Љубомора прошлости: узроци и методе борбе

Прошлост је пртљага искуства. Различитих ствари. Постоје ствари у овом коферу које евоцирају пријатна сећања и осмех, постоје оне које желите да држите у рукама и осећате као да се време вратило, а постоје и оне које не желите да погледате. Такви „артефакти“ у породичном пртљагу понекад се испоставе као прошли односи супружника.

Фокус љубоморе на прошлост може бити различит. Муж је чешће од тога љубоморан на супругу (или обрнуто) због бившег супружника или љубавника. Супружници могу бити љубоморни једно на друго из претходног брака. Остављени мушкарац или жена могу бити љубоморни на сина или бившу ћерку, која му се родила већ у новом браку. Дешава се да је и љубоморан бивши дечко или девојка њихове вољене особе. Понекад ово може личити на ментални поремећај.

Љубомора може бити и стварна веза између бившег и производа богате маште. Размотрите главне узроке љубоморе.

• Слаба воља и сумња у себе. Човек подразумева постојаност, снагу ума, поверење у одабрани пут и своја дела. Тада су га разборити родитељи одгојили и нису сузбили те особине у њему. Дечак размажен и претерано покровитељски у детињству, као одрасла особа, сматрат ће да све припада њему, укључујући и његову жену са свим својим личним простором. Њена комуникација с бившим партнером може побудити осјећај власништва у њему, а тада ће му бити потребан стални извјештај или стални боравак код куће на штету њене каријере или страсти.Ако је момак у детињству често био потиснут и кретен, онда ће одрасли непрестано сумњати у његову солвентност као човек, упоређивати се с другима не на боље и бринути се да ће његова девојка изабрати бившег, који му се чини вреднијим од њега.

• Лоше прошло искуство. Често се догоди да мушкарац који је већ доживео супружничку неверност у односима са другим женама. Ако је одређено понашање бивше љубавнице довело до издаје (на пример, пажљиво се облачила пре састанка са бившим), онда се у подсвесном уму такво понашање бележи као чињеница издаје. У новој вези, слично понашање партнера биће сигнал издаје, иако девојка нема ништа погрешно у својим мислима, а пажљива брига о себи је само добра навика.
• Чести контакти бивших љубавника. Ако је супруга у сталној преписци или се често зове, састаје се с бившим, онда, наравно, то може наштетити њеном мужу. Иако су ови састанци могући због уобичајених послова или послова заједничке деце. Тада љубоморна особа може пренети своју иритацију на децу.
• Ментални поремећај. Ова опција се такође дешава. Најчешће је ово стечено одступање од норме као резултат комбинације претходних узрока који доприносе јаком стресу. Стрес разбија заштитне механизме психе, а људско понашање постаје неадекватно. То се манифестује у потрази за партнером, захтеву за сталним и непосредним извештајем, повећаној сумњи.

• Недостатак самопоуздања. Сумња у већој мери од мушкараца је својствена женама. А ако је девојчица у детињству била потцењена, њено женско достојанство је омаловажено, тада ће као одрасла особа живети са осећајем да је инфериорна жена, мајка и љубавница. Ова осећања јој не дозвољавају да се открива у потпуности и изоштрена сумњама, она се упоређује са потенцијалним супарником и покушава разјаснити своју солвентност преко партнера. Стално га може питати о њиховој вези, како су проводили време заједно, које речи јој је рекао. У овој опцији, љубомора се може проширити и на децу мушкарца из претходног брака.
• На шта је подсећа на оног претходног. Партнерка прича о бившој пратиљи, описује тренутке њиховог заједничког живота, показује места где су се заједно одмарали, спрема ствари које су јој поклоњене. Жени је лакше, природно обдарену емоционалношћу, замислити каква је осећаја према бившој и пројектовати их у садашњост. Поклони претходних, који заиста носе део бившег власника, могу толико узнемирити, а женска машта ће на основу тога насликати слику издајства.
• Упознавање партнера са бившом женом. То могу бити лични састанци или телефонски позиви и ћаскање. Бивши партнери могу контактирати заједнички посао или, ако се поуздано зна да немају заједнички посао и тако даље, нешто више их спаја.

Љубоморни на нашег партнера из прошлости, урањамо у нестваран свет, односно док смо ухваћени у негативна осећања, не живимо садашњи тренутак, већ смо ментално присутни у причама које смо већ прошли. Могуће је престати бити љубоморан на момка за бившу девојку или супругу за бившег љубавника. А то пре свега зависи од љубоморне. Мада, они који су љубоморни такође могу добити неколико савета.

Ако имате поуздан однос са партнером, тада нећете осетити иритацију као одговор на промену његовог понашања, већ патњу вољене особе. Покушајте да га подржите, само не жалите, то ће понизити партнера, не жалите због речи које ће му помоћи да се осећа значајним и вредним. Ако је љубомора неутемељена, покушајте отворено разговарати са сродном сродном снагом, ако је могуће у пријатељској атмосфери.Сазнајте шта тачно боли партнера. Сама ваша искрена пажња можда је довољна да исцрпите сукоб међу вама.

Могуће је да сте и сами током разговора приметили или приметили како изазивате вољену особу на љубомору. Можда често разговарате о прошлим везама или излажите ствари дониране у овом периоду. Ако је тако, размислите о томе - зашто вам треба самопотврђивање?

А сад да смислимо шта треба учинити да би се превладала љубомора.

Да се ​​вратимо на разлоге женске љубоморе.

• Само-сумња. Покушајте се сјетити ко вам је и када рекао или јасно ставите до знања да се не облачите тако, да се не понашате као жена и уопште сиромашна домаћица? Запамтите ове или сличне негативне изјаве. Ово је важно како бисте схватили да они не припадају вама. Ове су фразе једном случајно или намерно изговорили ваши родитељи или друга родбина, пријатељи, они у које сте веома веровали, па су стога узели ове речи за истину. Сада се још мало потрудите и пронађите своје изјаве. Дајте себи времена за тај процес и за њихово сазревање. Тренирајте свакодневно, јер животни сценарио не може бити преуређен у трену.
• Често се присећа бивше, прича о њој. Без обзира да ли жели да изазове вашу љубомору или једноставно износи чињенице, али осећате фрустрацију, бол, мржњу или друга осећања која вас уништавају. Да бисте то пренели свом супругу, није неопходно да се улцерирате, да га накупљате по нитима или туче посуђе. Можете пријавити своје стање на нежније начине. Најуспешнији од њих је искрен разговор, у ствари, желите да он сазна за ваша осећања. Па кажите му о њима. Тек када осетите да можете мирно говорити, изаберите тренутак. Сврха таквог разговора није да убеди партнера какав је зликовац, већ да му пренесе своја осећања.

• Ваш супруг се излази с бившом љубавницом. Они заиста могу имати заједнички посао и то је нормално. Зашто би стварао непријатеље око себе? Одржавање нормалних, људских односа може указивати на његову сукоб, а чињеница да их не крије од вас - његова искреност пред вама. Занимљиво: по начину на који говори о женским квалитетама бивших или других девојака, често се може проценити његов став према женском полу уопште. Ако нема очигледног разлога за љубомору, покушајте да искористите ситуацију у своју корист, држите прст на пулсу. Ако вам то и даље не даје мир, требало би да разговарате срчано са својим мушкарцем, не вређајући га, већ делите своја осећања.

Који од доле описаних разлога вас љуби на пратиоца?

• Прецењена самопоштовање. Мислите ли озбиљно да неко може припадати вама? Затим имајте на уму да ће се у животу појавити (или се већ дешавају) ситуације у којима ћете се сматрати објектом туђе припадности.
• Повећана сумњивост. Када сте у детињству ваши родитељи или вољени, искрено желели само добро и верујући да ће они подићи снажне воље у вама, гурнули су вас, исмевали због племенитог дела према девојчици, кретену кад сте показали асертивност и независност у одбрани свог мишљења, у ментална слика се формирала у вашој подсвијести: ја сам смијешан, неспретан и немам право на своје мишљење или нешто слично. Дефинисање инсталационих података у којима тренутно живите први је корак ка проналажењу стварности. Овај процес није брз, али вреди га спровести.
• Љубомора због прошлих неуспјеха са женама. Овај процес је лакше контролисати, јер је свеснији и лакше га је пратити.Упркос сличности неких аспеката ваших претходних и тренутних веза, још увек морате да разумете да су ваши другови потпуно различити људи. Зато је важно раздвојити прошлост и садашњост, свесно се намећући томе.
• Жена често комуницира са бившом. Сва питања се решавају ако се мирно реше. Раздражљивост и незадовољство само се одбијају. Разговор са сапутником помоћи ће вам да се носите са осећањима. Причај јој о својим сумњама. Ваше одмерене, уравнотежене мисли, смирен и самоуверен, али не и асертиван тон, урадиће посао, а можете пренијети супружнику оно што желите. Да би се дијалог одвијао, неопходно је слушати одговор, без преурањених закључака, али оставити другој половини да говори.

Ако сте љубоморни на децу свог сапутника, онда сте и даље незрела особа. Будући да је стабилна и стабилна личност генерално тешко уравнотежити, таква особа познаје своју вредност и цени и поштује осећања других људи.

Веза детета и родитеља је сјајан осећај, искуство родитељства је неупоредива срећа! Ако имате такво искуство, лакше вам је разумети партнера, а ако не, отворите срце. Схватите да је права љубав стање у коме је искусите за све и за све што вас окружује и ваше супутнике. Она је продорна и не дели породицу на твоје. Потражите овај осећај, побрините се за његове дрхтаве манифестације, и ваш живот ће попримити нови смисао, а радост ће се смирити у вашем срцу. Након тога примијетит ћете како се мијења ваш став према дјеци уопште, према дјеци вашег супружника, а заправо и вашег супружника.

Људи са ниским самопоштовањем требало би да науче да деле своја и туђа осећања, мисли, мишљења. Деструктивне мисли које су вас посетиле, а које нарушавају унутрашњу хармонију, ометају комуникацију са вољеним особама, могу и треба да науче да их пуштају. Да бисте то учинили, дефинишите такву мисао на начин који је прикладан вама: име, боју, облик или, ако је тако уочено, мирис, додир. Ово ће помоћи да се разјасни његова презентација.

Хвала јој за науку (захваљујући њој, сада се можете боље упознати), опростите јој што вас је узнемирила, опростите ономе који је помогао да је ојача у вама и ментално је пусти. Мисао и осећај који ослобађате можете летети у вашој машти попут балона или се растопити у магли или нестати некако другачије.

Психолошка траума због распада претходне везе. Живјети у прошлости једно је исто што и бити у виртуелној стварности. Да бисте научили како да живите у садашњости, покушајте да урадите једноставну вежбу: изаберите погодно време, место (по могућности сами) и у року од пет минута (можете да подесите тајмер) забележите која осећања примећујете, које мисли, осећања, жеље долазе на вас. Редовно вежбајте, и сами ћете приметити да сте све више у садашњости, а ви сами све више осећате себе као садашњост.

У случају менталног поремећаја заснованог на љубомори, степен свести о девијацији од љубоморне игра улогу у решавању проблема. Ако је свестан свог стања и разлога који су га довели, можете покушати самостално да разрешите проблем користећи технике описане у чланку. Ако се не можете сами носити, обратите се терапеуту за помоћ.

Да бисте сазнали како да престанете да будете љубоморни на прошлост, погледајте следећи видео.