Är det möjligt att förlåta förräderi och hur man gör det?

Att fuska med en älskad är alltid ett stort personligt drama, vilket kan vara mycket svårt att hantera. Ingen är säker från den här situationen: någon kvinna och någon man får en dag falla i kategorin lurade makar. Enligt befintlig statistik, i Ryssland lurade minst en gång upp till 75% av män och 25% av kvinnorna på sin partner. Mycket ofta bryter familjer upp just av detta skäl. Om du funderar på att inte hugga på axeln, kan skilsmässa och separering i de flesta fall förhindras. Men detta kommer att kräva det svåraste - att förlåta. Hur du gör detta kommer att diskuteras i den här artikeln.

Treason är förräderi. De omständigheter och situationer där äktenskapsbrott kan förekomma, motiven hos en person som ändrar honom, hans beteende före och efter en obehaglig sanning avslöjas, vilken typ av relation i denna familj - allt detta och mycket mer avgör i slutändan möjligheten att förlåta fel partner. När allt kommer omkring kan du förlåta förräderi, och många har lyckats klara det. Det finns också många av dem som inte lyckades och de som beslutade att inte ens försöka.

Förlåtelse - mycket internt arbete, noggrant och fasat arbete, ett tecken på psykologisk mognad och "mognad" hos en person. Den svåraste förlåtelsen är förlåtelse i en ung ålder - flickor som lurade på pojkar, killar som lurade på flickor, är mer kategoriska på grund av deras unga ålder, och därför bryts förhållandet ofta smärtsamt och lämnar trauma i själen hos den som förråddes.Medelålders människor kan vara lättare att förlåta på grund av sin ackumulerade livserfarenhet, men vi kan inte säga att de lider mindre. I alla åldrar vid alla tiders förräderi - det gör ont.

Både mannen som fruen lurade på och kvinnan som fick reda på makeens otrohet upplever detta skede lika hårt. Men det är nödvändigt, eftersom det är hon som är nyckeln i bildandet av beslutet om beredskap för försoning.

Endast personen själv måste svara på frågan om han ska förlåta eller inte. Rådgivare i detta fall behövs inte och är skadliga. Rådgivare kommer bara att förlita sig på deras livserfarenhet, på sina idéer, på allmänt accepterade normer, som långt ifrån alltid motsvarar idéerna om en viss persons lycka, någon som nu är i problem. Föreställ dig en man som ber vänner att förlåta sin förrädiska hustru. Med en hög grad av sannolikhet kommer de att svara på att detta inte kan göras, för efter det kommer den lurade mannen att se ut som en svag viljad hönspeckad man.

Är det vad en man vill ha, som verkligen är helhjärtat knuten till sin fru och verkligen vill att förhållandet ska bevaras? En kvinna som ber om råd från sin mor eller vän riskerar också att få ett stereotyp svar om att ”alla män är så” och du måste lämna honom och leva vidare. Och om hon verkligen älskar en partner och tror på möjligheten att bygga relationer? Således, om någon behöver konsulteras, bara med sig själv. Lyssna på ditt hjärta, ditt sinne, din intuition och agera djärvt.

Förutom den interna beredskapen att förlåta måste man ta hänsyn till partnerens åsikt. Om fusaren efter att ha avslöjat sanningen om sin "vänster" -rörelse och inte tänkte be om ursäkt, om han inte letar efter en dialog, inte försöker förklara sig själv, är det troligt dra inte ånger från honom med våld. Kanske vill den fuskpartnern i allmänhet avsluta detta förhållande.

Vanligtvis kommer ett gynnsamt ögonblick för en sådan konversation en stund efter upptäckten av faktumet om äktenskapsbrott. Båda måste lugna ner sig och bestämma vad de ska göra härnäst.

Förlåtelse är tillåtet i alla fall om det är tillåtet av människan för sig själv. Det spelar ingen roll hur länge äktenskapsbrottet varade, med vilken partneren fuskade, vilka metoder han använde för konspiration, hur fakta avslöjades och om han omvände sig. Du måste förlåta inte för honom utan för dig själv, eftersom det är mycket lättare att leva om du inte har förargelse och ondska, för att inte nämna att förargelse är en stark destruktiv känsla som snabbt kan orsaka farliga och svåra att bota sjukdomar på fysisk nivå. Till exempel, onkologiska sjukdomar, psykosomatiska experter kallar ofta "sjukdomen hos kränkta människor." Tänk på det på din fritid.

Förlåtelse betyder inte alltid att återvända till familjen. Även om du bestämmer dig för att avsluta en relation med en lurad make och fortsätta utan honom (henne), försök att uppriktigt, förlåta den tidigare partneren från hjärtat, tveka inte att berätta för honom när det går.

Livet bredvid gärningsmannen kommer att bli helvetet för alla familjemedlemmar, och äktenskapet kommer att sluta i ruin ändå. Mycket ofta lurade makar vill få ett ”färdigt recept” från en psykolog eller psykoterapeut för hur man kan förlåta. Det finns inget sådant recept.Det finns ingen lista över ingredienser som måste läggas till i en viss mängd för att få det du vill ha. Det finns bara allmänna rekommendationer. Förlåtelse är alltid lättare:

• om förrädaren eller förrädaren omvänder sig, ber om förlåtelse, argumenterar tydligt orsaken till äktenskapsbrottet och lovar att inte upprepa det igen;
• om känslorna för den partner som gick "till sidan" har bevarats, har inte torkat långt innan äktenskapsbrottet;
• om det finns något som är vanligt och viktigt för båda - barn, vanliga hobbyer, arbete, gemensamma mänskliga skyldigheter och ansvar (till exempel att ta hand om en äldre släkting).

Att överleva en svår tid och hantera situationen, fatta rätt beslut i det hjälper en enkel förståelse att absolut ingen i den här världen är skyldig att uppfylla dina förväntningar. Det är tydligt att det gör ont, är förolämpande, allt kokar och kokar i själen, kastar den känslomässiga gungan från längtan till ilska, ur en önskan att hämna självmedlidenhet för de kränkta. För att anpassa sin känslomässiga bakgrund lite i de tidigaste stadierna rekommenderar psykologer ofta att de föreställer sig ett förråd mot en partner i form av en piska. Du fick ett slag med det bara en gång - när du fick veta om förräderi. Du tillämpar alla andra slag med det själv, fortsätter att värma upp ditt lidande och smärta och tycka synd om dig själv.

Att förlåta och leva vidare (med eller utan den här personen) hjälper till att förstå essensen i de processer som händer dig.

• Först kommer det att vara det förnekande, där en person kategoriskt vägrar att tro på vad som hände, då - en protest. Det är här som tankar om hämnd kommer att besökas, det är i detta skede som en person har den mest utvecklade ondska, harme och smärta.
• Sedan kommer antagandet av - Den kränkta personen börjar förstå att allt detta är verkligt, att det faktiskt händer och att det är med honom att det inte längre är möjligt att korsa händelsen, det hände och blev en del av hans personliga historia. Det är vid adoptionsstadiet att ett beslut bör övervägas om man ska förlåta en partner och återvända till honom, förlåta honom och lämna eller andra alternativ.

Oavsett vad som händer därefter, oavsett händelser som följer, det finns flera universella metoder som hjälper till att hantera posttraumatiskt psykologiskt syndrom. Använd dem om du bestämmer dig för att stanna hos gärningsmannen, att leva vidare som en familj. Se till att försöka öva på dem om du bestämmer dig för att leva separat, ditt nya liv.

Under dagen, beväpnad med en penna och ett papper, räknar du hur många destruktiva och positiva tankar och känslor du hade. De tyckte att du var en olycklig person, och att du var så olycklig, du tyckte synd om dig själv - ett kryssmärke för att förstöra, noterade en vacker klänning på en granne, beundrade sitt barn i sin själ - plus till förmån för en positiv.

Om en halv dag med negativitet är dubbelt så mycket, börja medvetet ersätta dina egna känslor med andra. Jag kom ihåg makens (fruens) handling - gå till butiken och köp dig en fin liten sak som kommer att ge åtminstone några minuter gott humör.

Konstigt nog, men det är konst som hjälper till i de svåraste tiderna, det förändrar något tankesättet, och därför kan du läsa, gå på utställningar, ta egna och titta på andras bilder, rita dig själv, gå på bio, teater, konserter med dina favoritartister, nödvändigt och nödvändigt.

Denna metod föreslogs av grundaren av skolan för humanistisk psykologi Abraham Maslow. Det består i att ersätta negativa tankeformer och destruktiva handlingar med positiva. Principen är denna: för varje negativ tanke måste det finnas minst två verkliga kreativa handlingar. Exempel: Jag tyckte synd om mig själv, brast ut i tårar, samtidigt kröp en dålig tanke in för att hämnas ibland - vi reser upp och går till de äldre föräldrarna så att vi utan god vilja, utan att vänta på förfrågningar, hjälper dem att göra städning och på väg tillbaka hjälper vi okända pensionärer att korsa vägen.

De talade i en het röst om den förändrade partneren ful - vi frivilligt sätter oss ner för att lära lektioner med ett barn, och sedan tar vi ut papperskorgen, inte bara vår egen, utan också skräpet från en ensam pensionärgranne, eftersom det är svårt för henne att gå upp och ner för trappan med en hiss som inte fungerar. Vanligtvis, efter ett par veckor, blir den emotionella bakgrunden mer positiv, en person märker att hans humör har förbättrats, han har verkat kraftfull och en känsla av självtillfredsställelse (han har gjort så mycket bra!), Den traumatiska situationen börjar förlora sin relevans och skärpa, känslan av smärta, förlust blir tråkig.

Kom ihåg hur du beundrade skådespelerskans frisyr på ett foto i en tidning eller modet från en vän som nyligen gjorde fallskärmshopp. Nu är det dags att ta alltifrån livet allt som har läggts åt sidan i en lång låda. Det är dags att anmäla sig till gymmet och slåss ett par gånger i veckan med en ölmage (för män) eller en extra volym i midjan (för kvinnor), det är dags att göra samma frisyr, färga håret, byta garderob, ta fallskärmshopp, gå och lära sig det om rättigheter som gör att du kan flyga lätta flygplan, i allmänhet, gör vad du alltid ville.

Detta är en metod för att tala ut dina känslor. Du behöver en person som du kommer att lita på. Han måste vara en bra lyssnare. KNär de mest intima och fruktansvärda känslorna uttrycks, uttalas, förlorar de något sina skrämmande egenskaper. Tja, om en sådan person kommer att vara den skyldige i situationen, om ett beslut fattas att förlåta och leva vidare tillsammans. Om du lyckas tillämpa metoden, blir förhållandet i sådana par ännu bättre än de var innan äktenskapsbrottet, eftersom paret äntligen börjar förstå varandras känslor, närma sig varandra.

Om metoden inte fungerar med en partner, eller om du är en mycket hemlighetsfull, kan du prata med främlingar - en psykolog, en tågledare, en enstaka medresenär. Ofta hjälper sådana möten oss att verbalisera vår oro och negativa tankar.

Och här kan ingen ge några garantier för att fuskaren inte kommer att gå igen för att leta efter spänningar "till sidan". Detta beror nästan inte på dig, men beror till stor del på vad gärningsmannen själv tycker om sin handling. Uppriktig omvändelse och skam ökar sannolikheten för att situationen inte kommer att hända igen. Försök att motivera sig själv och delvis förskjuta ansvaret för äktenskapsbrott till en andra partner ("ja, du var också skyldig" eller "du själv hade fel") innebär att en person delvis motiverar sina egna handlingar och i vilket fall kanske väl kan upprepa dem.

Det är uppenbart att det efter att ha fastställt orsakerna till förråd kommer att vara nödvändigt att göra en korrigering av förbindelserna. Och du måste ta itu med varandra.

• Om partneren bestämde sig för en extern relation på grund av missnöje med sexuella relationer, måste du diversifiera ditt intima liv, försöka göra det mättat och regelbundet.
• Om orsaken var en slumpmässig uppsägd ursäkt för ett berusat huvud, bör du undvika situationer där fuskaren kommer att delta på fester.
• Om orsakerna ligger i missnöje med förhållandet mellan man och hustru, bör du arbeta i denna riktning, hitta mer gemensamma intressen, oftare spendera tid tillsammans.

Inget kontrollsystem har någonsin förhindrat äktenskapsbrott. Om partneren bestämmer sig för att starta en annan intrig "på sidan", kommer han inte att kunna hålla honom, bara att känna makens misstänksamhet, kommer han att vara mycket försiktig och mycket hemlighetsfull.

Om du förlåter en partner med avsikt att bo längre med honom måste du lita på. Endast förtroende, tillsammans med förlåtelse, hjälper till att skapa en normal psykologisk miljö i familjen. Det blir inget förtroende - det kommer inte att finnas någon familj. I själva verket kan människor naturligtvis förbli man och hustru, men livet i en sådan familj kommer att likna en thriller, och barn (som faktiskt vuxna) i en sådan familj kan bara sympatisera.

Ingen tvingar dig att fatta detta eller det beslutet. Det är bara ditt och ansvaret för det ligger på dig. Även om en person förstår behovet av att förlåta, älskar barn mycket, skulle älska att rädda sin familj, men allt inuti motstår en tanke om att leva vidare med en förrädare, gå till sängs med honom, dela med honom ett tak över huvudet, är det inte nödvändigt i namnet på höga ideal offra ditt liv och din mentala hälsa. Ett sådant liv kan leda till tragedi eller till en separat avdelning på ett psykiatriskt sjukhus. Lämna utan att titta tillbaka, utan ånger, rädda dig själv och dina barn, för i slutändan, för all denna skilsmässa kommer att bli en välsignelse.

Om du väljer att förlåta, kom ihåg att inte en dag, inte en månad, inte ett år för att göra detta till slutet kommer att misslyckas. Processen kan ta lång tid. Det är viktigt att föreställa sig exakt vad du går på denna svåra väg för - en verklig kärlek till en partner, en önskan att hjälpa honom och dig själv, en önskan att uppfostra barn tillsammans. Naturligtvis borde dessa önskemål vara ömsesidiga.

Oavsett det ursprungliga beslutet rekommenderar psykologer att följa vissa rekommendationer.

• Använd inte svikets faktum som ett vapen mot missbrukaren i framtiden, påminn inte honom om denna berättelse. Påstå inte något, med hänvisning till din generösa förlåtelse. Skyll inte på honom efter att ha förlåtits.
• Berätta inte för släktingar eller vänner om vad som hände, eftersom det kommer att skapa en negativ bild av din partner.
• Skrik inte, förolämpa inte gärningsmannen, förnedra inte honom, tvinga inte honom att förnedra dig framför dig. När det gäller äktenskapsbrott är det mycket viktigt att upprätthålla mänsklig respekt för honom, för sig själv, att behålla sin respekt för dig.

• Fyll inte sorgen med alkohol och gå inte hämnd identiskt. Detta hjälper inte att lösa problemet utan gör det bara ännu mer förvirrande, nervöst och otäckt.
• Ta inte hämnd på gärningsmannen, försök inte förstöra hans förhållande till vanliga barn, lägg inte på "etiketter".
• Känn dig fri att försvara din rätt till lycka - med eller utan denna person. Manipulera inte dig själv.
• Försök att behålla din värdighet, oavsett hur svårt det kan vara. Luta dig inte till slagsmål, obscena uttryck, fula scener.

Efter det är det viktigt att beskriva den tillåtna cirkeln så att partneren, som en gång har bytt, inte tror att din förlåtelse är en livslång övergivenhet som kommer att låta honom gå alla sina synder under flera år framöver. Om du börjar ett nytt liv ska du undvika att göra gamla misstag i det - vattna inte din tidigare eller tidigare verbala lera framför en ny älskare, berätta inte om omständigheterna för din separation.

Det är viktigt att vara öppen för allt nytt, inte vara inlåst i din egen olycka, inte att begränsa vänskretsen och att inte hamna i en kronisk misstro för alla medlemmar av motsatt kön. Ett nytt möte kanske inte är långt borta. Det är möjligt att du har väntat på det hela ditt liv, hittills har du ingen aning om det. Den knäppta upp principen om "Allt görs till det bättre" fungerar faktiskt bra.

Det är värt att förlåta förråd eller inte, se videon nedan.