Како се ослободити огорчења према родитељима?

Осећај замера може у великој мери отровити живот сваке особе. Понекад се огорчење може брзо савладати. Али у неким случајевима овај осећај може живети у човековом уму годинама. Замерка већ одрасле деце на родитеље управо се односи на сличне ситуације. Често је скривена, несвесна, па је решавање још теже.

Појава тако тешког осећаја као што је огорчење повезано је с непоштеном, према мишљењу особе, пресудом или поступањем против њега. Доживевши негативне поступке других (обмана, неосновани приговори, игнорисање, зле шале, увреде), особа се осећа суздржано, понижено. Најчешће, огорченост прати жеља за осветом. Када одрасло дете озбиљно и дуже време вређа мајку или оца, то знатно наноси штету. На крају крајева, од рођења су родитељи свима најближи. А управо се таквим родним људима негативно накупља у души.

Размотримо детаљније природу жалби деце над њиховим родитељима.

• Често је огорчење повезано са ауторитарном врстом образовања. Дете је често кажњавано, лишено играчака и могућности да се игра са вршњацима. Однос родитељ - дете у овом случају је готово увек врло напет и напет.Често се у тако строгим породицама дете приговара за грешке и пропусте које он није починио. Долази до моралног понижења. Мама непрестано критикује своју ћерку да није примерена. Не осврћући се на изразе, непрестано је одијева због детаља о својој коси или гардероби. Отац не види у свом сину довољну, по његовим личним мерилима, храброст и зато га понижава.

• Емоционална даљина маме и тате. То се врло често дешава у породицама са покојном децом. Родитељи с годинама тешко продиру у културу деце, омладине и омладине, много тога осуђују. Као резултат, интереси детета су критиковани. Његова слобода избора и креативности је ограничена. Они могу манипулирати дјететом у мјери у којој их присиљавају да студирају за специјалност коју су одабрали њихови родитељи, а не за ону која му је занимљива.
• Насиље у породици и злостављање остављају дубок траг на психи. Овде је примерено говорити не само о увреди, већ и о дубокој психолошкој трауми. Не могу сви опростити такву силу.
• У нефункционалним породицама из различитих разлога влада напета и нестабилна ситуација. Ако постоји алкохолизам, зависност о дрогама једног или оба родитеља, живот детета постаје потпуно неподношљив. Они се практично не баве тиме, јер мама и тата имају пуно својих проблема, често их уопште нема код куће. Лако може да пропусти важне догађаје за дете: школски учинак, последњи позив, такмичења, додела награда.

• Занемаривање једног детета у корист другог може бити увредљиво. Тако се догађа да родитељи не крију наклоност према брату или сестри, отворено их купајући у комплиментима, пажњи, поклонима и подршци. Други добија само приговоре и примедбе, често незаслужено. И иако јесте. углавном, ментални поремећаји самих мама и тата, старосни проблеми остају код оних који су у детињству добили мање од родитељске љубави.
• Веома често снажни осећај замера може бити везан за одређени догађај у детињству, адолесценцији или раној адолесценцији. Ситуација у којој су се родитељи, према мишљењу детета, понашали неправедно, „дуго“ јео у сећању.
• Пренос родитељских међуљудских односа на децу резултира неправедном везом са њима. Мајка је увек незадовољна својим мужем и несвесно може понизити сина, подсећајући на свог оца. Љутња на мушкарца који је напустио породицу често се преноси на самохране мајке. Дете је у овом случају често приморано на неразумну непристојност, брање ниткова и увредљиве примедбе.

Жалбе деце могу негативно да утичу на многа подручја људског живота. Негативне мисли и сећања исцрпљују нервни систем. А искуство стечено животом у нефункционалној породици снажно се утискује на однос према браку и њиховој деци у одраслој доби.

Конкретно, стара замера према мами и тати вероватно ће утицати на једну или више следећих области:

• психоемоционално стање;
• физичко здравље;
• Односи са супружником
• ниво самопоштовања;
• међуљудски односи у друштву;
• однос са властитом децом.

Искрени опроштај је чин ослобађања душе. Затирање тешких негативних мисли пропада, планови освете заувек су заборављени. За одраслу децу је врло важно да се носе са нагомиланим емоцијама. На овај начин успоставит ћете свој живот и помоћи својим најдражим људима да пронађу душевни мир. Није тако лако отпустити тешке ситуације из детињства. За почетак, важно је имати чврсту намеру да се то уради. Други корак је да прођете кроз оне тренутке који су вас увредили. То можете учинити с родитељима ако имате везу.

Начини ослобађања од дечјих увреда и осећаја повезаних са родитељима

• Покушајте да се замислите на месту своје маме и тате. Схватите ситуацију и ситуацију са њихове тачке гледишта. Узмите у обзир њихову старост, финансијску ситуацију и друге догађаје који се дешавају у то време. Можда ће вам се у сећање појавити и други детаљи о времену када сте били увређени. Можда вам је мајка била јако уморна на послу, а породица је имала несигурну финансијску ситуацију. Или је неко из породице био тежак губитак. Запитајте се, како бих се осећао, шта бих учинио, да не бих погрешио? Померите се кроз ситуацију у глави, смисливши друге, повољније, исходе. Да ли су они заиста били изведиви у то време?
• Не прекидајте негативне успомене. Твоје детињство је прошло, а шта се није променило. Уместо тога, враћајте се срећним тренуцима чешће. Сада сте одрасла и независна особа, спремна да озбиљно радите са својим проблемима.
• Немојте добровољно и свесно себе називати „детем алкохоличара“ или „не вољеним сином“. Тако ћете ставити метак у свој духовни и друштвени развој. Чак и ако су вам родитељи имали слабости и озбиљна превирања у животу, они вас и даље не напуштају и одгајају, без обзира на све. Сетите се њихових снага и предности.

• Покушајте разговарати с родитељима о грешкама које не желе признати. Уосталом, током година постају мудрији и на прошлост могу сагледати на другачији начин. Теме које су раније изазивале иритацију или негирање могу се поново покренути неколико година касније. Често, само признање мајке или оца за њихову неправду у великој мери помаже процесу опраштања. Досадашња ситуација губи на озбиљности и постепено се заборавља.
• Будите спремни на чињеницу да старији родитељи још увек не признају чињеницу неправде било које радње. Дакле, према њиховом виђењу света, процена ових ситуација је нешто другачија од ваше. Готово је немогуће у основи променити устаљена становишта. Само покушајте да не правите грешку својих родитеља и у овој ситуацији их прихватите такви какви јесу.
• Не преузимајте улогу судије. Ипак, родитеље никада нећемо престићи по годинама и животном искуству. Дакле, нема право да тражи од њих жаљење и мучење за своја дела насилно.
• Ако јасно видите грешке маме и тате у вашем васпитању, онда сте у срећи. Уосталом, имате велику шансу да их не поновите у својој породици са децом и унуцима. А разлог за неправедне или увредљиве поступке ваших родитеља може бити једноставно елементарно неискуство и кратковидност.

• Покушајте да се психички сажаљете у детињству. Сетите се ситуације када сте мајку увредили и замислите да је она одмах схватила грешку и извинила се вама. Могуће је да је моја мајка то желела, али није могла да пређе преко свог поноса или је тада била превише надувана.
• Допустите себи да будете тужни и чак плачите због своје љутње. Околности су биле непоштене и не могу се исправити. Избаците тугу и обећајте себи да ћете са сузама отпустити увреду из своје сећања.
• Језик родитељске љубави није увек јасан и јасан. Иза приговора и примедби може се скривати истинска брига. Изненадни поремећаји и скандали могу бити резултат снажног емотивног искуства и покушаја да вас врате на прави пут. Намјере забране да вас заштите од опасности које су се вашим родитељима чиниле врло значајним.