Кајање: шта, врсте и начини опроштења

Негодовање је сложен осећај који сви доживе. Негодовање значајно отежава живот и негативно утиче на здравствено стање, јер на психосоматском нивоу јака љутња често изазива развој озбиљних болести. У овом чланку ћемо описати како и зашто су људи увређени, која су кривична дела и како се носити са њима.

Повреда је древни и веома снажан осећај, који је својствен нама готово од рођења до старости. Увредом у психологији обично се назива неадекватна (негативна) реакција особе на догађаје, односе за које сматра да су неправедни, увредљиви. Емоције које проживи разочарана, увређена особа, за које верује да су неправедно увређене, увек имају негативан емотивни карактер. Ако је туга светла (креативна) или тамна (чежња), тада огорченост увек има само негативну, болну емоционалну позадину, што штети пре свега онима који доживе овај деструктивни осећај.

Ако пажљиво размислите о увреди, разложите је на њене компоненте, постаће очигледно да се она састоји од огорчења на поступке некога, љутње на преступника и сажаљења према сопственој особи. Обично људи осећају најјачу замере када се, под околностима, ништа не може променити. Ово је главна разлика између горке замере и уобичајене тврдње или кајања које особа користи да би натерала другог да нешто промени у ситуацији.

Негодовање је уско повезано са концептом правде. Лако је увредити особу која има повећан осећај за правду. Негативни осећаји се развијају када човек верује да се према њима неправедно поступа, да су му повређена права, да му се нешто ускраћује. Ако се, са становишта особе, све десило исправно, онда се нема шта увриједити - човек се може само узнемирити.

Да ли је осећај љутње нормалан, да ли се то може сматрати природним за човека? На ово питање је дефинитивно тешко одговорити, јер наноси озбиљан ударац психи и здравственом стању. Са ове тачке гледишта, то се не може сматрати природним. Ову верзију потврђује и чињеница да се нико не рађа са увредом. Новорођенче се не може увриједити - ни намјерно ни нехотично. Може изазвати физичку бол, уплашити га, али новорођенче једноставно не зна како да се увреди. Груди имају начела урођеног беса, замера за њих је превише сложена.

Деца обично постижу своје прве „успехе“ у разумевању науке о прекршају до узраста од 1-1,5 година, најпре их једноставно копирају од одраслих или вршњака. Тада дете само побољшава ову деструктивну вештину, неки успевају да манипулишу родитељима, а други одраслима уз добру помоћ. Деца у адолесценцији постају мајстори у области тужби.

У било ком добу, механизам развоја замера је врло једноставан и, ако га схватите, онда можете лако да научите да се носите са тим негативним осећајем без веће штете себи. Почетак кривичног дела даје несклад између наших очекивања и стварности: од особе коју смо очекивали једно, али је добио супротно. Сва љутња лако се може подвести у четири менталне унутрашње операције:

• прво градимо своје очекивање (замислите како би све требало бити, како и шта ћемо добити, како ћемо се понашати);
• тада посматрамо стварност неко време (како се све заправо догађа, шта нам се нуди, како се понашамо);
• ментално упоредити наша очекивања са стварношћу, упоредити, пронаћи разлике;
• доносимо информисану одлуку о реакцији (увређени смо, верујући да је одступање неправедно).

Негодовање је другачије. Уједињује их једна ствар - овај осећај потиче из детињства. Зато се о изузетно дирљивој одраслој особи често каже да се понаша као дете. Ипак, психолози разликују неколико врста притужби. Пре свега, демонстративне и скривене увреде. Ово је начин да обавестите свет о својој одлуци: неки су увређени на такав начин да је то очигледно (демонстративно), док други то не показују, али накупљају љутњу у души, скривају је, његују и његују. Друга врста је најопаснија, што најчешће доводи до болести као што су онкологија, тешке системске аутоимуне болести. Унутрашње туге спречавају вам да живите нормално, градећи здраве односе.

Чувени психолог, мајстор системске векторске психологије Јуриј Бурлан предложио је врло једноставну и уједно детаљну класификацију врста увреда:

• по особи;
• групи људи;
• свету (живот);
• вишим силама (Богу, судбини, провидности) и себи.

У првој и другој врсти прекршаја укључују се сви сензорни органи. Друга особа може увриједити особу ријечју, погледом, чином. Несклад између очекивања и стварности се врло јасно прати. Негодовање против групе људи је раширеније. Појединачни људи могу бити увређени од стране неке верске, националне групе, професионалаца или пола (мушкарац који вређа све жене, жена која је огорчена од стране свих припадника јачег пола).

Обично је основа такве замере лично искуство огорчења према одређеној особи из такве групе, услед чега почињена особа почиње генерализовати, преносити своја осећања на друге представнике групе, што, у ствари, није изазвало такав став.Овакве увреде човеку отежавају интеракцију са друштвом, конкретним људима.

Љубав на живот, свет је веома тешка врста замера. Таква особа је уопште увређена. Одбија да адекватно прихвати свет. Као резултат тога, његов гнев се често окреће без икаквог очигледног разлога да му руке посежу: код мачке или нових дечјих љуљашки инсталираних у дворишту, код дрских који су покушали да дођу код лекара без чекања у реду. Само нам треба разлог да се осветимо свету, ударимо, прекинемо, уништимо. У телу таквих људи дешавају се и деструктивни процеси.

Али најтежи поглед је онај последњи - увреда вишим силама. Условно је подељено на две подврсте: замера према Богу директно због чињенице да је „дата другима, али мени није заслужено“ и замера против себе. Такви људи су готово увек лошег расположења, често кажу да су више силе неправедне према њима, обично имају потешкоће у исповедању барем неке религије. Они који су увредјени сами од себе су прави „Самоједи“, они заправо покрећу унутрашње подсвесне процесе самоуништења. Отуда постоје тешке дијагнозе са лекаром који нису објашњени, сталне невоље, које могу бити и домаће и судбоносне.

Верује се да се огорчење јавља из неколико уобичајених разлога.

• Жеља за манипулисањем (човекова намерна одлука да буде увређена, и демонстративно, експлицитно, да би постигла жељено од другог) То се често дешава код деце коју мајка одбије да купи играчку или их пусти у шетњу двориштем, па то често раде девојке или жене које желе да натерају партнера или супружника да промене одлуку или понашање, да раде како им је потребно. Тако понекад делују и мушкарци, али за представнике јачег пола такви узроци замера су ређи од осталих. Изузетак су пензионери. У старости се жеља за привлачењем пажње, присиљавање других да раде оно што је старијој особи потребно, често изражава демонстративном огорченошћу.
• Немогућност опроштења (најчешћи разлог). Ово је такође манипулација, само несвесна, нехотична. Да будем искрен, питајте увређеног зашто је увређен и зашто му је потребно ово дело, мало је вероватно да ће моћи сам да одговори на та питања, јер не схвата шта се дешава. И сам би се радо ријешио неугодног талога у души, али не зна како, стално се ментално враћајући негативним искуствима.
• Неспремност да се помиримо са стварношћу (преварена очекивања). Наравно, сви су чули да нико никоме ништа не дугује, нико није дужан да одговара нечијим туђим идејама, али врло често се искрено надамо да ће пријатељи сами понудити помоћ, неће морати да питају да супружник погоди шта тачно он мора да уради у датој ситуацији.

Симптоми замера зависе од тога да ли је она изричита или скривена. Прекривени пркосно мења израз лица, може „напрснути усне“, одвратити, одбити да настави разговор. Својим изгледом показује да је испуњен огорчењем, огорчењем, гневом, да су његова најбоља осећања „потекла“, „опала“. У исто време, увређени не иде по страни, он покушава да учини своју примедбу уочљивом, јер у противном „представа“ губи смисао.

Људи који ревносно скривају своје љутње у најудаљенијим угловима душе, понашају се сасвим другачије. Они желе приватност, воле изолацију, посебно од предмета увреда.Све док „вулкан“ не сазри унутра, они се могу тихо понашати, али тада нужно постају раздражљиви, љути, неспутани.

Способност за увреду се активира у одређеним периодима живота.

Тешко је пронаћи особу на планети која никад никога не би увредила. Али немамо задатак да искоријенимо и уништимо дјело као феномен. Треба само да научите како да га контролишете, разумете, осетите и на вријеме пустите - нека лети. Особи која жели бити здрава и успјешна, такав терет негативности потпуно је бескористан.

Такође бих волео да разговарам о таквој патолошкој увреди, која постаје карактерна особина - о менталној увреди. Постоје људи који се готово стално осећају увређенима. Они сами не знају шта и зашто, али увек су увређени. Таква љутња се формира у детињству. Дијете које није довољно пажње брзо схвати да можете погледати ставове одраслих и добити оно што желите, често користећи манипулативну увреду. Толико је навикнут да се тако понаша, да ускоро тај деструктивни осећај постаје део његове личности.

Таква замера, на срећу, није тако честа. Али у сваком случају је потребна професионална психокорекција, којом треба да се бави искусни психијатар, психотерапеут.

Пошто је осећај замера деструктиван, деструктиван, потребно га је ослободити. То не само да ће помоћи у успостављању односа, већ ће значајно олакшати све сфере постојања неке особе (постаће лакше на души, биће лакше радити, биће лакше доносити одлуке, ако постоји болест, тада ће и здравље постати приметно боље).

Морате одмах да схватите да је борба против увреде, како би се суочили са њом, као што то саветују многи мало познати психолози на Интернету, Дон Куијотова кампања против вјетрењача. Поред тога, покушај порицања нечега што је већ постало део вас (замера) је прави пут до болничког кревета. Управо такви покушаји да се сузбије, сакрију нечији гнев обично доводе до тешке, тешке болести. Потребно је представљање:

• препознати и прихватити;
• преузети одговорност за то само на себе (сами смо одлучили да ћемо се увриједити!);
• раставите га на „компоненте“, схватите сваки од четири мисаона процеса класичног развоја замера;
• замените негативне емоције у свакој фази позитивним.

Да би се научио изаћи на крај са таквим деструктивним осећањима као што је огорченост, психолог и професор Јуриј Орлов је 1993. године створио методу саногеног (исцељујућег) мишљења. Ако укратко изнесете суштину, онда Професор је предложио да се целокупно патогено (гнев, агресија и огорченост) супротстави позитивном и креативном (радост, љубав, опрост). Орлова методологија се сада активно користи у препорукама за наставнике, лекаре, специјалисте који раде са затвореницима, особама са инвалидитетом, као и за превенцију кардиоваскуларних патологија.

Размислите како опростити увреду методом саногеног размишљања, користећи конкретан пример. На пример, мајка је увредјена због сина или ћерке, који су одрасли и скоро јој не посвећују време. Ова увреда се гњави већ дуже време, а преношење постаје све теже и теже. У првој фази мајка треба да направи малу свеску у коју ће моћи да упише своја самоосматрања, запише које минуте живота, под којим околностима, колико пута на дан, ментално се врати осећају огорчености према свом одраслом детету.

Даље, жена треба да разговара о четири менталне операције, које су суштина замера (о њима смо писали горе). У исту бележницу треба да нацрта страницу у четири дела и у сваки напише:

• очекивања (како је видела везу са својим сином, како би требало да се понаша у њеном разумевању, шта треба да каже, уради, да, итд.);
• реалност (оно што ради, шта у стварности говори и даје);
• разлика између првог и другог (овде треба да напишете све разлике између очекивања и стварности);
• природа дела (овде је потребно тачно навести како је дело почело: пркосно или имплицитно, да ли дете зна да је његова мајка увређена, да ли је карактер манипулације прекршајем).

Крајњи је циљ да јасно видите да су очекивања само плод ваше маште, а стварност је управо оно што треба адекватно прихватити. Тако долази до разумевања зашто син или ћерка раде управо оно што раде. Упоредо са тим долази и унутрашње прихватање њихових поступака. То већ значи оправдање и опрост.

Нико не би требао бити "згодан" и удобан само за вас. Према томе, главни део посла је рад са сопственим очекивањима од одређене особе или од групе људи, из света. Корисно је да се запитате, одакле су, у ствари, настала таква очекивања, да ли су људи дали основа за изградњу таквих очекивања, да ли су ваша очекивања реална или желите да немогуће ствари од својих најмилијих. Обично то даје прилично брз резултат, а особа почиње да објективно оцењује стварност.

Такође ефикасна може бити метода усмерена на то да се поставите на месту свог преступника. Покушајте да замислите да ли он зна како се требао понашати да се не увредите. Можете схватити зашто он није учинио оно што смо желели, ако разумете мотиве који су га водили. Ова метода ће омогућити да се схвати да син (ћерка) старијој мајци посебно не посвећује мање пажње него раније. Само има пуно посла, има своју породицу, децу, има проблема које треба решити.

Опростити значи разумјети. Можете разумјети свакога, главна ствар је да постоји жеља да се ослободите узнемирујућих осјећаја, из бијеса и самосажаљења, који вас уништавају. И нема много разлике, било да је реч о благом или озбиљном прекршају, преступник се извинио или не - све врсте овог деструктивног осећања на овај или онај начин уништавају наше здравље, нашу личност.

Суочавање са једним прекршајем је велика ствар, али много је важније да учимо сами и научимо своју децу да се не вређају, а не да се ругају. Требаће времена и жеље да радите на себи. Савјети практичних психолога могу вам помоћи у томе.

Свако има право на своје мишљење, на сопствене закључке. Ако вас питају о њима, слободно кажете шта сматрате исправним. Ако не, онда не бисте требали покушавати да наметнете другом оно што је својствено само вама. У супротном, избегавање увредљивих ситуација неће успети.

У свима је добро. Ако покушате да видите та зрна добра, онда могу лако да одгурну чак и тоне лошег. Ако вас неко увреди, покушајте да прекинете ланац од четири "увредљива" ментална процеса и само се сетите бар једне ситуације у којој се та особа понашала добро и пријатно за вас. Негодовање се може избећи.

Ако вам особа није позната и немате никаква позитивна искуства са њим, онда само ментално забележите нешто добро у његовом изгледу (прелепе очи или фризура).Док то ментално чините, биће нарушен механизам развоја замера и негативан осећај се неће формирати.

Чак и ако је то тешко разумети, а на први поглед је готово немогуће. Ментално се ставите на место другог. Ово ће вам помоћи да видите главну ствар и да не обратите пажњу на вређање ситница, а не на стварање непотребних илузија и да не будете разочарани у ситницама.

Сваки пут, када љутња почне да кључа у души, сећате се ове истурене истине. Живот је заиста један - поново га написати неће радити. Дакле, да ли је вредно трошити сваки сат и дан да се уништите љутњом и мржњом, самосажаљењем? Покушајте да се замислите у старости - да ли ћете се имати чега добро сећати, ако сте током живота најчешће доживљавали деструктивна осећања.

Са друге стране, ваш насилник има и један живот.

Увек постоје и биће људи који ће имати задатак да вам нанесу увреду, односно намерно ће је увредити. Циљ таквих људи је да снажније ударају, закопају где боли, да изазову реакцију. Да ли треба да угрозите себе и своје здравље због сукоба неког другог? Чини се да не. Стога би адекватна радња била игнорисање покушаја да вас увредимо за живе.

Сажалите ментално особу (сукобите се, верујте ми, живот је врло тежак!), Забележите себи неколико његових позитивних квалитета, будите мирни. Неће се ништа противити починиоцу таквог „зида“.

У љубави, у свакодневном животу, у пријатељству, често се јављају ситне притужбе. Зовемо их тако - ситница. Да бисте их превазишли, важно је само да покушате сагледати ситуацију у целини, а не да се усредсредите на ситнице због којих ћете донети ту врло штетну одлуку - започети процес огорчења. Муж пржи кромпир не у тракицама, већ у коцкицама, мада сте тражили да то урадите у тракицама? Пре него што отворите уста за љут говор, размислите шта он уопште ради - пржио је кромпир за вас. Жели да уради нешто лепо. Да ли се исплати наљутити? Штавише, коцкице кромпира, ако се не фокусирате на ситнице, такође су врло укусне.

Није потребно да другима кажете да сте им опростили, није потребно покушавати да се држите односа, али опрост је императив. Уз опрост, тежина душе пролази. Због тога, у било којој ситуацији, збогом. Измењено - извини, пусти. Издајство - опрости и не враћај се томе у своје памћење. Опростите руглу и накарадне, злочинце, лопове, они живе како знају и нису дужни да буду оно што желите.

Погледајте како да се ослободите љутње и научите да се опраштате у следећем видеу.