Како престати бити љубоморан?

Љубомора је једно од најстаријих осећања својствених човеку. У зору рођења цивилизације, управо је тај осећај дозволио стварање племена: љубомора и агресивна реакција мушкараца нису дозволили другим припадницима јачег пола да наставе клан с представницима овог пламена. Тада је љубомора довела до формирања моногамне породице. Али овај древни осећај не остављају наше савременике на миру, а у датој ситуацији готово га сви осете, без обзира на пол, старост, социјални статус и професију. Овај чланак ће говорити о томе како се изборити са овим веома тешким осећајем и престати мучити себе и друге сумњама.

Љубомора у нашем животу није ограничена на љубавне везе. Постоји љубомора на децу, постоји љубомора на пријатеље и колеге. Било коју од ових врста карактерише снажна емоционална „олуја“. Осећања љубоморног могу бити различита у нијансама; уопштено, свака љубомора се увек заснива на два главна осећања: на страх од губитка нечега (љубав, предмет те љубави, самовредности, ауторитета и тежине) и на љутњу усмерену према предмету који "посеже" у ово лично које припада само вама.

Не треба ни помињати да су и љутња и страх деструктивни осећаји који постепено уништавају личност и здравље не само оног ко је љубоморан, већ и оног који постане предмет љубоморе. Ово је посебно уочљиво у случају параноичне, нездраве љубоморе због које се често врше убиства и самоубиства.

У психологији се разликује неколико врста љубоморе, од којих је свака на свој начин опасна. Најједноставнију и најтачнију формулацију представила је модерна украјинска психолог Даниела Пуертас, која је сажела радове Сигмунда Фреуда и других еминентних стручњака и своје теорије довела у један концепт.

• Параноична љубомора - стање менталне невоље, параноично-заблудни поремећај личности у коме љубоморна особа има недоказано поверење у издају, а такође може веровати да га преварант редовно покушава отровити или се ослободити на други начин.

• Нарцисоидна љубомора - стање у којем се љубоморни човек плаши да изгуби предмет љубави као компоненте сопствене личности, то је више манифестација велике љубави према себи, а не према другој особи.

• Психопатска љубомора - стање психопатије, врло опасно за све учеснике ситуације, карактерише непредвидивост љубоморних реакција и спонтани напади љутње.

• Мазохистичка љубомора - патња ради патње. Ако нема чињенице издаје, „страдалник“ то измисли и сажаљева се, не показујући агресију, већ покушавајући да сажаље са свима око себе.

• Шизоидна љубомора - Необичним људима који су на свој начин корисно је да задрже у себи идеју о издаји, јер им то даје чисту савесност да одржавају дистанцу од партнера.

• Хистерична љубомора - увек се односи искључиво на физичку, сексуалну неверу (измишљену или стварну), док је свет осећаја љубави и наклоности небитан, односно љубомора се брине само због чињенице могуће телесне неверице. Олујно је.

• Опсесивно-компулсивна љубомора - „на дужности“, сумња у унутрашње обавезе. Најчешће се формира због идеја наметнутих у детињству да се љубав може показати само када су испуњени одређени услови (научене лекције, очишћена соба). То се манифестује као досадан, свакодневни ритуал: проверити партнеров телефонски број, открити ко му је написао, где је био.

У савременој психотерапији неколико врста љубоморе се разликује по својој емотивној боји. Одређивање типа је веома важно како би се разумело како помоћи особи да се ослободи деструктивних мисли и понашања.

• Бело - није патолошка, не болна љубомора, која је с времена на време карактеристична за сваку ментално нормалну особу. Нема агресије, претјеране сумње, опсесивног неповјерења, опасног понашања. Љубомора је адекватна, слуша глас разума, аргументе, чињенице. Често вам таква љубомора омогућава да "освежите" везу у пару, посебно ако они дуго трају.

• Плава - Љубомора са знаковима повећане анксиозности. Ако не помогнете особи, она се може трансформисати у неуротични поремећај. Манифестира се као кршење нормалне перцепције, надеви суза, депресивног расположења, поремећаја спавања.

• Зелено - на ивици менталне патологије, јер идеја постепено прераста у опсесију. Најчешће се одвија у позадини постојећег неуротичног стања. У 20% случајева човек успе да се "врати" у стварност, у осталом - љубомора прелази у патолошку.

• Црвено - најопаснији, патолошки, параноични. Прати га делиријум, док сам човек не разликује фикцију од истине и свој апсурд сматра једином истином. Потребно је психијатријско лечење, често са лековима.

Овај древни осећај, ако се не сузбије у времену, може да наруши људско здравље.На менталном нивоу се може развити параноја, шизофренија, на психосоматском нивоу - онколошка обољења, ослабљен вид, слух.

Али чак и у почетној фази, много пре развоја болести или менталног поремећаја, љубомора изазива физиолошке промене: човек почне да спава лошије, има апетит, постаје раздраженији и пажљивији на све што нема никакве везе са његовом љубомори и боли је за сваку ситницу која може бити повезана са тим.

Ако ваши планови не укључују развод, одвајање, смештање у психијатријску болницу на лечење, а одвраћа вас мисао да ће ваш партнер морати да се надгледа како би се пронашли докази о његовој неверници, онда је време да размислите како да се ослободите од овог непријатног и опасан осећај.

Будући да мушка и женска љубомора има неке разлике у механизмима и манифестацијама, препоруке за елиминацију су различите и за једне и за друге.

Мушка љубомора је често директно повезана са ниским самопоштовањем. Због тога катастрофалне мисли пузе у томе да неко други може бити бољи у кревету, може зарадити више. Најприхватљивији излаз из ове државе за представника јачег пола биће повећање сопственог самопоштовања. Пријавите се у теретану, поправите своје тело у добром стању, промените посао на занимљивији (а можда и боље плаћен), пронађите себи хоби који ће вам пружити прилику да се ослободите вишка адреналина: скачите падобраном, идите у планине, летите параглајдерима . Ако то није прихватљиво за вас, пронађите мање екстремни хоби, главна ствар је да повећава вредност у вашим очима.

Размисли о томе, јер је она изабрала тебе а не другу. То значи да однос са вама значи више за њу него што се може чинити на први поглед. Жене су више везане за огњиште, породицу, а према статистикама се мењају много ређе него мушкарци.

Престаните да је сумњате, проверите њен мобилни телефон док је у купатилу, читајте њене поруке и копајте по историји посета сајту. Ако је тамо тражила одговор на питање како постати секси, то уопште не значи да је девојка одлучила да повећа своју сексуалност за некога другог. Са великим степеном вероватноће, она то ради за вас.

О свему што узбуђује, боље је отворено разговарати. То ће вам помоћи да изградите самопоуздање у вези коју жене цене веома, веома лично, а лично ће вам помоћи да се ослободите неосноване љубоморе. Такође се препоручује употреба психолошких метода одбране против нових напада љубоморе. Они се састоје у томе да за сваку помисао на могућу неверност девојке, мушкарца, с његовим карактеристичним размишљањем о рационализацији, морате пронаћи најмање три логична аргументација, аргументе чињеница.

На пример: „она сигурно није остала на послу!“ - логични разлози могу бити: „њена организација у овом тренутку више не функционише“, „Видела сам је како напушта посао пре времена и одлази у непознатом правцу“, „Сигурно знам да је била са љубавником!“ Ако нема доказа за такве аргументе, нема се чега бринути. За сваку изјаву увек бисте морали да дате себи противтежу: да, каснила је, али упозорила је да ће доћи касније, јер је морала да оде у продавницу са пријатељицом или да позове мајку. Верујте свом партнеру. Уз рационални мушки мозак, увек се покушавајте придржавати "претпоставке невиности".

Посебност женске љубоморе је у хипертрофији унутрашњих искустава. Чак и нормална, „бела“ љубомора може изазвати неконтролирану жељу међу припадницама нежног пола да лупају телефоном свог партнера и стигну до дна истине. Овдје је главна ствар не претјеривати, јер од нормалне и умјерене до патолошке љубоморе код жене је један корак.

Женска љубомора најчешће је повезана са осећајем претње породичном огњишту. Чини јој се да ће се уобичајени начин живота сигурно срушити ако њен муж оде „с леве стране“, а као и мушкарци, на ситуацију утиче ниско самопоштовање.

Шта урадити је тешко питање. Боље да започнете с повећаним самопоштовањем: направите своју омиљену фризуру, надоградите гардеробу, изгубите неколико сувишних килограма, пронађите себи фасцинантан и занимљив хоби. Ово ће вам помоћи не само да одвратите пажњу од непријатних мисли и сумњи, већ ће и повећати вашу вредност у очима вашег партнера.

Разговарајте с партнером. Адеквентан и драг човек моћи ће да разуме ваша осећања, а такође ће моћи и да разреши сумње. Избегавајте надзор, огроман број позива дневно који траже да се каже где је тај човек, шта ради. И сигурно вам није потребно да копате по његовом аутомобилу или телефону: покушаји контроле сигурно ће бити примећени, а тада ћете бити ви у неугодном положају.

Покушајте да испланирате више заједничких активности: од заједничког одласка у продавницу (на било који начин једноставно не можете донијети врећу хране до пртљажника, тешко је!) до заједничког гледања фудбалске утакмице под пивом. Често се занимајте за оно што је мушкарцу интересантно, научите да разликујете рагби од кошарке, покажите му да вам се заиста свиђа његов хоби. А тада ће се степен поверења повећавати, а биће мање разлога за сумњу.

Све горе наведено односило се на љубомору без разлога, без тла. Али шта ако постоји разлог или мислите да је то? У овом случају, бављење нелагодношћу може бити веома тешко. Разјаснимо одмах да разлог за љубомору може бити објективан и субјективан. У првом случају, добар разлог за сумњу у неверство лежи у одређеним чудностима у понашању (скинуо је прстен, не води са собом на пријатељска окупљања и састанке, покушава избећи интимност, често је одложен, познаници су га видели са странцем, не спава, неко је јасно у ауту он вози осим вас, јер је седиште потиснуто на необичан начин итд., на крају сте и сами видели партнера са противником (супарником). Обично постоји више таквих разлога одједном, њихова снага - укупно.

Субјективни разлози су ваша лична нагађања. Сигурни сте да вас партнер вара само зато што касни на посао, мада већ знате да његов посао није нормалан. Мислите ли да варање може бити само зато што је у породици мање секса; чак вам не пада на памет да партнер може имати проблема, укључујући здравље, да је заправо уморан.

Врло је тешко разликовати понекад објективне од субјективних. Али нема толико начина из ситуације:

• престаните да се „варате“, напустите сумње и оптужбе, превазиђите своје негативне емоције и замените их позитивним;

• почните да тражите конкретне и непобитне доказе о издаји.

У другом случају имат ћете добар разлог да престанете бити љубоморни ако прељуба не нађе потврду.Али то вас може скупо коштати: партнер који сазна за неповерење може да прекине све односе са вама.

Без обзира на разлоге који су вам дати, они се разликују од чињеница у својој амбивалентности и илузорној природи. За сваког од њих можете пронаћи друго, логично објашњење, које уопште нема везе са издајом. Ако је веза скупа, не постоји жеља да је покварите са партнером, онда је боље покушати се изборити са љубомором, не кренувши на пут "детектива самоуке".

У томе ће вам помоћи неколико једноставних инсталација:

• нико није дужан да испуни ваша очекивања;

• свако има право на личне тајне, лични простор и своје слободно време, чак и ако су људи у браку, јер брак није затвор;

• љубоморни људи брзо губе поштовање свог партнера, а с одласком тако важног осећања као што је и љубав, одлази и љубав, не догађа се другачије.

Ако то често понављате себи и не чините нешто што може да уништи поверење и поштовање, онда заустављање љубоморе неће бити толико тешко као што се чини. Ако не можете превладати сумње, не можете вјеровати, постоје и друге потешкоће у вези, боље је консултовати стручњака: психолога или психотерапеута. Било би добро ако и привучете вољену особу (вољену особу) да помогне себи и отворено затражите да вас особа подржи у овом тешком задатку - борби против љубоморе. Обоје вас то занима.

Врло често, и неко време након раскида брака или прекида везе, бивши супружници и даље раздвајају љубомору једни другима. То радије није чак ни љубомора, већ ситна „освета“ због чињенице да се наде нису обистиниле, веза се није остварила. У исто време, један од партнера подмеће своју нову везу, чини све како би бивша половина открила да је дошло до промена у његовом личном животу. Жеља да јој покажете да нисте толико лоши да је он (она) разумео који су дар судбине изгубили, разумљив је и чак природан на свој начин.

Зашто други партнер „кљуца“ на то и почиње постајати готово стварно љубоморан? Кључна реч овде је „скоро“. То није толико љубомора колико огорченост, потцењеност, некомплетност прошлих односа; није штета за особу која није бивша партнерка упознала другу, већ „он је тако добар пронашао замену тако брзо!“ Ово је крик рањеног поноса и ништа више.

Суочавање са овим обликом љубоморе је прилично једноставно: схватите да осећате увреду, а такође схватите да је та увреда био циљ бившег, који вам је показао свој нови живот. Не дозволите да се манипулише. Престаните да патите и водите рачуна о свом личном животу, што ће вам омогућити да бившим положите неколико сати непријатних емоција због чињенице да је и са вама све у реду.

Љубомора прошле особе има потпуно другачију природу. Посебно је тешко мушкарцима и женама који се друже са партнером који има децу из бивших бракова и који одржава пријатељске односе са бившим супругама или мужевима.

Сумње у овој ситуацији нису увек неутемељене. Да бисте изградили снажну везу са таквим партнером, морате бити сигурни да је веза "тамо" с њим престала. На несрећу, бивши супружници често се повремено сусрећу и интимно контактирају или разговарају само из старе успомене за чашом чаја. Пре или касније, такве дуготрајне „носталгије“ ће престати, али морате ли чекати и патити? Ако веза није окончана до краја - први се често позивају, често се дописују, састају - морате да ставите све на своје место и сачекате овај период на сигурној удаљености.

Ако партнер не даје разлог да буде љубоморан на бившег, а његови састанци су ограничени на састанке са децом, поред тога, ако имате озбиљну везу, не треба да контролишете партнера, не бисте му требали забранити да комуницира са његовом бившом породицом.То је недостојно, мало и погрешно. Треба се суочити са љубомором, али сасвим је могуће победити је. Сви неспоразуми у овом случају помоћи ће у решавању поверљивог разговора.

Такозвана пријатељска љубомора није уобичајена појава код одраслих и независних људи, обично је карактеристична за децу и адолесценте. Ако је одрасла особа љубоморна на пријатеља или девојку због других међусобних познанстава - то је знак психолошке и емоционалне незрелостизахваљујући којој се човек једноставно „заглави у детињству“. Однос према таквим пријатељима је обично увек саосећајан и помало саосећајан, јер жале због неразумног и каприциозног детета. Ако пријатељ почне да се мало „понаша“, сажаљење се замењује иритацијом и чињеница о пријатељству ставља се под велики упитник. Многима је много лакше уклонити такву особу из круга пријатеља него што трпе његове ћудљивости и љубоморе.

Размислите о свему томе ако изненада осетите љутњу и љубоморни осећај који кљуцају унутра, ако је ваш блиски пријатељ, не рекавши ништа, отишао на риболов, излет или на море с другим пријатељима, а ви (најближа особа од вртића!) није размишљао о томе. Пријатељи не дугују једно другоме ништа. Не морају да кажу где и са ким иду, где желе да проведу слободан дан. Не преносите осећај љубоморе на односе као што су пријатељства.

Потпуно другачија љубомора је љубомора своје половине према постојећим пријатељима. У исто време, љубоморни су и на своје другове и на другове партнере. Врло је лако играти и постати прави тиранин, што ће ометати заједничке излете пријатеља у биоскоп или у клуб, састанке колега и колега из разреда.

Схватите да ваш партнер неће бити срећнији због чињенице да одвраћате све његове пријатеље од њега, а ви сами никада га не можете заменити свим потребним распоном комуникације. Остављајући партнера самог, ризикујете да ће га једног дана и вас напустити: више се неће навикнути на губитке. Поред тога, увек ће вас кривити за чињеницу да нема комуникацију ван породичног круга.

Научите се да се ментално ставите на место свог другара. И у овом случају ситуација може изгледати потпуно другачије. Ова метода захтева мало вештине, психолошког тренинга и стрпљења, али резултати неће дуго очекивати. Решавање љубоморе је постепен процес.

Никада не притискајте слабости: "Ви и ја смо толико тога доживели заједно, а ви ...", "Кад вам је било лоше, јер сам вам помогао!" Искрено и искрено пријатељство не треба оваква подсећања, пријатељ се не цени за одређену помоћ у одређеној ситуацији, већ управо тако - цела ствар, са свим поступцима и изјавама.

Ако постанете жртва пријатељске љубоморе, покушајте да све ове мисли пренесете на љубоморуи такође јасно назначити границе дозвољеног. Не кривите себе, не дозволите да пријатељ манипулише вашим животом, у којем имате право да сами одлучујете шта и како радити.

Ако вас мучи осјећај љубоморе, савет професионалних клиничких психолога помоћи ће вам да се носите са тим. Упознајмо их укратко.

• Искрено признајте себи да сте „болесни“ и третирајте своју љубомору управо као болест коју треба излечити.

• Обавезно покушајте да пронађете узрок својих осећања. Ако не можете сами пронаћи мотив, обратите се психологу или било којој особи којој верујете да вам исприча све и заједно пронађете разлоге.

• Јасно схватите која су осећања у љубомори: љутња, рањени понос, бес, страх или неки други осећај. Ово ће вам помоћи да контролишете своје емоције.

• Научите да се боље односите према себи: побољшајте, учите, промените рад, слику, научите да се волите у огледалу.

• Јасно планирајте време, покушајте да будете заузети. Беспосленост је плодно тло за разне опсесивне мисли.

• Извршите позитивне корекције у свом односу са вољеном особом. Запамтите да љутња ствара гнев, а потпуна контрола је жеља за бегом. Покушајте да делите добре емоције, а заузврат ћете добити исте, што ће на крају помоћи да се повећа степен поверења једни у друге.

Како се изборити са љубомором и како то решити, сазнаћете из видеа у наставку.