Како се ослободити љутње и опростити човеку?

Сви су чули да је учење опраштања веома важно и неопходно. Али једно је говорити о неопходности и користима опроштења, а сасвим је друго научити опростити у стварности. Сви који су га барем једном пробали знају да је опроштај врло тежак, дуготрајан и не добија се увек из првог покушаја. Треба да будете свесни главних потешкоћа овог процеса и савладати неке корисне технике које ће вам помоћи да постигнете резултат.

Психологија има само један истинит одговор на ово питање, у који се не може сумњати. Дубоко, снажно, горко, плитко - апсолутно било који прекршај може и мора бити опроштен. Чак и оно што особа сматра издајом, оно што у почетку делује невероватно, пробијајући живот у „пре“ и „после“. Друго је питање да ли особа жели да опрости? На жалост, многи су потпуно бескорисни убеђивати, препричавати и плашити опасности од дугогодишњих увреда по живот и здравље. Не желе да се раздвајају са својим приговорима, нису одлучни никоме да опросте. Године пролазе, замере се шире и умножавају, људи их пажљиво „хране“ у души. Тада се разболи, не успе, упадне у невољу. Поново, он не доноси закључке и наставља да "храни" увредом. То ће се наставити све док га у потпуности не апсорбује - онкологија, смрт.

Опроштење омогућава ослобађање себе, ослобађање другог. Ријешите се огорчења - како се ријешити великог терета и лако кренути даље. Ако одаберете овај пут, мораћете да покушате да савладате сву мудрост опроштења. Веома често се људи стиде опростити, бојећи се да ће бити мекани, без зуба.Постоје одређене друштвене догме које, на пример, говоре да не можете опростити превареном супругу, да ће се једном издаја издати, и опет, да су непријатељи који су посезали за оним најсветијим недостојан опроштења. Под утицајем догме, особа одбија чак и да дозволи помисао на опрост. Али ако одбаците све конвенције и догме, лако ћете схватити да се могу опростити и сви грехови о којима они говоре.

Уопште није потребно рећи свима и преступницима да сте му опростили, уопште вам није потребно да показујете своју великодушност, може изгледати као држање. Уз то, такав опроштај није увек истинит, искрен. Сасвим је довољно да опростите другом у души, да се препустите терет у себи. То је оно што морамо научити. Негодовање је једно од најтежих осећаја. Састоји се од љутње, разочарања, увреде и сажаљења према вашој особи и представља одговор на неки догађај, особу, чин, речи које су у супротности с нашим очекивањима.

Човек верује да је погрешно погрешио, сажалио се, да је изнервиран и потиштен. Неповратне околности, када више није могуће ништа променити, изазивају најснажније, најдубље озлојеђене замере. Они укључују чињенице издаје, издаје, детињасте огорчености према родитељима. Не можете се вратити и поновити ове ситуације. Али можете променити свој однос према њима. Нико од људи рођених са способношћу да доживи љутњу. Новорођенчад не знају како да се увреде. Психолози страху приписују само урођене емоције. Непажљиво поступање са бебом може вас уплашити, нанети физичку бол, али не можете увредити бебу.

Пре него што стекнете способност опраштања, важно је знати идентификовати врсте замера. То може бити демонстративно и скривено. Прва је реакција која је човеку потребна да би нешто постигла. То се такође назива манипулативним. Тако деца присиљавају родитеље да купе играчку или дају слаткише. Тако су жене и девојке често увређене. Увек је на екрану. Други је врло опасан, јер га особа сакрива, затвара, брине, не покушавајући ништа да промени.

Огорчење се може усмјерити на одређену особу (на мужа, жену, пријатеља), на групу људи (на колеге, етничке групе, све жене или на све службенике), на цео свет, на веће моћи, судбину и на себе себе. Најтеже у процесу разумевања и опраштања су увреде према себи, свету, вишим силама и свим врстама скривених, пажљиво скривених увреда.

Ако сте увређени, то значи само једно: није неко извана дошао и увриједио вас, већ сте си дозволили такав одговор. То значи да је прекршај који сте сами створили. Ти и елиминирај. Да бисте схватили зашто се то догађа, морате знати како настаје огорчење. Механизам сложеног осећаја је врло једноставан, не зависи од тога да ли је неко хтео да вас увреди или се све догодило спонтано. Основа замера увек је недоследност ваших очекивања и стварности. Психоаналитичари идентификују четири главне радње које човек изврши у својој глави делић секунде пре него што осети љутњу:

• стварање илузије, очекивања (шта човек треба да ради, шта нам свет треба дати, како све треба да буде, да би нам у потпуности одговарало);
• посматрање стварности (како се догађаји заправо развијају);
• упоређивање очекивања и стварности, откривање разлика између првог и другог;
• информисана одлука да одговори на откривене несукладности.

Није битно која врста преступа те врсте се развија.Описани механизам је подједнако фер и тачан за сваку ситуацију: било да је то породична свађа и огорчење за одређену особу или социјални сукоб и огорчење за читав колектив људи. У било којој од четири фазе, особа може преузети контролу над ситуацијом, и тада се замерање неће догодити. Способност да се било која увредљива ситуација декомпонује у четири фазе је прави почетак да делује на вашим негативним осећајима. Ове четири акције вам помажу да боље схватите како и зашто се догодила увредљива ситуација, зашто вас боли.

Сада, знајући да је љутња само ваша реакција, која постоји само у вашем уму и нигде другде, можете почети да преузимате одговорност за овај деструктивни осећај и покушате да га пустите. Да ли је супруг крив што га је жена увредила? Не, јер је сама донела одлуку да се увреди. Да ли је живот непоштен, дати један новац и добар посао, али не дати другом? Не, јер је особа сама одлучила да се увреди. Љутња, разочарање и друге емоционалне нијансе које прате наша искуства када се одлучимо за прекршај такође су наше личне и можемо се носити са њима. Разумевање тога обично смањује ниво захтева. Долази до разумевања да није толико потребно чекати док преступник сазри у извињење: они нису неопходни.

Поред осветника, који не знају опростити никоме и ништа у принципу, постоје и људи које психолози називају псеудо праштањем. Такви људи, иако кажу „опрости“, у ствари дубоко у себи памте и спремни су у сваком тренутку да репродукују увреду и избаце љутњу на насилника. Ако сте одлучни да научите да опростите, да се ослободите негативних осећаја, рад на унутрашњим грешкама не може да се избегне. Можете се суочити са увредом само након што је доживите, прихватите и анализирате математичком прецизношћу. Након тога можете ослободити увреду, ослободити се од ње, уклонити из душе оно што нас оптерећује.

Рад на себи неће бити једноставан и пријатан. Можда ћете морати да научите нешто ново и непријатно о себи. Али избављење је вредно. За почетак, процијенит ћемо четири процеса менталне мисли који се догађају прије него што осјетимо љутњу и искрено одговоримо на неколико питања.

• Која су моја очекивања? Зашто су били такви? Је ли било разлога да се граде такве илузије?
• Зашто је човек урадио управо оно што је у стварности урадио? Који су били његови мотиви? Шта је желео? Да ли је знао за моја очекивања?
• Да ли су разлике које сам пронашао између очекивања и стварности толико објективне?
• Зашто ми је потребан преступ који сам створио: Желим да преступник промени своја дела, желим да нешто постигнем, желим да уопште прекинем везу са неком особом и треба ми преступ као изговор?

Размислите шта стоји иза ваше увреде. Може бити смешно, неразумно, непоштено, надувано. Нико на свету није дужан да испуни нечија очекивања. Суочити се са непријатним осећајем који сада буквално трује ваш живот, опростити починиоцу биће много лакше ако дате искрене одговоре на ова питања. Размотримо неколико уобичајених ситуација и начина изласка из увређене државе.

Упркос чињеници да су вам супружник или вољена особа обећали да ће вас учинити срећном, он је и даље одвојена особа. Он има своје интересе, планове, ставове и мишљења. Обећао вам је срећу, али није рекао да је срећа у вашим рукама. Да ли ћете одржати везу са мушкарцем после његових поступака, који су преварили ваша очекивања и захтеве, или радије напустите, не утиче на опрост.

У сваком случају, треба вам бити опроштено: да живите лаганим срцем и нормалним здрављем, није за њега, већ за вас. Сјетите се добра који је карактеристичан за ову особу: угодних догађаја и тренутака, ситуације у којима је особа открила своје најбоље стране. Ментално се поставите на његово мјесто и покушајте препознати његове праве мотиве. Схвативши их, захвалите се особи за све лепо што се догодило и препустите се увреди. Издахните. Спречите је да се врати. Можда се неће десити први пут, али сигурно ће.

Замерке деце код родитеља су веома честе и обично су невероватно јаке и деструктивне. Одрастало дете живи свој живот, мање пажње посвећује мајци или оцу него раније, и то није изненађујуће. Ако узмете лист папира и оловку и поштено напишете одговоре на сва предложена питања, највероватније ће се испоставити да за све нису криви кћер и син, већ већа жеља да и даље држите детету за руку, да контролишите свој живот. Услов је неразуман, јер је дете порасло и сада је спремно да држи своју децу за руку.

Мотиви сина и ћерке могу бити веома креативни: радите, учите, стварате сопствену породицу. Већина деце такође не зна каква очекивања родитељи граде у својој глави.

Реците свом детету да бисте желели да га чешће виђамо, да вам треба његова помоћ. Одбијте нереалне и застареле инсталације и очекивања-захтеве. Запамтите добро: како је ћерка направила своје прве кораке, а мали син донео својих пет. Душевно благословите дете, препустите се љутњи, пустите љубав у срце. Одлична метода психотерапије код куће је породични албум с фотографијама: омогућава вам да се ментално вратите у добру прошлост, визуализујете позитивно.

Односи са колегама могу бити различитог степена напетости. Када радите са таквим притужбама, врло је важно да одмах утврдите да ли сте увређени због неког одређеног или целог вашег радног тима. У сваком случају, следите образац. Анализирајте: шта сте тачно очекивали од својих колега? Како би се требали опходити према вама? Шта је требало да учиним за вас? Шта да радим? Да ли су знали за ваше унутрашње потребе? Колико су ови захтеви разумни и да ли не нарушавају интересе других?

Једноставан пример: вређате се што је једна колега бацила сав посао на вас уочи новогодишњих празника, а она је узела допуст да купи поклоне за децу. Прво, она не зна које захтеве за њено понашање имате. Друго, има добрих разлога: поклоне за децу. И на крају, ваш колега вам је више пута помагао када сте морали да напустите посао. Сећате се? Ментално се захвалите својој животној лекцији, пожелите колеги да успешно одабере поклоне и ослободи се незадовољства.

Слично томе, морате да раставите и сукобите ситуације у тиму. Иза било ког сукоба стоји неусклађеност очекивања: тим је очекивао једно од вас, али ви сте учинили другачије, очекивали сте од својих колега нешто конкретно, а они су учинили супротно. Након што утврдите мотиве и позитивне особине сваког од колега, важно је да се препустите негодовању. И тек након тога одлучите да ли ћете даље радити у тиму или само напустите место и пронађите други посао. Без обзира на одлуку, важно је опростити.

Важно: у било којој ситуацији, са било којим прекршајем, запамтите да не можете сакрити тај осећај, оставити га необрађеним, не можете се борити против њега и порећи га. То неће донети олакшање и створиће опасност од накупљања беса и самосажаљења, што може изазвати развој соматских болести. Када радите са сваким прекршајем, потребно вам је:

• препознати чињеницу осећаја;
• прихватите одговорност за прекршај искључиво на себи;
• поделите га на четири компоненте;
• сву негативност у анализи замените позитивним осећајима.

У психотерапијској пракси се широко користи неколико метода суочавања са притужбама.

Ову методу је 1993. године развио професор Јуриј Орлов. Саногено се назива здравим размишљањем.Метода описује како постићи опроштај замењујући патогене мисли здравим, позитивним. Данас наставници раде по овој методологији, студенти медицинских универзитета проучавају тезе да би их касније користили у медицинској пракси, препоручује се свима који раде са осуђеницима и особама са инвалидитетом. Метода укључује следеће кораке:

• само-проматрање (писање у свеску свакодневних мисли, опис осећања, што боље и боље);
• утврђивање ваљаности и природе њихових захтева и очекивања;
• процена реалности и процена природе замера.

Задатак је јасно приказати разлику између очекивања и стварности и научити како заменити негативно са позитивним у стварности.

Ову методу су створили совјетски психијатри у прошлом веку како би се помогло у превазилажењу стреса и огорчености према људима који су дуже време били злостављани у трауматичној ситуацији. Данас се ова метода широко користи за утврђивање психосоматских узрока рака, прекомерне тежине, гојазности и кардиоваскуларних болести. Особа је позвана да изјави своје љутње. Нема разлике да ли уме добро да црта или не. Цртање вам омогућава да из унутрашњег света изнесете оно што особа обично потискује и скрива.

Обавезно забележите или гласно одговорите на одређена питања.

• Где је живела (у глави, срцу, бубрезима, стомаку или негде другде)?
• Које димензије има (велике или мале)?
• Каква је његова структура (течна је и преливна, чврста и залепљена, попут облака гаса и готово без тежине)?
• Да ли јој је хладно или вруће?
• Има ли боју и мирис? Какве боје мирише?
• Колико јој је година (колико се дуго појављује)?
• Зашто ескалира, у којим околностима се то догађа?
• Зашто постоји? Која је његова сврха и задатак?
• Који су то плусеви (можда их штити од комуникације с неким непријатним или опасним)?
• Шта ће бити прекршај (празник, гозба, одлазак на трибину)?
• Шта ће се сместити на овом месту уместо ње? Препознајте позитиван осећај који треба да живи тамо где је било негодовања.

Посебно се бавимо последњом тачком. Направите психолошко сидро. На пример, замислите велику и жуту мирисну наранџу која вам је представљена као дете у новогодишњој ноћи. Сваки пут када се увреда врати, репродукује у памћењу њен мирис и слику. Постепено, наранџаста боја и осећај радости замениће негативне трагове замера. На крају рада спалите или изрезујте цртеж с портретом замера.

Популарна и врло ефикасна техника, која се заснива на искреном разговору с починиоцем. Али уместо њега, насупрот вама ће стајати празна столица или столица. Можете избацити љутњу и огорченост у буквалном смислу те речи: вичите на то, ударајте га ногом, пљуните га. Проживјели негативна осећања, можете се опростити од њих.

Много је лакше напустити прошлост ако су разрађени сви детаљи огорчености. Скупите тужбу. Понашајте се као тужилац: именовајте сва кривична дела починиоца, кривите њега. Понашајте се као адвокат: заштитите починитеља, оправдавајте се. Постаните судија: одмерите аргументе и одлучите да заборавите.

Погледајте како се ослободити огорчења и опростити особи у следећем видеу.