Hur bestämmer jag mig för att skilja sig och smärtfritt dela?

Förhållanden i äktenskapet lägger ibland upp ett destruktivt scenario. Och i det här fallet, förr eller senare, står en person inför frågan om skilsmässa. Men det är inte så lätt att besluta om det - år tillbringade tillsammans, barn, allmänna lån och tullar. När man beslutar om en skilsmässa är det viktigt att ställa en "diagnos" korrekt, då kommer frågan hur man beslutar om en skilsmässa inte att vara olöslig.

Formellt bryts äktenskap av olika skäl: maken har en älskare, kvinnan har en älskare, äktenskapet har överlevt sig själv och det finns inga fler vanliga intressen, andlig och fysisk närhet, skandaler har blivit ofta. Men bakom varje sådant formellt skäl finns det riktiga skäl, som leder till äktenskaplig otrohet, till andra partners missförstånd. Om orsakerna blir obemärkt, om de medvetet ignoreras, bestäm inte, om lösningen är omöjlig, börjar relationerna utvecklas i ett destruktivt mönster. I det kan parterna inte definieras per definition, med tiden intensifieras den interna konflikten bara, spänningen växer, att rädda ett äktenskap blir omöjligt.

Det finns bara en väg ut ur en destruktiv familj - skilsmässa. För att inte göra ett misstag måste du veta exakt tecknen på förhållandet att förstöras. Det faktum att ditt förhållande har blivit giftigt, farligt indikeras av några karakteristiska tecken.

• I allt högre grad känner du att du förlorar dig själv, du förstår perfekt att du manipuleras, men det finns ingenting du kan göra åt det.
• Du spenderar för mycket energi, styrka och nerver på att upprätthålla relationer - detta ger dig inte möjlighet att helt kommunicera med andra, att arbeta med det bästa.
• Du beror på partnerens humör och önskemål emotionellt och fysiskt.
• Problemen för din själsfrände blir dina, du löser dem istället för dina egna problem, till nackdel för dig själv.
• Du är rädd att visas framför en riktig partner, som du är, eftersom du är rädd att du kommer att bli avvisad av nuet. Du kritiseras ofta i viktiga frågor och i små saker (från arbete till att välja färg på kläder).

• De tar inte hänsyn till dina önskningar, de är inte ens intresserade av dem, de beaktas inte. Ingen respekt, du blir förolämpad, förnedrad. Dina behov (även naturliga) beaktas inte.
• Du saknar helt personligt utrymme (hobbyer, vänner, fritid).
• Du misshandlas (fysiskt, psykologiskt, ekonomiskt).

Det är dags att bli av med dem om det inte är möjligt att ändra något. Följande faktorer kan betraktas som ytterligare faktorer som bara förvärrar situationen:

• äktenskapet var hastigt, beslutet var inte väl genomtänkt;
• en stor åldersskillnad mellan man och hustru;
• partnernas sociala status är mycket annorlunda;
• partnernas utbildning är annorlunda;
• olika mål och ambitioner, syn på livet;
• partners är företrädare för olika nationaliteter, kulturer och religioner.

• brist på gemensamma mål;
• brist på emotionell och sexuell anknytning;
• beroende av alkohol, droger;
• våld av någon typ (tyrann är inte bara fysiskt).

Krisperioder kan inträffa i varje familjs liv - de bör aldrig förväxlas med förstörelse. En kris är ett tillfälligt fenomen som orsakas av senaste omständigheter och orsaker. I detta fall är båda parter generellt redo för kompromiss och dialog.

Man kan skilja en kris från ett destruktivt patologiskt förhållande genom att ärligt besvara flera frågor.

• Blir majoriteten av kontroversiella eller kontroversiella situationer i familjen en konflikt (eller till och med en kamp)?
• Är anklagelser och förolämpningar normen? Svara ord låter oftare än mild?
• Hur ofta minns partneren misstag av en annan, skyller på honom, skam?
• Finns det någon respekt för dina ord, åsikter, behov?
• Stödjer partneren din önskan om personlig tillväxt?
• Är allt bra i din sexuella relation?

Kvinnatidningar och forum är full av tips "håller äktenskapet till varje pris." Vid destruktiva äktenskapliga relationer är det farligt för barn, liv och utveckling att upprätthålla ett äktenskap. I de flesta fall kan skilsmässa inte undvikas om:

• äktenskapet bygger på uppoffring av en av partnerna (en offrar sig själv och sitt liv, planer, intressen för den andras välbefinnande);
• i äktenskapet är det övergrepp, sexuella övergrepp, mobbning;
• en av partnerna dricker eller använder droger medan han vägrar erkänna sin sjukdom och behandlas;
• familjen har en personlighetskult och tyranni (en av parterna undertrycker den andra, berövar honom rätten till yttrande, åsikt, beslut, förbjuder kommunikation med vänner, släktingar, kontrollerar tätt alla frågor och ekonomiska utgifter på andra sidan);
• familjen har samlat många övergivna, olösta konfliktsituationer i tid, medan det inte finns något intimt liv;

• en eller båda parterna har inte önskan att arbeta för att upprätthålla relationer;
• det finns en patologisk orimlig paranoid eller manisk avundsjuka, från vilken den avundsjuka partneren vägrat vägrar att behandla psykoterapeuten eller psykiateren, och erkänner inte hans faktiska sjukdom;
• föräldrar kan inte komma överens om föräldraskap.

Som du ser finns det ingen förråd i denna lista. Det finns många par som med svårigheter, men med säkerhet gick igenom det, förlåtit och räddade familjen, förbindelserna i det blev bättre. Om så önskas löses sådana problem ömsesidigt utan skilsmässa. För att göra det lättare för dig att "ställa en korrekt diagnos", svarar ärligt en annan viktig fråga: "Är orsaken till oenighet och missförstånd borttagbar?". Svara inte teoretiskt, men i förhållande till dina omständigheter (teoretiskt sett är narkotikamissbruk härdbart och alkoholister blir föredömliga. I praktiken är det isolerade fall)

Ta domen och vidta åtgärder för att rädda dig själv, ditt liv och ditt barns psyke, om någon.

En skilsmässa är inte bara en andra stämpel på ditt pass eller en förnedrande rättstvist när det gäller delning av egendom och barn. Detta är först och främst mental trauma (oavsett vem som initierade äktenskapets uppdelning). Psykologer jämför helt rättvist avsked med förlusten av en älskad (död). Skilsmässa upplevs exakt som en förlust, så det är mycket, mycket svårt att frivilligt gå till sådana upplevelser.

Varje person har en viss rädsla för sin egen framtid, eftersom en skilsmässa kommer att förändra sin nuvarande. Medan kvinnan är gift, försöker hon att inte tänka på hur många skilda kvinnor som söker ny personlig lycka som förblir ensamma eller träffa partners som är mycket värre än de förra. En gift kvinna är en viss status i samhället, hans förlust verkar skamligt, skamligt.

Män är mer rädda för att bli övergivna än inledande av skilsmässa, eftersom det är viktigt för dem att komma segrande från alla situationer. Rädsla för deras egen självkänsla, inklusive i andras ögon, och motvilja mot att ändra sin vanliga bekväma händelseförlopp förhindrar ofta dem från att besluta att avsluta ett föråldrat äktenskap.

Skilsmässa kommer att kräva mobilisering av interna resurser, förändringar i livet för alla deltagare i processen, medan framtiden visar sig vara uppenbar, dimmig - det här är det huvudsakliga avskräckande. Men i fallet med förstörelse, när skilsmässa är den enda rimliga lösningen för att övervinna en personlig och familjekris, är det värt att uppmärksamma den andra sidan - den personliga friheten som lösningen ger.

Vanligtvis erhålls en ond cirkel: vi beslutar om en skilsmässa - vi är rädda för konsekvenserna - vi ändrar oss och motiverar vårt vägran att fatta ett beslut (tillfälligt). Och så i flera år. Förr eller senare kommer det att vara nödvändigt att bryta denna cirkel på något stadium: efter att ha beslutat om du ska skiljas måste du förbjuda dig själv att tänka på konsekvenserna eller bara föreställa dig de positiva aspekterna av skilsmässa. Efter att ansökan har lämnats in, försök inte att motivera dina tvivel.

Att lämna med dem av egen fri vilja kan vara mycket smärtsamt. Men här måste du ta reda på det - är det kärlek? Oftast förvirrar människor beroende, rädsla för ensamhet, skam, en otydlig framtid med höga känslor för en partner. Om du sorterar saker och vet exakt vad du är rädd för att förlora kan det visa sig att du inte har någon kärlek på länge, men det är mycket lättare att bli skild från en älskad. Det finns andra situationer som behöver en separat förklaring.

Lycka bredvid en berusad eller baksmälla som inte kontrollerar sina ord och handlingar är omöjligt.Visst gjorde du försök att prata, påverka, bota, befria honom från beroende. Om det inte finns något resultat bör du inte lita på det. Nu beror missbrukaren på ursäkt på morgonen, försöker göra ändringar, men det kommer att ta lite tid, och han kommer att sluta göra detta om han inser att du har förenats med hans beroende. Och då kommer din protest mot alkohol att orsaka aggression, ilska, olämpligt beteende hos din partner.

Det är bättre att ta ditt eget liv, för att vara den andra hälften av en alkoholist eller narkoman är att äventyra ditt liv. Ju tidigare sådana förhållanden bryts, desto mindre troligt är det att en partner utvecklar så kallade samberoende.

Ja, en alkoholist kan vara mycket ledsen. Men att ångra den som inte skonar dig och dig själv är en tom ockupation. Ju mer en drinker skonas, desto fler skäl har han för självmedlidighet och följaktligen för att han tog en annan dos alkohol. Alkoholiker är mycket bra på att manipulera nära och kära, de sätter press på synd, men kom ihåg att detta bara är en manipulation. En sund relation kan inte byggas på det.

Du ska inte än en gång tala och påminna om hur smärtsamt barn lider skilsmässa från sina föräldrar. Vi bör bättre prata om hur de tål avslag i händelse av ett patologiskt äktenskap, eftersom få människor talar ärligt om detta. Föreställ dig att förhållandet bestämde sig för att upprätthålla för barnens skull. Makar lever olika liv, de har inte enhet och gemensamma mål, de är ständigt i spänning, som om de tvingades alltid vara med främlingar. Deras spänning börjar förr eller senare orsaka psykosomatiska sjukdomar hos barn. Barn i alla åldrar känner perfekt underskattning, spänning. De kan inte uttrycka det med ord, de kan inte leva och glömma, för de tvingas ständigt vara i denna situation.

Mycket problematiska ungdomar växer upp från sådana barn, och med åldern får de möjlighet att protestera med destruktivt beteende. Och sedan får samhället vuxna som inte vet hur man bygger normala relationer med det motsatta könet, inte vet hur man värderar och uttrycker varma känslor, ljuger. Vill du ha en sådan framtid för dina barn? Håll ett destruktivt äktenskap. Vill du att barn ska växa upp lyckliga? Få en skilsmässa. Ge dem ett exempel på att övervinna förstörelse, avvisa patologiska relationer. Med tiden kommer de alla att förstå. Det gör ingen skillnad om du har ett barn, två eller tre. Om relationerna utvecklas enligt ett destruktivt scenario är de farliga för alla barnets psyke och hälsa.

Det finns inga smärtlösa skilsmässor. Du måste gå igenom flera stadier av att acceptera sorg: från fullständigt förnekande av verkligheten till ilska, depression, ödmjukhet och acceptans. Men acceptans kommer ändå att vara. Om du kommer ihåg att dessa upplevelser och stadier är naturliga i händelse av separation, kommer det att vara lättare att överleva.

Att dela, om ett beslut fattas, är det nödvändigt med värdighet. Försök att förklara ditt beslut så mycket som möjligt: ​​prata med din partner jämnt, lugnt, övertygande, ge argument, inte förolämpa honom, inte förnedra honom. Konversation är mycket viktigt så att det inte finns några olösta konflikter. Med en civil eller officiell partner, med eller utan barn - försök att vara rätt. De enda undantagen är fall där det uppenbart är tydligt att partneren inte förstår samtalet på ett tillfredsställande sätt: om alkoholpartnern inte släpper, han kontrollerar helt, om tyrannpartnern inte vill höra något om ditt beslut, om han börjar hota, utpressa, höja handen, sedan konversationen bättre att utesluta.

Lämna tyst, försiktigt för att inte provocera en otillräcklig partner till aggression. Du kan få stöd från nära och kära, be dem att hjälpa dig att ta ut dina ägodelar eller vara närvarande när du åker - det minskar sannolikheten för fysiska övergrepp. Bli inte offer för manipulation; utvärdera din partners motiv på rätt sätt. Skona inte dig själv och honom. Det är en sak att lämna någon du älskar och respekterar, och en helt annan att lämna en person som är potentiellt farlig för dig och dina barn.

Kom ihåg några viktiga regler när du överväger detta svåra beslut.

• Glöm självmedlidenhet för dig själv och din partner. Ta ett beslut utan att ta hänsyn till denna känsla.
• Försök med alla argument "för dig själv" - om du behöver det, om det kommer att vara användbart specifikt för dig.
• Bestäm inte för andra. Har frågor - fråga.
• Föreställ dig ofta vilka fördelar ditt beslut kommer att ha.