakailangan.

Ang pamamaraang ito ay iminungkahi ng tagapagtatag ng paaralan ng humanistic psychology na si Abraham Maslow. Ito ay binubuo sa pagpapalit ng mga negatibong anyo ng pag-iisip at mapanirang aksyon sa mga positibo. Ang prinsipyo ay ito: para sa bawat negatibong pag-iisip, dapat mayroong hindi bababa sa dalawang tunay na pagkilos ng malikhaing. Halimbawa: Nakaramdam ako ng awa sa aking sarili, lumuluha, sa parehong oras isang masamang pag-iisip na pumapasok upang maghiganti paminsan-minsan - bumangon tayo at pumunta sa mga matatandang magulang, nang sa gayon, nang walang mabuting kalooban, nang hindi naghihintay ng mga kahilingan, tulungan silang gawin ang paglilinis, at sa pagbabalik ng tulong ay hindi natin pamilyar ang mga pensiyonado na tumawid sa kalsada.

Nagsalita sila sa isang mainit na tinig tungkol sa binagong kasosyo na pangit - kusang kaming umupo upang matuto ng mga aralin kasama ang isang bata, at pagkatapos ay inilabas namin ang basurahan, hindi lamang sa aming sarili, kundi pati na rin ang basurahan ng isang malungkot na kapit-bahay na pensiyonado, dahil mahirap para sa kanya na maglakad pataas at pababa ng mga hagdan na may isang elevator na hindi gumagana. Karaniwan, pagkatapos ng ilang linggo, ang emosyonal na background ay nagiging mas positibo, ang isang tao ay napansin na ang kanyang kalooban ay napabuti, siya ay nagpakita ng lakas at isang pakiramdam ng kasiyahan sa sarili (nagawa niyang magaling!), Ang sitwasyon ng traumatiko ay nagsisimula na mawalan ng kaugnayan at katamtaman, ang pakiramdam ng sakit, pagkawala ay nagiging mapurol.

Alalahanin kung paano mo hinangaan ang hairstyle ng aktres sa isang larawan sa isang magasin o ang lakas ng loob ng isang kaibigan na kamakailan lamang ay gumawa ng isang parachute jump. Ngayon na ang oras upang makuha mula sa buhay ang lahat na naitabi sa isang mahabang kahon. Panahon na upang mag-sign up para sa gym at makipaglaban nang ilang beses sa isang linggo na may isang tiyan ng beer (para sa mga kalalakihan) o isang labis na dami sa baywang (para sa mga kababaihan), oras na upang gawin gawin ang parehong hairstyle, tinain ang iyong buhok, baguhin ang iyong wardrobe, kumuha ng isang parachute jump, go and unlearn it sa mga karapatan na nagpapahintulot sa iyo na lumipad ng magaan na sasakyang panghimpapawid, sa pangkalahatan, gawin ang lagi mong nais.

Ito ay isang paraan ng pagsasalita ng iyong nararamdaman. Kailangan mo ng isang taong pinagkakatiwalaan mo. Dapat siyang maging isang mabuting tagapakinig. SaKapag ang pinaka-kilalang-kilabot at kakila-kilabot na mga emosyon ay binibigkas, binibigkas, medyo nawala ang kanilang mga nakakatakot na mga katangian. Kaya, kung ang gayong tao ay magiging salarin ng sitwasyon, kung ang isang desisyon ay ginawa upang magpatawad at mamuhay nang magkasama. Kung pinamamahalaan mong ilapat ang pamamaraan, kung gayon ang ugnayan sa gayong mga mag-asawa ay nagiging mas mahusay kaysa sa dati bago ang pangangalunya, yamang ang mag-asawa sa wakas ay nagsisimulang maunawaan ang damdamin ng bawat isa, ay naging mas malapit sa bawat isa.

Kung ang pamamaraan ay hindi gumagana sa isang kasosyo, o ikaw ay isang napaka-lihim, subukang makipag-usap sa mga estranghero - isang psychologist, isang conductor ng tren, isang paminsan-minsang mga manlalakbay. Kadalasan ang mga nasabing pagpupulong ay tumutulong sa atin na pasalitaan ang ating mga pagkabalisa at negatibong kaisipan.

At dito walang makakapagbigay ng anumang garantiya na ang cheater ay hindi na pupunta muli sa paghahanap ng mga thrills "sa gilid". Ito ay halos hindi nakasalalay sa iyo, ngunit nakasalalay sa isang malaking lawak sa kung ano ang iniisip mismo ng nagkasala tungkol sa kanyang gawa. Ang taimtim na pagsisisi at kahihiyan ay nagdaragdag ng posibilidad na ang sitwasyon ay hindi na mangyayari muli. Ang mga pagsisikap na bigyang-katwiran ang sarili at bahagyang ilipat ang responsibilidad para sa pangangalunya sa pangalawang kasosyo ("mabuti, ikaw din ang sisihin" o "ikaw mismo ay mali") ay nangangahulugang ang isang tao ay bahagyang nagbibigay-katwiran sa kanyang sariling mga aksyon at, kung saan, maaaring maayos na ulitin ang mga ito.

Malinaw na matapos maitaguyod ang mga dahilan ng pagkakanulo, kinakailangan na magsagawa ng pagwawasto ng mga relasyon. At kailangan mong harapin ang pareho.

• Kung ang kapareha ay nagpasya sa isang panlabas na relasyon dahil sa hindi kasiya-siya sa mga sekswal na relasyon, kailangan mong pag-iba-ibahin ang iyong intimate life, subukang gawin itong puspos at regular.
• Kung ang dahilan ay isang random na nakabukas na dahilan para sa isang lasing na ulo, dapat mong iwasan ang mga sitwasyon kung saan dadalo ang cheater sa mga partido.
• Kung ang mga kadahilanan ay hindi nasisiyahan sa relasyon sa pagitan ng asawa at asawa, dapat kang magtrabaho sa direksyon na ito, makahanap ng mas karaniwang interes, mas madalas na gumugol ng oras.

Walang control system na pumipigil sa pangangalunya. Kung nagpapasya ang kasosyo na magsimula ng isa pang intriga "sa tagiliran", hindi niya mapigilan, na alam lamang ang hinala ng asawa, siya ay maingat at napaka lihim.

Kung pinatawad mo ang isang kasosyo na may hangarin na manirahan pa sa kanya, kailangan mong magtiwala. Ang tiwala lamang, kasabay ng kapatawaran, ay makakatulong na lumikha ng isang normal na sikolohikal na kapaligiran sa pamilya. Hindi magkakaroon ng tiwala - walang magiging pamilya. Sa katunayan, ang mga tao, siyempre, ay maaaring manatiling asawa at asawa, ngunit ang buhay sa tulad ng isang pamilya ay kahawig ng isang tagahanga, at ang mga bata (tulad ng, sa mga may sapat na gulang) sa gayong pamilya ay makikisimpatya lamang.

Walang sinumang pumipilit sa iyo na gawin ito o sa pagpapasyang iyon. Ikaw lamang at ang responsibilidad para sa iyo ay nasa iyo. Kahit na nauunawaan ng isang tao ang pangangailangang magpatawad, mahal ng mga bata, ay nais na i-save ang kanyang pamilya, ngunit ang lahat sa loob ay sumasaisip ng isang pag-iisip na mabuhay pa sa isang traydor, matulog sa kanya, pagbabahagi sa kanya ng isang bubong sa ibabaw ng kanyang ulo, kung gayon ay hindi kinakailangan sa pangalan ng mga mataas na mithiin isakripisyo ang iyong buhay at kalusugan ng kaisipan. Ang ganitong buhay ay maaaring humantong sa trahedya o sa isang hiwalay na ward sa isang psychiatric hospital. Mag-iwan nang hindi lumingon, nang walang pagsisisi, iligtas ang iyong sarili at ang iyong mga anak, dahil sa huli, para sa lahat ng diborsyo na ito ay magiging isang pagpapala.

Kung magpasya kang magpatawad, tandaan na hindi isang araw, hindi isang buwan, hindi isang taon na gawin ito hanggang sa katapusan ay mabibigo. Ang proseso ay maaaring tumagal ng mahabang panahon. Mahalaga na tumpak na isipin kung ano ang iyong pupunta sa mahirap na landas na ito - isang tunay na pagmamahal para sa isang kapareha, isang pagnanais na tulungan siya at ang iyong sarili, isang pagnanais na itaas ang mga anak. Naturally, ang mga hangaring ito ay dapat na magkasama.

Anuman ang paunang desisyon, inirerekomenda ng mga sikologo na sumunod sa ilang mga rekomendasyon.

• Huwag gamitin ang katotohanan ng pagtataksil bilang isang sandata laban sa pang-aabuso sa hinaharap, huwag ipaalala sa kanya ang kuwentong ito. Huwag mag-claim ng anuman, binabanggit ang iyong mapagbigay na kapatawaran. Huwag mo siyang sisihin pagkatapos mapatawad.
• Huwag sabihin sa mga kamag-anak o kaibigan tungkol sa nangyari, dahil lilikha ito ng negatibong imahe ng iyong kapareha.
• Huwag kang manligaw, huwag mong iinsulto ang nagkasala, huwag mo siyang ipahiya, huwag pilitin siyang ipahiya ang iyong sarili sa harap mo. Sa sitwasyon ng pangangalunya, napakahalaga na mapanatili ang paggalang ng tao para sa kanya, para sa kanyang sarili, upang mapanatili ang kanyang paggalang sa iyo.

• Huwag punan ang kalungkutan sa alkohol at huwag pumunta sa paghihiganti nang magkatulad. Hindi ito makakatulong upang malutas ang problema, ngunit ginagawang mas nakalilito, kinakabahan at bastos.
• Huwag maghiganti sa nagkasala, huwag subukan na masira ang kanyang kaugnayan sa mga karaniwang bata, huwag mag-hang up ng "mga label".
• Huwag mag-atubiling ipagtanggol ang iyong karapatan sa kaligayahan - kasama o wala ang taong ito. Huwag manipulahin ang iyong sarili.
• Sikaping mapanatili ang iyong dignidad, kahit gaano kahirap. Huwag lumuluhod sa mga fights, malaswang expression, pangit na eksena.

Mahalaga pagkatapos nito upang mabalangkas ang bilog na pinahihintulutan upang ang kapareha, na minsan ay nagbago, ay hindi nag-iisip na ang iyong kapatawaran ay isang panghabang-buhay na pagpapabaya na hahayaan siyang mapaubaya ang lahat ng kanyang mga kasalanan nang maraming taon. Kung nagsisimula ka ng isang bagong buhay, iwasan ang paggawa ng mga dating pagkakamali dito - huwag tubig ang iyong dating o dating pandiwang putik sa harap ng isang bagong kasintahan, huwag muling suriin ang mga kalagayan ng iyong paghihiwalay.

Mahalagang maging bukas sa lahat ng bago, hindi mai-lock sa iyong sariling kasawian, hindi limitahan ang bilog ng mga kaibigan, at hindi mahulog sa isang talamak na kawalan ng tiwala ng lahat ng mga miyembro ng kabaligtaran na kasarian. Ang isang bagong pagpupulong ay maaaring hindi malalayo. Posible na hinihintay mo ito sa buong buhay mo, hanggang ngayon wala kang ideya tungkol dito. Ang snapped-up na prinsipyo ng "Lahat ay ginagawa para sa mas mahusay" talagang gumagana nang mahusay.

Ito ay nagkakahalaga ng pagpapatawad sa pagtataksil o hindi, tingnan ang video sa ibaba.