Hur får jag tillbaka en nära och kära efter avsked?

Problem och missförstånd mellan en man och en kvinna kan leda till gräl, känslor och till och med separation. Men det händer så att efter ett tag, när tankar kommer i ordning, finns det en önskan att återvända förhållandet. Oavsett om det är nödvändigt att göra detta, hur man gör det och vad man bör uppmärksamma, berättar detta material.

För att förstå om det är nödvändigt att återanvända relationer och utveckla en handlingsplan är det viktigt att förstå och inse det verkliga skälet till uppdelningen. Även om partneren sa innan han lämnade att han hade slutat älska dig, är det mycket möjligt att detta faktiskt inte är fallet, och orsaken var mer vardagliga, men ganska tråkiga bagateller, till exempel din ovilja att ta hand om dig själv eller någon form av vana som partneren Jag kunde inte förena. Inte bara tror du och analyserar vad som hände efter pausen, partneren, tro mig, gör samma sak. Om du tänker på ett förnuftigt sätt och efter att du har gått sönder händer det inte direkt, men bara en stund senare, kan du förstå att två är ansvariga för varje separering.

Inte alla relationer kan returneras. Mer exakt kan de returneras, men de kommer säkert inte att vara desamma. Med tur kommer förhållandet till och med att förbättras. Inför en verklig förlust för varandra kommer partners att börja vara mer känsliga för andra hälften och tillåter inte mer negativa situationer. Utan tur blir förhållandena värre.I själva verket handlar det inte om lycka, utan hur exakt och korrekt du analyserar situationen i detta skede.

Först måste du försöka bli av med alla stötande ord som din partner kan ha sagt när du bryter. De kommer nu förstöra bilden av vad som hände. Vi läser om "Lilla prinsen" från Exupery, skriver ut en offert som "vaksamt är bara ett hjärta" och fortsätter till "debriefing".

Det är värt att notera de vanligaste orsakerna till avsked.

• Förlust av förtroende. Detta är den svåraste situationen där själva grunden för förhållandet mellan två personer kollapsar. Att återställa förtroende är oerhört svårt och i de flesta fall omöjligt alls. Bedrägeri, svartsjuka, obestämda löften - allt detta är en tung börda på uppfattningen av en annans personlighet.
• Brist på gemensamma och gemensamma mål. En ganska vanlig orsak, när partner, trötta på att övertyga varandra, bara fattar ett beslut att gå olika vägar eller ett sådant beslut fattas av en av makarna eller älskarna. Trots den uppenbara katastrofala karaktären av vad som hände är det i en sådan situation mycket troligt att försoning är, och paret har alla chanser att leva ett långt och lyckligt liv tillsammans. Endast en sak behövs: för att en eller båda ska lära sig att hitta en kompromiss eller följa en partners beslut. Det finns ingen tredje.
• Rudeness, våld är en bra anledning. Psykologer och kriminaltekniker uppger att de 95% övergrepp som inträffade en gång upprepas och till och med mer än en gång. En person kan omvända sig, be om förlåtelse, bränna av skam, lova "aldrig mer", men statistik är statistik och vi kommer inte att gå in på det. Du kan göra fred, om du är ett offer, är det värt det - det är upp till dig.
• Psykologisk undertryckning, kontroll är också en form av våld. Allt som sägs ovan gäller lika för psykologiskt tryck. Om en partner hade råd att förolämpa dig, ständigt kritisera, skrämma, utpressa, alltför avundsjuk, manipulera, inte rösta och försökt på alla sätt begränsa din kommunikation med dina släktingar, vänner, vänner, kommer det att vara mycket svårt att fixa det. När du kommer tillbaka kan situationen bli ännu svårare.

• Besvikelse. Allt är enkelt här: verkligheten visade sig inte vara vad du föreställde dig, partneren visade helt inte de egenskaper du tillskrev honom i dina illusioner. Du kan återställa relationerna, men först efter att du själv blir av med onödiga och uppblåsta förväntningar och acceptera personen inte som du behöver, utan som han är i verkligheten.
• Beroende - droger, alkohol, spelberoende och andra. Bestäm själv, men situationer där separationen har fått partneren att gå och behandlas är sällsynta. Oftare låter bara tomma löften.
• Uttråkning, beroendeframkallande, rutin. Konstigt nog, men skiljer sig även en kort stund, kan du introducera den mångfald som din relation har saknat så mycket på sistone. Efter återföreningen kan känslor bryta ut med förnyad kraft. Det viktigaste är att separering och försoning inte ska bli en vana, då kommer förhållandet att utvecklas endast enligt den patologiska typen och mycket snart kommer att bli ett vanligt beroende i spänningar, och med varje separering kommer känslorna att bli tråkigare.
• Gräl på grund av ekonomiska problem och missförstånd. Om detta skäl var det enda (som är sällsynt), är återförening möjlig under förutsättning att partnerna omprövar sina ekonomiska relationer och ansvar.
• Kommunikationsuppdelning (sexuell missnöje, känslomässigt "vakuum"). Detta skäl är föremål för korrigering, men det är svårt och endast med en stark ömsesidig önskan från partners att komma närmare igen.

En del människor tror att orsaken till uppdelningen var förräderi eller små gräl över hushållets småförhållanden. Detta är inte så. Förräderi eller skandal var resultatet av de skäl som beskrivs ovan. Det är därför det är viktigt att utvärdera inte en käras handling, inte vad han sa eller gjorde precis innan han eller du slängde dörren, men vilka skäl ledde till detta. Detta kommer att hjälpa till att förstå om förhållandet fortfarande har utsikter eller är det bättre att lämna dem tidigare och starta ett nytt liv.

Innan du besvarar denna svåra fråga är det viktigt att veta att i processen att anpassa sig till avsked med en person som en gång var viktig för dig, och kanske till och med viktigt nu, finns det ett skede som psykologer kallar fasen för vilseledande hopp. Detta innebär att en person, efter förbittring och ilska, förvirring, en dag har en önskan att stoppa allt sitt lidande genom att återförenas med sin tidigare partner. Och här börjar resorna till förmögenheter och sökandet efter ett snabbt och absolut sätt att återvända din älskade (älskade). I detta skede rekommenderar psykologer att inte vidta några aktiva åtgärder och noggrant kontrollera deras önskemål att skriva ett meddelande, ringa eller ansöka till en partner för arbete. Alla går igenom detta skede, även de vars kärlek har dött för länge sedan, såväl som de som förstår perfekt att återvändandet kommer att förvandla hans liv till verkligt helvete och kaos.

Lusten att återvända en person i detta skede orsakas inte av stark kärlek, eftersom jag tänker nästan allt, utan av elementär rädsla - rädslan för att vara ensam, rädslan för att inte hitta din lycka, rädslan för framtiden. När detta steg går, kommer personen att ha svaret på huvudfrågan - om han verkligen fortfarande älskar och verkligen vill återlämna relationen. Att återvända en nära och kära är ett svårt, men inte hopplöst företag. Men att leva ett långt och lyckligt liv med den här personen är en helt annan sak.

För att besvara frågan om det är nödvändigt att återuppliva relationen är det viktigt att veta vad en nära och kär tänker på det. Om han inte ens vill prata, borde du inte irritera honom. Irriterande "ex" kan vara mycket sofistikerat och uppfinningsrikt, men inget äktenskap eller fackförening, en sådan uppfinningsrikedom har ännu inte räddat. Tja, om en partner erbjuds att dela vackert och effektivt kvar för en annan, försök att behålla din värdighet inte mindre effektivt. Du måste erkänna och förstå att ingenting i framtiden kommer att vara med den här mannen som tidigare: även om han lämnar en annan och återvänder till dig, hur du kommer att interagera vidare, veta att det fanns en annan kvinna mellan dig. Förtroende kan inte returneras. Frågan uppstår om det är värt att spendera din dyrbara tid på en person med vilken lycka inte längre kan byggas. Det är dags att lugna ner sig, dra sig ihop och efter ett tag, när du är psykologiskt och känslomässigt förberedd, starta en ny relation.

Du ska inte övertyga någon som envist insisterar på att din fackförening "kommer att misslyckas." Lämna honom i fred. Acceptera det bara, för partneren ljuger inte. Bra kommer definitivt inte att fungera. Tecken på ett patologiskt förhållande, som inte är värt att starta igen för att inte bli värre, anges ovan. Därför kommer återigen att fastställa orsaken till separationen att hjälpa till att förstå om det är värt att rädda känslor eller om du behöver rädda dig själv.

För att göra det lättare för dig att förstå varför visdomen att "du inte kan gå två gånger i samma vatten" fortfarande lever är det värt att citera följande medelstatistik:

• 15% av människorna efter en skilsmässa konvergerar igen;
• 20% av dem säger att relationerna efter separationen har blivit bättre;
• nästan 35% av dem ångrar att ha återvänt en relation som nu bara ger negativitet och bitterhet.

Vi kom till en viktig del av konversationen - hur man tar det första steget mot, om du ändå bestämde dig för att försöka rädda förhållandet. Till att börja med, förlåt partneren för allt han har gjort och förlåt dig själv om du har en skuldkänsla. Utan uppriktig och ärlig förlåtelse kan du inte lita på någon fortsättning av förhållandet. Återvändning innebär nödvändigtvis en fullständig frånvaro av anspråk och klagomål.

Om du är en man är det lättare för dig att välja ett telefonsamtal. Kvinnor har ofta problem med detta av rädsla för avslag. Välj en tid för ett samtal som är bekvämt för din partner. Ring inte på morgonen när en person befinner sig i en trafikstockning eller har bråttom att arbeta, ring inte under arbetsdagen, det kan visa sig vara olämpligt. För sent ett samtal kan väcka en person, det är osannolikt att han snabbt kan förstå varför och varför du ringde. Ring när en person har ledig tid, när han vilar, avslappnad.

Bli inte berusad för mod eller ring under påskott av "Jag är i affärer." Omedelbart och ärligt, så vänligt som möjligt, meddela samtalaren att du ångrar vad som hände och vill fixa allt. Om personen håller med, boka en tid och prata personligen om dina känslor. Via telefon löses inte sådana problem. Om en person inte vill höra om försoning, tacka honom på ett artigt sätt för allt det goda som du hade under tiden du gick tillsammans, uttrycka än en gång dina ånger (kort) och säg adjö.

För att ringa behöver du mycket mod. Om ditt beslut att försöka förnya förhållandet kan vara mycket lättare att informera skriftligt. Du kan skriva det i ett SMS, i en messenger eller sociala nätverk. Det finns stora original som föredrar de viktigaste meddelandena i deras liv att skicka i form av ett pappersbrev till postadressen. Välj själv, men kom ihåg att ingenting löses genom korrespondens, även om det är lättare att uttrycka tankar både för en man och en flicka skriftligt, och formuleringarna är mer exakta och genomtänkta.

I brevet minns inte orsaken till grälen, försök inte skada eller sticka, för att mjukna. De mest misslyckade försöken med försoning åtföljs alltid av just sådana misstag ("Även om du handlade ful ...", "Även om du är en jävel, älskar jag dig", "Jag känner mig väldigt dålig utan dig, jag dör"). De två första formuleringarna är förbryllande, och den tredje är synd. Varken harme eller synd bidrar till uppkomsten av en ömsesidig önskan att förena.

Var naturlig, skriv att du har granskat och förstått mycket, att du skulle vilja träffas och prata, att du kommer ihåg allt gott som var mellan dig ("Jag vill komma ihåg vad du gjorde då", "Jag är glad att tro att du gjorde för mig" ). I slutet av meddelandet, lämna din partner valet. Skriv inte var och när ditt möte ska äga rum för en avgörande konversation, be honom bestämma tid och plats och informera dig. Psykologens råd om han inte svarar liknar en situation med ovilja att tala i telefon. Att veta att du väntar på ett svar, har en person bara två alternativ - att svara eller inte svara, vilket därmed indikerar att det inte finns några möjligheter till en relation för honom.

Detta är i alla fall inte den bästa lösningen för vuxna och psykologiskt mogna människor. Redan åtminstone av anledningen till att diskutera förvirringarna i dina personliga relationer med utomstående är obehagligt och respektlöst för din partner. Det är osannolikt att killen kommer att bli nöjd om han får veta av sin bästa vän att hans ex-flickvän vill göra fred och är mycket ledsen för grälen.

Frågan kommer att uppstå, varför berättade hon inte adressaten direkt om detta, varför var hon tvungen att ägna kamratens intima affärer. Men sa hon inte honom något annat som han inte ens borde veta om. Oavsett hur medvetet ditt tal riktat till gemensamma vänner kan låta, kommer de inte att kunna förmedla det till din älskade. De är helt enkelt inte uppmärksamma på de ord och intonationer som är viktiga för dig och din partner, de kan snedvrida fakta, blanda ihop något, eftersom det i stort sett inte är lika viktigt för dem som det är för dig.

Vid ett personligt möte, som borde bli avgörande när det gäller utsikterna för återställandet av relationerna, bör du se hisnande ut. Efter en kort eller lång uppdelning bör partneren se i dig den vackra och attraktiva personen som han en gång älskade. Detta kommer att framkalla ljusa och varma minnen och kommer att sätta båda parterna i en vänlig, ärlig och känslomässigt positiv konversation. Var naturlig. Om du aldrig har bära höga hårnålar och peruker tidigare, börja inte göra det nu, det kommer att se löjligt och löjligt ut. Var så nära bilden som möjligt under mötet.

Ler. Uppför dig lätt, även om allt inne skakar, skakar och skakar bara av tanken att partneren kan vägra att återuppta relationerna. För att genomföra detta möte korrekt använder du några tips från psykologer.

• Försök inte väcka synd, prata inte om det faktum att ingen älskar dig, att du inte har någon lust att leva utan honom, att separationstiden var oerhört svår för dig, att du var sjuk, moped och så vidare. Även om allt var så är det inte nödvändigt för partneren att veta om det. För att en person ska bli intresserad och vill gå på en närmande igen, finns det inget behov att få honom att vilja krama dig och gråta. Medlidande dödar andra känslor och bildar en skuldkänsla hos samtalaren.
• Inget behov av att börja igen för att ta reda på vem som skulle skylla på grälen och separationen. Undvik ånger ("det var du som först kastade", "du ringde inte så mycket tid"). Nu är det ingen skillnad vem som är skylden. Det är nödvändigt att bestämma vad man ska göra.
• Försök inte att utpressa barn, ekonomi, delade hemligheter. ”Om du inte kommer tillbaka ser du inte barnen” - det är inte tonen som innebär försoning och förlåtelse. Detta är ett villkor. Och förhållandena här är oacceptabla.

• Berätta för oss att du har reviderat värdet på ditt förhållande, att du kommer ihåg alla de goda sakerna och är redo att diskutera de villkor som passar båda. Försök samtidigt göra detta i en icke-frågande och icke-glädjande ton, annars kan partneren ställa för många villkor. Nöja dig inte med allt. De måste vara rimliga och rättvisa.

Och slutligen skulle jag vilja säga att särskild uppmärksamhet bör ägnas åt att lösa följande problem, om du bestämmer dig för att vara tillsammans igen, eftersom ju tidigare du löser dem, desto lättare och lättare blir det att börja livet med den här personen igen:

• Håller partneren med i din definition av orsaken till uppdelningen?
• Vilka åtgärder erbjuder var och en av er för att återställa relationerna?
• Har du och han tillräckligt förtroende för varandra;
• vad blir de ömsesidiga eftergifter;
• hur du från och med nu löser konfliktsituationer om de händer (och det kommer att hända förr eller senare utan att misslyckas).

Psykologi kan inte ge ett färdigt recept för personlig lycka.Mycket beror på nyanser och specifika omständigheter, på människor, deras karaktär och temperament, vanor och idéer om livet. Chansen för personlig lycka från andra (tredje och så vidare) har par som följer följande:

• uppleva ömsesidiga känslor, respektera varandras intressen och känslor;
• ömsesidigt benägen att fortsätta förhållandet, gör inte detta för en bred gest eller merkantil överväganden;
• ömsesidigt redo att ändra, kompromissa;
• har åtagit sig att hålla partneren i åtanke när man försonar löften.

Om konversationen inte lyckades blev det uppenbart att partneren inte gick med på att återställa relationerna, och återigen skulle du må bättre. Du vet nu exakt vad han tycker om detta, du är helt fri och fri att bygga ditt nya liv med hänsyn till din upplevelse.