Mga patakaran ng pag-uugali sa isang sitwasyon ng tunggalian

Ang likas na pag-uugali sa isang naibigay na sitwasyon ay naiiba para sa lahat. Ang isang tao ay nananatiling tahimik at kalmado, habang ang isa pa, sa kabilang banda, ay magiging mabilis at agresibo. Kapag sinimulan ng mga tao na makipagtalo at makipag-away sa bawat isa, sila ay higit na pinamamahalaan ng mga damdamin na pumapatay sa kalinawan ng kamalayan, kaya't madalas na walang mga pagtatangka na ginawa upang marinig ang isang kalaban. Mahalagang isaalang-alang ang lahat ng mga pag-uugali sa iba't ibang mga sitwasyon sa buhay.

Kung ang isang tao ay inis at kumilos nang agresibo, kung gayon kinakailangan na maunawaan ang dahilan para sa pag-uugali na ito, upang maunawaan ang sitwasyon at makakatulong upang malutas ang problemang ito. At hanggang nalutas ang isyu ng kaguluhan, napakahirap na sumang-ayon sa tulad ng isang tao.

Kung ang isang tao ay agresibo, kung gayon siya ay nasasabik sa negatibong emosyon; pagkatapos ng isang pagpigil, sila ay itinapon sa iba. Sa isang kalmado at mabuting kalooban, ang mga tao ay kumilos nang naaangkop, nang walang paraan na magalit sa bawat isa. Handa silang makinig sa opinyon ng ibang tao.

Sa panahon ng pagsalakay, kailangan mong isipin ang mga magagandang sandali kamakailan at naniniwala na makakaligtas ka sa isang masamang yugto ng buhay. Maaari mo pa ring isipin ang isang kanais-nais na kapaligiran sa paligid ng iyong aura na nagdudulot ng kabutihan, kapayapaan at ginhawa.

Maaari mong ibagsak ang pagsalakay ng kapareha sa pamamagitan ng hindi inaasahang pagbabago ng paksa, o sa pamamagitan ng paghiling sa kanya ng isang kumpidensyal na pag-uusap o mahalagang payo sa buhay. Ipaalala sa kanya ang ilang mahahalagang sandali sa buhay na nagbubuklod sa iyo o magbigay ng papuri, halimbawa: "Sa galit, mas maganda ka."Ang pangunahing bagay ay ang iyong positibong emosyon ay nakakaapekto sa isip ng iyong kapareha at lumipat sa kanyang pagsalakay.

Sa anumang kaso dapat mong bigyan ang mga negatibong kaisipan sa iyong kapareha. Hindi mo dapat sabihin sa kanya ang tungkol sa iyong damdamin o sisihin siya sa anumang bagay. Maaari kang magsabi ng mas maselan na parirala, halimbawa: "Medyo nalulungkot ako sa pakikipag-usap mo sa akin, hindi na tayo magkakasundo pa? ". Hilingin sa kasosyo na gumawa ng resulta ng pag-uusap at lutasin ang problema.

Ang pagalit sa pakikipag-ugnay sa taong kausap mo ay maaaring itulak sa iyo mula sa isang matalinong pagpapasya. Huwag hayaan ang iyong emosyon na maging mas mahusay sa iyo, kailangan mong maghanap ng mga solusyon sa kompromiso

Anyayahan ang taong ibahagi ang kanilang mga saloobin sa sitwasyon. Hindi ka dapat maghanap para sa tama at may kasalanan, ngunit kailangan mong magpasya nang magkakasunod kung ano ang susunod na gagawin. Sa kasong ito, ang parehong mga kalaban ay dapat nasiyahan sa desisyon. Kung hindi ka maaaring sumang-ayon sa isang mabuting isa, maaari mong bigyang-diin ang pag-uusap sa mga katotohanan mula sa buhay, batas, o magbigay ng maraming iba pang mga kadahilanan.

Para sa anumang kinalabasan, hindi dapat ibigay, ang kapareha ay nakakaramdam ng kakulangan sa ginhawa at pagkatalo.

Hindi ka maaaring tumugon nang may pananalakay sa pagsalakay. Sa anumang kaso dapat mong saktan ang mga personal na damdamin ng interlocutor, kung hindi, hindi ka niya patatawarin sa ganito. Kinakailangan na gumawa ng isang pag-angkin nang tama at nang maikli hangga't maaari. Sa anumang kaso dapat mong iinsulto ang isang tao.

Kailangan mong subukang makabuo ng mga saloobin sa isang direksyon. Kahit na naabot mo ang isang desisyon sa magkasama, dapat mo pa ring tanungin ang bawat isa: "Naiintindihan mo ba ako nang tama? "O" Nais mo bang sabihin iyon? " Makakatulong ito sa iyo na matanggal ang hindi pagkakaunawaan at humantong sa tamang solusyon nang mas maaga.

Kapag nakikipag-usap, dapat kang manatili sa isang pantay na taludtod. Marami sa salungatan ang nagsisimulang kumilos nang agresibo bilang tugon, o subukang manatiling tahimik at lumayo sa pampasigla. Huwag gawin ito, kailangan mong manatiling kalmado at matatag.

Hindi na kailangang matakot ng paghingi ng tawad. Kung ikaw mismo ay mali sa pag-uusap, dapat kang humingi ng tawad at hindi ipagpatuloy ang alitan. Tanging ang malakas at tiwala na mga tao ang may kakayahang tanggapin ang kanilang mga pagkakamali. Huwag kang matakot dito.

Sa mga sitwasyon ng salungatan, walang saysay na mapatunayan ang isang bagay, dahil ang isang tao, bilang karagdagan sa kanyang negatibong emosyon, ay hindi nakakakita ng anumang mga argumento sa harap niya. Ang mga pagsisikap na sugpuin ang tulad ng isang kalaban at "maabot" sa kanya ay hindi hahantong sa mga positibong resulta.

Tumahimik muna. Kung nakikita mo na walang saysay na subukang mag-usap nang maayos, mas mainam na subukang mag-shut up. Hindi mo dapat hiningi ito mula sa interlocutor, dahil ito ay magagalit sa kanya. Mas madali para sa iyo na ikulong ang iyong sarili para sa isang panahon ng pag-aaway. Ang katahimikan ay titigil sa hindi pagkakasundo at mawawala dito.

Dalawa ang nasasangkot sa bawat salungatan, kung ang unang bahagi ay bumagsak dito, kung gayon ang pangalawa ay hindi makatuwiran upang ipagpatuloy ang pag-aaway. Kung walang kapareha ang maaaring manatiling tahimik, kung gayon ang tunggalian ay magpapatuloy at maaaring maabot ang pag-atake, na sa ating panahon ay parusahan ng batas. Samakatuwid ito ay nagkakahalaga ng lahat ng paraan upang maiwasan ang ganoong kalalabasan, mas mainam na ikulong at huwag pansinin ang sitwasyon na nakakainis sa inyong dalawa.

Hindi na kailangang kilalanin ang estado ng nagkakasalungatan. Hindi ka dapat gumamit ng masasamang wika, magtanong sa mga emosyon o magpasigla sa interlocutor. Ang nakapapawi na mga parirala ay naghihikayat lamang ng mga negatibong pagpapakita.

Kapag umalis sa lugar ay hindi malakas na sinampal ang pintuan. Maiiwasan mo ang mga fights at hidwaan kung tahimik at mahinahon kang umalis sa silid. Minsan kailangan mong sabihin lamang ang "huling" insulto na salita, o bigla na lang sinampal ang pintuan kapag lumabas ka, at ang iskandalo ay maaaring magpatuloy sa nabagong lakas at humantong sa malungkot na mga kahihinatnan.

Kinakailangan na magsagawa ng diyalogo ilang oras pagkatapos ng isang pag-aaway. Kapag nanahimik ka, maaaring magpasya ang kasosyo na sumuko ka at naubos ang iyong lakas. I-pause hanggang sa lumamig ang tao sa kanyang damdamin, at pagkatapos ay may mahinahong nerbiyos na bumalik sa paglutas ng mga isyu.

Sa anumang mga sitwasyon sa buhay, kailangan mong pag-aralan ang iyong kalaban at pagkatapos ay piliin ang tamang diskarte ng pag-uugali. Mayroong maraming mga diskarte sa pagharap sa mga salungatan:

1. Kapag ang isang tao ay umiiwas sa mga pag-uusap o simpleng hindi nakikita ang punto sa kanila.
2. Ang isang tao ay sumusubok na makipagkumpetensya at hindi nais na magkatapat sa isang sitwasyong salungatan.
3. Ang pakikipagtulungan ay isang pagtatangka upang matugunan at makatulong na malutas ang isang problema.
4. Pagsasaayos sa sitwasyon - maaari kang gumawa ng mga konsesyon upang ang hindi pagkakasundo ay hindi pa umuunlad pa.
5. Ang kompromise ay ang pinaka pinakinabangang diskarte sa lahat ng ito, sapagkat ito ay madalas na humahantong sa solusyon ng problema at pagtatapos ng pag-uusap na salungatan.

Ang mga "global" na dahilan para sa salungatan ay magkakaiba:

• Pang-ekonomiya o sosyo-pampulitika. Kapag sinubukan ng mga tao na salungatin ang politika o magkaroon ng ibang pang-ekonomiyang pananaw.
• Ang sosyo-demograpiko (negatibong saloobin ng isang tao sa kabaligtaran na kasarian o sa mga kinatawan ng ibang bansa).
• Ang mga sanhi ng socio-psychological ay nauugnay sa kalooban, sa mga pagkilos.
• Ang indibidwal na sikolohikal na nakakaapekto sa mga pagkakaiba-iba sa mga personalidad.

Ang mga salungatan ay nahahati ayon sa mga mapagkukunan ng paglitaw sa mga sumusunod na uri:

1. emosyonal (ang mga tao ay hindi katugma sa pagkatao ayon sa kanilang mga indibidwal na sikolohikal na katangian);
2. negosyo (karaniwang lumitaw dahil sa ang katunayan na ang mga responsibilidad sa trabaho ay hindi tama na ipinamamahagi sa istraktura ng paggawa).

Ang subjective na antas ng pagtanggap ng salungatan ay naiiba rin:

• mali (walang tunay na mga dahilan para sa hindi pagkakasundo);
• ang potensyal (ang mga preconditions para sa isang hindi kasiya-siyang pag-uusap ay nakabalangkas, ngunit ang tunggalian mismo ay hindi umiiral);
• totoo o "totoong" salungatan (ang pagsalungat ng mga kalahok ay bukas at makatwiran).

Ang mga salungatan ay lumitaw sa maraming mga lugar:

1. sa mga lipunang panlipunan (pamahalaan, rally, demonstrasyon sa isang malaking karamihan ng tao);
2. pamilya (ang ganitong mga salungatan ay karaniwang lumitaw sa mga kamag-anak, sa pagitan ng asawa at asawa, kapatid na lalaki at babae, anak at magulang);
3. produksyon (lumitaw sila tungkol sa paggawa ng paggawa sa mga kolektibo sa trabaho).

Matapos ang mga salungatan, lahat tayo ay walang pakiramdam at nalulumbay, nakatuon sa problema ng kaguluhan, basura ang ating mga nerbiyos at emosyon. Dapat tayong maging mas matapat sa mga problema.

Mag-ingat sa bawat isa, subukang malutas ang hindi kasiya-siyang sitwasyon nang mapayapa. Alamin ang mga patakaran at etikal na pundasyon upang makipag-usap sa iyong boss at mga kasamahan sa opisina. Para sa di-pagkakasundo, mabisa at nakabubuo na komunikasyon, dapat kang laging may memo, ang paggamit ay sapilitan.

Sasabihin sa iyo ng psychologist kung paano kumilos nang tama sa mga sitwasyon ng salungatan sa susunod na video.